Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Anna, 10 Января 2015 19:01
Как же я устала. Эта байда началась с осени 2013 года, когда я уволилась из крупного интернет магазина ради работы в офисе и не вышло. Уволилась-то я правильно, т.к. надоело, хотелось развиваться, после 2 декретов подряд, плюс я устала работать дома, хотелось общения. Но вот то, что "не срослось" в офисе подорвало мою уверенность в себе. Долго не могла найти работу, держалась только на одном проекте, который переживал не лучшие времена, хотя платили мне все равно. А в декабре, за 4 дня до Нг узнала, что проект мужа закрывается - причина проста - владельцы проекта не подумали как он будет окупаться и деньги, как это логично бывает. закончились. И тут же руководитель моей второй работы сказала, что мы уходим на НГ каникулы.
В НГ каникулы "почемуто" почти никто не ищет сот
рудников. Но муж пытался. Даже нашел предложение с испытательным сроком. Но его завалил - пришлось осваивать новую тему и шло слишком сложно, медленно, не так. Они расстались по обоюдному желанию. Ну чтож все равно это были каникулы, хоть узнал что-то новое.
Что я? Я в декабре попросилась к своим старым работодателям (я много где работала удаленно в т.ч. в крупных организациях) у них как раз человек был в отпуске и меня взяли на январь как замену. А еще обнадежили, что может будет место в другом проекте, если утвердят бюджет. Параллельно я нашла возможность поступить удаленно на курсы.
А еше я узнала что жду третьего ребенка. Это было глупо, то как это получилось, но я была не против. Я совсем ненормальная, но я всегда хотела троих и я уже старая (35) я не могла ждать еще лет 3-5. Потом слова "бог дает ребенка бог дает и на ребенка" успокаивали меня. Речи об аборте не было.
Было нелегко закончить курсы, которые пришлись на 1 триместр и еще работать. Все время хотелось спать, тошнило, апатия. Но мой дипломный проект получил очень высокую оценку. А на курсе я была третья по успеваемости.
После НГ муж 2 мес искал работу. Паралелльно он проходил курсы в том же учебном заведении что и я, он дослушал, но не стал защищаться и писать диплом.
Работу он нашел весной, с испытательным сроком в 3 месяца. Я уже думала все налаживается, но его опять уволили. Он не справился, опять все слишком ново, тяжело и медленно. А к тому же я его постоянно отвлекаю детьми, и дома он не может учиться, делать тестовые и т.д. Т.к. когда он дома я могу хтоть немного поработать спокойно а не в кипише с малышней и я сплавляю ему детей. А еще он отводит детей в садик и постоянно опаздывает на работу, т.к. даже когда он встает пол 7, раньше 9 он не выходит. А если я ему помогаю, то он только долше сам собирается. Т.е. если я не помогаю причина опаздания - сборы детей, а если помогаю - причина опоздания - бессмысленное хождение из ванной в туалет и обратно. Вобщем его уволили. Основная причина - не успевал, не справлялся с новым материалом достаточно быстро. Возможно еслиб не я и дети он бы более продуктивно работал.
Сколько-то времени он опять искал работу. Летом я находила какойто фриланс, но бросила его. Т.к. он занимал непропорционально много времени. Потом я ответила на очередное объявление о работе и получила оффер на интервью, сдала тестовое и получила в нагрузку третью работу. Совмещать 2 работы на 8 часовой рабочий день турдно. Плюс надо забрать детей из садиков, плюс растущий живот с которым неудобно сидеть на столом. Я уставала. Я работала до 3,4,5 ночи, т.к. ничего не успевала, изза усталости делала ошибки. "Ежики плакали кололись, но продолжали жрать кактус".
Провалив несколько хороших вариантов муж опять нашел работу. Но это был так себе вариант - на ИП, без официального оформления и без фиксированной зарплаты, хотя терпимой по размеру, но зависящей от того как он проработает месяц, но мы не знали никогда сколько он получит в итоге.
Осенью я родила. Проработав месяц с новорожденным малышом я уволилась со второй работы на полный день.Было жаль терять 20 тыс доп. дохода, но я устала.Совпало 2 события - мое увольнение и предложение от руководитель старого проекта (того, который уходил в начале 14 года на каникулы). Таким образом я ушла с одной работы, но взяла другую. Одна и них 8 часовой рабоч день по московскому времени, другая - типа фриланса - оплата зависит от сделанного. Оба варианта очень хороши. Но я ужасно устаю, и скорее я просто деморализована всей этой ситуацией длинной в год или больше.
В декабре я поняла что что-то не так. Его новый работодатель опять им не доволен. Они взяли его сначала в одну систему с которой он не работал и с нуля осваивал, потом перевели в другую, с которой тоже не работал. Он сдал проект и его 3 недели никто не проверял, а потом оказалось что там ошибка на ошибке, отставания от сроков и т.д. Ему дали четверть месячной зарплаты, а остальное после закрытия проекта. 2 мес он копался со всем этим без денег. В итоге он сделал достаточно для новичка, но расплывчатое ТЗ позволяет повесить на него все. Вина всех и его и работодателей. Сегодня выяснилось , что ему не заплатят его остаток.
Что в итоге? Я думаю мы ему мешаем, отвлекаем. Он в самом деле много помогает с детьми - отвозит в садики, кормит с утра, дает мне поспать в выходные, в эти каникулы они даже гуляют каждый день. Весь прошлый год он старался. Он работал, не сидел без дела и приносил денег столько же сколько и я. Но его постоянные провалы деморализуют меня, я теряю веру в него. Последней каплей, которая заставила меня написать это стало то, что мы стали переустанавливать ноут и он 2 дня возился с установкой системы. Попросили знакомого, он поставил ее за 4 часа (ноут сложный, старый, дров не найдешь).
И под конец на след неделе он уезжает в Питер. Изза того, что ему не заплатят на тот проект мне придется поделить оставшиеся деньги пополам. Правда в конце мес я должна еще заработать, так что голодными мы не останемся, но я огорчена. Моя юность пришлась на 90. Мы в буквальном смысле голодали и остаться в ограниченном финансовом состоянии для меня большой стресс.
И еще это последняя надежда, это ставка на него. В Питере у него не будет ни детей рядом, ни меня, не будет причин и поводов сказать "я не смог, т.к. не было времени". Хотя дома, когда он сидел и чтото делал я старалась чтоб дети не мешали. Но в условиях 3 детей надо все делать быстро, либо ктто не должен работать. А быстро он не может - не в его характере.
Но, знаете, теперь я боюсь, я боюсь, что он завалит. Что мне тогда останется делать? Посадить его с детьми и самой работать? Или смириться с низкооплачиваемой работой. Но он умней меня, он может заработать больше, его профессия лучше, в конце концов он мужчина и не только меня деморализует эта ситуация, но ему самооценку она подрывает. Его эмоций никогда нет на поверхности, он никогда за 7 лет брака не слил на меня негатив изза работы или чего-то еще или свое плохое настроение, но я вижу его отчаянье. Но у меня уже не остается сил его поддержать. Мне грустно и страшно, у меня осталась только надежда..
Почему я пишу? И чего я хочу? Мне нужна поддержка. Я не хочу жаловаться на мужа или на ситуацию знакомым или родственником, подруг у меня нет , но даже если и могу комуто рассказать, то не хочу. Но мне надо поделиться с кем-то своими переживаниями, поэтому я тут. И, возможно, я ожидаю получить психологическую трактовку происходящего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2015 15:00
Здравствуйте, Anna! Уже больше года ваша семья переживает трудности, связанные с материальным достатком. И даже не сам факт отсутствия определенного достатка вас беспокоит, а факт того, с каким трудом эти деньги достаются. Вы, будучи беременны, продолжали много работать, муж тоже не сидел без дела, но его частые увольнения, невозможность найти стабильную работу, очень влияют на ваше внутреннее равновесие. И похоже, что уже внутренних сил почти не осталось, нет уверенности в завтрашнем дне, нет уверенности в муже, нет стабильности, постоянная борьба и выживание, а на руках трое детей и усталость… Сейчас муж собирается поехать в Питер на работу. С одной стороны вы возлагаете большие надежды на него, а с другой, боитесь очередного провала и увольнения. И тогда возникают вопросы: «Что тогда делать? Посадить его с детьми и самой идти работать? Или смириться с низкооплачиваемой работой мужа? И между тем, вы высоко оцениваете его профессиональные и умственные возможности, цените, его как отца детей, как мужа, как человека, умеющего контролировать свои негативные чувства и переживания. И где-то, даже вините себя в том, что у мужа не ладится с работой, поскольку он вам никогда не отказывает в помощи по дому и с детьми.

Anna! Вам хочется верить в мужа, в то, что скоро все наладится, но уже нет сил, нет слов, чтобы поддержать супруга, тает вера в благополучный исход. Похоже, что и он сейчас в сильном отчаянии, но молча переживает свою неуверенность. Вам грустно и страшно, лишь надежда поддерживает внутренний настрой.
Затяжной стресс лишает сил человека, лишает внутренней уверенности и оптимизма. И в такой ситуации очень важна поддержка близких людей. Вы вместе с мужем в этот трудный период времени были вместе, вместе переживали и вместе трудились. Думаю, что и сейчас важно, чтобы вы старались ободрять друг друга, находили возможность замечать положительные аспекты в каждом из вас. Вы написали, что супругу не свойственно проявлять свое плохое настроение, не свойственно приносить негатив с работы. В это есть свой плюс, но есть и минус. Все негативные переживания остаются внутри него, а они забирают много сил на свое существование. Может быть поэтому он стал более медлительным, может быть его ум постоянно прокручивает негативные варианты событий, а поделиться с вами он не может, боясь вас расстроить. Но ведь вы итак расстраиваетесь. Может быть есть смысл поговорить с мужем открыто, рассказать о своих страхах и сомнениях, послушать, чего он боится, чего опасается? При этом очень важно использовать «Я-сообщение» (об этом можно почитать на страничках интернета). Вы пишете, что не знаете, как поддержать мужа. Сейчас его вера в себя пошатнулась, ваша вера в него тоже, он это понимает. И слова о том, что у него все получится, будут слабым утешением, ведь он не верит в себя. Никто не может знать, как сложится жизнь, никто не знает, сможет ли он закрепиться на работе в Питере. И здесь важно понимать, что ваши ожидания могут не оправдаться. Чтобы не впасть в еще большее уныние не стоит взращивать свою надежду и ожидания, стоит довериться процессу жизни. В разговоре с мужем есть смысл проговорить возможные варианты событий, связанные с его новым трудоустройством, проговорить ваши действия на случай, если что-то пойдет не так, как вы этого ожидаете. Как быть со своими страхами, со своей усталостью и грустью? Вас сейчас пугает неизвестность, страх безденежья, страх отсутствия стабильности и многое другое. Сейчас вам трудно себе даже представить, что, вам придется взвалить на себя роль добытчицы, а муж займет ваше место, будет заниматься детьми. Думаю, что такая ситуация возможна лишь по взаимной договоренности и при крайне неблагоприятных условиях жизни. Как быть с усталостью? Здесь нет волшебных рецептов. При этом стоит понимать, что ваша усталость вызвана не только заботой о детях и работой на дому, но еще и эмоциональным затяжным стрессом. В такой ситуации, если есть возможность воспользоваться помощью бабушек или дедушек, то есть смысл об этом подумать. Не лишним будет прием успокоительных средств растительного происхождения (проконсультируйтесь у врача). В рамках данной рубрики нет возможности дать развернутый ответ. Если у вас есть возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить свои чувства и переживания, связанные с затяжной стрессовой ситуацией. Не лишним будет, если ваш муж решится так же как и вы обратиться за психологической помощью, ему сейчас тоже очень нелегко. И не смотря на трудности и пошатнувшуюся уверенность в себе, он все же не опускает рук, стремится найти выход из затруднительной ситуации. Самое главное, не стоит отчаиваться, как гласит легенда о кольце Соломона «ВСЕ ПРОЙДЕТ И ЭТО ПРОЙДЕТ».

Легенда о кольце Соломона.

В древние времена, за тысячу лет до нашей эры, в азиатских землях раскинуялось величественное царство тех времен – царство Царя Соломона. Это время история отметила расцветом израильского царства, знаменитыми походами в другие государства, роскошными пиршествами и несомненно великой мудростью правившего тогда царя. Легенды гласят, что божественные силы наделили царя Соломона мудростью и прорицанием. Обладая великой властью и множеством своих талантов, Соломон быстро привел свое царство к расцвету и богатству, а слава о нем и его мудрости распространялась подобно ветру.
И достигнув роскоши и блеска, власти и славы, царь Соломон опечалился, ибо не находил он радости в праздных вещах, не радовали его привычные вещи. В один из таких дней, когда царь был в дурном настроении, к нему в замок пришел старый мудрец. Соломон увидел старца, подозвал его к себе и говорит: «Помоги мне, мудрец. Я всего в этой жизни достиг, я богат, что могу купить что пожелаю, власть моя не знает границ, у меня есть жены и дети. Но больше я не нахожу радости в этом. Очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я подвержен страстям, и это сильно осложняет мою жизнь!»
«Не печалься, великий царь!» – сказал мудрец – «Я знаю, как тебе помочь. Возьми это кольцо. На нем высечена фраза: «ВСЕ ПРОЙДЕТ». Когда к тебе придет сильный гнев или сильная радость, просто посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».
Царь Соломон взял кольцо, взглянул на надпись, и вся жизнь промелькнула в его глазах. Он вспомнил все, что делало его печальным и то, как такие события сменялись радостью. А великая радость, позже сменялась грустью. И что не вечны все сложности, которые ложатся на плечи человека. Что все меняется. Все проходит. И стало ему легко на душе, и возрадовался он жизни снова.
Прошли года. Вереница непростых событий прошлась по царству Соломона. Настали сложные времена для его народа и для него самого. Казалось, что сложности не проходят, что удача отвернулась от Соломона. И однажды, во время одного из приступов гнева, он, как обычно, взглянул на кольцо, но не нашел в нем утешения как и прежде – наоборот, он еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг увидел, что на внутренней стороне кольца блеснула какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ПРОЙДЕТ…»
И понял Соломон в тот момент великую мудрость древних, которая уже помогала людям тысячи лет до него, и будет помогать еще тысячи лет после его жизни. И обрел гармонию в своей душе великий царь. И всю оставшуюся жизнь с благодарностью Соломон вспоминал слова мудреца и надпись на кольце - «ВСЕ ПРОЙДЕТ, И ЭТО ПРОЙДЕТ».

С уважением, КИра
Вопрос задан: Виктория, 6 Января 2015 23:14
Здравствуйте, у меня произошла неприяная ситуация. Мне кажется, что у моего отца кто-то на стороне. Небольшая предыстория: у многих моих подруг с детства были проблемы в семье. У нас женикогда не было ничего серьезного, и я всегда искренне была счастлива по этому поводу. И если все же случались конфликты, я никогда не выносила сор из избы. Вообще единство семьи было для меня чем-то святым, наверно из-за этого я очень переживала, когда родители ругались и просто не могла представить развод, измену или еще что-нибудь.
... Этой осенью, а точнее в октябре, я заметила странность в поведении папы:он писал кому-то и явно не хотел, чтобы я видела содержимое сообщения. Я оправдала его, будто мне почудилось. Но вскоре это повторялось снова и снова. Однажды, мы поехали с ним в поездку. Человеку не ну
жно много безнравственности и интереса чтобы прочитать чужое. И мне его хватило. Признаться, я лезла туда, чтобы доказать себе, что ошибаюсь, и это просто совпадение... Но, к сожалению, интуиция меня не подвела...
Я долго думала над этим, мне хотелось пойти и спросить у него в лоб. Не знаю, но я не сделала этого. Я подумала: что скажет мама, когда узнает? А вдруг она знает? Хочу ли я чтобы их брак вот так развалился_? Вобщем я не нашла ничего лучшего, чем спросить у специалиста. Только я решилась не сразу-решила повременить: мол, вдруг он все осознал, или же это просто мимолетное увлечение, я читала, такое случается. Я окончательно решилась в Новый год. После боя курантов, папа "незаметно" отправил сообщение на уже знакомый мне номер... а сегодня в его машине я нашла пачку женских сигарет, на них был волос из искусственного меха. У мамы такого нет(как в детективе, конечно,но все же)... Я запуталась... для меня будет серьезным ударом, если родители разойдуться... а, вот еще. Сегодня я зашла на страницу папы в соцсети(он не вышел с моего планшета) и нашла сообщения с какой-то женщиной. Только там были лишь ее сообщения типа, привет радость моя, а вот папиных не было вообще(я думаю, он их удалил, как и эсмэски)
Прошу, помогите советом, что мне делать? Насчет телефона, я знаю что поступила плохо. Но разве человек ,создавая семью, не должен думать о членах этого маленького мирка?? Он не должен самоволничать лишь потому, что"он взрослый, это его жизнь, что хочет, то и делает, а ты ребенок вообще ,и не суйся даже туда"? Да,я- ребенок, а еще я часть этой семьи и очень преживаю. Что делать? Я считаю это до ужаса несправедливо. Мне все чаще хочется пойти, и сказать ему все как есть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Января 2015 18:42
Здравствуйте, Виктория! Для Вас Ваша семья, Ваш дом всегда были крепостью, ограждающей от какого-то внешнего зла. Измены, разводы… Вы не могли представить, что это может коснуться Ваших родителей. Но факт измены со стороны отца стал для Вас очевиден. Вам сложно поверить в это. И страшно, что родители могут разойтись. И, с одной стороны, Вы уверены, что с Вами должны считаться. С другой, чувствуете свое бессилие, что ничего не можете изменить.
Виктория, Вы стоите перед выбором, стоит ли говорить отцу о том, что Вы все знаете, что Вы считаете это «ужасной несправедливостью». Соглашусь с Вами: Вы - действительно часть семьи. И имеете право на свое мнение, на то, чтобы быть услышанной. В пространстве, где есть ложь, предательство, находиться очень сложно. Безусловно, «говорить – не говорить» - это Ваш выбор. Но, если Вы решитесь открыться, попробуйте построить этот разговор не в форме обвинения, а как обращение за помощью. Она Вам сейчас необходима. И кто, как не отец, сможет это сделать для Вас…
Виктория, поговорить о своих чувствах Вы всегда можете, позвонив на общероссийский детский телефон доверия: 8-800-2000-122 (звонки бесплатные).
Успехов Вам и мира Вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 3 Января 2015 22:38
Я писала вам на сайт 06.12.2014г. просила совета у психолога, через неделю на мою почту пришло письмо, оповещающее о том что пришел ответ, но к большому сожалению я не нашла опубликованного своего письма на сайте, будьте добры проведите проверки, может произошла техническая неполадка.Спасибо за внимание.
Отвечает: Консультант службы, 4 Января 2015 17:30
Здравствуйте, Ирина!
Среди писем, присланных на наш сайт 06.12 14, письма от Ирины я не вижу. Если вопрос, с которым Вы обращались, для Вас по-прежнему актуален, Вы можете отправить его на сайт повторно.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей