Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: максим, 21 Января 2014 21:46
Здравствуйте! мне 29 лет.
2 года назад я потерял любимую работу. у меня серьезно заболел отец. в довершение всему от меня ушла жена с которой мы прожили 8 лет. В течении последних 2 лет не могу найти себя. Загораюсь кокой либо идеей и через день сдуваюсь как воздушный шарик. потерял смысл к существованию. радости не приносит ничто. живу прошлым, все время вспоминаю счастливое время когда все было хорошо. Начинать новое не хочу - лень. Проектов в голове много, желание есть, а к дело начинается сдуваюсь. Разочаровался в людях. Друзей настоящих не нажил (как оказалось). Квсе в жизни стало плохо - они потерялись. Суицидальные мысли посещали, но это не выход, я понимаю. Однако мысль о том, то возьму и не проснусь с утра успокаивает. Что делать? Может мне нужно просто кому то выговориться. Я дов
ольно замкнут в отношении своих чувств и переживаний.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2014 12:39
Здравствуйте, Максим!
Вы пишите о том, что в течение последних 2 лет не можете найти себя, перестали радоваться жизни, не чувствуете в себе сил для реализации собственных идей и проектов. Вы растеряны, не знаете, что делать.
Максим, в течение двух последних лет Вам пришлось пережить несколько тяжелых, травмирующих событий: болезнь отца, потерю любимой работы, утрату супружеских отношений. Каждая из перечисленных Вами ситуаций уже сама по себе является для человека сильным стрессом. А у Вас стрессы следовали один за другим, вследствие чего Ваш организм практически был поставлен в ситуацию борьбы за выживание: необходимо было адаптироваться к новым условиям (вынужденно менять привычный образ жизни, вероятно, заботиться о заболевшем отце,… – и при этом справляться с собственными эмоциями). И то состояние, о котором Вы пишите: отсутствие ощущения радости от жизни, разочарование в людях, потеря смысла к существованию…., - является следствием усталости, а точнее, истощения ресурсов Вашего организма. И лень, в которой Вы себя упрекаете, не имеет к Вам никакого отношения. Это не лень, а защитная реакция Вашего организма, сопротивляющегося сейчас всему, что потребует энергетических затрат и приложения сил.
Поэтому первое, что Вам сейчас необходимо сделать, - это помочь собственному организму восстановить утраченное вследствие борьбы со стрессами равновесие и избавиться от депрессивного состояния, признаки которого можно отметить у Вас, судя по содержанию письма.
Вы характеризуете себя, как человека замкнутого «в отношении чувств и переживаний». Да и в письме Вы о своих переживаниях почти ничего не пишите. Но, очевидно, что за описываемыми фактами («заболел отец», «ушла жена», «лишился любимой работы», «потерялись друзья»…), - стоит живой человек, переживающий в связи с этими событиями сильные чувства. И для того, чтобы чувства не разрушали Вас изнутри, - необходимо давать им выход. И, действительно, «выговориться» в такой ситуации бывает очень полезно. Вы пишите, что не привыкли делиться своими переживаниями с окружающими, да и друзья «потерялись». Но в некоторых ситуациях гораздо эффективнее бывает не просто «выговориться», но и проанализировать ситуацию, обсудить ее с человеком, который сам в нее эмоционально не вовлечен, и при этом обладает знаниями в области психологии, - то есть с профессиональным психологом (или психотерапевтом). Сделать это возможно при очном обращении на консультацию, либо позвонив в службу «телефон доверия». Обсуждение со специалистом может быть Вам полезно еще и тем, что поможет осознать свою роль в тех ситуациях, о которых Вы пишите, понять, что зависит в отношениях от ВАС самого. Полученная информация о себе самом поможет Вам избежать повторения подобных ситуаций в будущем.
Желаю Вам удачи!
С уважением, Виктория
Вопрос задан: Ника, 19 Февраля 2014 21:27
добрый вечер!Меня зовут Ника,мне 23 года .Беспокоит депрессивное состояние,апатия,у меня очень заниженна самооценка,я могу довести себя почти до истерики,думая о том,какая я ужасная.Уволилась с работы полгода назад,до сих пор не могу найти работу,так как разочаровалась в своей профессии,ищу просто потому что умею только это.Прошлая работа была очень напряженной,после которой не хотелось ничего делать,даже тратить зарплату..На данный момент у меня пропали все мои интересы,желания,нет желания приводит ьсебя в порядок,хорошо выглядеть,плачу практически каждый день..Трудные отношения с отцом,не общаемся ,живем как соседи,не люблю его,так как он пьет все выходные каждый раз,неуважительно относиться к маме, и мне.Один раз он ударил меня,кричал когда я искала работу после инст
итута,оскоблял меня матом..Не могу простить ему тот удар по голове.Вокруг один какой то мрак, как,подскажите сделать так,чтобы все заиграло красками хоть чуть чуть?Как начать себя любить и уважать,как обрести адекватную самооценку?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2014 07:16
Здравствуйте, Ника!
Вся жизнь после института изменилась и перестала дарить радость, а только одно разочарование. Вы застопорились на этапе поиска работы, но почему? Мне кажется, что не потому, что Вам это лучше удается. У меня создается такое впечатление, что Вы потеряли себя. Вы угнетены, обессилены, чувствуете, что вас никто не любит. Вас не устраивает та профессия, которую Вы получили. Вас не устраивает, что у Вас в жизни все ужасно, красок и позитивных эмоций нет. Вы сами говорите, что вводите себя самостоятельно в это состояние. Какие Вы видите перспективы такого существования, через полгода, через год? Вот Вы живете в квартире родителей, не ухаживаете за собой, красота постепенно расплывается. Вы вся чахнете, постепенно друзья перестают с Вами общаться, так как Вы не развиваетесь. Устраивает такое будущее? Или другой вариант: как только Вы начнете вкладывать куда-то свою энергию, появится желание вкладывать силы в себя, ухаживать за собой. А если еще и взять себя в руки и пойти работать, устроиться на вечернее отделение на ту специальность, которая Вам нравится, потом постепенно начать откладывать деньги для того, чтобы снимать отдельно квартиру, то жизнь приобретет совершенно другие краски. А для начала нужно найти себя, понять, чего хочется от жизни, ведь жизнь за стенами квартиры прекрасна и полна позитивных моментов, а будут ли они, зависит, к сожалению, только от нас самих. Вам всего 23 года и вся жизнь впереди, остается взять ее в свои руки и понять, что происходит с Вами здесь и сейчас.

По поводу отца и его поведения почитайте статью наших консультантов о созависимом поведении. Находясь в окружении алкоголика, человек впадает в позицию созависимоти и начинает спасать его, возможно, говорить, как правильно себя вести, а как нет. Важно понимать, что Ваш отец сам выбрал такую жизнь, он ответственен за нее и, что погружаясь в болото алкоголя, он затягивает и Вас. Ника, Вы можете завести тему в личном кабинете, пойти к психологу или позвонить на телефон доверия для того, чтобы все обсудить в диалоге.

Ника, работа над собой самая тяжелая, ведь этим мы занимаемся всю жизнь. Сейчас у вас нет энергии что-либо кардинально изменить. Для начала постарайтесь вслушаться в себя. Для того, чтобы повысить самооценку важно все: здоровое питание, физическая нагрузка и т.д. От тела зависит и наше общее состояние. Необходимо уважать свое тело и дарить ему уход и заботу. Только сквозь физические нагрузки мы можем почувствовать себя. Начните с маленьких интенсивных нагрузок по 10 минут в день. Вводите себя в систему – просыпаться и засыпать в одно и то же время. Больше употребляйте овощей и фруктов, пейте больше воды. Придерживайтесь режима питания (завтрак – обед – ужин). Кажется, что это такие банальные вещи, но начните делать и поймёте, как это сложно и как это позволяет выйти из той депрессии, в которой Вы сейчас находитесь. А потом уже стартуйте в жизнь и изменяйте ее. Алиса, все в Ваших руках! Помните это! Говорите себе, просыпаясь с утра и глядя в зеркало, что Вы красивая, умная и достигните всего того, что запланировали. И через некоторое время Вы будете в это верить и видеть в себе. Я верю в Вас!
С Уважением, Екатерина.

Статья о созависимости: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisi mye_otnoshenija/4
Вопрос задан: Шкурина , 11 Января 2014 18:14
Здравствуйте! Мне 30 лет...Я не замужем и детей нет. Чувствуя себя не нужной не кому. Четыре года у меня были отношения с человеком, с которым была любовь, но в месте с тем, это были отношения, где я все время страдала, он для меня был теран. Был недостаточно щедр, все время подкалывал меня, указывая на мои не достатки, кокетничал с другими девушками....Вообщем все время, я хотела уйти от него...и ушла...после чего последовал его роман с общей знакомой...весь прошлый год я страдала,... у меня были не долги отношения, которые хоть как-то меня реанимировали.... Вчера я узнала, что он нашел свою любовь....И вот я сижу одна....понимаю, что никому я не нужна, мне некому податься, мне 30....я чувствую жгущею боль в груди...мне хочется прижаться к мужчине и мне станет легче...но нет никого....я н
икому не нужна...чувствую, что он и весь мир надомной смеется...чувствую, что так и останусь одна...а это самое страшное...я не могу спасти сама себя
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2014 07:08
Здравствуйте, Шкурина!
Чувство безысходности и внутренней боли пронзает Вас. Вы беспокоитесь, что прошли те отношения, которые могли бы строиться на любви и привести к замужеству, но в них присутствовало насилие и унижение. Уже прошло время для того, чтобы простить и забыть, но что-то Вас держит. Вы не понимаете, почему Вы так страдаете от того, что мужчина с другой, что ему хорошо, а Вам сейчас нет. Вы сильная женщина, которой хочется тепла и нежности. Чтобы Вас поддерживали и помогали, но такого человека пока рядом нет. Отсюда возникает тревога и страх не успеть родить, выйти замуж и не состояться как женщина. Шкурина, Вы же смогли найти в себе силы, чтобы прекратить те отношения. Вы поняли для себя, что Вы достойны большего, что Вы можете иметь отношения, построенные на доверии, любви и уважении к Вам. Остается найти такого человека. Оцените те действия, которые Вы предпринимаете для поиска. Подумайте, чем бы Вы могли привлечь внимание того мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой. Что мешает Вам встретить его завтра, например. Этот вопрос многогранен и так сразу Вы, наверное, не сможете на него ответить. То тогда, возможно, Вам полезна будет совместная работа с психологом или обращение на любой доступный Вам телефон доверия.

Если отношения приносят одни страдания, а не любовь, доверие, поддержку и взаимопонимание, то могу порекомендовать обратить внимание на книги Робин Норвуд «Женщины, которые слишком сильно любят», Луиза Хей «Мудрость женщины». Так же нашими консультантами была написана статья о страданиях в отношениях: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami

В связи с загруженностью сайта письмо отправляется Вам только сейчас. Приносим свои извинения.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Алиса, 28 Ноября 2013 15:10
Здравствуйте! мне 32 года и я замужем 2 раз! от первого брака у меня дочь - 13 лет, от второго дочь 2, 5 года! Проблема в том что мой муж и старшая дочь ненавидят друг друга! я не хочу терять не того не другого, но как их сблизить я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ! у нас всё чаще происходят скандалы на этой почве и страдают все, в том числе маленькая! Мой муж считает что старшая уже большая и может жить с бабушкой, но я её никогда не предам и буду бороться за неё до последнего! (мы живём в однокомнатной квартире) в принципе в обычные дни всё хорошо и мне иногда кажется, что они начинают дружить, но стоит нам чуть поссориться, виновата всегда старшая дочь, а для неё мой муж! не знаю что делать, помогите!
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2014 06:47
Здравствуйте, Алиса!
Вы не знаете, каким образом примирить дочь и мужа. Все предыдущие попытки не увенчались успехом. Муж предложил выход – отправить девочку к бабушке, но для Вас это неприемлемо, так как семья в таком случае развалиться. К тому же у дочки такой возраст, когда повышается важность присутствия в жизни матери и отца. Складывается такое впечатление, что Вы воспринимаете дочерей и мужа одной семьей, а Ваш муж воспринимает Вашу дочь вне границ семьи. Вы сами пишете, что у Вас постоянная борьба за дочь. Если у одного из супругов уже есть ребенок, то пока другой супруг не примет ребенка, семья как таковая не будет состояться. Это будет союз «Вас и мужчины» и союз «Вас и дочери». В такой системе неизбежна вражда между дочерью и мужчиной. Так же важно, каким образом Вы воспринимаете эту ситуацию. Другой вопрос, хотят ли дочь и муж принять друг друга. Здесь Вам важно выстроить свой разговор с ними. Поговорить с мужем, что он, вступая в брак с Вами, знал, что у Вас дочь. Выяснить, принимает ли он ее в состав Вашей совместной семьи. Я не говорю о безоговорочном принятии отцовства, а говорю о готовности принятия, возможности ценить, любить и прощать ее как собственную дочь. Поговорите с дочерью, о том, что Вы любите ее, но и его любите тоже. У дочери сейчас свои возрастные задачи, в том числе и отстаивание своей точки зрения. Важно, чтобы она ощущала, что Вы верите ей, цените ее слова. Она учится принимать на себя ответственность. Обговаривайте в семейном кругу те проблемы, которые возникают. Позвольте ей высказать свое мнение в семейных делах. Алиса, так же играет свою роль квартирный вопрос. Для дочери важно свое пространство, а здесь ей приходится делить его с пока «мужем своей матери».
Алиса, Вы пишете: «стоит НАМ чуть поссориться, виновата всегда старшая дочь, а для неё мой муж». Позволяете ли Вы самим им разобраться в тех конфликтных ситуациях, которые между ними возникают? Не выступаете ли Вы в роли судьи в их конфликтах? Если выступаете, то позвольте им самим разобраться, ведь Вы говорите, что временами у них все хорошо, и они могут нормально контактировать.
Алиса, чтобы Вам самой лучше понять сложившуюся ситуацию и найти возможные выходы из нее, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или обратиться к семейному психологу, чтобы постараться выстроить необходимые отношения между вами, дочерью и мужем.
В связи с загруженностью сайта письмо выкладывается только сейчас.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Екатерина, 3 Апреля 2014 14:59
Здравствуйте, мне 18 лет..о помощи я просить не привыкла, мне нельзя... но чувствую, что сама я не справлюсь. родители давно разведены, отца редко вижу, с родителями отношения хорошие( хот с отцом их почти и нет). старшей сестре 29, у нее с мамой отношения не очень хорошие(сказывается характер сестры, она от первого брака матери). я лезла и лезу из кожи вон, чтобы мама была довольна, чтобы со мной у нее не было таких проблем со мной, как со старшей сестрой.. отец никогда не говорил что любит меня, что верит в меня. день его ухода я помню до мельчайших подробностей. он мало участвует. я хочу, хотела быть идеальной, заслужить их любовь. школу хорошо закончила, в институт поступила на бюджет на инженера, на работу устроилась. но я не довольна, я всегда собой не довольна. я бросала все силы на
достижение целей, но в итоге я никогда не бываю рада этим самым достижениям. сейчас у меня кризис, я не могу, мне страшно браться даже за учебу, ведь я начала понимать, что нельзя выполнить все идеально. друзья и родители не хотят видеть моей проблемы, не хотят помочь.. а я себя ненавижу, ненавижу за то, что со мной много проблем, меня не любят, я не идеальна. помогите понять, а где же правда?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2014 23:08
Здравствуйте, Екатерина!
Вы начали понимать, что не можете быть во всем идеальной ни для своих родителей, ни для себя самой… И это понимание привело Вас к кризису. Вы злитесь на друзей и на родителей от того, что они не замечают Вашей проблемы. Вы злитесь на себя за то, что с Вами много проблем…
Екатерина, эта ситуация выглядит таким образом для Вас. Со стороны же можно увидеть ее иначе. Вам 18 лет, у Вас неплохие отношения с родителями. Вы хорошо закончили школу, поступили на бюджет в институт, устроились на работу. Вы, объективно, молодец! Не так много молодых людей могут похвастаться такими достижениями. Другое дело, что Вы не испытываете удовлетворения от своих успехов… Какая-то Ваша часть (можно предположить, что это перфекционистская часть) не позволяет Вам присваивать плоды своих трудов, обесценивает проделанную Вами работу, лишая Вас заслуженной радости.
Екатерина, Вы теперь осознаете, что не можете выполнять все идеально и это осознавание как-бы обездвиживает Вас. Между тем, это хорошее время, время нового витка в Вашей жизни. Кризис – это же завершение чего-то старого и, одновременно, начало нового. Вы понимаете, что по-старому жить уже не можете, а по-новому еще не знаете, как. Скорее всего, именно от этого все Ваши нынешние переживания. Но кризис всегда заканчивается. И у Вас большие шансы пройти его с минимальными потерями. Первый шаг Вы уже сделали – Вы осознали, что не идеальны. Вторым же шагом на пути выхода из кризисного состояния, может стать принятие себя такой, какая Вы есть – не идеальной, не совершенной, со всеми своими проблемами и трудностями.
Екатерина, Вы прекрасны уже тем, что Вы ЕСТЬ!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей