Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: елена, 27 Июля 2015 23:48
Здравствуйте, у нас такая ситуация, соседский ребенок издевается, убивает птиц, лягушек, котят, а мой ребенок это видит. Сегодня бросил котенка в канализацию на улице, котенок умер мучительно, пытались взрослые вытащить, но не получилось. Родители этого мальчика никак не отреагировали, а обвинили других детей, которые были рядом( моего в т.ч.), хотя многие взрослые видели как это получилось и дети тоже в голос утверждают, что это Матвей( имя мальчика). Я сама много раз видела эти издевательства, ругала его, и объясняла, все бесполезно. Детей тоже обижает младших, обвиняет других и врет. Я не разрешаю своему ребенку сейчас с ним играть, и многие родители тоже, но иногда они все же общаются. Что делать, как донести до родителей, что это не норма убивать животных? и какие последствия могут бы
ть у моего ребенка ( 4 года )?и почему соседский мальчик так себя ведет, ему в этом году в школу?! семья высокомерная, но благополучная.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2015 09:02
Здравствуйте, Елена. Вы обеспокоены жестокостью соседского мальчика по отношению к окружающим. Опасаетесь того, что общение с этим мальчиком может негативно сказаться на Вашем ребенке.
Хотели бы каким то образом помочь Матвею, что бы изменить сложившуюся ситуацию так, что бы она стала безопасной для Вашего ребенка. Понимаю, Ваше желание помочь Матвею, но здесь есть сразу несколько трудностей. С одной стороны сложно определить причины поведения мальчика (их может быть много). С другой - реально что-то изменить тут могут только родители с сильной мотивацией помочь своему ребенку. Если родители, к сожалению, не заинтересованы в изменениях - вмешательство со стороны может сделать только хуже.
Вы как любая хорошая и любящая мать желаете своему ребенку только самого хорошего и хотели бы оградить его от вида ужасов и жестокости. Наверно и сами понимаете, что не сможете всегда его оберегать и быть рядом в любой момент. Но Вы можете направить свою энергию на то, что бы показать своему ребенку как ему относиться к тому, что жестокость есть в нашей жизни и как он может вести себя в этих ситуациях. Сформировать ценности сопереживания, сочувствия, заботы о другом своим примером. Для ребенка (особенно в таком малом возрасте) Вы, а не окружающие, являетесь образцом поведения, которому нужно следовать. Вы уже многое делаете правильно, оставаясь неравнодушной и участливой. Успехов Вам!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: анфиса, 29 Июля 2015 10:05
я проживаю 3 года с мужчиной (брак не зарегисрирован). у мужчины от второго брака имеется ребенок, который является инвалидом детства. в настоящее время моему мужчине с бывшей женой и ребенком предстоит поездка в г.Москва для прохождения обследования. муж предложил бывшей жене проживать в доме его родственников, которые уехали. то есть они с бывшей женой и ребенком будут проживать одни в доме. ранее бывшая жена проживала у своих родственников, а он у своих, встречались в больнице. я соответственно против овместного проживания. и сказала, что если они будут жить вместе в доме, я соберу вещи и уйду. на что последовал ответ: иди. скажите: 1. это норма, что он предложил бывшей жене жить вместе? 2. если он мне сказа, что я могу собирать вещи, я понимаю, что мне можно смело уходить от него, т.к
. я ему вовсе не нужна?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 22:15
Здравствуйте Анфиса. Ваш гражданский муж, планирует жить вместе с первой женой и своим ребенком-инвалидом, на время лечения ребенка, в квартире родственников. Вы ревнуете мужа к бывшей жене и ставите ему условие: или я или она. Муж ответил вам, что вы можете идти, поэтому Вы не знаете как поступить.
Давайте попробуем разобрать эту ситуацию. Условие которое Вы поставили мужу - это чистой воды манипуляция.
Что такое психологическая манипуляция? Это попытка вынудить человека выполнять ваши требования и отказаться от своих. Другими словами, Вы хотите чтобы муж выполнял только то, что хотите Вы и не имел собственного мнения.
В данной ситуации, у него есть свое твердое мнение. И отказав Вам, он таким образом показал, что оно неизменно.
Таким образом Ваша попытка заставить мужа делать то что хотите Вы, не удалась. Поэтому Вы и расстроились.
А теперь, посмотрим на ситуацию объективно, чтобы понять какие варианты тут возможны.
В отношениях между двумя любящими друг друга людьми, не может быть никаких манипуляций. Потому что иначе - это не любовные отношения, а рынок, где люди торгуются за товар.
Одно из главных условий крепкого любовного союза является умение договариваться, на основе взаимного уважения и доверия. Манипуляция - это не уважение к человеку, это отношение к нему как к предмету, мнение которого можно не учитывать.
Без доверия нельзя решить многие важные семейные вопросы, поэтому если нет доверия и уважения друг к другу, то этот союз рано или поздно распадется.
Если Вы ревнуете мужа к первой жене, видимо, Вы просто не доверяете ему. Возможно, подозреваете в чем-то, или считаете, что он способен поступить с Вами нечестно, предать.
Мне кажется, что тут стоит задуматься, нужны ли Вам такие отношения: без доверия, без уважения.
Зачем себя обманывать? Эта ситуация с поездкой в Москву, является показательной - есть проблемы доверия и уважения, которые надо как-то решать.
Самое время этим заняться. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наталия, 29 Июля 2015 12:09
Попробую изложить все так как есть.
Немного о себе:Мне 33 года. Замужем.
Сколько себя помню мама всегда, что было не по ней, отвешивала мне подзатыльники и оплеухи. В год, когда я пошла в школу, родилась сестра. Может из следующего повествования Вы подумаете, что это ревность, но это не так. Когда училась в школе, за каждую двойку мать требовала у отца, чтобы он меня порол за это, и он порол, в большинстве случаев до синяков. С сестрой так не поступали. А когда ее укусила собака и она начала заикаться, с нее вообще пылинки сдувать начали, и когда отец пороть меня начинал, мать ее выводила из комнаты. Закончив школу, порки прекратились, но мать не прекратила отвешивать мне оплеухи и подзатыльники. Я закончила школу, окончила колледж, устроилась на работу. Теперь я была обязана была ей отдав
ать все заработанные мной деньги и без ее ведома не имела права что либо себе купить. А утаить не получалось, так как на эту работу мать устроила меня по знакомству, знакомая работала бухгалтером и о всех начислениях оповещала мать. Пока работала, окончила университет. И неважно сколько мне было лет, если ушла прогулятся, то обязана была быть дома строго в 22.00, не позже. Дискотеки и клубы были под строгим запретом. Оплеухи не прекращались. Затем я познакомилась с моим будущим мужем и, не выдержав постоянных слов матери, что я ее собственность, и что она что захочет, то со мной и сделает, через 3 месяца после знакомства сбежала к мужу. Мать мне этого не простила и от нее начали сыпаться угрозы выписать меня из квартиры, где прописана, так как собственник она, а данная квартира сдается, и по любому я там жить не могу. После того, как я ушла к мужу и мы расписались, выяснилось, что он запойный алкоголик и кодировки хватает максимум на 3 месяца. Свекровь об этом смолчала, когда знакомились. Теперь для нее я сволочью, что из-за меня он пьет, хотя по ее же словам эти запои у него чуть ли не с 15 лет. Уйти к родителям не могу, так как мать и сестра не хотя меня не видеть ни слышать, хотя отец на моей стороне. Снимать комнату не вариант, так как мужу на операцию брала кредит, который выплачиваю до сих пор, физически денег хватит только на койку в общежитии. Но боюсь, что все общежития это развод на деньги, не более того. После всего этого жить не хочется совсем. Что делать, я не знаю, да и стоит ли жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 22:00
Здравствуйте Наталья. Вы оказались в трудной ситуации: без жилья, без поддержки близких, с долгами. В этой ситуации трудно увидеть даже ближайшие перспективы.
Помните, что возможности, есть у каждого человека и только он сам определяет как ему ими распорядиться, как поступить.
У Вас есть образование, Вы в молодом возрасте. Долги - это явление временное, тем более, что всегда есть возможность, их рефинансировать. Проконсультируйтесь, по этому вопросу, с юристом.
Обиды или недовольство на свою семейную жизнь есть, наверное, у каждого человека. Всегда, нам кажется, что родители не додали чего-то: кому-то любви и внимания, кому-то денег и возможностей, кому-то мешали своими нравоучениями и т.д.
Можно озлобиться на это и зафиксировать в сознании, что все в нашей жизни ужасно. А можно переключить свое внимание на более продуктивные вещи и понятия. Мозг дан человеку, чтобы думать, руки, чтобы делать, ноги, чтобы ходить. Используйте все возможности и невозможности, используйте свои ресурсы. Кто-то тратит свое время и опыт на разгадывание кроссвордов, а кто-то делает нужные и полезные вещи, которыми пользуются все люди. Все зависит от человека, от его выбора и желания.
У каждого человека, есть в прошлом неприятные моменты - это нормально. Ваша ситуация осложнена тем, что Вы ищите поддержку там, где не можете ее получить (у матери, свекрови, мужа и т.д.). И вновь, расстраиваясь, возвращаетесь обратно - получается замкнутый круг.
Нужно этот круг разорвать: один из повторяющихся элементов должен выпасть, чтобы развитие пошло по другому пути.
Ищите поддержку там, где вам её, реально, могут оказать. Как вариант, это могут быть, психологические центры, юридическая помощь, социальные службы, читайте нужную литературу, ищите нужные сайты в интернете - займитесь собой и своей жизнью, сделайте себя счастливой. Вы можете это сделать. Каждый может это сделать. Нужно ставить перед собой эффективные цели. В любом случае, попробовать, ничто Вам не мешает.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Вика, 29 Июля 2015 00:34
Здравствуйте! Мне 19 и у меня сложилась такая ситуация, в которой я не могу разобраться сама, поэтому прошу Вашей помощи. В общем, живу я с мамой (она мне родная), отчимом и младшей сестрой. Родители в браке 16 лет, это мамин второй брак и моя сестра от второго брака. Я давно узнала от бабушки, что это не мой родной отец, но родители мне ничего не говорят, да и спрашивать сама я их не хочу, так, как отношения с ними у меня не из лучших и я им практически ничего не рассказываю, они не знают моих друзей, парней. Да и с сестрой мы вечно деремся, ссоримся и иногда не разговариваем. С отчимом у меня нормальные отношения, ведь я почти всю жизнь думала, что это мой родной отец, так как они поженились, когда мне было всего 3 года. Мама уже как год хочет с ним развестись, но он не хочет, любит её,
а она то орет на него, то опять все нормально, и я их мерила пару раз.
Так вот я все думала как же мне увидеться с моим отцом, как его найти и тут год назад я нашла денежный перевод от моего родного отца мне на день рождение и теперь я знаю где он живет(в моем же городе как оказалось) и хотела к нему пойти, даже мой парень готов был со мной пойти на всякий случай, но я испугалась. Я очень хочу его увидеть, так как про него совсем ничего не знаю, но очень боюсь. Вдруг он не хочет обо мне знать, вдруг у него есть своя семья, я даже не знаю причины, по которой они с мамой развелись, вдруг он алкаш какой-то. Просто когда моя бабушка была жива, она мне и сказала что у меня есть родной отец, и когда моя мама с ним жила то он часто выпивал, я тогда была маленькая и поэтому это все что я запомнила из того что она мне рассказала.
Но вот недавно он снова прислал денежный перевод и уже ко дню рождения мамы. И я опять думаю пойти и поговорить с ним. Возможно, он изменился, и тоже хочет меня увидеть. Хочу спросить, что вообще произошло у них с мамой, посмотреть, как он выглядит, но при этом не говорить ничего маме, потому что я уже поняла, что она не хочет нас знакомить, но не могу понять причины. Возможно из-за того что испугается моей реакции и я уйду из дома, возможно он настолько плохой что мне о нем лучше не знать...
Я не знаю, как мне быть дальше и что делать? идти к нему или нет? Если идти то, что говорить? С кем идти?возможно будет лучше если я пойду с подругой или вообще одной. Но я однозначно не буду говорить на эту тему с мамой, я хочу, что бы она сама мне про него рассказала когда посчитает нужным, и только тогда я ей расскажу что я с ним уже виделась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 16:24
Здравствуйте, Вика.
На сколько я поняла, Вам сейчас совсем не просто. Вы узнали об отце только от бабушки, и до сих пор держите эту тайну. В общем-то получился целый семейный секрет, который поддерживают все члены семьи. И правда не понятно почему мама не захотела Вас знакомить с отцом. В этом всем много неизвестности, она давит. Я сочувствую, что Вам пришлось самостоятельно разбираться в этих вопросах, что не хочется доверять родителям и рассказывать даже о своих друзьях.
Однако давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы выросли, Вам уже 19 лет. У Вас есть желание во всем разобраться. Вас готовы поддержать близкие люди – парень или подруга. Но дальше начинается масса сомнений – кем окажется отец, будет ли рад видеть, идти или нет, что говорить… Тут сложно предсказать – Вы сможете все узнать только в том случае, если решитесь пойти. Я понимаю, что когда речь касается столь важного человека – родного отца, определиться крайне сложно. Но это именно тот момент, когда никто кроме Вас не сможет принять решение.
Встреча с отцом – это также возможность составить о нем свое собственное мнение. И правда, узнать, как он выглядит, хороший ли он, интересно ли с ним общаться… Когда Ваши родители развелись, они перестали быть супругами. Но не перестали быть Вашими родителями. И Ваш отец такой, какой он есть. Со своими достоинствами и недостатками. У Вас есть шанс узнать о нем. Воспользоваться или нет – решать Вам.
Я также понимаю, что Вам не хочется делиться этим с мамой. В конце концов, не она Вам рассказала, зачем открываться? Но тогда выходит, что Вы продолжаете эту нечестную «игру». Предположим, что мама вообще не захочет говорить правду о Вашем отце – готовы ли Вы молчать всю жизнь? В чем ценность этой тайны?
Может Вы чего-то боитесь?
Если у Вас остались какие-то вопросы, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или любой другой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Лариса, 29 Июля 2015 00:39
Здравствуйте. Не очень давно я познакомилась с очень талантливым художником из Швейцарии. Я тоже художник.Ему очень нравилось мое творчество. Между нами возникли сильные чувства и мы переписывались три года. Потом я к нему охлодела и стала игнорировать все его sms. Я удалила его из друзей на facebook. Он присылал запрос на добавление его в друзья но я отказывала. А через какое то время я на его страницы написала что он дешевая копия Сальвадора Дали. У меня были тяжелые дни и я выплеснула на него свою негативную энергию. На самом деле он уникальный художник. Прошло три года и мои чувства к нему снова вспыхнули. он стал увлекаться 3d графикой а я не имею работ сделанных в 3d. Нас раньше объединяло общая любовь к цифровому искусству в photoshop Он познакомился с безумно красивой девушкой, кот
орая как и он работает в 3d. Он перестал посещать мои страницы в интернете. Хотя я захожу на его и он об этом знает. Его новая девушка намного красивее меня. Мне так плохо. Мне никогда не вернуть его. Мне хочется плакать. Мне нужен он. Не могу больше ни о чем думать. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 13:45
Здравствуйте.
Лариса, Вы описываете некий опыт отношений с художником, которые закончились разрывом. Сейчас чувства вспыхнули к нему снова, но вернуть его никак не получается. Как же быть тогда?
Если я правильно поняла, то Вы в основном общались с художником посредством интернета и сотовой связи. Вы, будучи художницей тоже, много времени проводите в творчестве, фантазиях, наверняка обладаете хорошим воображением. Это то, что помогает Вам успешно заниматься любимым делом. Но все же отношения проверяются реальными встречами, прогулками, свиданиями… Возможно отношения с тем художником из Швейцарии сложились совсем иным образом, если бы Вы виделись, или не сложились вовсе. Этого никто не узнает, ведь пока речь идет о некой фантазии, подкрепленной сообщениями на фейсбуке или смсками.
Что же происходит на самом деле? Он занимается своим творчеством, у него своя жизнь, в другой стране, с другой девушкой. Вы – живете этой жизнью, занимаетесь своим творчеством – уникальным и неповторимым. Чем наполнена Ваша жизнь в реальности? Хватает ли в ней друзей, был ли опыт «живых» отношений?
Может быть сейчас самое время подумать об этом и обратиться к тому, что происходит непосредственно вокруг Вас. Уверена, что там много интересных и ценных людей.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей