Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алиса, 29 Января 2020 18:53
Я нахожусь в очень трудной ситуации.
Для начала, я больше года нахожусь а отношениях, которые меня пугают. Я считаю своего партнёра хорошим, но при этом он может обвинять меня в том, что я его не люблю, в глупости, унижать мои интересы и высмеивать мою позицию. Раньше он угрожал мне суицидом, но это прекратилось. У меня были попытки, но рука не поднималась, страшно. Когда временно с ним рассталась, пошли оскорбления. Но я вернулась. Я чувствую себя с ним, как с родителем, который меня ругает и поправляет. Неуютно и странно. Он также не проявляет какой-либо инициативы, будь то подарки, свидание или близость. Сейчас он живёт в другом городе без средств связи. Я не знаю, как реагировать на это. Как на предательство, наверное.
В последнее время я провалила два важных экзамена, потеряв билет
в жизнь. Я абсолютно разочарована в себе и, думаю, что мой партнёр прав, критикуя мои способности.
Моя жизнь кончена . Спасибо, что прочли это. До свидания
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2020 11:09
Здравствуйте Алиса!
У Вас возникли сложности в построении отношений с Вашим молодым человеком. В своём письме Вы пишите, что уже больше года находитесь в отношениях, которые Вас пугают. Вы считаете своего партнера хорошим, но в то же время отмечаете, что ваши интересы не поддерживаются, высмеивается позиция, да и вообще не воспринимаются всерьез ваши чувства и мысли. У вас была попытка прекратить эти отношения, но под давлением парня Вы вернулись. Сейчас он находится в другом городе без возможности общаться с Вами, и Вы не знаете, как на это реагировать и как относиться, думаете, что это предательство.
Из - за всего, что произошло в ваших отношениях, Вы провалили два важных экзамена, которые повлияют на вашу дальнейшую жизнь.
Алиса, проблемы, возникающие в отношениях, можно пытаться решать конструктивно и деструктивно. Конструктивно - это попытка построить диалог, услышать партнера, отнестись с уважением к его потребностям.
Пока ваши способы решения проблем в паре до этого момента, к сожалению, были деструктивны, направлены на разрушение – попытки суицида, оскорбления и шантаж.
Все то, что с вами произошло за достаточно короткий промежуток времени, безусловно, сбило Вас с ног, но вся наша жизнь, к сожалению или к счастью, наполнена трудностями, через которые мы должны пройти.
Вы в растерянности о того, что Ваш парень уехал и как я полагаю, Вы с ним не обсудили будущее – остаетесь ли вы вместе или ваши пути на этом все же расходятся. Для того, что бы разобраться с этим, я бы все таки порекомендовала Вам найти способ связаться с ним. Если это Вам не удастся сделать, то для того, что бы Вам хотя бы немного скинуть груз переживаний о парне, попробуйте поблагодарить своего молодого человека за опыт, который Вы получили в этих отношениях. Можно написать ему «Письмо благодарности». В свободной форме напишите о своих чувствах к молодому человеку, пишите все, что Вам захочется. Напишите то, о чем молчали, напишите, за что, может быть, держите обиду или злитесь. Извинитесь сами, если чувствуете такое желание. Напишите ему, за что Вы благодарны, что было позитивного, приятного в отношениях, вспомните о положительных эмоциях. Пожелайте ему счастья, прочувствуйте, как Вы отпускаете его, как Вам становится легче. Как закончите, прочитайте еще раз это письмо и сожгите/порвите его. Данное упражнение поможет Вам отразить и освободить свои мысли, проанализировать полученный опыт и с новыми силами и ресурсами выстраивать дальнейшие отношения, да и жизнь в целом.
Алиса, я желаю вам поскорее разобраться в своих чувствах, а если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию в режиме диалога, вы можете позвонить по бесплатному телефону горячей линии +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Светлана, 30 Января 2020 00:43
Здравствуйте!
Даже не знаю с чего начать.
Все очень странно, вроде бы все нормально, но что-то не так.
3 года назад я развелась с мужем и вот сейчас пытаюсь построить новые отношения. Мы с молодым человеком живем вместе. У нас все отлично. Он обо мне заботиться, в прямом и переносном смысле носит меня на руках..., а я в это время медленно, но уверенно чахну рядом с ним.
Спустя 6 мес.отношений самооценка на дне. Он красивый, успешный и любит меня, а я на него смотрю и начинаю чувствовать себя недостойной, хотя я тоже работаю, занимаюсь фитнесом, развиваюсь. Когда мы начали встречаться, моя самооценка была нормальной и чувствовала я себя очень уверенно, а сейчас все чаще чувствую себя глупой неудачницей.
Он пытается как-то меня преободрить, но становится только хуже. Я будто сама себя топлю
в этом болоте неуверенности.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2020 22:38
Светлана, здравствуйте. Из вашего письма я поняла, что в данный момент вы переживаете по поводу ваших отношений и ощущения себя в них. Несмотря на то, что внешне ситуация как будто складывается позитивно, внутри у вас смешанные чувства. Вам трудно понять почему вы ощущаете себя хуже, чем раньше и откуда появилась неуверенность в себе.

Из вашего обращения я могу предположить несколько причин, которые могли оказать влияние на ваше состояние. В первую очередь, вы упоминаете, что пережили развод. Такое событие может откладывать отпечаток на ваши последующие отношения в случае непроработанных переживаний. Возможно, у вас остались неразрешённые вопросы, чувство вины или обиды, связанные с прошлым, поэтому находясь в отношениях, вы можете неосознанно вспоминать все те моменты и возвращаться в то состояние и те чувства, которые испытывали ранее.

В вашем письме вы много говорите о поведении вашего молодого человека: «любит меня», «носит на руках», «заботится», но вы не упоминаете какие вы испытываете чувства к нему. Вы сравниваете себя с вашим партнёром, говорите, что на его фоне ощущаете себя «недостойной». Иногда за внешним сравнением себя и партнёра кроется ещё и сравнение вашего отношения и чувств друг к другу. Возможно, неуверенность связана с некоторым чувством вины, которое может возникать из-за того, что вы не ощущаете равноценности. Не ощущаете, что даёте и чувствуете по отношению к своему молодому человеку то же, что он даёт и чувствует по отношению к вам. И от этого неосознанного обмана, в первую очередь себя, может возникать ощущение, что что-то не так. Светлана, в таком случае вы можете попытаться ответить самой себе на вопросы: как вы относитесь к вашему молодому человеку? Что вы чувствуете? Что получаете и хотите отдавать в этих отношениях? Для чего они вам?

Светлана, также хотелось бы отметить ещё одну возможную причину. Вы упоминаете, что в начале отношений ваша самооценка была нормальной, но по прошествии 6 месяцев сильно изменилась. Возможно, ваше самоощущение напрямую взаимосвязано с действиями вашего партнёра. Иногда, не совсем осознанно, партнёры могут своим поведением и словами влиять на то, что мы чувствуем. Вы описываете поведение вашего молодого человека только с положительной стороны, но может быть есть что-то ещё, что вы не упомянули. На ощущение недостойности и неуверенности могут влиять обесценивание со стороны партнёра, критика или обвинения. В отношениях очень важно ощущать поддержку, чувствовать, что другому не всё равно на ваши достижения или самочувствие. Можете ли вы поделиться своими переживаниями с партнёром? Делились ли вы ими? Какие реакции и чувства вы при этом испытывали и что говорил вам ваш партнёр? Приходится ли вам извиняться или уступать в том, что для вас важно? Отказывались ли вы от каких-то своих интересов, желаний, планов ради него? Боитесь ли вы его неодобрения? Испытываете ли вы страх или чувство вины? Свойственна ли ему ревность или собственничество? Подобное поведение партнёра, даже в сочетании со всеми позитивными моментами, может влиять на вашу самооценку в отрицательную сторону.

Возможно также, что ваша неуверенность связана с трудностями построения коммуникации и доверительного общения, исходящими из прошлого опыта. Например, вам может быть сложно делиться своими переживаниями или принимать поддержку, от этого вы больше замыкаетесь в себе или форма, в которой выражает вам поддержку ваш партнёр – не та, которую вы на самом деле хотели бы получить.

Находясь в отношениях, очень важно понимать, что вы хотите лично для себя, что готовы принимать, а что для вас неприемлемо. Возможно, у вас уже есть понимание всех этих аспектов и ваше самоощущение связано именно с несовпадением того, что вы хотите и того, что вы имеете.

Светлана, из вашего письма видно какие сильные эмоции и переживания вызывает у вас сложившаяся ситуация. Это очень большой ресурс, что вы можете отслеживать подобные изменения и думать над тем, что можно с этим сделать. Наши чувства – лучший индикатор того, что происходящее в нашей жизни нас не устраивает. Остаётся только понять, какие именно составляющие оказывают на вас влияние.

Я перечислила только несколько возможных вариантов, над которыми вы можете подумать. Помимо них, влиять также могут и внешние аспекты, находящиеся за пределами ваших отношений, а также ваше изначально внутреннее отношение к самой себе, которое при определённых условиях приобретает негативный аспект (может получиться так, что действительно вы сами себя загоняете в это состояние, и вам свойственна склонность к самообвинению и самоуничижению, что тоже появляется не просто так. Как правило, такому отношению к себе есть предпосылки. Это могут быть как родительские отношения, так и отношения прошлых партнёров к вам и ваш личный опыт взаимодействия с людьми).

Чтобы разобраться с тем, что конкретно оказывает влияние, важно понять из чего состояла и состоит ваша жизнь сейчас. Понимание причин даст возможности для изменения ваших чувств и мыслей по поводу самой себя и улучшения самочувствия. Хотелось бы поддержать вас в вашем желании обратиться за помощью. Очная работа со специалистом психологом или психотерапевтом может дать вам необходимую поддержку и ответы на волнующие вопросы, а также помочь в последующих изменениях ситуации. Светлана, вы также можете создать тему в личном кабинете и обсудить волнующие вас вопросы более подробно. Если вы почувствуете острую необходимость получить поддержку вы можете позвонить на наш телефон экстренной помощи, чтобы поговорить с психологом +7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

С пожеланием душевного спокойствия, Ульяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей