Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Аня, 24 Июня 2020 11:57
Здравствуйте, мне 24. Мне очень плохо. Мне не хватает мужского внимания. Не поймите меня неправильно: я не хочу чтобы мужчины штабелями ложились передо мной и т.д. Я просто хочу почувствовать себя женщиной. У меня никогда не было отношений, я даже за руку с парнями не держалась. И я не понимаю почему это так. Я вроде не страшная, никаких отклонений не имею. Молодая симпатичная стройная, но видимо этого недостаточно. Меня просто не замечают, буд-то меня нет вовсе. Мне делают комплименты, пытаются со мной познакомиться мужчины которым около 40 лет, иногда это пьяные все те же взрослые мужчины, а мои сверстники на меня не смотрят. Я уже не могу этого выносить, у меня нет сил. Я всегда работаю над собой, читала много литературы на тему женственности, старалась изменить себя, вроде и самооценк
а на нормальном уровне. Но все равно невозможно считать себя красивой желанной женщиной если рядом нет мужчины который бы уделял внимание. Я хочу такж как и все люди построить гармоничные и здоровые отношения с любимым человеком. Сейчас понимаю, что скатываюсь в депрессию из-за всего этого, начинаю копиться в себе и ненавидеть себя, начинаются проблемы с самооценкой. Я незнаю как себе помочь. В остальных сферах жизни у меня все хорошо, но в личном -все печально. Даже мои замужние подруги умудряются получать внимание от посторонних мужчин, а я будучи свободной - нет. Меня просто не видят, я от этого устала, не могу так больше жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2020 15:07
Здравствуйте, Аня.
Вы страдаете из-за того, что чувствуете недостаток внимания молодых мужчин. При этом Вы не понимаете, почему Ваши сверстники на Вас не смотрят. Вы хотите чувствовать себя желанной женщиной и построить отношения с молодым человеком.
Аня, Ваша озабоченность понятна, так как для молодой женщины удовлетворение потребности в любви, ласке, построении отношений с мужчиной выходит на первый план. Причины Вашей неудовлетворенности вниманием молодых мужчин могут лежать как в области родительского воспитания (недостаток внимания, любви, заботы со стороны отца), особенностей Ваших взаимоотношений с мальчиками в подростковом возрасте (отвержение, непринятость сверстниками), так и в личностных качествах и особенностях поведения (замкнутость, стеснительность, пессимистичность или, наоборот, высокомерие, излишняя независимость и другие особенности, заметные окружающим).
Для ясности эти причины можно разделить на внутренние (психологические) и внешние (поведенческие). Если проблема имеет внутренний (психологический) корень, то в этом случае Вам может просто казаться, что интересующие Вас молодые люди не обращают на Вас внимания, Вы можете не воспринимать и не улавливать их сигналы расположения, жесты внимания, желание познакомиться.
Если причина во внешнем (поведенческом) факторе, то Ваше поведение может оказывать определенное влияние на решение мужчин познакомиться. Возможно, мужчины, которым Вы нравитесь, скрывают свою симпатию и затрудняются проявлять инициативу в знакомстве из-за страха быть отверженными; не соответствовать Вашим представлениям об идеальном партнере; уверенности в том, что Ваше "сердце занято»; Вашей озабоченности какими-то проблемами и мн.др. Другими словами, Вы можете производить впечатление, что Вам не до знакомств и, тем самым, непроизвольно отталкивать потенциальных партнеров. Нужно сказать, что вероятность именно этой причины увеличивает тот факт, что Вы отмечаете, как с Вами хотят познакомиться мужчины более зрелого возраста – в силу большего опыта в отношениях с женщинами, они увереннее в себе и не так сильно зависят от невербальных сигналов, посылаемых женщинами.
Аня, в любом случае, сейчас пришло время для работы над изменением ситуации. Необходимо понять, что Вы сами можете сильно повлиять на завязывание и выстраивание желанных отношений с мужчиной. Если Вы готовы проявить деятельностную активность в этом вопросе, то рекомендуется следующее.
Во-первых, очень важно Ваше мнение о себе, Ваша внутренняя позиция и уверенность в том, что Вы достойны внимания, восхищения мужчин. Для этого постарайтесь регулярно баловать себя приятными подарками, со вниманием, любовью и заботой относиться к себе, своему телу. Здесь полезно будет все, что позволит Вам почувствовать себя красивой, обновленной: новая прическа, модная одежда и т.д. Возьмите за привычку перед выходом из дома обязательно искренне улыбнуться своему отражению в зеркале и мысленно зафиксировать свой счастливый, искрящийся взгляд. Именно этот взгляд на симпатичного Вам человека способен привлечь партнера.
Далее, необходимо учесть современную ситуацию. Из-за того, что большая часть общения молодых людей происходит в сети, мужчинам стало еще сложнее лично знакомиться с девушкой в транспорте, на улице. В связи с этим, Вам будет полезно попрактиковаться в переписке и установлению контактов по интернету. Вступите в новые сообщества, сами проявляйте инициативу в общении с понравившимися мужчинами. Большим потенциалом в этом отношении обладают сайты знакомств. Из-за того, что все объединены целью поиска партнера, вероятность построения отношений (при соблюдении определенных мер предосторожности) многократно увеличивается. В любом случае, такая практика переписки с молодыми людьми поможет Вам быть более открытой в дальнейшем личном общении с мужчинами.
Аня, помните, если Вы приняли решение организовать свою личную жизнь и будете идти к этому, то Вы обязательно получите желаемое.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Лена, 24 Июня 2020 13:03
Я с детства слышу от отца какая я не красивая, плохая, глупая. Если в школе я получала двойки, то сразу становилась тупой, тормозом. Если получала четверки и пятёрки, то, ну получила и получила. Если готовлю еду и что то не получается то я лентяйка. Если получается и очень даже вкусно то никакой реакции. Не так давно шла с ним домой и он на всю улицу громко сказал что то ты жирновата стала. Я знаю что у меня с весом есть небольшие проблемы, но зачем об этом чуть ли не кричать на всю улицу? Не так давно родители были в гостях у сестры мамы и тетя начала им говорить "у меня в 20 лет уже было двое детей, заставьте ее с кем нибудь встречаться, пускай выходит замуж". Мама ей лишь поддакивала что да, ей уже пора. А не так давно я завалила экзамен по иностранному языку. Так получилось ч
то наш преподаватель заболел, нам дали нового и этот новый завалил всю группу. Папа теперь при любом удобном случае напоминает мне об этом и о том какая я тупая раз даже не смогла сдать экзамен. За 2 года обучения в институте это мой первый долг. До этого все сессии я закрывала нормально. В последнее время меня мучает лишь один вопрос. Почему когда я делаю что-то хорошее, этого никто не замечает, а стоит оступиться и тут же в меня летят все тапки? Сейчас у меня единственная мечта более менее встать на ноги и съехать чтобы больше не слышать ничего этого. Чтобы я могла делать то что хочу я, а не он. Чтобы я могла носить то что мне нравится, а не ему. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2020 14:22
Здравствуете, Лена! Слышать постоянные оскорбления в свой адрес очень неприятно, особенно от близкого человека. Сейчас Вы задаетесь вопросом почему, когда Вы делаете что-либо хорошо – близкие этого не замечают, а как только оступаетесь, то сразу же следует негативная реакция от них.
Лена, важно понимать, что в жизни каждый человек может делать ошибки, в том числе и родители. Они могут допускать ошибки в общении с Вами, не потому что они хотят намеренно Вас обидеть, а потому что они просто могут не знать, как лучше поступить в той или иной ситуации. Возможно, Ваш отец просто не может разобраться, как вести себя с Вами. Возможно, таким способом он пытается мотивировать Вас на выполнение каких-либо дел. А когда у Вас получается хорошо что-либо выполнить, то он воспринимает это как должное. В этой ситуации очень важно постараться говорить отцу о том, что Вы чувствуете, когда слышите в свой адрес обвинения: обиду, страх, боль, злость, непонимание или другое. Главное говорить от своего имени. Если Вы не говорите о том, что Вам больно и обидно слышать оскорбления в свою сторону, отец может и не знать, как Вам плохо в этот момент.
Лена, в обращении Вы пишите, что у Вас есть мечта – встать на ноги и начать жить отдельно от родителей. Наметьте себе план по достижению своей мечты, распишите подробно о том, какие шаги необходимо выполнить, чтобы быстрее можно было начать жить отдельно от родителей. Например, найти подработку или может быть выполнить необходимые условия для получения повышенной стипендии в учебном заведении.
Желаю Вам удачи.
Вопрос задан: Дмитрий, 23 Июня 2020 13:42
Являюсь ребенком в семье, исповедующей православие (отец - священник). Долгое время причислял себя к этой же религиозной конфессии, близкие также считали меня и считают сейчас христианином. Однако некоторое время назад я начал разочаровываться в религии и стал сильно сомневаться в истинности православия и существовании Бога. Позднее я полностью отринул веру в Бога и на данный момент считаю себя атеистом. Однако, несмотря на эти перемены внешне веду себя согласно прежним устоям: с семьей хожу в храм, молюсь вместе с ней и т.д. Я боюсь, что признание моего жизненного решения может значительно поменять наши отношения, я просто не могу их представить. Вопрос: как мне побороть этот страх и сделать мое признание наименее резким и шокирующим для моей родни?
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2020 10:37
Здравствуйте, Дмитрий.
Живя в православной семье, Вы пересмотрели свой взгляд на христианскую веру. Действительно, вероисповедание – это не обязанность и не семейный подряд, а личное убеждение. Каждый человек вправе выбирать - во что верить ему, либо не верить. Так же иногда бывает, что люди на определенном жизненном пути могут менять свое мнение. Ведь согласитесь, существует много примеров, когда человек переходил от одной веры к другой, либо был атеист и приходил в христианство, либо наоборот. Люди имеют право менять свое мнение, совершать осознанный выбор, к какой религии относится, либо являться атеистом. И это нормальное состояние для человека, что он ищет себя и рассуждает, какая теория мироздания ему ближе.
Дмитрий, сейчас вы не знаете, как сообщить об этом своим родным. Так же у вас есть чувство страха, связанное с предстоящим разговором. Действительно раскрыть свое атеистическое мировоззрение, которое ваши религиозные родители могут одобрить или нет, может оказаться не так просто. Можно предположить, что ваши родители не смогут сразу принять ваш взгляд, поэтому лучше будет, если вы это сделаете осторожно. Если вы не знаете точно, как отреагируют ваши родители, попробуйте зайти издалека. Обсудите с ними тему, которая прямо не касается религии, но находится под ее влиянием. Это даст вам больше понимания того, как они отреагируют на атеизм.
Дмитрий, если вы чувствуете, что принятие атеизма может подвергнуть вас опасности, родители не готовы принять вашу точку зрения, не спешите говорить им. Вы не пишете свой возраст, но можно предположить, что вы еще не можете жить отдельно от родителей и сам себя обеспечивать. Помните, что вам придется жить с ними только до момента, пока вы не сможете переехать и жить отдельно. В крайнем случае, может быть лучше скрыть свои настоящие религиозные убеждения, пока вы не станете более независимы.
Дмитрий, поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Возможно, вам будет гораздо легче, если вы будете не одни. И если этот близкий человек - ваш родственник, то он может подготовить остальных членов семьи к разговору. Если вы чувствуете, что готовы поделиться с родителями, сделайте это, когда у них будет время выслушать вас и не будет отвлекающих моментов. Подчеркните, что вы любите их и цените то, что они сделали для вас, и что вы ни в коем случае не отказываетесь от них. Они могут тяжело воспринимать то, что вы собираетесь им сказать, поэтому уважайте их мнение и убеждения, в то же время, заботясь о том, чтобы не обидеться легко самому.
Если вы чувствуете, что не были услышаны, уважительно завершите беседу. Дайте родителям время переварить то, что вы им сказали. Помните, цель беседы – рассказать родителям о вашем решении, а не спорить. Если разговор начал принимать агрессивный характер, остановитесь. Не позволяйте ему превратиться в ругань. Подождите, пока они успокоятся, чтобы продолжить. Дайте им понять, что вы тот же человек, что и раньше, и останетесь нравственной личностью.
Часто так происходит, когда убеждения родителей расходятся с убеждением ребенка, они переживают, что ребенок протестует и теперь против них. Дайте им знать, что это не вызвано желанием быть против них, что вы и сейчас любите и уважаете их. Объясните им, что это то, над чем вы долго размышляли.
Дмитрий, часто так происходит, что огромная часть жизни могла быть построена вокруг религиозных традиций. Спросите себя, до какой степени вы готовы отказаться от обычаев, которые выделяют нашу жизнь. Если вы хотели бы продолжить следовать традициям в вашем доме, убедитесь, что родители знают, что ваши убеждения не отделяют вас от семейных дел. Может также помочь, если сказать, что вы, тем не менее, хотите принимать полное участие в семейной жизни.
Если родители не понимают, дайте им немного времени, чтобы они поверили, что у вас есть право принимать собственные решения как взрослый человек, но придерживайтесь своей точки зрения. Некоторые особенно набожные и консервативные верующие могут не принять заявление об атеизме. Если это ваш случай, лучше остановить этот разговор и продолжить, когда вы перестанете финансово зависеть от родителей и жить с ними на одной территории.
Дмитрий, желаю вам удачи в предстоящем разговоре.
С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Юлия, 20 Июня 2020 12:17
Здравствуйте.Меня зовут Юлия мне 20 лет у меня 2 детей.У меня было не очень хорошее детство,меня бил пьяный отец и старшая сестра. В 16 лет я начала жить с одним парнем сначала все было хорошо.Но потом когда я забеременела,он начал запрещать видеться с родственниками,проверял мой телефон устроил за мной слежку,выгонял.Когда я родила ,выпрашивал детские деньги на выпивку ,если не давала и начинала спорить то он меня бил.Потом я ушла от него, и снова вернулась дала ему шанс измениться .При этом он любил меня только пьяный. Не целовал не обнимал.Потом родился 2 ребенок ,он хотел чтобы я сделала аборт .Все время оставлял меня одну с моими проблемами.Орал по пустякам.Кидал мой вещи . Если что то было не так как он хотел.Он сразу агресей отвечал если мне например что то не понятно. Пьет .Принужд
ает к сексу . Ещё очень много всего было все не рассказать.Сейчас я ушла от него к маме .Но у нас двое детей и он приходит видеться. Принуждает к сексу выпрашивает,мне становится страшно за его реакцию и приходится соглашаться.У меня постоянное раздражение,прям из нутри рвет.Хочется просто уйти в мир иной лишь бы не связываться с ним ,он меня очень обижает словами ,поступками,не защищает меня.Я не хочу к нему возвращаться. А он мне говорит что я начиталась какой то фигни. Он думает что я не могу думать своем головой ,что я вечно поступаю как мне кто то сказал.Постоянно во всем виновата я. Я незнаю как выйти с этого состояния,тревоги,страха.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2020 00:57
Здравствуйте Юлия!

У Вас очень сложная жизненная ситуация. Мужчина, с которым Вы жили, зависим от алкоголя. Вас он постоянно обижает, поддержки от него Вы никогда не видели, ни моральной, ни материальной. Сейчас, когда Вы ушли от него с детьми жить к маме, он продолжает доставлять Вам много неприятностей, оказывает давление и принуждает с ним встречаться и заниматься сексом. Вы испытываете много негативных эмоций по поводу того, что происходит с Вами, но не знаете, как справиться с этой ситуацией.

Юлия, все, что происходило в Вашей жизни до этого момента, несомненно, оказывает влияние на Ваше состояние и жизнь. То, что сейчас происходит, разрушает Вас, поэтому возникают мысли о безысходности, появляется страх. Вам очень сложно и справиться в одиночку и Вы верно поступили, что обратились за помощью. Это важный шаг к изменениям.

Ваше сложное детство оказало влияние на Вашу самооценку и возможно повлияло на формирование позиции жертвенности, то есть – «я бессильна что-то изменить и мне остается только бояться и подчиняться». Важно взращивать собственную ценность, повышать самооценку. Вы не виноваты в том как к Вам относится Ваш мужчина, но Ваша ответственность в том, что вы позволяете ему быть в Вашей жизни и отравлять ее.

Прошлое изменить не возможно, но изменить настоящую жизнь и повлиять на то, какой Ваша жизнь и жизнь Ваших детей будет в дальнейшем, Вы можете.

Сейчас Вам страшно и это вполне объяснимо. Вы чувствуете по отношению к себе агрессию и давление. Но страх плохой советчик. Невозможно постоянно жить в страхе. Независимо от того какое примите решение опираться нужно на то чего хотите Вы, а не та то, что подсказывает страх и что хочет мужчина. Если Вы не хотите такой жизни для себя и Вас держит рядом с человеком только страх и осознание того, что он является отцом Ваших детей и Вы не можете запретить ему общаться с ними, тогда имеет смысл вспомнить, что есть судебные инстанции, которые регулируют взаимоотношения людей в таких ситуациях, стоит только обратиться.

Юлия, когда женщина попадает в подобную ситуацию, у нее есть всегда выбор. Оставаться в этой ситуации или выйти из нее. Он есть и у Вас.
Для того, чтобы сделать выбор необходимо подумать о том, что может получиться в итоге Вашего решения в том и другом случае. Конечно каждая ситуация индивидуально, но есть вещи которые случаются чаще всего. Я немного расскажу о них.

Возвращаясь к человеку, который плохо обращается с нами, мы у него тем самым закрепляем такое поведение. То есть, как бы говорим – «ты меня обижаешь, но я все равно никуда не деваюсь, значит, меня это устраивает»
Люди обращаются с нами так или иначе не из-за того какие мы, а в соответствии со своим воспитанием. В соответствии со своим собственным представлением о том, как нужно относится к людям. И если в представлениях и воспитании мужчины нормой считается унижать, оставлять без поддержки и финансовой помощи свою женщину и своих детей, заниматься насилием, то независимо от женщины, от ее отношения к нему, он будет поступать так. А регулярное употребление алкоголя еще больше все усугубляет.

Если женщина решает оставить все как есть и вернутся к такому мужчине, мало шансов, что он изменится и станет лучше относится к ней, потому что нельзя изменить человека без его желания. Тем более агрессор в большинстве случаев даже не осознает, что поступает плохо. К тому же зависимость от алкоголя это серьезная проблема. Алкоголь разрушает мозг, разрушает личность. Происходят необратимые процессы. И если человек вовремя не останавливается, дальше становится только хуже. Все ссоры, все что происходит в доме, негативно отражается на детях.

Если женщина решает окончательно уйти от такого мужчины и жить новой жизнью, тогда появляется возможность самой решать и самой влиять на ситуацию. Да, это большая ответственность за себя, своих детей и свою жизнь в целом. Это не просто, но в тоже время это большой шанс изменить все к лучшему.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, необходимо ее заполнить новым, добрым и полезным для Вас и Ваших детишек. Найти для себя интересные занятия, которые будут наполнять Ваше свободное время и позволят Вам занимать саморазвитием. Например, чтение книг, просмотр познавательных и интересных фильмов, игры с детьми, различные виды творчества (рисование, рукоделие). Сейчас можно в интернете слушать и смотреть различные лекции и передачи на интересующие Вас темы и даже обучаться многому.
Можно научиться применять другие стратегии поведения, говорить другие слова и поступать по - другому.

Пропишите какую цель Вы хотите достичь, какие шаги нужно предпринять для этого. И следуйте этому плану. Важно не просто принять решение, но и действовать, менять ситуацию.

Вы достойны быть любимой, счастливой и гармоничной. Любовь не надо заслуживать, добиваться, ее нельзя выпросить. Либо Вас любят, либо нет.
Важно обрести саму себя, понять то Вы, что хотите от жизни, чего хотите добиться, какое окружение, какую работу, чего хотите для своих детей…
Важно понять каких отношений хотите Вы для себя. Какого мужчину видеть рядом. Не заслуживать этих отношений, не менять кого-то, а понимать, что Вы уже заслуживаете самого лучшего для себя! Не внешне какого мужчину, а какого отношения от него, каких действий. Запишите все.

Вы уже поняли чего не хотите, теперь важно понять чего хотите. Все возможно.

Юлия, если Вам будет необходима поддержка и помощь в работе над этой ситуацией, Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно, анонимно и бесплатно столько времени сколько потребуется.

Желаю Вам всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Иван, 25 Июня 2020 01:06
не знаю с чего начать.
у меня отчаяние. я не знаю что делать. я ненавижу себя, кажусь себе мерзким. ненавижу свою страну и ощущение безысходности от того, что никогда не смогу уехать отсюда. у меня нет друзей. нет никого, с кем я мог бы делиться чем-то. я быстро привязываюсь к людям, но они постоянно уходят. не так давно умер мой единственный близкий человек (не считая мамы). после этого я отчаялся окончательно. я никогда такой боли не испытывал и все на свете бы отдал, чтоб его вернуть. я не знаю сколько еще протяну. каждый день одно и то же и ничего не происходит. я ненавижу все вокруг и ни в чем не вижу смысла. ненавижу свою учебу, мне кажется это бессмысленным и вообще не уверен, что доживу до выпуска, ненавижу одногруппников, не испытываю любви к родственникам (наверное, кроме мамы).

с мамой вообще отдельная тема. в детстве мы особо не проводили времени вместе, поэтому мы с ней сейчас не очень близки. я ничем с ней не делюсь, общаемся мы редко. она жалеет об этом, говорит, что любит меня, но я при этом ничего не чувствую. у меня остался единственный близкий человек, но я не могу ничего чувствовать к нему. я хочу сблизиться, но просто не могу. время походу уже прошло.
я целыми днями сижу в телефоне, пытаясь отвлечься, но как только я его убираю, начинаю рыдать каждый раз.
когда я с другими людьми, я вообще другой. постоянно стараюсь как-то шутить, смеяться. я это не контролирую. никому не могу показать, что мне грустно или плохо. надоело все это держать в себе.
еще постоянно нет денег. у меня и так комплексов много, так еще и скалиоз, на лечение которого нет денег уже который год. моя семья состоит из меня, младшей сестры и мамы. у мамы ипотека, на которую практически вся зарплата в 30 тысяч уходит. квартира выглядит как пещера. все стены, полы и потолки в убогом состоянии. это все вокруг еще больше давит. мне надоело выживать.
я плохо выражаю свои мысли, поэтому получилось мало. я не знаю как все это передать.
если б я был уверен, что после смерти ничего нет, то давно бы умер.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июня 2020 17:55
Иван, здравствуйте!
В своём запросе вы пишите об отчаянии и ваше письмо в каждой строке, как будто пропитано им. Вы пишите о своей ненависти, о своей потере, о том, что постоянно стараетесь скрыть своё состояние, что вокруг вас не осталось близких людей и даже с мамой вы не близки, что вы ничего не можете чувствовать к ней. У вас постоянно нет денег, проблемы со здоровьем, ваша жизнь не представляет для вас ценности.

Иван, очень жаль, что вам довелось проходить через такую боль. И прежде всего я бы хотел поддержать вас в том, что вы нашли для себя возможность и силы обратиться за помощью на наш сайт. Когда человек нуждается в опоре и нет близких, которые бы смогли это сделать, у нас есть возможность обратиться к специалисту-психологу, даже если это просто буквы и слова на экране. Это всё равно важно, здесь вам нет нужды претворяться. Я очень надеюсь, что мы сможем хоть немного помочь вам. И я очень бы хотел, чтобы по результатам этой переписки, вы смогли продолжить делать шаги на пути обращения за профессиональной помощью.

Вы пережили очень серьёзную потерю. Если я правильно вас услышал, вам и раньше было не просто, но теперь, когда умер ваш единственный по-настоящему близкий человек, стало совсем плохо. Кроме того, судя по вашим словам, это так или иначе – не первая потеря. Если вы привязываетесь к людям, они постоянно уходят. Думаю, что именно эта череда потерь привела к тому, что сейчас боль стала особенно непереносима, и именно сейчас вы возможно наиболее остро почувствовали собственное одиночество.

Иван, вы пишите, что начинаете рыдать каждый раз, когда убираете телефон. Если есть возможность, пожалуйста, не останавливайтесь в таких случаях, позвольте себе это. Открытое выражение чувств даёт вам выразить свой состояние и снизит градус напряжения внутри вас. Когда мы теряем близких, в которых так нуждаемся – это большое горе и нет возможности отменить переживание своей потери. Есть только один путь, пройти через боль, позволить ей заполнить себя и выплеснуться вместе с проявленной эмоцией. Есть задача пройти процесс горевания, оплакать то, что утрачено, то, что было для вас наиболее ценным в отношениях с этим близким человеком. Только после этого, можно будет вновь вернуться к тому, чтобы хоть как-то попытаться наладить свою жизнь, почувствовать снова ее вкус.

Иван, я, конечно, очень мало знаю про вас и про вашу маму, но вы говорите, что она бы хотела быть с вами ближе, любит вас. Если вы сейчас преисполнены болью, может быть она тот человек, который сможет вам помочь, не требуя взамен любви и привязанности? Может она сможет побыть сейчас с вами, когда вы так уязвимы, когда вам важно сосредоточиться на своей потере? Как вы думаете, это возможно? Сможет ли она как ваша мама, полно принять вас сейчас? Сможете ли вы пока довериться ей и пока вам так плохо, опереться на ее заботу? Если я правильно понял, вы живете вместе с ней и с вашей младшей сестрой. И пусть квартира похожа на пещеру, но это и возможное, и, похоже, необходимое вам место уединения.

Может быть пока больше оставаться дома, меньше бывать на людях, снизить интенсивность своего участия в учёбе? Подойдёт ли это для вас? Или напротив, вы больше склонны к уединению на природе, где пространство более открыто? Подумайте пожалуйста, где вам было бы более безопасно побыть со своим горем, прожить его? Что ещё вам нужно для этого?

Иван, если вы зарегистрируете на нашем сайте личный кабинет, вы сможете вступить в более регулярное общение с психологом в режиме переписки. Наверное, после моего ответа у вас останутся вопросы или просто желание общения. В личном кабинете, вы сможете больше рассказать о себе в закрытом пространстве, а кто-то из моих коллег побудет с вами, продолжит отвечать на то, что для вас будет важным.

Если вы почувствуете, что вам этого недостаточно, психологическую поддержку можно получать по телефону или он-лайн, в режиме видео-конференции. Попробуйте найти для себя такую возможность, при желании вы можете позвонить на доступный в вашем регионе телефон доверия (психологической помощи) или обратиться в психологический центр для очной или он-лайн помощи.

Иван. Насколько это возможно, берегите себя!
Удачи вам.
Консультант службы, Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей