Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Андрей, 28 Апреля 2014 16:46
Извините, возможны орфографические и пунктуационные ошибки. Здравствуйте, хочу рассказать свою странную историю и получить какой-нибудь совет, потому что сам я решить данную проблему видимо не могу.Я долго сомневался в какую рубрику отнести свою проблему, возможно я ошибся. Прошу выслушать мою проблему и отнестись к ней серьёзно, без смеха. Итак, начну.

Меня зовут Андрей, мне 15 лет. Моя история началась в июле прошлого года. В самой середине месяца я вдруг неожиданно приболел (заболело горло, фарингит). Обычно такое проходит за пару дней без проблем, но видимо в моём случае так не случилось. Я как-то сильно разболелся: у меня через несколько дней поднялась высокая температура и меня положили в больницу. В больницу я попал впервые, плюс я очень не приспособлен к резкой смене условий и обс
тановки. Стоит ли говорить, что чувствовал себя я там мягко сказать некомфортно. Меня всё моё положение очень угнетало и я очень переживал по этому поводу. С этого момента начинается самое странное. Неожиданно мне в голову приходит какая-то странная мысль, даже не мысль, а какой-то сигнал, побуждение извне что ли (прошу сейчас, прочитав следующие два предложения не смеяться и шутить плоские шутки, а прочитать всё до конца". Оно было для меня очень непонятно, потому что основной его мыслью было следующее: "Если я хочу выздороветь, я должен перестать онанировать" (я верю в Бога и всегда чувствовал в душе, что заниматься онанизмом это плохо, но почему - объяснить не мог). Я был настолько напуган больницей что не думая стал клясться в душе, что только выздоровлю и брошу.

Через неделю я выздоровел, ещё через несколько дней забыл своё обещание, подумав что я всего лишь был сильно напуган и всё это полная чушь. Ну стал жить обычной жизнью, делать то что делал. Но вдруг неожиданно я опять приболел, а так как ещё в памяти были свежи воспоминания о больнице, то я сильно перепугался и не нашёл ничего лучше, чем опять начать клясться что всё, бросаю. После этого мне в течении трёх месяцев становилось то лучше то хуже, я то бросал на неделю-вторую онанизм, то опять срывался, но выздороветь окончательно я не мог. В мыслях я ещё не сильно привязывал данное мною обещание к происходящим событиям, а просто переживал из-за того, что не выздоравливаю. В итоге я набрался сил, и продержался без рукоблудия около трёх недель, и мне заметно полегчало. ещё через пару недель я выздоровел, и после этого почти не болел.

Вроде бы всё кончено, можно жить обычной жизнью и не забивать голову всякими обещаниями, что я и делал. Но вот что странное, после этого со мной стали твориться всякие непонятные вещи. Однажды напала странная непреодолимая тоска, ужасный страх необоснованный ничем. Меня трусило в буквальном смысле слова несколько недель и я ничего сделать не мог (всё это время я онанизмом не занимался). В итоге этот страх как-то прошёл. (это происходило в ноябре). Потом мне что-то в душе стало подсказывать, что я должен бросить общение с друзьями, перестать сидеть в соц сетях и вообще использовать компьютер в крайних случаях для важных дел. Я этого объяснить не мог, но так как у меня было довольно угнетённое недавней страхом и тоской состояние, я начал пробовать так и делать. Компьютер я бросил быстро, с друзьями мне было сложнее не общаться, но я пытался.

В итоге я заметил, что не занимаюсь онанизмом уже около месяца а то и более. Я начал обдумывать в душе, почему же нельзя этим заниматься и почему со мной происходят такие странные вещи? В итоге пару недель сомнений и однажды вечером я сорвался, занявшись рукоблудием. Наутро я подумал, что ничего в этом страшного нет, что я просто впечатлительный и сам всё это себе навнушал, и про онанизм, и про общение с друзьями и про компьютер. Прихожу в школу, весёлый, счастливый. На одной из перемен подошёл к одному знакомому поздоровался. Ну пожали руки он начал прикалываться, давить мне руку. Ну я хоть и не сильный, но тоже начал ему давить, но так как он был сильнее то я в конце начал скрючиваться приседать со смехом и говорить, чтобы отпустил.

Ну он отпустил мою руку, я решил шутя позвать с коридора одного знакомого парня(с которым я находился в довольно хороших отношениях), чтобы он "отлупил моего обидчика". Ну тот тоже так шутя подошёл, но не к тому парню что давил мне руку, а ко мне. Тоже видимо решив "пошутить". Взял и сделал мне такую неприятную вещи как "соски в тиски",(для тех кто не знает, это когда тебе сосок зажимают пальцами руки, не очень приятная процедура). Ну я особо не обижался, хотя и поорал немного. Ну он отпустил меня, я постоял с ними пару минут и пошёл. Вдруг я заметил на своей рубашке кровь. Расстегнув её я увидел что место, где мне давили всё в крови. Я в панике бросился в медпункт, где мне обработали рану перекисью водорода. Оказалось, что мне отдавили кожу и часть родинки рядом с соском. Я сразу связал это с прошедшим вчера онанизмом и опять стал зарекаться не делать этого.

Как и следовало ожидать, по прошествии двух недель я опять сорвался, подумав что всё что было простая случайность. После этого ничего вроде не случилось, но на душу легла опять странная тоска. Я опять стал терпеть, и опять сорвался и опять терпеть, и опять, опять, опять... В течение почти месяца (это уже январь месяц) со мной опять творилась какая-то "мистика": как только не удержусь и займусь (ну ясно чем), происходят всякие тупые но неприятные "случайности": то родители неожиданно поссорятся, то я приболею. Однажды после очередного срыва, на следующий день после него, нам звонит муж моей сестры и говорит что у него в машине на работе сгорел мотор. Случись эти неприятности один, два три раза, я бы не придал бы им никакого значения, но чем больше их случалось, тем больше я стал бояться, но взять себя в руки и держаться без рукоблудия я не мог (Ещё стоит отметить, что всё это время с ноября месяца я практически не контактировал со своими друзьями).

В общем, через некоторое время я вдруг почувствовал неприятную боль в глазах. Вначале я не обратил на неё внимания, подумал, что просто пересидел в телевизоре или книгах. Пару дней без телевизора, и мне вроде бы легче. Но тут я вдруг понимаю, когда начинаю читать у меня начинают сильно болеть глаза. Я сходил в аптеку и купил глазные капли от усталости. Они вроде как и помогли, но боль в глазах пройти не могла. Скоро я начал замечать, что у меня стало снижаться зрение. Я сходил к окулисту, там оказалось что зрение снизилось незначительно (0.8-0.9) и мне прописали комплекс упражнений. Но боль в глазах не проходила и я всё больше замечал что зрение падает(хотя я полностью бросил все книги и "Экраны"). Я стал переживать, что у меня навсегда сядет зрение, и так как мне изнутри всё-равно что-то говорило бросить онанизм, я опять взял себя в руки и три недели выдержал. Но я очень переживал из-за глаз, и основной проблемой видел проблемы с глазами а не стем, что мне говорит мой внутренний голос. В итоге я сильно расстроился, рассказал родителям. Мама взяла и съездила со мной к окулисту. Оказалось что с моими глазами всё в порядке, просто из-за стресса повысился приток к ним крови или что-то вроде этого. Я опять стал беззаботно жить, забыл про обещания.

После очередного срыва я подумал, что всё что там мне говорит голос это моя фантазия и что всё в порядке. Но тут опять произошла странная случайность. Моя мама из-за безосновательной и бесповодной ссоры с папой почувствовала себя очень плохо (у неё сильно разболелась голова), за пару дней она выпила 11 таблеток от головы(!). Я очень испугался, стал молиться, что всё брошу, только бы маме легче стало. Через пару дней мама очухалась, а я стал держаться. В этот момент мой внутренний голос вдруг говорит мне, что я должен прекратить есть. Не то чтобы совсем, но есть мало. Вначале я не слушал его, но он это говорил так настойчиво что я стал пытаться это исполнить. Несколько дней я действительно ел довольно мало. Потом я не выдержал и наелся, не придавая больше значения этому "голосу". Через день, ночью я видел сон, и в итоге у меня случилась поллюция. Я очнулся, расплакался, подумав что это равносильно онанизму и что мама опять заболеет.

И правда, в этот же день мама опять стала ругаться и опять ей немного поплохело. Я расстроился. Правда мама не заболела, но я находился в упадке духа. я опять стал мало есть, а внутренний голос стал мне подсказывать всё более странные вещи: приходя домой он побуждал меня стоять на одном месте, смотреть в одну точку, не ходить ну улицу и т.д. Я хотя и не хотел но понимал, что сам сдержаться без занятий онанизмом я не могу и поэтому подчинялся, тем более что эти странные методы реально помогали. Ещё одна причина, из-за которой я слушался этот самый голос то, что иногда он мне подсказывает самые бытовые и обыденные вещи которые непременно сбываются, например: хочу взять ручку, мне что-то говорить не брать. Я беру а она не пишет. и подобных случаев по сто штук на день.

В этот момент мне в голову пришла странная мысль, логическое объяснение что ли происходящему. Я подумал, что если со мной ещё больше полугода происходят вещи, которые мне жить не дают а изматывают настолько, что просто сил нет и всего лишь для того чтобы удержать меня от онанизма, то к чему такому серьёзному он может привести, что события происходившие до этого только метод отучить меня от этого. Я сильно загонялся по этому поводу (впрочем, загоняюсь и теперь), что через 3 недели терпения и выматывания себе нерв я не выдержал и рассказал про всё это папе. Он у меня понимающий, ему можно говорить обо всём. В итоге он улыбнулся, обнял меня, сказал что ничего в этом страшного нет, что у всех это было. Он посоветовал мне меньше слушать внутренний голос и жить спокойно, но в какой-то мере сказал, что возможно это моё испытание, посланное Богом (несколько лет до того как я попал в больницу я постоянно спорил с ним, не хотел слушать, дерзил и т.д.), и что ничего во всём, повторял он, страшного нет. Я успокоился, но продолжал держать себя в руках.

Это была середина марта. Приближались весенние каникулы, я решил на них заняться спортом, чтобы всё своё время тренироваться физически. Я надеялся, что таким образом у меня не будет возникать желание и мысли об (ну ясно чём). Но внутренний голос мне сразу начал говорить, что это никак делать нельзя. Я решил не слушать и делать то, что считаю нужным. За несколько дней до каникул я приболел. Я не обратил на это внимание и думал что выздоровлю за денёк-второй. Но вот, наступили каникулы, а я всё не мог оклиматься. В итоге я проболел все каникулы и выздоровел только перед самым выходом в школу. Мне было очень обидно, что я терпел уже около полутора месяцев и всё равно заболел в самый "подходящий момент. Но я всё равно понимал, что если бы занялся спортом то всё равно непременно бы сорвался (когда-то уже пытался таким образом сдерживаться).

Через пару дней мне надоела моя вечная борьба, я решил потыкать в интернете и найти способы завязать с этим делом. Я нашёл такую штуку как самогипноз и решил попробовать. Но внутренний голос СРАЗУ стал меня отговорить от этой затеи, но я не послушал. Попытавшись следовать данным в источнике инструкциям я постепенно расслаблялся и внушал себе, мол перестаю, перестаю... На следующий день у меня вдруг возникло желание заняться онанизмом. Я не сдержался. Тут я удивился, что внутренний голос не обманул и теперь. Опять мысли, переживания, непонимание почему всё это происходит со мной. Через три дня я опять сорвался, попытавшись забыть про всё и не предаваться волнениям.

Я по-настоящему расслабился и решил что всё позади и что у меня всё в порядке, но через день на меня напал опять страх как в ноябре только немного меньшей силы. Я не выдержал: с одной стороны я постоянно думаю почему всё это происходит, с другой страх. Возможно за следующее моё действие с меня многие посмеются, но не каждый а моём возрасте испытал подобные вещи. Я не выдержал, расплакался и рассказал на этот раз всё...маме... Да. Она сказала чтобы я не переживал, поддержала и утешила. Мне вроде как полегчало, но страх полностью не прошёл плюс я всё ещё искренне недоумевал, чем мне может повредить онанизм. Я опять влез в интернет почитать, вредно ли это. Я прочёл, что вредно излишнее им злоупотребление.

Тут я вспомнил, что в период с 13 я полтора года занимался этим почти что ежедневно (что и является злоупотреблением). Там было написано, что из-за злоупотребления могут возникнуть всякие неприятные болезни. Я рассказал об этом маме, но она сказала чтобы я не брал всякую чушь себе в голову. Потом она предложила обратиться к её щзнакомой-психологу, которая помогла ей давным давно в молодости. Мой внутренний голос стал протестовать против этого, но я настолько отчаялся от всего происходящего, что согласился.Она пригласила её домой, мы поговорили. В итоге она сказала, что всё что происходит я себе внушил и т.д., и что вреда никакого нет. Я вроде расслабился но внутренний голос говорил не слушать её. Эти события(с психологом и мамой) произошли на этой неделе.

Я вроде бы себе уже сказал окончательно, что перестаю слушать свою интуицию и т.д., но интуиция(внутренний голос) видимо так не считает. Сегодня я решил окончательно перестать слушаться всякие голоса, начать гулять как раньше, есть что хочу делать что хочу, но вот, сегодня же я уже чувствую, что мне становится плоховато. Печатая этот текст я чувствую, что немного заболеваю и опять понимаю, что что-то или Кто-то пытается меня от чего-то удержать.

На данном этапе я просто не знаю что делать. Меня охватывает страшное и ужасное отчаяние. Меня хоть и поддерживают и говорят что я всё придумал, но проблему это к сожалению не решает, поэтому я решил обратиться за помощью к незнакомым людям, с надеждой что мне помогут. Заранее, спасибо.
Это сообщение я уже оставил на одном из форумов психологической помощи, мне ответили что всё в порядке и что у меня нет повода для переживаний, но несмотря на это со мной продолжают твориться всякие странности и как бы мне не говорили, как бы я себя сам не убеждал что всё в порядке, в лучшую сторону ничего не меняется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2014 00:09
Здравствуйте, Андрей! Уже почти год Вас одолевают различные навязчивые мысли. Родители, специалисты успокаивают Вас, говорят, что все в порядке. Они абсолютны правы в том, что не стоит связывать жизненные неприятности, ухудшение здоровья с занятиями онанизмом. И Вы пытались расслабиться, но вновь чувствуете, что становится "плоховато" и "охватывает страшное и ужасное отчаяние". Андрей, если Вы переживаете и не можете успокоиться, значит с этим нужно разбираться. Вам необходимо обратиться за очной психологической помощью, чтобы понять природу своих страхов. Объясните родителям, что самостоятельно Вы не справляетесь, что нуждаетесь в более глубоком понимании своей проблемы, чтобы разрешить ее.
Если Вы проживаете в Москве, можно обратиться в Московскую службу психологической помощи: 8-499-173-09-09. Либо к психотерапевту по месту жительства.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Юлия, 28 Апреля 2014 14:52
Добрый день, живем с МЧ уже 3 года с его родителями. Его отцу 75 лет, Маме 53 года. Отношения не оформлены между нами. Мой мужчина находится в разводе с 2010 года, имеет дочь 11 лет. Дочери выплачивает алименты. Сам по себе очень замкнутый, не любит разговаривать, принимать решения. Не любит обсуждать и осуждать поступки людей. Отец болеет раком раком 3 стадии, коммуникация между сыном и матерью отсутствует. Мама постоянно просит, чтобы я сыну рассказывала о здоровье отца. И очень часто страдаю я. Последняя ситуация была, когда она попросила меня озвучить диагноз отца. Я отказалась. В субботу меня пригласили на ДР к моей подруге, мой МЧ ехать отказался, т.к. были незаконченные дела, но с удовольствием забрал с ресторана. Конечно я выпила и по дороге до дома рассказывала, что на меня обра
щали внимание мужчины, и нагло пытались познакомить. Язык немного заплетался от выпитого количества, но все действия я отчетливо помнила на следующее утро. Приехав домой, мой МЧ сел есть время было около 3 утра. Он положил очень много мясо, на что , я сделала замечание, что не наедайся на ночь, и мясо давно лежит в холодильник. Он посмотрел на меня и сказал : Ложись спать, а то будет скандал. В этот момент я закинула огурец в холодильник, от которого он отказался и пошла в кровать. На утро у него было плохое настроение, я попыталась поговорить, но в ответ получила только, то что не умею себя вести , когда выпью. Я отчетливо все помню, и особо не лезла на рожон, т.к. иногда бывает после того, как я приму спиртное меня тянет на агрессию и выяснение отношений. Вечером он купил себе пива. Я легла спать и через час проснулась, время было 1 ночи с воскресенья на понедельник т.к. он сидел за компьютером, я предложила перейти ему в другую комнату, потому что я не могла уснуть , на что получила ответ : Не ах..ла ли я за последние два дня. Я уткнулась в подушку, и не стала вступать в конфликт. Еще через час я попросила лечь в кровать, т.к. понедельник не за горами. Я включила телевизор и опять получила: Сделай звук потише, родители спят. На что ответила: Почему ты волнуешься за родителей , а за меня нет? Потом он сказал, что выскажет все обо мне , конечно я спросила , что именно он обо мне думает. Он сказал: Что я тупая свинья, которая не умеет пить и что я его выбесила. Он начал кудать свои наушники и мышку от компьютора, начал кричать и махать руками, я попыталась упокоить и сказала, что давай завтра поговорим. На что он мне сказал: Собирай свои вещи и видеть тебя больше не хочу. Далее я выслушала нелицеприятные вещи о моих умственных способностях и т.д. На это я ему ответила, что в 33 года сидеть и и играть в танки онлайн это стыдно Я не знаю, что мне делать ? По уравновешенности это очень спокойный человек, не конфликтный, но если подрежут на дороге до последнего будет бодаться с обидчиком. Ехать домой сегодня к нему или к родителям к своим. Как решать проблему? Ругаемся часто в основном из-за мелочи. Инициатор вопросов всегда я. А еще он сказал: что тебе нужно живи рядом тихо и спокойно. Я что вещь? Мы и раньше ругались, но так не обзывал меня. Очень обидно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2014 23:48
Здравствуйте, Юлия!
Вы живете в гражданском браке три года. И за это время Вы уже хорошо узнали своего молодого человека. Он замкнут, уравновешен, не конфликтен, но, если его «задеть», то может вспылить… Иногда Вы с ним ссоритесь, причем, подчеркиваете, что инициатором всегда бываете Вы. И последняя ваша ссора, собственно, началась по тому же сценарию. Сначала Вы рассказывали о том, как на Вас обращали внимание мужчины в ресторане, затем стали делать ему замечания, бросили огурец… Говоря бытовым языком, Вы его «цепляли» весь вечер. И здесь возникает вопрос – что за всем этим стоит? Чего Вы добивались? Возможно, Вам недостаточно внимания со стороны Вашего мужчины? Или Вам не хватает эмоций в отношениях? Или есть еще какие-то моменты…
Юлия, Вы пишите, что ругаетесь чаще всего из-за мелочей. Но эти мелочи – только повод. А истинные причины ваших конфликтов, вероятнее всего, лежат глубже. Их и нужно искать, и прояснять. И, конечно, делать это нужно в диалоге. Но только тогда, когда вы оба спокойны. Если Вы хотите разобраться в причинах ваших конфликтов, то поговорите с молодым человеком о ценностях друг друга. Спросите его, что он ценит в отношениях. И постарайтесь его услышать. Расскажите ему о том, что цените Вы. Найдется область, где Вы с ним пересекаетесь. Где Ваши и его ценности сходятся. Если вы будете уважать друг друга и принимать ценности друг друга, то со временем возрастет и понимание между вами.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: ольга, 28 Апреля 2014 14:14
здраствуйте.у меня такая глупая проблема.. мне 32 года .я очень ревнивая.до безумия.познакомилась с парнем.живем вместе уже 2 месяца. вроде все хорошо..но я его ревную ко всем женщинам.девушкам.когда он дома телевизор смотрит...а там женщины.клипы ..там тоже они.а если они еще полуголые вообще крышу сносит. он же на них смотрит.значит сравнивает или еще хуже хочет изменить.я понимаю что это глупо ...но ничего не могу поделать с собой. мне кажется что он мало времени мне уделяет.я хочу чтоб он так же меня ревновал..чтоб чувствовать его любовь.в голове бардак.вроде говорит что любит и никто ему больше не нужен. но я не верю.пошел в магазин ...или к другу..значит пошел к любовнице. с ума схожу.помогите.я не уродина .даже очень симпотичная брюнетка.и грудь большая.на меня много внимания обра
щают другие мужчины.но я собственница.не могу своего мужчину ни с кем делить.даже взглядами.из за моей тупой ревности мы часто ругаемся.мне очень одиноко.не с кем поделится...с мамой нет теплых отношений а с подругами не хочу...выносить сор из избы. пусть думают что у нас все хорошо.как перебороть эту ревность.помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2014 22:51
Здравствуйте, Ольга! Вы любите своего молодого человека, он любит Вас. И «вроде все хорошо» в ваших отношениях, но не чувствуете Вы себя счастливой, так как ревнуете его ко всем девушкам. Сами называете свою ревность «тупой», но ничего не можете с собой поделать. Ольга, ревность – очень сильное чувство, которое со временем может ухудшить или даже разрушить отношения. Вы хотите «перебороть» ее. Для этого важно понять причины, почему Вы ревнуете. Вы не уверены в себе? Вам не хватает внимания? Есть страх остаться одной? Постарайтесь посмотреть на это чувство будто со стороны. Рассмотрите свою ревность, изучите ее. Поговорите со своим молодым человеком о своей проблеме. Возможно, он услышит Вас, и своим вниманием развеет Ваши сомнения. А если Ваша ревность возникает из-за неуверенности в себе, из-за боязни потерять его и остаться одной, начните с работы над собой, займитесь своим развитием, чтобы Вам не казалось, что «полуголые» женщины из клипов могут заинтересовать Вашего молодого человека больше, чем Вы. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: алексей , 25 Апреля 2014 17:30
Я болен варикоцеле давно. Еще в 13 лет врач назначил операцию. Тогда я не сделал, так как не считал нужным. Сей час мне 26 лет. Хочу делать операцию, понимаю, что если не оперировать будет хуже. Операция простая.
Я боюсь оперироваться. Боюсь, что будут делать под местным наркозом, так еще страшнее, но и под общим наркозом тоже боюсь. Боюсь, как мне разрежут живот, всего на 3 см., как будут через разрез доставать яйцо, вытаскивать вены и т. д. Теоритически, я должен быть мужчиной и не бояться таких мелочей. Фактически, я трусливое дерьмо.
Как убрать страх? Как, не обманывая себя, даже под местным наркозом, спокойно лежать и видеть происходящее?
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2014 12:49
Здравствуйте, Алесей!
Вам надо делать операцию, но чувство страха мешает принять это решение. Можно рационально подойти к этому вопросу и сказать себе например о последствиях : если не оперировать, то может быть то-то и то-то. Да эта операция проходит под местным наркозом, поговорите с врачом, который будет оперировать, подумайте, вызывает ли он у вас доверие. Расскажите о своих страхах, расспросите о тонкостях заболевания ,возможно это разговор и будет решающим звеном в этой истории .Пробуйте разные способы, и тогда найдете выход. Если вам нужна психологическая поддержка, позвоните на наш телефон.
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Ксюша, 25 Апреля 2014 15:43
Добрый день. Я люблю одного человека, он живет в другом городе. Я поддерживаю его в трубку. Поддерживаю не только потому что его отчислили, но и по тому что хочу стать к нему ближе. Из разряда "подруга" в разряд "любимая девушка". Но что-то мне подсказывает, что я ему не интересна как девушка, как раз потому что я живу в другом городе. А мои попытки приехать самой он отвергает, он не хочет, чтоб я принимала решения за него и бегала за ним, хотя вопрос наших отношений я и не поднимаю теперь. Я хочу начать всё сначала, но как не знаю. Я не знаю как сделать чтоб он позвал меня к себе хотя бы просто приехать, или не знаю нормально ли будет если я намекну ему что я рассматриваю его как парня или же это его только оттолкнёт. У него нет девушки, а меня почему -то он не воспр
инимает, хотя при мне всё есть. Нормально ли я поступаю, поддерживая его всё время как друг? Что не даёт ему понять, что я девушка и что я могу быть той о ком он мечтает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2014 12:39
Здравствуйте, Ксюша!
Вы испытаете чувства к молодому человеку, хотите поддержать его в трудную минуту, но он не проявляет большого интереса к вам. Возможно так он поступает не из-за того, что с вами что-то не так, а потому что подобных чувств он не испытывает. События, которые произошли в его жизни(отчислили из вуза), может выбили его из колеи, а может сейчас у него нет планов развивать отношения, причин может быть много.
Навязчивые намеки обычно пугают парней. Если твой друг стеснительный и обдумывает каждый шаг, то скорее надо набраться терпения и действовать мягче .Женская интуиция-очень сильная вещь, прислушайтесь к себе и попробуй правдиво ответить на вопрос: каково истинное отношения парня ?
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей