Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Илья, 14 Марта 2017 11:48
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я не знаю как вам писать, но напишу как есть и дайте точный совет. Вчера бросила меня девушка и говорит что она меня уже как месяц не любит. Но я чувствую что, я остался в ей сердце, и мы вроде общаемся в вконтакте она мне пишит. И я ей предлогаю что бы мы начали с чистого листа но она говорит что ей это не надо, говорит что не любит меня но чувства говорит остались. И я очень хочу её вернуть. помогите пожалуйста. Я вас умоляю.
Отвечает: Консультант службы, 14 Марта 2017 20:38
Здравствуйте, Илья!
Вас бросила девушка, сообщила, что чувства прошли, но общаться продолжаете. Вам кажется, что можно вернуть былые времена, хотите вернуть любовь. Каких-то специальных рекомендаций в этом плане нет. Все зависит от человека, на сколько внутри есть желание, надежда и упорство. Важно, что бы девушка смогла увидеть вас с другой стороны. Подумайте ,чего не хватало в ваших отношениях, на что намекала, о чем мечтала..? Готовы распылить остывшие чувства , тогда это время для вас.
Если вам необходима психологическая поддержка, вы можете позвонить по нашему телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Света, 5 Марта 2017 19:57
Здравствуйте. После двадцати лет брака у нас с мужем возникла кризисная ситуация. После его очередной командировки я выяснила, что у него есть женщина. Естественно, пыталась с ним говорить. Но он мне врал, писал ей, назначал свидания. Стал жестоким, нервным, начал скандалить, дело дошло до драк. Обвинил меня в том, что я его не люблю, так как не хочу ему родить третьего ребенка , у нас двое детей, старший сын взрослый. Я не выдержала, подала заявление на развод. Суд состоялся, но он попросил отсрочки на три месяца для примирения. Сейчас состоялся разговор, он просит меня вернуться и жить с ним, но родить ему ребёнка. Как поступить, не знаю. И жалко всего, и в общем то он неплохой, но как вспомню, как последний год мы выясняли отношения, иметь дело с ним не хочется. Как поступить?
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2017 14:43
Здравствуйте, Светлана!
В ваших отношениях с мужем наступил кризис. В них появился третий человек, скандалы, претензии, рукоприкладство. Дело дошло до развода, но точка невозврата еще не наступила. Дальше либо врозь, либо вместе.
Ваше решение подать на развод продиктовано очевидными причинами. И ваша дилемма тоже понятна: вы много лет вместе, у вас дети, он родной человек. Но который предал.
Чтобы решение было принято, нужно, чтобы одна из чаш весов перевесила. Предлагаю вам измерить значимость тех аргументов, которые лежат на каждой из них.
Для начала ответьте себя на вопросы:
- Какова ваша роль в том, что отношения дали трещину?
- Почему ваш муж так рьяно желает иметь третьего ребенка?
- Считаете ли вы себя и его готовыми иметь ребенка? (оцените состояние здоровья, психологическое состояние, уровень доверия между вами, степень материального достатка)
- Какие принципиальные условия возобновления отношений выдвигаете вы? (он о них уже сказал)
- Сможете ли вы при возобновлении отношений с мужем, жить без оглядки на произошедшую историю? Сможете ли вы простить его раз и навсегда?
Далее оцените ситуацию в целом. Сделайте ее для себя наглядной. Опишите все за и против одного и другого решения. Думайте при этом о себе, как вам будет комфортно, чего хотите конкретно вы! Маркируйте принципиальные позиции, восклицательными знаками или цветом.
Проанализируйте то, что увидите, и почувствуйте, какими чувствами отзывается в вашей душе, тот итог, который вы для себя наглядно выведите.
Проверьте его на практике. Встретьтесь с мужем и еще раз все обсудите, особенно ваши опасения и то, что он готов сделать, для того, чтобы сохранить семью.
После очередного разговора, возможно, вы несколько подкорректируете свои ответы на вопросы, а также аргументы и их значимость, что в итоге может изменить ваше решение.
В любом случае любое ваше решение - это только ваше право и только ваш выбор, в котором вы свободны! И никто его не вправе оценивать!

Счастья вам, Светлана, и внутренней гармонии.

С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Диана, 5 Марта 2017 10:16
Мне почти 40,сын взрослый,воспитывала его одна,жила для него.2 года назад познакомилась с мужчиной,он сельский житель,никогда не был женат,детей тоже нет,всю жизнь помогал старшей сестре,ростить ее детей и материально обеспечивал,жил для них)живет в деревне,такая любовь случилась-поженились,вместе достраивали его дом в деревне,я приезжала почти каждые выходные,отпуск,брала больничные,все время у него,за 500 км! Ездила,уставала,достроили дом,переехали,казалось бы живи и радуйся,можем еще и совместного ребеночка родить.Условий в доме конечно нет,но жить можно.Руки у мужа золотые,все умеет и делает сам.Я работаю в городе,за 500 км.от мужа,работа неплохая,з.пл.тоже более менее,муж зовет переехать к нему,я тоже понимаю,что долго так продолжать не сможет,уже 2 года езжу,уезжаю каждый раз в слеза
х,столько денег трачу на дорогу и сил и нервов,стала раздражительная,нервная,стали ругаться с мужем.Когда вместе-то все нормально.Не знаю,как решиться все бросить и переехать к нему.Боюсь,что не получиться у нас,всетаки я здесь хозяйка а там буду на территории мужа жить,еще и родня его (сестра и племянники против меня,наговаривают гадости убеждают развестись со мной,привыкли что он растил их и помогал)боюсь не найти работу (там с этим сложновато-провинция),муж обижается,что я все обещаю переехать но не еду,и мне тяжело.....Понимаю,что у меня 2 пути,либо решиться и переехать,либо расстаться с очень дорогим и любимым человеком.Сразу скажу,что он в город наотрез перезжать не хочет,прирос к родной деревне,поэтому это сразу исключено.Помогите советом,как поступить??? Буду благодарна за советы
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2017 07:59
Диана, доброго вам дня!

Любой важный жизненный выбор сложен. Особенно сложным выбор становится, если он касается изменения целого уклада жизни. Необходимость в принятии решения наступает тогда, когда по-другому становится невозможно. Можно некоторое время не замечать нарастания явных противоречий, однако всегда наступает момент, когда не принимать решение уже нельзя. Выбор это всегда отказ от возможных альтернатив. У вас есть как минимум два варианта решения. Как вы написали, ваш выбор либо переехать к любимому человеку, но тогда у вас возникает целый ворох проблем, либо расстаться с очень дорогим и любимым вам человеком. Звучит и правда сложно. Либо любовь, либо комфорт. Можно ли это совместить в вашем случае? Не знаю. Могу ли я дать совет? Точно нет, не имею никакого морального права. Ведь это вам потом жить с последствиями выбора. Может ли кто-то помочь вам принять решение? Тоже нет. Это исключительно ваше авторство и ваша ответственность. Верный помощник в вашем выборе это ваши собственные чувства. Вам важно осознать, какие чувства у вас связаны с каждым вариантом решения. Учитывая, что вы очень долгий период жизни жили без мужа, то возникают всевозможные риски, что вам сложно будет вести совместно хозяйство. Есть также риски, что у вас не сложатся отношения с родственниками. А может случиться, что ваша любовь пройдёт, как только у вас установится совместный быт. И что вы тогда будете делать, в деревне? С другой стороны есть риск, что вы не найдёте себе такого любимого человека в своём городе. Хотя есть и вариант, что также случайно найдёте, когда совершите выбор в пользу себя, своего комфорта. Вы писали, что прожили всю свою жизнь для сына. Что-то мне подсказывает, что следующий период жизни вы также проживёте свою жизнь для мужа, делая всё для него. Возможно, что вам необходимо жить для кого-то, поскольку вы не умеете жить для себя. Но тогда есть риск, что вы не будете счастливы и в деревне с мужем. Возможно, вам стоит принять решение жить следующий период жизни для себя. Это сложно, зато потом жизнь станет налаживаться самым неожиданным и приятным для вас способом. Я попробовал освятить для вас некие иные стороны вашего выбора, это, пожалуй, единственное, чем я могу помочь вам. В любом случае выбор остаётся за вами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Ирина, 4 Марта 2017 08:53
Добрый день! Мне 29 лет, 5 лет я нахожусь в отношениях с мужчиной, год из них - в законном браке. Я была сильно в него влюблена, когда мы начали встречаться, и всеми силами пыталась сохранить отношения, несмотря на то, что он мне изменял и абсолютно не соответствовал моим представлениям об идеальном муже - он не хозяйственный, не работает (перебивается случайными заработками, а основные средства зарабатывала я).. На протяжении всех совместно проведенных лет (и раньше) мой партнер употреблял марихуану в больших количествах, я так же сразу пристрастилась к наркотикам, причем в нашем окружении употребляющих много и бытует мнение о том, что марихуана не приносит вреда. После заключения брака я пересмотрела свою жизнь, бросила курить марихуану, пыталась его настроить на то же - но он говорит, ч
то не собирается бросать и стал употреблять вне дома, врать мне, что не курит. Я приняла решение уйти, но столкнулась с рядом проблем - наше окружение - друзья, все меня отговаривают, говорят, что думать нужно было до свадьбы, а якобы разрушить все несложно, я должна бороться. а во вторых - мне в силу характера очень сложно поменять свою жизнь, и каждый раз, когда муж сделает что-нибудь хорошее - помоет посуду или привезет мне обед на работу, я начинаю думать, что может все-таки получится наладить жизнь с ним. Сейчас я нахожусь в состоянии истерики постоянно, внутренней истерики, окружающие моего состояния не замечают, а муж - не хочет замечать, я говорила с ним много раз, что готова уйти от него. Я понимаю, что именно сейчас я должна сделать важный шаг в своей жизни, но никак не могу решиться. Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Марта 2017 16:17
Здравствуйте Ирина. С мужчиной, который, изначально, не соответствует вашим представлениям и ожиданиям, вряд ли получится счастливая семейная жизнь.
Семья - это, в первую очередь, общие совместные цели. Если, цели у супругов расходятся, то им будет сложно договориться, а без этого нет крепкой основы у семьи.
Если Вы считаете, что без этого мужа вам будет намного лучше, то отношения нужно разрывать окончательно.
Вы имеете полное моральное право, требовать пересмотра ситуации, и изменения условий, которые Вас не устраивают, в любой момент (не важно, что до свадьбы, вы не разглядели в муже наркомана и лентяя).
Поэтому слова знакомых и друзей не должны влиять на ваше решение - это ваша жизнь и только Вы сама решаете как её надо прожить.
Вы можете позвонить на телефон нашего центра (анонимно, бесплатно и круглосуточно) и получить консультацию психолога, или же зарегистрироваться на сайте и открыть тему в Личном кабинете - на ваши вопросы, в переписке, ответит специалист.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наташа, 22 Февраля 2017 15:48
Мы с моим парнем прожили вместе почти год. Пару месяцев назад он начал в "шутливой" форме говорить о том что я ему немного поднадоела своим чрезмерным вниманием, поцелуями и "обнимашками". До этого у нас были отличные отношения, мы оба любили друг друга очень сильно, были большие планы на будущее. Совсем недавно мы с ним немного повздорили и он сказал что хочет расстаться, потому что я ему надоела очень сильно, он от меня очень устал, что он нацеловался и наобнимался уже на целый год вперед. Я думала что он сказал это все не со зла, а под действием алкоголя и ссоры, но на следующий день я написала ему смс с текстом о просьбе его вернуться ко мне, проигнорировав сообщений 10-15 он ответил "нет, мы расстаемся, ты меня задолбала, решение я свое не изменю" и т.д.
Через несколько дней от друзей я узнала что он постоянно без настроения, загруженный, врет маме о том что я просто уехала временно в город на работу, и написала ему снова, он не отвечает.
Как он сказал "я не люблю тебя, ты просто привычка", но я в это не верю, потому что не знаю как человек может разлюбить так быстро, когда у него были серьезные чувства ко мне.
Что мне делать? я Хватаюсь за малейшую надежду, но не знаю есть ли в этом смысл.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2017 14:26
Здравствуйте, Наташа!

Вы запутались и не можете определить, как Вам относиться к расставанию и стоит ли надеяться на возвращение парня. С одной стороны, Вы хотите быть вместе с ним. Вы не верите в то, что его чувства могли так быстро пройти. С другой стороны, Вы видите, что шансов на возобновление отношений не так много.

Наташа, чувство любви, как и другие чувства, могут непредсказуемо как возникать, так и угасать. Чувства, как правило, не поддаются логическому объяснению. К тому же они индивидуальны, например, кто-то может очень долго переживать любой эпизод своей жизни, а у кого-то чувства крайне мимолетны: сегодня ему нравится одно, а завтра другое. Может быть, Вы правы в том, что чувства молодого человека исчезли не в один миг. Вспомните, как пару месяцев назад он шутил над тем, что ему надоело Ваше чрезмерное внимание. Возможно, уже тогда его чувства к Вам стали остывать.

Вы хотите вернуть молодого человека, но что Вы для этого можете сделать? Кажется, активные попытки выйти на контакт и поговорить Вы уже неоднократно предпринимали, но нужного результата это не дало. Не исключено, что Ваши постоянные звонки и смс воспринимаются молодым человеком как те же поцелуи и «обнимашки», и он видит в этом продолжение чрезмерного внимания с Вашей стороны, которое ему уже надоело. Может быть, немного отдохнув какое-то время, парень сам решит сделать первый шаг навстречу к Вам, но, если чувств к Вам он больше не испытывает, этого может и не случиться. Есть ли в таком случае смысл хвататься за малейшую надежду? Другой вопрос заключается в том, хотите ли Вы меняться ради отношений с парнем и будет ли Вам комфортно в отношениях, где нужно будет либо находить другой способ проявления своих эмоций, либо сдерживать их? Ведь прежние отношения привели к расставанию и, соответственно, в случае, если парень вернется, чтобы ситуация не повторилась, Вам нужно будет выстраивать новые отношения.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей