Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Сергей, 30 Января 2014 06:11
Вырос в дет доме, потом общежитие дома ветеранов. Мне 32. Родился 14.10.1981 г р. Спортивного телосложения, без в/п. Из проблем: стекло на глазах-9,5 и недоверие к людям и желание уничтожить своих бросивших меня родителей. Но со временем всё налаживается. Получил квартиру (не без труда, точнее всеми правдами и неправдами), закончил жур фак ДВФУ до этого метео техникум (зачем мне диплом синоптика до сих пор не понимаю), сменил паспортные данные чтобы не угнетали фамилия и отчество, доставшиеся от родителей. Вроде всё налаживается но, в основном работаю без трудовой (не берут большая близорукость) Решил посвятить себя детям (педафильских отклонений в себе не замечал) . В общем имея хорошее образование : ночью сторожу дет сад за 8 т р, без трудовой и веду 7 кл преподаю Русский язык и литер
атуру. Летом работаю в санатории на должности нач лагеря с мизерной зарплатой и огромной ответственностью за жизнь и здоровье детей. По сему я не востребованный спортивный журналист (хотя публиковался в газетах с 14 лет), сейчас иногда выполняю мелкие поручения местных СМИ. Последнее время стало угнетать одиночество: не хотят создавать семьи с бывшими детдомовцами, отсутствует хорошая работа, и круг друзей очень небольшой. в основном все мои бывшие друзья из школы- интерната для слабовидящих детей г Артёма (дет домовская группа) спились, скурились, наркоманят, сидят некоторые покончили с собой от безвыходности. я сильных, я стерплю, Более того меня ещё в школе без моего согласия гоняли по врачам психиатрам, с целью выявления псих заболевания, для того чтобы в будущем, как мне объяснили, направить на ПМЖ в психо-неврологичский интернат (как и многих с небольшим отклонением по здоровью). Как мне говорили из администрации школы-интерната там кормят, одевают, лечат- там хорошо. Психиатры отклонений не нашли, но по настоянию администрации школы упорно искали , направляя меня в стационары детских ПБ. Я не знал что имею права и без моего согласия направить меня в стационар ПБ нельзя, но кто мне объяснял мои (по мнению школы) птичьи права. Я уже и сам не знаю радоваться мне или нет. Вроде и квартира есть, и работа любимая, но малодоходная, одиночество и мысли суицида не покидают меня, хотя я очень люблю жизнь и хочу жить вечно. Может у меня действительно развивается псих диагноз и мне необходимо лечение, я иногда забираюсь на высотку и уговариваю себя не прыгать вниз, а второй (внутренний)голос говорит что я решу все свои проблемы сразу и навсегда. И есть ли во Владивостоке анонимная психиатрическая помощь. Мне жизненно необходима помощь…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2014 18:27
Здравствуйте, Сергей!
Как сказал наш с вами соотечественник, выдающийся психолог Александр Асмолов: "Индивидом - рождаются, личностью - становятся, индивидуальность - отстаивают." Ваш рассказ - яркий пример того, как человек отстаивает свою индивидуальность. Не "благодаря", а "вопреки" семье, без которой росли, вопреки системе, вопреки несправедливости, одиночеству и тяготам, вы стали собой: образованным, разносторонним молодым человеком с целями, амбициями и мечтами. Но, вы чувствуете себя одиноким. Вам не хватает дружеского общения, для многих друзей такая трудная жизненная ситуация оказалась непосильным грузом. Вы хотите завести семью, это желание пока не воплотилось в жизнь. А свои способности и профессиональные интересы вы реализуете не в полной мере, вы уверены, что способны дать миру больше, чем даете сейчас. Вам хочется дарить тепло и заботу. Вы и ваш жизненный путь вызывают уважение. Ваш пример вдохновляет. Силой своего духа, упорством, терпением, целеустремленностью вы создали себя. То, чего вы уже достигли - это можно назвать подвигом. У меня возник образ с деревца, чье семечко оказалось, например, в маленькой трещине тротуара в городском парке, и ростку приходится пробиваться к свету через асфальт. Пробив толщу асфальта, деревце растет и крепнет, радуя людей. Вот и вы, как деревце, которое пробилось через асфальт и начинает расправлять свои листья. Однако, есть что-то, что не дает вашему "деревцу" расти в полную силу. С одной стороны, есть объективные трудности внешнего мира. Из вашего рассказа становится ясно, что вы - сильный, волевой человек, человек дела и, если захотите, то постепенно сможете добиться своего. С другой, есть ваши личные причины, которые не дают вам чувствовать внутреннюю гармонию. Главные из этих причин - это ненависть и злость из-за боли, которую вы пережили. Ненависть к родителям, без которых вы росли. Злость на все инстанции, с которыми вам пришлось воевать, чтобы отстоять свои законные права. Злоба и ненависть - очень сильные чувства, в них сокрыта огромная энергия. Возможно, энергия этих переживаний пробуждала стремление, побуждая вас к действиям. Но, в итоге она приводит к "краю высотки", одиночеству и мыслям о суициде. Сергей, вы - сильная зрелая личность, вы - индивидуальность. Возможно, тот кризис, в котором вы сейчас находитесь, говорит о том, что пришло время развиваться дальше. У вас на сердце тяжкий груз отчаяния, обиды, отвержения. Боль и страдание прочно поселились внутри вас. Они глубоко укоренились в подсознании, мешая открыто жить, любить, общаться. Пришло время отпустить этот груз, ведь он не дает вам расправить свои плечи. Путь к гармонии, доверию, любви лежит через прощение и принятие. Отпускать и прощать. Только тогда вы сможете двигаться дальше и стать счастливым. Прощение изменит вашу жизнь. Простите своих маму и папу. Попробуйте от чистого сердца испытать сочувствие к ним и искренне простить их. Простите свою школу, администрацию, чиновников и всех, кто сделал вам больно, кто поступал с вами несправедливо. Это трудно, но вам нужно этому научиться. Вслед за прощением придет принятие. Принятие своего прошлого, а следовательно и настоящего, а также принятие себя. Приняв себя таким, какой вы есть, вы сможете по-новому выстраивать отношения с окружающими людьми, что позволит расширить круг общения, как в личном, так и профессиональном плане. Вы сможете увидеть новые возможности и пути, о которых вы сейчас можете и не подозревать. Если вам будет сложно разобраться с этим грузом самому, обратитесь за очной помощью к психологу. Вы уже достигли очень многого, вам есть чем гордиться. Еще раз повторюсь, что вы вызвали мое глубокое уважение и искреннюю симпатию. Хочется от всего сердца пожелать вам душевных сил для раскрытия себя!
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Анатолий, 19 Января 2014 16:23
Добрый день! мня зовут Анатолий, мне 23 года. Я работаю в крупной международной компании. Начинал с должности логиста, но проявил себя там хорошо и меня забрали в коммерческий отдел. Перевели меня всего через 7 месяцев, что оченб большая редкость для крупной компании. По словам нашего кадровика, цель компании - вырастить из меня топ-менеджера, последовательно дав мне поработать во всех подразделениях компании. И теперь я получил должность менеджера по продажам. Все бы ничего, но есть один большой минус. Как мне заявили, для обкатки специалиста в условиях полной самостоятельности, все топы нашей компании какое-то время проводили в длительных командировках в России, работая, как говорится, "на местах". Меня отправляют жить и работать в Уфу на 2 года. КОнечно, все условия: зарплата
московская, корпортаивный автомобиль, карточка на бенин, квартира, которую снимает компания, компенсации и премии. Сложив все, можно сделать вывод, что компания на донном этапе оценила меня в 80 т.р. Тем не менее, в душе меня гложит сомнение - как так? я молодой, амбицизный работник, с высшим приличнм и образованием и 2-я языками, должен отправляться работать куда-то незнамо куда, в регион. почему я не еду, скажем, в Европу, а в УФУ?? само по себе это отдает какой-то безысходностью...
все осложняется тем, что мне нравится эта работа (конкретно мои обязанности), и мне нравится раоботать в крупной интернациональной компании (компании - одна из 4-х компаний-лидеров в своем секторе в мире), так как у меня будет хороший опыт, хорошие рекомендации и хорошая запись в ТК.
мне очень тяжело покидать так надолго родной дом, родителей, лрузей, свой быт. есть ощущуение, что я поворачиваю не туда.
очень надеюсь на Вашу помощь хотя бы в разъяснении, правильно ли я поступаю. спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 23:52
Здравствуйте, Анатолий.

Вы работаете в крупной международной компании и в последнее время ваш карьерный рост стремительно пошел в гору, более того, существует реальная перспектива сделать просто головокружительную карьеру. Но, как в любом деле, у карьерного роста есть своя оборотная сторона, во-первых, более менее спокойная, размеренная жизнь заканчивается, а во-вторых, приходиться следовать принятым в компании, для такого случая, правилам. Эти правила во многом оправданы, они создают необходимые условия для профессионального роста специалиста экстра класса. И вот сейчас, вы испытываете естественные сомнения, тревогу, беспокойство и нежелание серьезно менять свою жизнь, оставлять привычный круг общения, своих близких, привычный уклад жизни и это, вполне понятно( с другой стороны, если я правильно понял, это не было бы такой проблемой, если бы, командировка проходила бы в европейской стране). Анатолий, все же, посмотрите на ситуацию со стороны, судя по всему, вам действительно крупно и вероятно, заслуженно, повезло. Вы еще совсем молодой человек, а у вас уже обозначилась потрясающая перспектива( я предполагаю, что нет повода сомневаться в серьезности намерений ваших работодателей), многие, наверное, мечтали бы оказаться на вашем месте. Вопрос, наверное в том, насколько вы чувствуете себя готовым к подобным изменениям? Ставили ли вы для себя четко оформленную, осознанную цель сделать карьеру? Речь идет не об абстрактном, принципиальном согласии профессионально развиваться( по принципу – «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом»), а именно о высокой мотивации и готовности осознанно следовать этим путем, понимая и ответственно принимая на себя возможные трудности, ограничения привычного уклада жизни. И если у вас есть такая мотивация, то нужно быть готовым к возможным жертвам во имя достижения желанной цели. Время пройдет быстро, вы вернетесь к вашим близким и ваш профессиональный статус упрочится. Дополнительно, попробуйте для себя прописать все плюсы и минусы на будущее, если вы примите или напротив, отклоните это предложение( и вообще, есть ли у вас такая возможность?)) ). В любом случае, Анатолий, я желаю вам сделать правильный выбор из позиции взрослого человека.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Ника , 29 Января 2014 17:08
Здравствуйте,меня зовут Вероника,мне 20 лет. Моя проблема заключается в следующем: с детства меня воспитывает бабушка,она постоянно держала меня в ежовых рукавицах и продолжает контролировать любую сферу моей жизни(объясняя это сильно любовью и переживаниями)..даже когда я поступила в институт,она постоянно находится рядом,говорит мне как и что делать,переживает за меня. Я очень общительный человек ,но на данный момент у меня уже полтора года нет близких друзей..каждый день я сижу дома со своей бабушкой и слушаю ее наставления.на уговоры она не идет..говорить с ней бесполезно,я начинаю плакать когда вижу как живут мои ровесники...я ужасно подавлена,иногда задумываюсь о замужестве..может хоть там меня перестанут опекать..я не могу справится с этим одиночеством и грузом..помогите мне..
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 23:18
Здравствуйте, Вероника.

Вы сильно переживаете из-за сложных взаимоотношений с вашей бабушкой. Ваша бабушка воспитывала вас одна и вероятно, из лучших побуждений старалась оградить от любых возможных неприятностей, опасностей этого мира. Такое отношение, безусловно, свидетельствует о ее большой к вам любви, но как и все в мире, к сожалению, это имело свою обратную сторону. И в какой-то момент, ваша бабушка из ангела-хранителя превратилась в охранника, ограничивающего любые проявления вашей личной свободы, не считающегося с вашими правами на взрослую, самостоятельную жизнь. Для начала проясните для себя мотивы поведения вашей бабушки. Во-первых, она безусловно, чувствует себя ответственной за вашу жизнь, личное счастье и считает себя в праве активно участвовать в этом. К тому же, вероятно, бабушка все еще не готова видеть в вас взрослого человека, самостоятельную личность с правом на свое мнение, свой выбор. Она видит в вас, в первую очередь, свою внучку, ребенка, которого нужно поучать, опекать и принимать за него решения и когда вы отказываетесь от этой роли, она не готова это принять и привычно подавляет «бунт». К сожалению, таковы издержки родительской любви, мы всегда остаемся для них маленькими детьми. Что можно сделать в этой непростой ситуации? Необходимо мягко, деликатно, но настойчиво отстаивать и расширять свои границы, свое законное право на взрослую жизнь. Чем, по сути, взрослый человек отличается от ребенка? Самостоятельностью и ответственностью. Показывайте своей бабушке, что вы в полной мере обладаете этими качествами, так вы сумеете отстоять свое право строить свою жизнь самостоятельно. Принимайте самостоятельные решения в тех важных для вас обеих сферах, которые лежат в области вашей компетенции и зависят только от вас. Во-вторых, вероятно, ваша бабушка боится одиночества. Проявляйте к ней заботу, внимание, уважение. Этим вы докажите, что ваша любовь к ней неизменна. Конечно, путь выстраивания гармоничных отношений не прост, но того стоит.
Вероника, очень сложно давать развернутые рекомендации в письме, не зная всех подробностей вашей ситуации, для этого необходим диалог. Я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи (+7 (499)216-50-50) бесплатно, анонимно, круглосуточно или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты окажут вам поддержку, помощь в поиске путей решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Эльвира, 29 Января 2014 13:59
Мне 38 лет, мужу 42. Измена, вернее 5 лет измен. Я догадывалась, косвенно пыталась его образумить не помогло. Результат- беременность любовницы, она будет рожать. Нашей дочери 15 - переходный возвраст, далеко идущие планы, связанные с финансовыми затратами. Муж- семью бросать не собирается, хотя вряд ли ему теперь можно верить. Любовница - знает, что он с ней не будет. Я с ней встречалась, муж организовывал. Он ребенка не хочет, отговорить не может. Мне говорит - ты выдержишь. Ребенка хочет признать, и видимо жить на 2 семьи. Никому из родствнников сказать не могу, они его обожают, что мои , что его. Зачем им эта грязь. Не верю, чо это случилось со мной. Жить не хочется. А надо. вопрос - как?
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 22:11
Здравствуйте, Эльвира! В непростой ситуации вы оказались, но ничего не поделать, придется принимать решение, как жить дальше. Известие о беременности любовницы мужа одним махом все перевернуло, поставило под угрозу совместные планы. Муж готов сохранить семью, но мысль о том, что он предал, что теперь ему не нужно скрывать наличие любовницы и ее беременность, вызывает гнев, обиду, раздражение, шок, непонимание, как это могло случиться и как с этим всем жить. Вы не готовы «выносить ссору из избы», не желаете, чтобы родственники и друзья узнали о его тайной жизни. Ваше право хранить молчание, только «шило в мешке не утаить». Пока любовница только беременна, потом она родит ребенка, муж готов признать отцовство, хочет принимать участие в жизни малыша, будет с ним видеться, гулять, бывать в общественных местах, а когда ребенок подрастет, ему нужно будет помочь получить образование и пр. И можно сказать о таком человеке, что он замечательный отец. Думаю, что таковым он и сейчас является в отношении дочери. Только сейчас я говорю об отцовских чувствах. А как же вы? Вы давно себе задавали вопросы: «Что я чувствую по отношению к супругу? Что меня с ним рядом удерживает – любовь или привычка, мысль, что у дочери должен быть отец или материальная зависимость, страх осуждения окружающих в случае развода или страх одиночества? А что удерживает возле меня супруга, который уже давно делит постель с другой женщиной?» Похоже, сейчас вы готовы принять эту ситуацию и играть роль, что все замечательно. Только как раньше уже не будет. На сколько лет вас хватит? Дочь вырастит, получит образование, думаю, что отец ей в этом поможет в любом случае. А что потом? Ведь больше не будет совместных планов на будущее. Они будут у мужа с его другой половиной и ребенком, который вскоре родится. Можно подумать, что я подталкиваю вас к мысли о разводе. Я просто не исключаю такого поворота событий, поэтому постарайтесь продумать о том, как будете жить, если это произойдет. А что сейчас? Шок, который вы испытываете, он совершенно естественен в такой ситуации, но это первая реакция, она скоро пройдет и все станет более очевидным и вам придется делать выбор сохранять семью, врать также, как муж всем своим родственникам или отпустить его в новую семью, при этом предварительно обсудить, каким образом он будет помогать в воспитании дочери, каковы будут размеры его материальной помощи.
Эльвира, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный телефон доверия, чтобы подробнее обсудить данную ситуацию. Любой диалог лучше короткого ответа.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Ксения, 28 Января 2014 23:14
Здравствуйте. Я нахожусь в такой ситуации когда жить не хочется. Даже и незнаю как все объяснить, дело в том что я заняла у своей мамы довольно крупную сумму денег, но на данный момент я не могу ее отдать, срок уже истек и с этих денег она планировала заплатить за обучение брата, но я не могу ни где найти нужной суммы, так как на данный момент я беременна и в принципе помощи ждать не от куда, конечно у меня есть муж, но ему никогда не было дела до моих проблем, есть отец, который вспоминает обо мне только когда напьется, в общем мне не с кем ни поделиться своими проблемами, нет того человека с которым можно было бы их решить, а маме я даже не могу ничего объяснить ее ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ГДЕ ДЕНЬГИбольше ничего слушать и знать она не хочет, говорит мне такие обидные слова что после них я реально
не хочу жить на самом деле. Больше я так не могу, мне не где взять эти деньги, мне стыдно из за того что я ее подставила, а так же очень обидно слышать все эти гадости.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2014 12:46
Здравствуйте, Ксения! Вы взяли взаймы у мамы большую сумму денег, но сейчас нет возможности отдать, чувство вины и стыда одолевают вас. Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то конечно когда человек одалживает сумму денег, то надо рассчитывать и просчитывать, когда вернете иначе другая сторона будет надеется на вас и требовать. С другой стороны все в жизни бывает и не все можно рассчитать. Не совсем понятно почему такие вопросы вы не решаете совместно с мужем и это остается только вашей проблемой. Жаль, что вы не можете положиться на своего мужчину. Ксения, в любом случае, семья это поддержка. Попробуйте объяснить маме, особенность вашего положения, продумайте как возможно решить материальный вопрос (вариант ссуды, отдавать по частям, перезанять…).Ведь вы скоро тоже станете мамой, вашему малышу важно чувствовать себя в безопасности , чествовать любящую маму и бабушку.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей