Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Евгения, 30 Августа 2015 15:44
Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Евгения, мне 25 лет и я ни разу не была в отношениях с мужчинами. Когда мне было 5 лет, меня изнасиловал 14-летний родственник и продолжал насиловать на протяжении того времени как мы встречались на семейных праздниках. Безусловно, тогда я ничего не понимала и боялась сказать маме (до 7 лет отец не жил с нами). Когда я подросла, да и сейчас, я стала замечать, что боюсь мужчин, боюсь заходить дальше, чем дружба, боюсь поцелуев, постели. Я очень хочу иметь семью, но страх отношений не дает мне раскрыться. Я даже боюсь сказать мужчине, что еще девственница ведь это не нормально. Мне проще сказать, давай останемся друзьями, чем поцеловать и встречаться. Помогите мне, пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2015 22:02
Здравствуйте, Евгения.

В силу определенных обстоятельств, вы в раннем детстве подверглись сексуальному насилию со стороны родственника и это в дальнейшем привело к появлению сильного страха отношений с мужчинами и что в свою очередь, конечно, создает серьезные препятствия на пути создания семьи. И вот сейчас, вы не знаете, как избавиться от этих страхов и влияния прошлого.
Евгения, навязчивые негативные состояния, убеждения, страхи часто вызываются и поддерживаются наличием опыта психоэмоциональных травм и это негативно влияет на значимые сферы нашей жизни, такие как, общение, личная жизнь и профессиональная самореализация, отношение к жизни в целом.
Что можно вам порекомендовать в данной ситуации? Конечно же, здесь просто необходима очная, профессиональная помощь психолога специализирующегося на работе с психоэмоциональными травмами, страхами, навязчивыми состояниями, птср. Наиболее подходящие по вашей проблематике могут быть такие направления консультирования, как ДПДГ, эриксоновский и классический гипноз. Эти направления относятся к краткосрочным, что позволяет получить положительный результат достаточно быстро, экономя при этом время и финансы(что тоже немаловажно), главное не откладывать обращение в "долгий ящик", в надежде, что само пройдет. Работа с психологом позволит устранить последствия травматического опыта, избавиться от страха отношений и через это обрести личное счастье.
Евгения, как вариант, для начала, вы могли бы, позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом получить поддержку, определить дальнейшие шаги в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 29 Августа 2015 22:43
Доброго времени суток. У меня у папы 3 недели назад диагностировали опухоль головки поджелудочной железы, 2 недели назад произведена была операция по выводу желчи в желчеприемник. Неделю назад выписали из больницы на восстановление и подготовку к большой операции. Но к сожалению, он не выполнял рекомендации врача, не пил желчь, отказывался от назначенных врачом капельниц, и его состояние резко ухудшилось. От госпитализации он отказывается и явно находится не в адекватном состоянии, агрессивничает по отношению к близким. Мы с мамой не можем смотреть спокойно на то, что он сам себя убивает. Поэтому всеми правдами и неправдами пытаемся его накормить и сделать все назначения врача. Помогите, пожалуйста, как найти способ достучаться до него, чтобы он услышал, что он нам дорог и мы не хотим его
терять, тем более, что врачи склоняются к мнению, что опухоль доброкачественная. Как помочь ему найти смысл в жизни и убедить его, что НАДО ЖИТЬ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2015 15:07
Здравствуйте, Елена!
Ваш папа тяжело болен. И, судя по его действиям (отказ от лечения, несоблюдение рекомендаций врача), он словно потерял веру в будущее. В отношениях со своими близкими он агрессивен. Елена, часто бывает, что больной, узнав диагноз, предполагает, что становится обузой для своих родных. Тяжелая болезнь нарушает привычный ход вещей, жизненно важные планы. И кажется, что ничего хорошего впереди не ждет, и теряется осмысленность, пропадает интерес к жизни и желание бороться.
Безусловно, в такой период необходимо быть рядом и оказать поддержку. Вы с мамой всеми силами пытаетесь уговорить его выполнять назначения врача и убедить, что «надо жить». Елена, в этой ситуации важно говорить человеку о его ценности для вас, как нуждаетесь вы в том, чтобы он был с вами, хотел этого, что вы рады проявить заботу о нем. Предложите ему представить себя на вашем месте – это позволит взглянуть на ситуации со стороны и, возможно, обнаружить, что он несправедлив по отношению к вам. Не относитесь к нему как к беспомощному, не отгораживайте от своих трудностей. Обратитесь к нему за советом, акцентируя внимание на том, как вы цените его мнение. Очень хорошо, если он почувствует себя необходимым, что вы нуждаетесь в нем. Давайте ему пример веры, любви, терпения. И это должно принести свои плоды. Искренне желаю, чтобы у вас все получилось, и чтобы папа Ваш обрел силу духа и справился с болезнью. Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Евгения, 29 Августа 2015 21:47
Здравствуйте. Очень прошу помочь советом. Мне 40 лет, живу с рождения на одном и том же месте, вместе с родителями. Есть сын от 1 брака(жили у меня), ему 20 лет(в данный момент в армии). Я домашняя, хозяйственная, очень люблю животных(дома 2 кошки и 2 собаки). С родителями живем дружно. 2 года назад в моей жизни появился мужчина, с которым знакомы с детства. Знаем друг друга очень хорошо. До совместной со мной жизни, он приобрел дом в частном секторе в 9 км езды от дома. И, теперь он начал настаивать о переезде туда. Работа моя также в 10 минутах ходьбы от дома. Я чисто городской житель, мне чужды частные дома, я очень не хочу туда ехать. Мало того, мужчина как-то очень навязчиво начал объяснять что для меня хорошо, а что плохо. Например, что животные мне не нужны, как мне поступить в ка
кой-либо ситуации и.д. Меня начинает все это потихоньку напрягать. Плюс стали проявляться совершенно неприемлимые для меня вещи: он может ехать в машине и выбросить на трассу мусор. Я пыталась поговорить с ним и объяснить, что для одного человека хорошо, то для другого это может быть плохо. Просила не переделывать меня и не давить. Он слушать ничего не хочет. Говорит мне, что не каждый мужчина способен забрать любимую из дома, потому что некуда. А вот ОН, настоящий. Постоянно нахваливает себя.Правда и хорошие стороны у него есть: он хорошо относится к моему сыну, придет многим на помощь, не жадный. Но, постоянными нравоучениями надоел очень!Я уже не уверенна, что мне нужен такой муж. Я начала много нервничать, худею. Может он и прав, конечно, что нужно жить отдельно, но я очень привязана к своей семье, животным и месту в котором я родилась и выросла. Что делать, не знаю. На душе очень плохо. Помогите пожалуйста мне разобраться в данной ситуации
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2015 12:04
Здравствуйте, Евгения!
Вы очень привязаны к своему дому, в котором живете с рождения, к своей семье, животным… Т.е. Ваша жизнь до последних двух лет была понятна, комфортна и полностью Вас устраивала, насколько это видно из письма. Но два года назад в Вашей жизни появился мужчина, который нарушил ее спокойное течение. Он, судя по всему, энергичен, имеет собственное мнение и «знает» как для Вас лучше. Со всей своей мужской энергией он настаивает на переезде к нему в частный дом с тем, чтобы Вы с ним жили своей семьей. Вы не знаете, как поступить, т.к. некоторые качества Вашего мужчины Вы не одобряете, да и жизнь в частном доме не вызывает у Вас оптимизма.
Евгения, Вы и сами понимаете, что создание гармоничных отношений в паре это большой труд. Отношения не складываются сами по себе, они строятся, за ними необходимо ухаживать. И здесь многое зависит от желания этим заниматься. Из Вашего письма не очень понятно, нужен ли Вам этот мужчина? ... Что он значит для Вас? ... У каждого из нас есть свои теневые стороны. Они то как раз и проявляются в отношениях с другим. Но если у пары есть намерение быть вместе, если их объединяет общая цель, то все остальное решается.
Вы сейчас на пороге выбора. И Вам не хватает определенности. Но никто и не сможет заранее сказать, как развернутся ваши отношения. Выбирая быть с мужчиной, Вам придется выйти из привычной зоны комфорта, это пугает... Решив не переезжать к нему, Вы тоже должны понимать, с чем Вы остаетесь. Облегчить ситуацию выбора, наверное, поможет открытый и честный диалог с мужчиной. Не сдавая своих принципов Вы можете донести до него, что для Вас в семейной жизни неприемлемо. На что Вы готовы пойти ради отношений, а на что нет, чем Вы готовы поступиться, а чем нет. И подумайте еще о том, какое благо может быть для мужчины, если он будет с Вами. Вы своей женской мягкой энергией любви можете смягчить его некоторые жесткие убеждения. Но и он со своей стороны может помочь Вам в чем-то. Возможно для этого и существуют союзы. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Денис, 29 Августа 2015 15:01
Здравствуйте, мне 16 лет. Проблема в том что я в последнее время стал очень глупый, начал очень забывать все то, что происходило со мной. Даже если я например вчера читал книгу,то сегодня я начиная читать продолжение тупо не мог вспомнить что было до этого, и т.п. А еще плохо стало общение, в связи с этим мне не когда нет темы для разговора, мое общение проходит как "Привет, как дела, пока" это очень плохо... У меня есть друзья, но с ними я общаюсь только на игровые темы, потому-что на другое я больше не способен в последнее время. А так же мне охото найти половинку, и общаться с ней на посторонние темы, не составляя сложностей. Надеюсь вы чем-нибудь поможете, заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2015 20:49
Здравствуйте, Денис!
Вы пишете, что в последнее время стали отмечать за собой некую рассеянность, забывчивость. Вам сложно что-то вспомнить, сложно поддержать разговор со сверстниками, ваше общение либо ограничивается формальным "привет, как дела, пока", либо происходит со старыми приятелями на "игровые" темы. Вас это перестало устраивать, вы хотите большего, уже задумываетесь о том, как найти свою "половинку" и не испытывать таких сложностей в общении. Денис, здорово, что вы думаете об этом. Действительно, вы вступаете в такую фазу развития, когда потребность в общении со сверстниками выходит на первый план, это становится первооочередной задачей, и хочется глубоких и "настоящих" отношений. Очень часто так бывает, что некоторые вещи, которые вас до этого интересовали, словно уходят на "задний план", происходит переоценка ценностей. Очень здорово, что вы не пропустили возникновение этой новой потребности, и рецепт как "общаться... на посторонние темы, не составляя сложностей" лежит на поверхности: не надо предъявлять к себе завышенных требований, желательно разнообразить свои интересы и посмотреть вокруг- что, кроме игр, вас может заинтересовать, где вы можете быть успешным. Ведь разговоры о том, что вы знаете и умеете (игры) с друзьями по интересам даются вам легко.
Пробуйте идти за своим интересом, научитесь задавать за обычными вопросами уточняющие вопросы, либо делитесь тем, что происходит с вами, вашими чувствами, переживаниями, впечатлениями. Из этого может состоять канва разговора. Люди сближаются, когда находя что-то общее, возникает симпатия, тема для общения. Подумайте, что еще бы вы хотели обсудить, например, книгу, которую вы прочитали, может кто-то тоже ее читал и сможет вам помочь вспомнить содержание...
Проанализируйте, с какого момента начались трудности с запоминанием- считаете ли вы, что до этого были успешнее; не было ли травм, заболеваний, стрессов в последнее время. Если проблемы с запоминанием сохранятся, попробуйти посетить ближайшего психолога (например, в учреждении образования), или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Александра, 27 Августа 2015 21:38
Начну с детства... В три года ушел отец, меня воспитывала мама- хронический алкоголик. Детство было жутким, у мамы появился ухажер, мне было лет 6. Этот мужчина ко мне приставал в интимном смысле. Потом он ушел, мне стало немного легче. В 18 лет познакомилась с мальчиком, он умер через год от рака. В свои 20 я сбежала замуж, бросив университет, с мамой я жить больше не могла. Попался хороший человек, он меня в буквальном смысле спас). Вскоре у нас родился сыночек, а через год умер отец мужа и он начал пить. Там где есть алкоголь, есть измены и, как вы понимаете, он мне изменил. Я не могла простить измену. Наступил момент, когда меня забрала скорая с давлением 180, я испугалась и поняла, что не смогу с ним жить.
Ребеночку исполнилось 2 года и я ушла, ушла к матери-алкоголичке. Болеть прод
олжала. Как я понимаю, все на нервах. Я снова вернулась в ад, только с маленьким счастьем. Через некоторое время,я сбежала в другой город. Было тяжело.. Снимала квартиру, работать пыталась, маленького в садик устроила. Чувствовала себя не важно, но верила, что все будет хорошо. Ходила в церковь, причащалась и исповедовалась. Если честно, то очень хотелось, чтобы муж все понял и изменился, я его ждала... Ждала три года. За это время у меня никого не было. Я решилась и начала встречаться с мужчиной, он меня не любил. Потом еще несколько неудачных отношений. Несколько дней тому назад рассталась с мужчиной. Мы были вместе 1,5 года. У меня депрессивное состояние, я устала... Постоянная слабость, болевые ощущения в теле от постоянного внутреннего напряжения, сердцебиение...
В чем я виновата? Почему все так происходит в моей жизни? Что можно сделать? Одна с сыном сейчас в пустой квартире. Ни с кем не общаюсь, замкнулась в себе, на улицу не выхожу. Только мамины звонки... Она звонит каждый день по нескольку раз и рассказывает, как все плохо... То солнце не так светит, то дождь не так идет, то умер кто-то, заболел, сверчки громко поют. Вспоминаю, как она мне пророчила, что я буду такая, как она- одинокая... Я боюсь.. Боюсь, когда близкие, знакомые пьют, боюсь быть, как мама.
Нужно делать что-то, а у меня нет сил. После последних отношений я иссякла. Отдавала всю себя, а человек попросту мной пользовался. Конечный итог, он меня начал раздражать и дошло до того, что мы разошлись.
Я понимаю, что никому не нужна: ни родителям, ни родным, никому...
Сама... С работой не очень клеится. Квартиру снимаю, ребенок в школу во второй класс. Он у меня умничка: целует меня, обнимает, помогает, только я не могу оторваться от своих мыслей и вся несчастная. Приходится улыбаться и шутить искусственно. Квартиру снимаю, понимаю, что если я так дальше себя буду вести, есть себя мыслями, то не потяну мою сегодняшнюю жизнь. Когда разводилась с мужем, пугали меня тем, что заберут ребенка. Я до сих пор боюсь...
Наверно, я в состоянии стресса и разочарования. Что делать дальше? Где найти силы на работу и на воспитание сына?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2015 18:20
Здравствуйте, Александра.
Вы прошли через много трудностей в своей жизни. Да, я понимаю, что Вам было нелегко все это время. Неполная семья, болеющая мама – это тяжелые испытания, требующие немалых сил. Все это время Вы старались устроить свою жизнь лучшим образом, приспособиться к условиям, наладить личную жизнь … Мне жаль, что Вы страдали как душевно, так и телесно. Однако на протяжении всего времени Вы находили силы бороться и преодолевать трудности. Сейчас же силы кончились и кажется, будто дальше будет только хуже.
Однако при всем при этом Вы мама своего ребенка. В этом много счастья, любви, энергии. И Вы точно нужны своему сыну ни смотря ни на какие проблемы и трудности, в хорошем настроении или плохом. Просто у каждого человека, на мой взгляд, свой путь, который никак не связан с виной. И на Вашем пути встретились именно такие преграды.
Александра, как давно Вы занимались чем-то, что приносило Вам удовольствие? Например, смотрели любимое кино, ходили на выставку, занимались спортом? Могу предположить, что Вы привыкли разочаровываться и расстраиваться. А ведь силы можно найти, уделив немного времени себе. Если Вы совсем не отдыхаете, то конечно силы рано или поздно заканчиваются. Нормально ли Вы спите, питаетесь? Остались ли какие-то друзья?
Я задаю эти вопросы к тому, чтобы Вы начали думать о себе. Вспоминать о своих потребностях и желаниях, маленьких радостях. Вероятно Вам сложно почувствовать собственную ценность и значимость, уверенность в своих силах. Когда-то давно мама «пророчила» одинокое будущее, и Вы боитесь реализации такого сценария. Однако тут точно могу сказать, что все зависит только от Вас и Ваших усилий. Теперь Вы сами управляете своей жизнью, от Вас зависит чего будет больше – счастья или разочарований. Возможно для того, чтобы разобраться в этих вопросах лучше, потребуется помощь очного психолога. Или Вы можете позвонить на доступный телефон доверия.
А пока можно начать с малого – наладить режим сна и отдыха, найти немного времени для себя. Подумать, как Вам хотелось бы дальше строить свою жизнь – куда пойти учиться (если есть желание), кем бы хотелось работать. Желаю вам успехов и сил!
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей