Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Сергей, 17 Февраля 2019 10:15
Здравствуйте!) Я даже и не знаю как начать это общение, правда не знаю.Могу начать сказав что у меня сахарный диабет 1го типа, могу сказать что от моего отношения к себе на прямую зависит моя жизнь, я должен каждый день, каждый час следить за своим питанием и за своими сахарами, каждый раз просыпаясь я должен заметить сахар, приготовить себе нормальный завтрак, посчитать по определённой таблице сколько инсулина мне нужно уколоть, конечно же сделать укол, после чего подождать минут, и честно говоря это очень утомительной, даже сложно, постоянно держать себя в руках, постоянно делать эти подсчёты, и так должно повторяться из обеда к ужина, каждый день. Я делаю так, но на долго меня не хватает, я отпускаю руки и ничего не делаю, инсулин Колю на угад, даже сахар не мерю, потому что постоянные
эти проколы пальцев, постоянная кровь.Вы скажете что много кто живёт так и справляется с этими трудностями, но я не могу, у меня не получается и разобраться почему я не смог(Я бывает думаю о том, что с диабетом я стал слабее, как физически так и эмоциональней.Я стал плаксливей, но при этом я перестал плакать, я имею в ввиду что раньше я позволял себе поплакать когда особо становилось тяжело, а сейчас я не могу, хочу, но не могу(Я не знаю даже что делать)Я чувствую себя одиноким, угнетенным, бывают суицидальные мысли, не знаю даже как и объяснить, но бывают мысли что я не хочу жить, не хочу делать все это из о дня в день, я не хочу так жить, я хочу быть нормальным, обычным,сильным, но нет же, я депрессивный, я слабый, у меня не хватает смелости ударить человека, не могу я, и не важно что он сделал, просто не могу, как если какая то ситуация конфликтная происходит, я начинаю ругаться, меня всего трясёт, перехватывает дыхание, я полностью погружаюсь в этот страх, он начинает мной овладевать, и даже если я просто думаю об этом, эта атака страха так же наступает, я не знаю что делать и вообще что говорить, не знаю что мне стоит делать, а что нет, я совсем запутался и опустил руки.Если вы чем то сможете помочь, я Прошу, помогите мне, сам я не могу с этим справиться(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2019 18:35
Здравствуйте, Сергей. Рассказывая про свою ситуацию, Вы пишите, что испытываете сложности (в том числе эмоциональные) с поддержанием необходимого Вам распорядка дня, в целом жизни, что сопровождается негативными эмоциями, суицидальными мыслями, ощущением одиночества, сниженным настроением.
Вы хотите понять, что с Вами происходит, что является естественным желанием человека, стремящегося к осознанной жизни. Состояние и переживания, описываемые Вами, часто встречаются у людей, столкнувшихся с такой болезнью. Часто спутниками такой болезни могут стать ощущение неполноценности, чувство безысходности и одиночества, враждебность, тревога. Страх, разочарование, растерянность, разочарование, сопровождающееся потерей личностной значимости, может приводить к некоторой эмоциональной лабильности и чувствительности. Как Вы понимаете, Сергей, Вы не одиноки в своих переживаниях. Вы имеете право на то, чтобы испытывать чувства, которые у Вас возникают, не стоит их стыдится, наказывать себя. Наоборот следует уважительно отнестись к своим переживаниям, попытаться их исследовать (Когда? Что оно мне дает? Почему возникают?).
Я не буду Вам говорить, «что много кто живёт так и справляется с этими трудностями», так как Вы и сами это знаете. Напоминаю, что хоть и описываемые Вами чувство схожи с тем, что испытывает большинство людей с диабетом, их выраженность и содержание для каждого человека будет уникально и сугубо индивидуально.
Вы задаетесь вопросом почему иногда, Вы будто саботируете необходимы режим?
Могу предположить, что это своего рода сопротивление, с природой которого следует разобраться, для того чтобы справиться с его последствиями (отказ соблюдать режим, измерять уровень). Возможно оно связано с отрицанием, которое помогает поддерживать иллюзию, что болезни нет, что, игнорируя режим, диабет отступит. К сожалению, такое поведение, может привести только к самым неблагоприятным последствиям.
Часто, когда человек узнает о наличии у него хронического или тяжелого заболевания, перед ним стоит задача справиться со своими переживаниями, которые в чем-то сходи со стадиями переживания горя. Рекомендую, Вам к прочтению статью, размещенную на сайте – «Если близкий тяжело болен» (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_blizkij_tjazhe lo_bolen). Проживая их, работая со своим состоянием, Вы сможете перевести свою жизнь на другой качественно новый уровень. Сахарный диабет – это не только болезнь, это другой образ жизни, который лишь требует от Вас большего внимания к своему режиму, планированию.
Сергей, скажите, знают ли ваши близкие о Ваших переживаниях? Я думаю, что если это не так, то Вам следует поделиться ими с родными. Поддержка близких, возможность обсудить с ними свои страхи, переживания, неприятные ощущения, для Вас возможно будет иметь благоприятный эффект. Если на данный момент у Вас нет возможности делать это, возможно Вам стоит попробовать вести дневник, куда записывать Ваши мысли, тревожащие Вас, записывать свои успехи.
Рекомендую Вам обратиться к психологу, ведь правильно выстроенная психологическая работа и система психологической поддержки, помогает благополучно пройти периоды адаптации к другому, новому образу жизни.
В своем обращение, вы также указываете, на некоторые трудности, возникающие в конфликтной ситуации. Вы пишете про страх, который начинаете испытывать. Сергей, пробовали ли Вы его проанализировать, то есть не само чувство, а именно причину его вызывающую? Что становится неким «пусковым механизмом»? Это важно, ведь понимая истинную причину, этого состояния, у Вас получится им управлять. Вы также обращаете внимание, на то, что в конфликтной ситуации чувствуете, что эмоции «накрывают с головой» в конфликтной ситуации, перехватывает дыхание. Это те реакции, которыми можно управлять, так, например, для регуляции собственного состояния предлагаю Вам обратить внимание на дыхательные техники. Они способствуют регуляции собственного психологического и психофизиологического состояния, нормализацию дыхания, сосредоточение на дыхании помогает переместить фокус-внимания с эмоционального восприятия на более рациональный уровень восприятия ситуации.
Сергей, хочу сказать, что испытываю к Вам уважение. Вы решили поделиться своими переживаниями, рассказать о трудностях, с которыми сталкиваетесь - это может сделать не каждый! Признать свои «неудачи» и сложности, предпринять какие-либо действия, чтобы с этим справиться, зачастую, способен только сильный человек.
Я хочу Вам рекомендовать к прочтению притчу, которая приведена ниже:
«Однажды, ученик, познавший разочарование в жизни, пришёл к своему духовному учителю и спрашивает:
— Учитель, я так устал от жизненных трудностей. У меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, что мне всё время приходится плыть против течения. Мои силы просто на исходе — ещё немного и я сдамся… Что мне делать?
Учитель, немного подумав, решил не спешить с ответом. Он взял три одинаковых емкости с водой и поставил на огонь. В одну емкость он положил морковь, в другую — положил яйцо, а в треть — насыпал зёрна кофе. Через некоторое время спустя духовный учитель вынул из воды морковь и яйцо, а с 3-ей емкости налил в чашку кофе.
— Как ты думаешь, что изменилось? — спросил учитель своего ученика.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде — проследовал ответ ученика.
«— Ты прав», — сказал духовный учитель. — Но это лишь очень поверхностный взгляд на произошедшее. Посмотри внимательнее…Видишь, ранее твёрдая морковь, побывав в кипятке, или её жизненных трудностях, стала мягкой и податливой. Что же произошло с яйцом? Будучи от природы хрупким и жидким, яйцо обрело твёрдость.
Что самое интересное — внешне, ни морковь, ни яйцо, они ничуть не изменились, изменения коснулись лишь их внутренней природы, свойств и качеств под влиянием одинаково неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так же само и люди — внешне сильные и крепкие люди под влиянием жизненных трудностей могут полностью расклеиться и стать слабаками, тогда как хрупкие и нежные в тех же условиях, пройдя закалку, только крепнут, обретя качества стойкости и силы воли.
— А что с кофе? — полюбопытствовал ученик
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и, что очень важно, — полностью её изменили, превратив обычный кипяток в нечто новое — в ароматный напиток.
Такие люди — большая редкость. Попадая в жизненные трудности, они используют их не только для самосовершенствования и развития своих качеств характера, но и одновременно созидают нечто новое и прекрасное. Такие люди ничего не утрачивают в силу сложных обстоятельств — они преобразовывают саму среду, в которой пребывают, в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания не только для себя, но и для окружающих.»
Я верю, что у Вас получится использовать Ваши условия, для личного роста и самосовершенствования, извлечь пользу!
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Екатерина, 16 Февраля 2019 08:52
Здравствуйте,моя жизнь всегда была насыщенной работа,общение и все в этом роде... Вышла замуж,родила дочь при экстренном кесарево сечение. У меня трое детей. Младшей 5 месяцев ,у меня психологическая катастрофа с мужем .не допонимание ,раздраженность,отсутствие секса когда я хочу он мне отказывает,а когда секс есть меня он раздражает.... постоянные соры,высказывания ! не могу больше я замкнулась в себе очень сильно. Помогите мне
Отвечает: Консультант службы, 22 Февраля 2019 14:57
Екатерина здравствуйте!
У Вас сложная семейная ситуация. Сравнительно недавно вы родили третьего ребенка, при этом было кесарево сечение. Дома часты конфликты с мужем, недопонимание, раздражительность, дисгармония в интимных отношениях. Вы стали замкнуты.

Екатерина, у Вас роды были не простые, было кесарево сечение. В таких случаях зачастую женщины испытывают негативные эмоции, связанные с беспокойством за ребенка, за состояние своего здоровья, поскольку было медицинское вмешательство в естественный процесс родов.

Помимо этого многие женщины после родов испытывают повышенную чувствительность, тревожность, плаксивость. У них наблюдаются резкие перепады в эмоциональном состоянии, пониженный фон настроения, снижается сексуальная активность. Зачастую это связано с изменением гормонального фона, но и психологические факторы нельзя исключать. Ваше внимание сейчас по большей части сосредоточено на дочери, да и другим детям необходимо Ваше внимание и забота. На все остальное остается мало сил. Мужчины иногда в таких ситуациях чувствуют себя обделенными, ненужными. Из-за этого может возникать непонимание и конфликты.

Изменения, происходящие первые месяцы после родов, помогают женщине адаптироваться. И постепенно все возвращается в норму. Но если этот процесс затягивается и влечет за собой серьезные проблемы, значит необходимо предпринимать действия.

Что можно сделать в данной ситуации. Начать стоит с того, что обдумать какие изменения произошли в Вашем состоянии в целом. Не только в эмоциональной сфере, но и в физиологическом плане. Что вы чувствуете сейчас по отношению к своим близким (мужу, детям, и т.д.), что вы чувствуете по отношению к себе. Что бы хотелось изменить. Затем поговорить с мужем. В спокойной доброжелательной атмосфере, без обвинений и претензий. А примерно с таким посылом: - «Я очень хочу мира и тепла в наших отношениях, но одной мне не справиться, очень нужна твоя помощь». Расскажите о том, что чувствуете, что Вас беспокоит, в чем конкретно ждете от мужа понимания и поддержки. В свою очередь, выслушайте его, не перебивая, чтобы лучше понять, что чувствует он и что волнует его, а затем постарайтесь договориться, как Вы будете дальше взаимодействовать, чтобы ваши взаимоотношения улучшились.

Лучше пройти полное медицинское обследование, для того, чтобы исключить влияние физиологических факторов.

Возможно причина Ваших конфликтов не Ваше состояние после родов, а более глубокая и давняя. Тогда имеет смысл обратиться с мужем вдвоем к семейному психологу и поработать с ним.

Желаю Вам Екатерина счастья и благополучия в семье!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Мария, 9 Февраля 2019 16:52
Добрый день!
Замечаю за собой, что при наличии устойчивых отношений, начинаю сбегать.
Проходит пару-тройку месяцев, к человеку привыкаю, даже принимаю его со всеми "чудесами" и сама стараюсь быть более открытой. Наступает момент, когда приходит осознание и принятие чувств к человеку, вроде счастье.
Но потом что-то заставляет меня пугаться, испытываю страх, неуверенность в себе.
И в итоге сбегаю, глупо пытаясь себя еще оправдать, или же взять вину на себя, с целью не ухудшать состояние близкого человека.
Так было уже два раза. Как только мне полностью открываются, верят безусловно, я сматываюсь. Не сказать, что от этого испытываю эмоции, которые мне в наслаждение. Боль, в основном это боль.За то, что обнадеживала человека, давала надежды, в которые и сама неосознанно верила. Та
к же стыдно за это. Как малое дитя, боюсь наверное чего-то. Вот только чего? Почему я прерываю стабильные, качественные отношения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2019 10:36
Добрый день,
Мария, Ваше письмо посвящено вопросу об отношениях между мужчиной и женщиной. Могу предположить, что Вы обратили внимание на схожесть завершения/срыва отношений в двух случаях, которые у Вас были. В сообщении описываете, что знакомитесь с молодыми людьми, привыкаете, принимаете человека со всеми его особенностями. Вследствие завершения отношений испытываете чувства вины, растерянности и боли. Насколько мне удалось понять: Вы принимаете решения разорвать отношения с молодым человеком, несмотря на то, что оцениваете их как стабильные и качественные. Задаете вопрос почему Вы прерываете отношения? Стоит сказать, что в психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды/этапы имеют определенную характеристику и продолжительность: поиск партнера, «влюбленность», пресыщение, отвержение и «исследование», терпение, служение, уважение, любовь. Опишу коротко первые три. На этапе влюбленности пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного. Следующий период – пресыщение: происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами. Отвержение - этап окончательных потерь «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.
Мария, Вы пишите, что осознаете и принимаете некие чувства к человеку. Интересно понять о каких чувствах идет речь. Ведь Вы их даже не называете письме. Хочется также сказать о том, что по мере продвижения партнеров в отношениях возникает некое напряжение и тревога. Ведь отношения - это всегда риск: «А вдруг меня отвергнут? Как же будет больно его/ее потерять?». Или: «А вдруг все получится? Я пойму, что меня любят, меня выбирают и принимают, что же я с этим буду делать?». Ведь любые отношения не имеют никаких гарантий и заранее определенной «формы». Вступая в отношения, мы рискуем каждый раз, когда раскрываемся перед партнером, впускаем его в свой мир. Иногда человек испытывает страх, что его отвергнут, а иногда боится, что ему захочется, отвергнут, бросить другого, познакомившийся ближе и убедившись, что партнер не подходит. Иногда, мужчина или женщина, ошибочно считают, что вступив в отношения – это раз и навсегда! Что теперь каждый из нас несет ответственность за оберегание другого от ран и обид и т.д. Оттолкнуть другого, отвергнуть – не менее сложная задача, чем быть покинутым. Иногда люди считают, что их любовь не подходит партнеру, она не годится и т.д. Поэтому причин для того, чтобы объяснить причину срыва контакта между Вами и партнером достаточно много. Возможно – это страх перед «сближением», появление чувства привязанности, зависимости, теплоты, а может быть, оборвав отношения, мы спасаем себя от последующих переживаний и чувств разных оттенков. Но какова причина не была, в первую очередь важно уважительно отнестись к своим выборам и путям контакта во взаимоотношений. Наши решения – это не слабость, это неосознанный путь сбережения себя от болезненных переживаний впоследствии. Человек не в силах спрогнозировать будущее точно, поэтому зачастую строит проекции/фантазии исходя из прошлого жизненного опыта. В Вашем случае взаимоотношений с другими важными людьми: чаще всего это родители. Изменить свой стиль поведения в отношениях – это не простая задача в виде «взмаха волшебной палочки». Это длительная работы, которая требует времени. Я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией по месту проживания. Контакт с психологом может помочь Вам разобраться в первопричине данного вопроса, увидеть новые пути развития ситуации. Мария, предлагаю Вам самостоятельно немного поисследовать историю взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Если захотите, выполнить следующее задание. Напишите сказку о любви. Опишите: Как встретились герои? Как они полюбили друг друга? Какие испытания они прошли, каким образом? Что помогало им на пути? А что мешало? Как они создали свои идеальные отношения? Мария, если Вы замечаете и осознаете некоторый затруднения во взаимоотношениях - это уже первый шаг к успеху!
Желаю удачи!
С уважением к Вам, Екатерина.
Вопрос задан: Анастасия , 17 Февраля 2019 12:46
Меня часто посещают мысли о суециде, я не могу с ними справиться, я не хочу умирать, но при этом подобного рода мысли есть. Я не понимаю в чем проблема и не могу с ней справиться.
Постоянные перепады настроения и неумение сдержать эмоции выводят меня из себя.
Не знаю, что с этим делать, мне нужна помощь.
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2019 10:24
Здравствуйте, Анастасия!

Очень сочувствую Вашему состоянию. С одной стороны Вы хотите жить, а с другой стороны Вас посещают мысли о суициде. Действительно не просто находиться в таком состоянии. Вы говорите о том, что не понимаете в чем проблема, но раз вы пишите в нашу службу, значит, ищете выход и помощь.
Анастасия, Вы не пишете, как возникло такое состояние, после какого-то события в жизни или само по себе. Бывает, такие состояния возникают после травмирующего события, а иногда такое состояние приходит само по себе, ничего не радует, сложно делать привычные дела. В этом случае нужно внимательно прислушаться к себе и подумать, что могло бы Вас так расстроить. В письме не вполне ясно, с какого момента Вас мучают мысли о суициде - что-то произошло (стресс, конфликт...) или мысли являются уже следствием плохого самочувствия. Может быть, была какая-то ситуация, с которой Вам не удалось справиться, и это мучает Вас до сих пор.
Анастасия, Вы говорите о том, что у Вас наблюдаются частые перепады настроения- все указывает на то, что надо о себе позаботиться и показаться специалисту. Может быть, стоит обратиться к врачу-терапевту, пройти полное обследование, посетить врача – невролога и психотерапевта. Так как иногда бывает, что физиологические причины вызывают подобные состояния. Это первое, что надо делать, учитывая Ваше самочувствие на данный момент.
Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом. Для Вас сейчас важно не оставаться наедине с проблемой, а поговорить со специалистом. Психолог может оказать поддержку в этот непростой период жизни, для этого нужен диалог, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. Так же возможно обратиться к психологу за очной консультацией по месту проживания. Очная встреча позволит обсудить детально Вашу ситуацию, подобрать оптимальные пути решения. Возможно, сейчас необходимо уделить внимание физическому состоянию, которое Вы наблюдаете. Важно поддержать физиологию организма, тела, что поможет быстрее восстановиться эмоционально и душевно.
Берегите себя. Помните, что у Вас всегда есть возможность обратиться за помощью и найти ее. Любое состояние, даже самое тяжелое, можно пережить.

Спасибо Вам за обращение.
С уважением, Татьяна.

Вопрос задан: Amanjol, 13 Февраля 2019 12:01
Здравствуйте мне 19 лет. Заранее извините если у меня ошибки в грамматике. Я когда учился 8-классе я помню что я получил очень большую как сказать "испуг" как то.
Раньше до 7 класса я занимался с каратэ, в эти время я был уверенно в себе, не боялся никаких драки и чувствовал хорошо. Вовремя 7 класса я бросил каратэ. Вот, у нас в класс не был хорошая дружба, пацаны которые учились младше 1 класс от нас, они с нами как то были против. Они вместо ходили, занимались боксом как то они были одна группа. В один день они хотели по драться с нами.И я это услышал в тот раз я очень получил испуг, в панику попал,сердце бился быстрее, я чувствовал очень плохо. Я очень боялся драться против их. Я знал что я проиграю. И затем один пацан от них один из нас подрался и закрыли тему. Вот с этого мо
мента у меня проблема как то чувствую себя не уверенно в себе, паникою среди друзей, публичных и общественных местах. В этих местах не смогу контролировать себя , чувствую себя не уверенном, дрожание, сердце бьётся быстрее. Если делаю что-то среди людей руки дражается. В разговоре не смогу донести свою мнение правильно, как то в панику попадаю. Всегда о чем-то волнуюсь как то что то плохого произойдёт. И ещё боюсь от драки. А дома я чувствую уютно , могу контролировать себе.
Пожалуйста помогите мне что мне делать, как бороться с этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2019 09:45
Здравствуйте, Amanjol.
Спасибо, что доверились нашей службе и поделились ситуацией, которая травмировала вас в детстве и до сих пор отзывается в теле и при общении с окружающими.
Время от времени каждый человек может чувствовать себя неуверенно, ведь все мы в жизни сталкиваемся с новыми или пугающими нас ситуациями. И с этим можно научиться справляться. Для начала задайте себе вопрос, что вам поможет почувствовать себя более уверенным (это могут быть и какие-то особые качества, которые вы можете развить в себе, и люди, с которыми вы чувствуете себя более уверенно, и т.д.)?

Чтобы преодолеть неуверенность в себе можно попробовать несколько способов. Пробуйте вспомнить ситуацию, в которой вы чувствовали себя уверено, постарайтесь вспомнить свои чувства и мысли в ней, запомните это состояние уверенности в себе и научитесь его вызывать в трудной ситуации. Начните замечать свои достоинства даже самые маленькие, чтобы было легче можно записывать все что у вас хорошо получается в течении нескольких недель. Не ругайте себя за неудачи. Старайтесь больше общаться с людьми, не смотря на то, что вам трудно бывает донести свою мысль правильно. Можно посетить коммуникативный тренинг, который поможет вам развить навыки общения, убедительной речи, отработать навыки понимания других людей и себя. В периоды волнения говорите себе, что сможете выполнить это дело, это в ваших силах, что снизит немного тревогу.

Дополнительную психологическую помощь вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50, можно обратиться очно к психологу социального центра по месту жительства за бесплатной консультацией или получить консультацию у студентов старших курсов, обучающихся на факультетах психологии.
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей