Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: татьяна, 27 Мая 2014 23:04
Здравствуйте, я не знаю что мне делать я как найти выход из ситуации. Мне 23, живу в гражданском браке и нас сын, ему год и четыре. Муж раньше играл в игровые сейчас нет, наверно, но проблема не в этом, он не приности зарплату, во всех наших сорах ниновата я, он так говорит, постоянные упреки не понимание, жить мне не где если уходить от мужа то я боюсь что не потяну одна квартируи няню, работу то я найду тем более я не боюсь работы, у меня есть родители но с ними у меня слишком трудные отношения с внуком сидеть не кому, вообщем я не знаю что мне делать! Раньше если мы ругались редко то сейчас через день.
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2014 13:07
Здравствуйте, Татьяна!
Вы живете в гражданском браке, часто ругаетесь, растет непонимание, упреки.
Татьяна вы написали слишком мало информации для понимания вашей ситуации. Не совсем понятно ели сейчас не играет в автоматы, то почему не приносит зарплату? Почему не оформили отношения? Есть ли чувства между вами, что цените в своем мужчине, да и вообще в отношениях? Есть ли желание быть вместе?
Попробуйте создать тему в личном кабинете или лучше позвоните по нашему телефону и проконсультируйтесь с специалистом.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Алина, 28 Мая 2014 07:47
Здравствуйте. стыдно, но кому из близких рассказать еще страшнее и неприятнее. в общем, я замужем, вместе живем 4ый год, недавно родился ребенок по большому обоюдному желанию. теперь проблема. муж мой мягкотелый, такая амеба в мужских штанах, а я лидер по натуре, твердый человек,но иногда хочется почувствовать себя слабенькой, как за каменной стенной, а не быть ей самой, чтоб по столу мужик стучал и проблемы решал, а не я это делала.но он ухаживает, помогает, в ребенке души не чает да и во мне тоже. но у меня периодами стала наплывает злость, сначала после рождения у меня была депрессия, ругались, но он понимал все и как-то пережили это.

сейчас я понимаю, что сама ищу повод поорать на него и т.д. мужским вниманием я никогда не была обделена, так вот, я так же продолжаю просто общение с на
шими общими друзьями мужчинами и с теми, кого знаю только я, мужу я не показываю переписку, хотя говорю, когда ему передают привет. мужа вроде и люблю, а вроде и без него дома хорошо одной. он уезжал на неделю, проводила, слезинка упала, а на утро как ни в чем не бывало, всю неделю прям радостная была.

последнее время, наверное пару недель как, в голове постоянно мысли о другом, но мы оба понимаем. что между нами только флирт, у меня семья да и у него девушка. как разобраться в себе? вроде и семью не хочется разваливать, и чтоб у ребенка папа родной был, а с другой стороны и себя мучить тяжко. как понять что хочу? мне 22
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2014 12:59

Здравствуйте, Алина!
Вы замужем , есть ребенок, муж добрый и заботливый, но характер мягкотелый( с ваших слов), но наверно выбрали этого мужчину именно за эти качества? Ваш темперамент полная противоположность, лидер по натуре, можно сказать, «мужчина в юбке». Алина если попробовать отдать немного лидерства и ответственности своему мужу, то есть вероятность, что он может нести ее с честью. Если сказать в двух словах, то по жизни можно встречать много мужчин, которые кажутся лучше, сильнее, красивее ит. Да это можно сказать всегда соблазн для людей. Но измена очень часто является причиной расставания и непонимания. Еще вопрос как бы вы отнеслись, если вашему мужу понравилась другая женщина и он стал проявлять знаки внимания? Это всегда испытания. Поэтому подумайте, прежде делать шаг, зачем, для чего делать больно себе, мужу, да и другому человеку? А принимать решение только вам. Берегите себя и свою семью.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Светлана, 27 Мая 2014 16:12
Здравствуйте!Мой сын (18 лет)страдает компьютерной зависимостью.После техникума( он иногда даже забывает поесть) сразу бежит ,включает компьютер и не отходит от него до глубокой ночи.Совсем забросил учебу.Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 22:58
Здравствуйте, Светлана!

Вы сильно обеспокоены тем, что ваш сын все свое время проводит у компьютера. Подчас это его увлечение идет в ущерб учебе, ночному отдыху и т.п. Это вызывает у вас тревогу, и вы не знаете как ему помочь в этой ситуации.
Безусловно, компьютерная и интернет зависимость, а также, «игромания», - одна из проблем нашего века компьютерных технологий, но стоит понимать, что она никогда не возникает просто так. Вполне вероятно, что в ситуации вашего сына подобная увлеченность является одной из форм ухода от собственных проблем, попыткой реализовать себя если не в реальном, то хотя бы в виртуальном мире, но могут быть и иные варианты, например, проблемы общения. Точные причины возникновения подобной ситуации можно выявить только в диалоге.
Что же можно сделать в данном случае? Светлана, для избавления от компьютерной зависимости необходимы участие специалиста и желание самого человека, поэтому, самое важное в подобной ситуации это признание самим человеком наличия проблемы. Очень важен правильно выстроенный доверительный диалог с сыном, как со взрослым человеком, с признанием его прав на этот образ жизни и осознанием ответственности за возможные последствия в настоящем и будущем. Ваша задача - замотивировать сына обратиться за помощью. Для начала, можно позвонить по бесплатному телефону психологической помощи в вашем городе или обратиться за очной консультацией. Так как, эта ситуация отражается и на вас, то может оказаться полезным и семейное консультирование. Не опускайте руки и не отчаивайтесь, выход всегда можно найти!

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Андрей, 27 Мая 2014 13:37
Здравствуйте! Не могу избавиться от зависимости в еде. Могу продержаться пару дней на небольшом количестве пищи, но потом "прорывает" и ничего не могу с собой поделать. Наевшись ненавижу себя, даю себе слово что это последний раз, но проходит два три дня и всё повторяется .
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 21:01
Здравствуйте, Андрей! Вы пишете о своей зависимости от еды, о своих попытках контроля над едой, ограничением в количестве принимаемой пищи и о срывах, заканчивающихся чувством ненависти к самому себе и очередным обещанием лучше себя контролировать. Андрей, проблемы пищевого поведения требуют очной работы, поскольку диалог способствует установлению доверительных отношений, а это в терапии очень важно. Так же диалог позволяет выявить особенности вашего пищевого поведения, ваши способы реагирования на данную проблему, как давно возникла эта проблема, кто из ваших близких в нее включен. Эта информация имеет большое значение в процессе работы над возникшей проблемой. В настоящее время существую различные методы психологической коррекции пищевого поведения - это и Эриксоновский гипноз, и краткосрочная стратегическая терапия. Предлагаю вам найти специалиста, работающего с данной проблематикой. А пока вы его будете искать хочу вам сказать, что вам нужно бояться не обжорства, а голода, поскольку именно голод провоцирует обжорство. Как же сейчас организовать свое питание? Предлагаю вам немного странный способ, предложенный Джорджио Нардонэ, основателем краткосрочной стратегической терапии - есть в течение дня можно ВСЕ, что пожелаете, без ограничений, НО только в три приема пищи, отказ от любых перекусов. О том, насколько эффективен метод краткосрочной стратегической терапии в решении проблем пищевого поведения, вы можете почитать в книге Дж. Нардонэ "В плену у еды".
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 25 Декабря 2013 22:23
Добрый вечер. Как правило, любые возникающие трудности и вопросы я стараюсь решать самостоятельно. Друзья, близкие редко дают дельный совет, идеально подходящий к ситуации, более того, я упряма. Но сейчас, осмысляя очень важный период своей личной жизни, я понимаю, что здесь уже ни я, ни кто-то из окружения не способен помочь мне. Поэтому я пишу здесь, обращаясь за помощью и советом.. Пожалуйста, помогите мне.
Расскажу суть: у меня эмоциональная зависимость от человека. Мы знакомы почти 2 года, он старше меня. Поначалу общались хладно, я воспринимала его как самовлюблённого идиота. Позже нас столкнули обстоятельства, после которых мы сдружились. Так наше общение стало походить на приятельское, а я - попала под его очарование. Шаг за шагом я хотела расположить его к себе. В итоге, мы перешл
и на формат любовников, и это обоих устраивало. Но позже всё стало закручиваться, с моей стороны возникло желание построить здоровые отношения. Безусловно, этого я не говорила, но в поступках проскальзывало. Стоит сказать, что до этого у него были длительные отношения с девушкой. Она старше меня также.
Казалось бы, все типично: завязка. За ней следует кульминация и развязка.
Кульминация настала. Счастье, сияющие глаза. Весь тот период я была счастлива от любой мелочи с его стороны, адресованной мне.
Но однажды мы чуть-чуть повздорили. Через пару дней он сказал, что переспал с бывшей и просил не осуждать его - "зато я понял, что разлюбил ее". Скандал. С его стороны возмущение, он резко дал мне понять, что моя реакция не адекватна, учитывая статус любовников, и непонятно, какого черта я через это переступила.
Разругавшись, я уехала. Вернувшись, стало чуть легче.. А спустя еще пару недель, я написала ему. Оба соскучились друг по другу, общение потихоньку наладилось. Снова родные, близкие люди, любовники. Думаю, он уже прекрасно знал, что я люблю его. А я понимала, что эта вторая попытка не делает никого счастливым. Но и страх оттого, что я потеряю его, бросал в дрожь.. Однажды я уже пыталась полностью устранить его из своей жизни (за полгода до измены), было очень трудно.. Я не жила, существовала. А когда общение вернулось, стало легче, проще, приятнее.
У нас всё было неплохо, шутили о свадьбе, шутили о чувствах. Вроде не было "МЫ". Но оба знали, что у меня есть ОН, а у него - Я. И вот в начале июля он должен был уехать на неделю в командировку. Встретились за несколько часов до отъезда, попрощались, он обещал позвонить, как вернется. Я просила позвонить, как вернется.
Ничего не предвещало проблем, ссор. Всё было нормально, сбалансировано, без ссор и ошибок. Либо я чего-то не знала..
Дни шли. Настали числа, когда он должен был уже вернуться, плюс-минус один день. Ждала. Не звонил. День. Два. Неделя. А еще через день в соц.сетях я увидела совместную фотку его и его бывшей... Вот и всё.
Я подавлена, раздавлена, убита. Я любила его. А он просто вернулся..к ней. Ни словом не замолвившись.
Отпуск в Греции мне тогда не помог. Где-то в начале октября я позвонила ему однажды. Мы проговорили полчаса, как всегда, в нашем стиле, на приятных нотах.Я была ему очень рада. Договорились созвониться позже. Но ни я, ни он не звонил.
Прошло уже полгода как он вернулся к ней. Полгода с момента нашего прощания перед командировкой. А я до сих пор хочу, чтобы он был со мной, в моей жизни. Я знаю, что он любил ту женщину, и наверняка любит ее сейчас, раз вернулся к ней, и я действительно желаю ему счастья: у них сложная история и хроника расставаний..а он далеко не простой человек. К тому же, они эффектно смотрятся вместе. Так что если он выбрал ее и любил ее, пусть всё получится.
А я очень бы хотела перестать зависеть от него, я хочу отпустить, простить, забыть всё то общее, что когда-то радовало, а сейчас убивает. Я хочу, чтобы эта история закончилась и для меня, также, как для него она уже завершена.
Я хочу излечиться от него, всей этой эмоциональной зависимости и жить свободно от него.. Помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2014 20:25
Здравствуйте, Татьяна! Хочу начать с того, что сквозь Ваше письмо проходит чувство горечи и ощущение «замкнутого круга», при этом вы осознанно хотите работать над тем, чтобы избавиться от этих неприятных переживаний. Это не только очень важно и полезно, но и может оказаться решающим шагом на пути к излечению от этой, как вы говорите, эмоциональной зависимости.
Уже прошло больше полугода, как Вы расстались с любимым человеком, но до сих пор продолжаете надеяться на его возвращение. Вам хочется отпустить, простить его, забыть все то, что ранее радовало, а сейчас убивает, хочется научиться жить свободно от него.
Вы пишете о том, что Ваши надежды и ожидания не оправдались. Вы пережили разрыв отношений с близким человеком, но не окончательно прожили его. Существуют определенные стадии переживания утраты отношений. Каждая из этих стадий характеризуется определенными реакциями и проявлениями. Информацию о том, как они протекают Вы можете найти на страничках интернета. Возможно, понимание того, на какой из стадий вы сейчас находитесь, поможет Вам лучше понять себя и то, что с вами происходит.
Физически Вы не поддерживаете отношения, однако, связь эмоциональная, связь внутри Вас по-прежнему крепка. Так или иначе, в своих воспоминаниях Вы часто возвращаетесь к тем временам, когда Вы были вместе. Предлагаю Вам прислушаться к себе и определить, что Вы чувствуете, когда вспоминаете об этих отношениях? Может быть, это обида или гнев? Или тоска, грусть? Или, может быть, даже радость? Возможно, эти отношения не отпускают Вас именно потому что были завершены в одностороннем порядке: у Вас не было возможности поделиться своими чувствами, высказать свою боль и обиду. Вы можете, например, написать письмо этому человеку и рассказать все то, что так гложет Вас до сих пор. Письмо это не стоит отправлять, но можно его, например, разорвать, представив, что Вы так разрываете эту тягостную эмоциональную связь. Также для того, чтобы ускорить выход из этих незавершенных отношений, было бы очень важным расстаться в первую очередь с надеждой на то, что все еще возможно вернуть. Это может оказаться длительным и сложным процессом, в котором Вам, вероятно, была бы полезна очная работа с психологом.
Хочется еще раз подчеркнуть, как полезно для Вашего «освобождения» сделать к этому первый шаг и как важно, что Вы уже его сделали. Если у Вас появится желание обсудить Ваши переживания с нашими специалистами более подробно, Вы можете обратиться на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.
С уважением, Виктория.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей