Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Зарина, 3 Января 2016 18:32
Добрый вечер,не знаю с чего начать. В браке с мужем 1,5 года. Жду второго ребенка. Но по моему мнению как таковой семьи у нас нет. Чувствую себя в браке не нужной,одинокой. Такое ощущение как будто я мать одиночка. Муж работает барменом. В неделю отдыхает один,два дня. Пол дня отсыпается,просыпается и куда нибудь сваливает. Такое ощущение как будто он не хочет быть дома с семьей. К ребенку подходит только под мой крик. Не разговариваем,вечно он в сотке,фильмы,соц сети. Может есть в чем то моя вина,но никак не разберусь. Остается только развод.
В чем может быть причина? Может у-него есть другая. Почему он себя так ведет
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2016 23:39
Здравствуйте, Зарина!
В вашей молодой семье Вы ощущаете себя "одинокой". Супруг, если не на работе и не спит, то либо в соц. сетях, либо фильмы смотрит. Вы гадаете, в чем причина. Но разобраться не можете.
Зарина, отношения без диалога невозможны. У Вас есть переживания. И их важно донести до мужа. Как и то, что Вам не хватает его внимания. Вместе с тем поинтересоваться, как чувствует он себя в данной ситуации, устраивают ли его такие отношения.
Иногда в повседневной суете между близкими людьми утрачивается близость, теплота. Люди живут рядом, но не вместе. И от этого страдают. Чтобы этого не произошло, важно помнить - за отношениями нужно ухаживать. Попробуйте не кричать, не упрекать его, а, например, удивить чем-то. Приготовьте какой-нибудь сюрприз для него... Безусловно, отношения зависят от двоих. И, если для него также важно сохранить их, то вы сможете пережить этот кризис. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Алина, 3 Января 2016 17:03
Здраствуйте!Плохая у меня ситуация.. Я не знаю, что делать. Мне 14 лет. Всего 14, а уже волосы везде!!!! Что делать с этим мне? На спине, на груди немного, над верхней губой и т.д. При этом я еще с пернем встречаюсь.. а если он узнаает!
Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2016 22:22
Здравствуйте, Алина!
Прежде всего необходимо разобраться в причинах появления у Вас данной проблемы.
Это может свидетельствовать о нарушении гормонального фона, о проблеме в эндокринной системе. Вам необходимо обратиться к врачу и пройти обследование. При необходимости специалист назначит Вам лечение.
Алина, у Вас есть молодой человек. Предполагаю, если вы встречаетесь, у него есть симпатия или влюбленность к Вам. И появление волосков над верхней губой до сих пор не было препятствием для ваших отношений. Главное сейчас - позаботиться о своем здоровье и предпринять конкретные действия по решению проблемы. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ольга48, 25 Декабря 2015 12:46
Здравствуйте. Мне очень нужен совет, как мне себя вести с моей 25-летней дочерью. Мы живём вчетвером: муж, я , 25-летняя дочь и 10-летний сын. С дочерью очень сложные отношения начались когда ей было около 15 лет. До этого она была очень хорошей девочкой. После, она тоже не стала плохой, просто у неё пропали друзья и она стала меня воспринимать, как свою подругу, при том в одностороннем порядке. Я её должна выслушивать , уговаривать , во всём поддерживать. Если я говорю, то что ей не нравиться, то она на меня обижается, и опять же я должна подойти , попросить прощение и поговорить, и поуговаривать её. Периодически она лечиться от невроза. Недавно перестала пить антидепрессанты. Серьёзных отношений с молодыми людьми у неё никогда не было. Училась она в школе отлично, закончила университет.
Пробовала учиться в Германии, но выдержила только полгода, а потом вернулась. С работой всё время себя ищет, то там поработает год, то там полгода, сейчас устроилась на полставки помощником продавца в магазин по рукоделию. Мне кажется, что всё своё недовольство жизнью она вымещает на мне. Я должна постоянно задумываться, что сказать, чтобы не обидеть её, ведь она такая чувствительная и ранимая. Какой-то бесконечный переходный возраст. Я, конечно, тоже бываю вспыльчивая: терплю-терплю, а потом не выдерживаю и начинаю резать правду-матку, иногда в не очень приятной форме. Потом же жалею, виню себя, опять же начинаю уговаривать её, просить прощение. Но на самом деле она меня очень напрягает, я бы хотела жить от неё отдельно, но такой возможности нет из-за материальных причин. Я не люблю, когда она дома, я как-будто тогда несвободна. Сегодня утром мы опять поругались: я сказала, что она постоянно чем-то недовольна и ведёт себя как старая дева (знаю, что это было лишнее) и что я так больше не могу. Она собралась и ушла. Когда я её попыталась задержать, она ответила, что пойдёт топиться. Честно говоря, меня это доконало окончательно: человек абсолютно не думает о чувствах других - главное сделать побольнее и отомстить за что-то. Прошло уже несколько часов: на телефонные звонки мужа она не отвечает. Опять же меня начинает мучить чувство вины. Что делать?... Заранее спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2016 15:46
Здравствуйте, Ольга! Вас беспокоит чувство вины по поводу взрослой дочери, но больше тревожит тема отделения. Конечно тема очень деликатная, существует страх «не обидеть»
Ребенку трудно отделиться только тогда, когда сами родители не позволяют или что-то мешает, тогда процесс сепарации не происходит. Поразмышляйте, что вам самой мешает отделить ребенка? Что должно произойти, что девочка могла самостоятельно могла жить?
При совместном проживании двух или нескольких поколений, неизменно возникают проблемы в отношениях. Конечно, не всегда получается из-за материальных сложностей жить отдельно, но выделить комнату, предоставить самостоятельность в финансовом, в бытовом плане -это возможно. Важно передать ответственность за свои поступки, дать веру, что у нее все получиться, справиться с любыми трудностями, что бы не боялась препятствий и ошибок, старайтесь эмоционально не включаться, жестко не критиковать, а более мягко поддерживать. Только тогда сформируется взрослая позиция , следовательно возьмет ответственность за свою жизнь.
С уважением Ирина. Р
Вопрос задан: Артем, 3 Января 2016 01:23
Доброго времени суток Вам, уважаемый психолог.

Меня зовут Артем, мне 27 лет, и я попал в ту категорию людей, живущих после наркотиков.
Вкратце объясню: в 2012 году я попал под волну Спайсов, продолжал употреблять на протяжении 3ех лет, от чего стал изменять жене находящейся на тот момент в положении беременности. Мы не стали обращаться в наркологию по моей инициативе. Я выкарабкался сам. Но жена не смогла простить моей измены. Очень тяжело мне давался процесс отвыкания от наркотика, в результате.
У меня нет семьи, семья практически отвернулась от меня, родители, родственники. Но я не так этим опечален как ПУСТОТОЙ внутри меня, мне ужасно не обходима психологическая помощь. Я могу только это четко осозновать что со мной что то действительно не так.
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2016 11:38
Здравствуйте, Артём!
Вы самостоятельно справились с наркотической зависимостью, несмотря на это родные отвернулись от вас, поддержки от них вы не ощущаете. Внутри вас сейчас пустота и вы осознаёте, что нужна помощь.
Артём, из вашего письма я поняла, что вы сильный человек, ведь уйти от зависимости, сказать самому себе: «Мне с наркотиками не по пути», – это настоящий мужской поступок и этим можно гордиться.
Специалист, работающие с зависимостями, говорят о том, что отрицательную, смертельную зависимость следует заменить положительной. Возможно, с этим у вас и связано ощущение пустоты внутри, ведь избавились от того, что было, а что на «пустое место»? «Пустое место» можно заполнить спортом, верой.
Артём, как правило, люди, живущие после наркотиков, объединяются и создают группы поддержки, это могут быть группы в интернете или очные. Попробуйте найти в своём городе подобные объединения, это очень результативно.
Телефон доверия для людей живущих после наркотиков в Москве 8 (495) 421 55 55.
Я уверена, что сила вашего духа позволит вам найти себя!
Если вам потребуется диалог и дальнейшая поддержка, вы можете открыть тему в «Личном кабинете».
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Люба, 3 Января 2016 02:06
Здравствуйте!
Не могу правильно оценить ситуацию в сложившихся отношениях с мужчиной. Знакомы 12 лет. Были симпатичны друг другу. Несколько раз встречались, было и близкое общение. Но он после этого пропадал, а я не считала возможным проявлять настойчивость и инициативу. В последний раз состоялся более откровенный разговор, потом очень теплое эмоциональное общение в Viber, после чего он вдруг снова внезапно пропал. Поскольку специфика его работы в МВД связана с риском и пр., переступила через свои принципы, и через пару недель все же дозвонилась, чтобы по крайней мере узнать, что все в порядке. В итоге - все в порядке, был в командировке... Стали общаться, близко.. Очень теплые нежные встречи.. Признался, что ему очень хорошо со мной.. что почувствовал себя мужчиной... Обычно если человек
женат или в отношениях, это чувствуется. Здесь такого ощущения не было.. Но когда говорили о нас, признался, что есть проблема.. что живет с женщиной, у которой ребенок.. Живут уже как чужие люди, но выгнать ее с ребенком он не может (и мне это понятно).. Но раз отношения уже "соседские" и не хочется идти домой, то вряд ли их можно назвать здоровыми, просто жизнь по накатанной..
Снова пропадает на несколько дней - поездки по работе, работа.. Снова, не будучи уверена, что с ним все нормально, дозваниваюсь через какое-то время до него. Говорит, что скучает и т.д. Объясняет, что дома "маленькая война" - что выясняет отношения, что хочет быть со мной.. Ночь перед новым годом проводим вместе, много говорим.. Он уезжает рано утром, чтобы "поговорить" с ней, мотивируя тем, что раньше начнет, раньше закончит".. Звучит неубедительно.. Договариваемся, что днем он позвонит или напишет насчет самой новогодней ночи, поскольку мы собирались провести ее вместе.. Днем приходит сообщение, что он пытался отправить смс (закончились деньги на телефоне), и после этого не отвечает ни на звонки ни на мои смс.
Наверное, для себя я уже сделала некоторые неутешительные выводы.. Для меня лично подобное обращение даже к не очень близкому и значимому человеку невозможно..
Но поскольку я плохо понимаю саму ситуацию, мне сложно и к.-л. выводы сделать. Наши разговоры и его слова были настолько искренние, что не верить ему я не могу. Но поступки и поведение.. Мне хочется понять его.. Человек говорит, что принял решение (что будем вместе), а реальных действий нет.. Прекрасно понимаю, что это трудное и болезненное решение.
Очень устала от постоянной тревоги за него (хоть несколько раз говорили, и он пообещал, что таких исчезновений больше не будет), от непонимания истинного положения вещей.. Вряд ли в данной ситуации я могу и должна что-то сделать.. И тяжело еще и от этого.
Эти постоянные эмоциональные качели меня сильно выбивают из колеи, нарушился сон, аппетит, настроение.. Не могу разобраться ни в себе, ни в нем..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Января 2016 11:14
Здравствуйте, Люба!
Вы находитесь в отношениях с мужчиной, который живёт в гражданском браке с другой женщиной, ждёте от него решительный шаг в свою сторону, скорее всего, надеетесь на счастливую семейную жизнь с ним. Но слова и обещания вашего избранника расходятся с делом. ВЫ устали жить в такой неопределённости, эмоциональные качели вымотали вас, что проявляется на физиологическом уровне.
Люба, вы просите правильно оценить ситуацию, посмотрев на неё со стороны, и не представляете, что можете и должны сделать.
Ситуация «любовного треугольника» очень часто встречается в жизни людей, причём тяжело в эмоциональном плане всем участникам, и чем быстрее разрешится ситуация выбора, тем быстрее произойдёт облегчение для всех.
Давайте рассмотрим, какие варианты развязок любовного треугольника есть у вас, ведь вы можете не ждать выбора своего любимого, а принять решение самостоятельно.
Во-первых, всё оставить как есть. Плюс в том, что вам не придётся переживать утрату. Минус – с вами останется весь узел страданий, ваша личная жизнь не налаживается.
Во-вторых, изменить своё отношение к тому, что ваш партнёр состоит в браке, следовательно, придётся поменять свои установки, роль, оценки, позиции. Если вы пришли к данному решению, вам придётся перестать ревновать, требовать семейного отношения к себе, позволить себе убедиться в том, что в свободе много преимуществ, заниматься собой.
В – третьих, прекратить отношения. Минус – вам придётся пережить утрату, нужно быть к этому готовой. Плюс – вы освобождаетесь от хронического источника стресса, открываются новые перспективы в личной жизни, надежды на создание новой семьи.
Люба, в любом случае, это будет ваше решение, ваш выбор, за который вы сами несёте ответственность.
Хочется порекомендовать вам прочитать книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий».
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей