Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Сара, 4 Апреля 2016 20:31
Здравствуйте!
Хотела бы узнать, можно ли получить личную консультацию психолога не по телефону, а онлайн. Я не слишком люблю телефонные разговоры, мне гораздо проще все подробно объяснить в сообщении.. И было бы просто отлично, если бы мне помогли бы найти ответы на мои вопросы таким же сообщением
Заранее спасибо за ответ!
Отвечает: Консультант службы, 5 Апреля 2016 13:06
Здравствуйте, Сара! Вас интересует возможность консультации онлайн. На нашем сайте существует такая возможность. Для этого важно пройти регистрацию с последующим созданием темы обращения в "Личном кабинете". О том, каким образом осуществляется психологическая помощь в данном формате можно узнать в рубрике "навигация+правила".
С уважением, КИра
Вопрос задан: Светлана, 1 Апреля 2016 17:14
Я приняла решение о разводе.
Мы женаты ровно один год. Муж - бывший военнослужащий. Развелся с предыдущей женой, прожив в браке 26 лет. Причина развода по его словам - измена бывшей супруги, оговор перед родственниками и друзьями. В итоге, он приезжает в другой город к сестре. Здесь мы знакомимся, начинаем встречаться. У него есть проблемы с алкоголизмом, но он это объясняет пережитым стрессом из-за развода.
Я ему верю и через три месяца мы подаем заявление в ЗАГС. Все меня радует. Мужчина интеллигентный, умный. У нас - масса планов на будущую жизнь. В новом городе он находит работу, проживает у меня в трехкомнатной квартире. В материальном плане ни у него, ни у меня проблем нет. Выпивает изредка и очень этого стыдится.
Так продолжается только месяца три.
Теперь моя жизнь лишена поко
я. Я не знаю, что ждет меня в наступающее утро. Муж может быть добрым и радостным, но чаще - пьяный и агрессивный. Грубит.и придирается по пустякам. Когда нужна его помощь, чаще всего он бывает нетрезв и не способен на такую помощь.
Чувствую себя жертвой его манипуляций. Его долгий неудачный брак, жалобы на то, что его все бросили и я такая же, не лучше. Он может кричать и ругаться матом или причитать и грозится уйти снимать квартиру.
Я долго его жалела и терпела грубость, пьяные придирки, запах перегара... Сегодня чаша моего терпения наполнилась. Ради чего я растрачиваю свою жизнь на этого человека? Что заставляет его пить и почему он позволяет разговаривать со мной в такой агрессивной форме! Я самостоятельная, интересная женщина. Я себя уважаю. Этот мужчина превратил мою жизнь в хаос. Я живу и дышу с оглядкой на его настроение. Чувствую себя девочкой для битья, без права жить по собственным правилам.
Что посоветуете? Есть ли шанс спасти наш брак?
С уважением, Светлана, Тамбов.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2016 23:35
Здравствуйте, Светлана.

Вы возлагали большие надежды на отношения, а затем и брак, но, к сожалению, ожидания не оправдались, более того, реальность в своем негативе оказалась настолько мрачной, что вы уже спустя год принимаете решение о разводе. И в то же время как будто сомневаетесь в правильности своего решения.

Что можно сказать по ситуации, которую вы описали в своем письме.

Когда у человека есть химическая зависимость, то без помощи соответствующих специалистов ему будет крайне сложно вернуться в жизнь. Алкоголизм это серьезное заболевание, которое разрушающе действует как на пьющего человека, так и на его ближайшее окружение.
Вы задаете нужные и правильные вопросы, частично на которые можно ответить.
Что заставляет пить человека? Как правило, это внутренние проблемы, которые решить самостоятельно невозможно. Так же ближайшее окружение решить их не сможет, так как для этого нужны специальные знания психологии, медицины. В основе ухода в алкоголь лежит или страх, или сильная боль, с которыми человек не может справиться. Именно поэтому нужна работа психолога с наркологом, чтобы помочь человеку выйти из зависимости. Это к вопросу, что можно сделать в этой ситуации.
Но для этого необходимо признание человеком наличия у него проблемы, а также, признание своей неспособности с этим самостоятельно справиться и наконец, готовность обратиться за помощью и не на словах, а на деле. Если в этой схеме отсутствует хотя бы, один из этих элементов, то проблема решаться не будет.
Ваш муж позволяет себе разговаривать в агрессивной форме потому, что в ваших отношениях не выставлены границы, что можно, а что нельзя. Если один человек позволяет себе что-то, что другому не нравится, а другой терпит, то тем самым он говорит "со мной так можно". Если так можно, тогда зачем останавливаться, ведь границы не выставлены. В том, что наступил хаос несет ответственность не только тот, кто агрессивно себя проявляет, но и тот, кто это позволяет.
Я хотел бы обратить ваше внимание на некоторые нестыковки в описании себя. Вы пишите, что вы самостоятельная, интересная женщина, уважаете себя и тут же пишите про себя, что вы девочка для битья, без права жить по собственным правилам.
Кто же вы на самом деле, чем вы привлекли в свою жизнь такие отношения и что заставляет вас оставаться в этих отношениях?
Ответы на эти вопросы можно найти, обратившись к психологу. Это уже может быть в формате вашего личного консультирования.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Юлия, 31 Марта 2016 21:37
Здравствуйте!
Я коммуникабельный, открытый человек, у меня никогда не было проблем в общении с людьми. За свою жизнь я сменила несколько работ, видела разные коллективы, но везде с легкостью адаптировалась, со многими бывшими коллегами до сих пор дружу. По жизни я оптимистка, почти всегда улыбаюсь, легко нахожу выход из проблемных ситуаций. Вернее – так было до недавних пор.
Месяц назад я сменила работу. На старом месте мне нравилось все: и суть работы, и коллектив. Но мне хотелось развиваться, а в маленькой фирме расти было просто некуда. Причина еще и в том, что трудоустроена я была (как и все сотрудники) по серой схеме, а меня это не устраивало категорически, я хотела работать официально. Работу нашла довольно быстро. Казалось, это место, о котором можно было только мечтать. Большая ст
абильная компания, перспективы роста, как профессионального, так и по зарплате… Но радовалась я рано. Среда, в которую я попала, меня не приняла. Я не могу сказать ничего плохого про своих новых коллег. Но я для них словно не существую. Здрасьти-здрасьти, никакого общения. Задаю вопросы – отвечают, но как бы автоматически, без какого-либо участия или заинтересованности. Если не задаю – меня нет. Ко мне никто сам по своей инициативе не обратится, не поинтересуется, не пригласит к столу. В первые дни я пыталась как-то завязать контакт, но как будто разговаривала с пустотой. Однажды хотела просто ободрить одну из коллег, которая была очень расстроена из-за форс-мажора в работе. А в ответ услышала – «не разговаривайте со мной таким тоном, я вам не близкая подруга».
Я весь месяц нахожусь в состоянии шока и каждую ночь, ложась спать, я с ужасом думаю, что завтра надо опять туда идти. Сплю я плохо, пью афобазол, но он уже перестал помогать. Я не понимаю, что происходит. То ли меня подменили, то ли мир вокруг меня. У меня в голове не укладывается, что я не могу найти общий язык с людьми. Я полжизни провела в журналистике, для меня завязать контакт всегда было делом двух секунд. И это остается так – в общении с деловыми партнерами. Но что происходит со мной в офисе? У меня развился уже комплекс неполноценности - я очень боюсь, что если уйду отсюда, то в другом месте повторится та же история. Если бы я могла вернуться на прежнее место, я бы это сделала, но уходя, я сама нашла специалиста себе на замену, обучила его, и человек успешно работает.
Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит? И какие варианты у меня есть? Уходить ли мне или попытаться адаптироваться к среде, которая меня не принимает? И как?
Спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2016 16:38
Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что вам всегда легко удавалось выстраивать отношения с людьми, но сейчас вы в некотором замешательстве, поскольку новый коллектив не принимает вас. И проявляется это в том, что люди просто не замечают вас, а при любой попытки приблизиться к ним, проявить дружеские чувства и заботу, вы сталкиваетесь с явным нежеланием людей впустить вас в свой круг общения. Вы не понимаете, что происходит, поскольку всегда умели налаживать контакты. Такое положение дел способствует появлению комплекса неполноценности, непониманию, что делать дальше, возникают страхи и неуверенность в себе. Вы хотите понять, что с вами происходит, как реагировать на коллег, стоит ли что-то предпринимать для сближения с коллегами и что именно.
Юлия, мне сложно судить о том, как и почему новый коллектив вас не принимает. Могу лишь фантазировать на этот счет. Возможно, что в этом коллективе не принято дружить, и причины этого могут быть различные – это может быть и отсутствие взаимного доверия, наличие в коллективе жалобщиков и доносчиков, может быть человек, который прежде занимал вашу должность доставил много неприятностей своим коллегам или, наоборот, был несправедливо уволен. Вы скажете: «А какое это имеет отношение ко мне?» Возможно, что есть какая то история, которая напрямую сейчас влияет на отношение к вам. Не буду ничего утверждать, это лишь мои предположения. Но что делать вам со всем этим? Для начала дайте себе время для того, чтобы лучше понять ситуацию и к ней адаптироваться. Не стоит излишне проявлять свое желание сблизиться, будьте обходительны, уважительны, «играйте сейчас по их правилам», ведите сугубо деловые разговоры. Проявляйте наблюдательность, никоим образом не показывайте что вас задевает их игнорирование. При общении дайте людям понять, что готовы при необходимости помочь и откликнуться, но сами помощь не предлагайте. Определите для себя время для вливания в коллектив, если все ваши шаги окажутся безуспешными, возможно придется искать другое место работы, либо найти для себя мотив остаться здесь при том, что есть. Юлия, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить в диалоге сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей