Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Проблемы на работе: конфликты на работе
Вопрос задан: Курбатова Светлана Александровна, 29 Июля 2011 21:26
Здравствуйте! Я работала в муниципальном детском садике младшим
воспитателем. Отношения с воспитателями не сложились из-за организации
питания детей (они просили умышленно уменьшать порции детей, но я
отказалась и кормила детей в соответствии с меню). После мне пришлось
уволиться, т.к. меня вынудили это сделать. Конечно я могла бы
пожаловаться в высший орган ,но не решилась на такой поступок. Сейчас я
хочу поробовать устроиться в другой садик, но боюсь что ситуация может
повториться. Скажите пожалуйста каким образом можно найти общий язык с
коллегами, которые "не чистые на руку"? Можно ли решить такую ситуацию
между собой без вмешательства руководителей? Как "новичку" правильно
вести себя в сплоченном коллективе? Спасибо?
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2011 21:26
Здравствуйте, Светлана Александровна!

Насколько я понимаю, вы работали младшим воспитателем в детском саду.
Вам пришлось уволиться, т.к. не сложились отношения с коллегами.
Сочувствую, очень неприятно  ощущать себя правой в ситуации и
быть вынужденной уйти, защищая свои принципы.

В той ситуации вы не решились жаловаться (руководству, в вышестоящие инстанции),   не отстояли свои права.

Сейчас перед вами снова возник вопрос трудоустройства, и вы опасаетесь повторения ситуации.

Причем вы возвращаетесь к прошедшей ситуации, и видите ее решение такими способами:

Либо найти общий язык с «нечестными на руку воспитателями», либо
подключать руководителей. Словно перед вами встала личная диллема:
смириться с тем, что происходит; или продолжать отстаивать свои
принципы.

Специфика детского сада зачастую такова, что это своеобразное
«государство в государстве». То, что происходило на вашем предыдущем
месте работы,   неприемлемо, противозаконно и противоправно.
Разобраться подробнее в специфике работы дошкольного учреждения, в
ответственных за питание детей, в вышестоящих контролирующих органах вам
помогут в городском (районном) управлении образования.

Светлана Александровна!

Вы не зря постоянно возвращаетесь к предыдущим события на последнем
месте работы - для вас это был неприятный, травматичный опыт. Вы словно
ожидаете подобного развития ситуации, даже не надеясь, что в другом
коллективе подобное не может быть нормой.

Возможно, имеет смысл прийти с этим на очную консультацию к
психологу,  это может способствовать построению линии
поведения, стратегии; получению ответа на поставленные вами вопросы, а
если возникнут новые, то решить их по мере поступления…

В любом коллективе для повышения «экологичности» собственной работы и
профилактики выгорания важно соблюдать границы  своей
ответственности. Это важная  задача - соблюсти этот баланс -
остаться верной своим принципам и не нажить себе врагов. И в этом очень
важно уважение к другим людям,  принятие их такими, какие они
есть, не снижая свою собственную моральную «планку», не «ломая» себя,
признавая право другого человека делать ошибки и расплачиваться за них
самостоятельно, право руководства во всем этом
разбираться,  ваше право (а в некоторых случаях и обязанность)
«поднять»  этот вопрос, принимая во внимание возможные
последствия…  

При поиске работы нелишним может оказаться прояснение
репутации  детского сада, разговоры с коллегами из других
детских садов. В новом коллективе пройдите период адаптации,
присмотритесь к людям, чем живет коллектив, постарайтесь найти в нем
собственное место, единомышленников.

Есть одна из поговорок «не лезть в монастырь со своим
уставом»,  но есть понятия чести, совести и закона. Человек
живет в среде и зачастую вынужден играть по ее правилам. И тогда, если
условия среды становятся невыносимыми, рано или поздно возникает вопрос
менять среду обитания или приспосабливаться к существующим условиям.



И это вопрос границ и вашей личной ответственности, в том числе. Чем
очерчена сфера ваших должностных обязанностей, кто мешает вам их
(обязанности) выполнять, и кого об этом можно поставить в известность.
Как можно поступить с тем, что вы знаете, «выносить сор из
избы»  или нет, решение принимаете Вы.***

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Елена, 29 Июля 2011 21:19
Здравствуйте !Мне 16 лет мне нужен ваш совет в моей сложившейся
ситуации:встречаюсь с парнем почти два года,сначла все было хорошо у
нас,потом начилсь ссоры очень частые ругаемся каждый день,он стал
тряпокй ,он меня элементрано защитить не может,я его не люблю,но он мне
дорог,я с ним разгвоаривала не один раз ,говрила что это не отношения
,давай расстанемся,но он плачет в прмом смысле и встает на колени ,я не
могу мне его становиться жаль и повторяеться все занва...но я немогу так
больше!!!я думаю об этой проблеме каждый день что мне делать,мне жаль
его не могу его оставить,но и жить я так не смогу не любя..он однолюб он
даже на других девушек не смотрит,что если мы расстанемся я сломаю ему
жизнь....что мне делать!?ПОмогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2011 21:19
Здравствуйте, Елена!



Вы в сложной ситуации: Вам сложно выбрать между двумя очень значимыми
вещами. Первый момент: Вы ясно понимаете, что не любите своего парня, и
для Вас это окончательно. Этот выбор касается лично Вас и говорит о том,
что Вы честны перед собой.  Вы несете ответственность за свою
жизнь, и никто, кроме Вас, не сможет решить, как она будет идти.

Второй момент: Вам жаль молодого человека, который влюблен в Вас и будет
несчастен из-за Вашего отказа. Из Вашего обращения следует, что из
страха последствий Вы хотите взять на себя ответственность за счастье
другого человека, причем, не любя его, готовы принести себя в жертву .
Своим отказом Вы боитесь сломать ему жизнь.



Позвольте Вам заметить, что Ваша ответственность за оба этих пункта это
ложное представление. На первый взгляд кажется, что невозможно сделать
выбор. Но тут есть одно очень важное обстоятельство. Прежде, чем что-то
выбирать, нужно проверить, действительно ли у Вас есть основание считать
это зоной своей реальной ответственности. Как мне представляется, у Вас
нет оснований нести ответственность за другого человека. Реально Вы
можете отвечать только за себя.



Чтобы это стало для Вас очевиднее, предлагаю Вам взглянуть реалистично
на последствия Вашего предполагаемого жертвоприношение. Как Вы думаете,
принесет ли пользу вашим отношениям тот факт, что у Вас нет любви к
нему? Какая перспектива у заведомо неравноправных отношений, даже если
Вы никогда не будете упоминать о том, что пошли на них из жалости? Не
кажется ли Вам, что рано или поздно это неибежно проявится в о
взаимодействии? Вы пишете, что Вам 16 лет, и пока Ваше сердце молчит, но
Вы не знаете, как будут развиваться события. Если даже Вы решитесь на
акт сострадания и продолжите отношения, но встретите кого-то, кого
по-настоящему полюбите, не кажется ли Вам, что тогда разрыв отношений
будет еще более болезненным?



Как мне видится, большим проявлением уважения к другому человеку, будет
честно заявить о своих чувствах и дать ему возможность выйти с
достоинством из этой ситуации. Сказать о том, что Вы цените его чуства и
сожалеете о случившемся, но не готовы к ответному чувству. Ведь мы
действительно не вольны в своем чувстве. Оно приходит само и хорошо,
когда это взаимно. Есди этого не случаеься, нам может быть грустно и
жаль, но мы никак не можем на него повлиять. Если Ваш парень
по-настоящему любит Вас, он поймет искренне сказанные слова. Если же его
чувство в большей степени зависимость от Вас и за ним стоит желание
заполнить свою внутреннюю пустоту с помощью этих отношений, то это опять
же не Ваша ответственность, а только повод для его обращения за
психологической помощью.



С уважением, Insight.



Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Ирина, 29 Июля 2011 15:17
Я была замужем 6 с небольшим лет,есть общий ребенок.Разошлись,а через
три года решили сойтись..Наши отношения похожи на гостевые или живем как
брат с сестрой..:разговариваем на все темы кроме совместного
проживания..Решаем его проблемы,только ни разу не спросил как мы
жили,помочь ли нам..Приходит к нам:спит,ест и все такое..Только ни разу
не обнял,ни поцеловал,спим под разными одеялами...Не понимаю что он
хочет и как все изменить..
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2011 15:17
Здравствуйте, Ирина!



По Вашим словам, ваши отношения с мужем похожи на любые, только не на
супружеские. Исходя из этого, можно предположить, что у Вас есть ясная
картина, какими они должны быть. Вопрос в том, как добиться того, чтобы
это организовать в реальности.



Из Вашего рассказа о том, чем заполнена ваша совместная жизнь следует,
что муж успешно с этим справляется. Вы оба заняты решением его проблем, а
также организуете ему комфортный быт. Если его все устраивает, то он,
вероятно, не станет стремиться к тому, чтобы как-то изменить положение
дел. Мысль довольно банальная, но почему-то она не приходит Вам в
голову. Видимо, импульс к такому изменению все же должен исходить от
Вас. Если Вас что-то не устраивает, то об этом нужно сообщить мужу.
Другого пути нет, особенно если он от природы недогадлив и с
удовольствием принимает Вашу заботу, прямо как в том анекдоте про
павлина и курицу.



С уважением, INsight.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Ирина, 29 Июля 2011 15:08
Что можно сделать,если в роддоме отказалась от ребенка..Сейчас врачи не отдают его.Уже неделю не сплю..
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2011 15:08
Здравствуйте, Ирина!



Если я Вас правильно понимаю, Вы передумали и хотите вернуть ребенка
себе. Но врачи его не отдают. Вы раскаиваетесь в том, что сделали
поспешный шаг, возможно сгоряча и только спустя какое-то время поняли,
что совершили ошибку. Понимая Ваши чувства, по-человечески очень Вам
сочувствую, но вот подсказать, что можно сделать, к сожалению не
компетентна. Вопрос об отказе от родительских прав и отмене этого
решения - тема юридическая, а не психологическая. В некоторых случаях, к
которым скорее всего, к сожалению, относится Ваш случай, отказ обратной
силы не имеет. В этом врачи правы. Обратитесь за консультацией к
опытному юристу, возможно ясное понимание закона и своих прав поможет
Вам понять, в Ваших ли силах что-то изменить в сложившейся ситуации или
остается только пережить ее и сделать выводы на будущее.



С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Мария, 29 Июля 2011 14:21
Что делать, когда понимаешь, что жизнь потеряла смысл и жить больше не хочется, что единственный выход - это смерть?
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2011 14:21
Здравствуйте, Мария!



Иногда поиск смысла становится выходом, альтернативным смерти.



Найти его непросто, но возможно. В этом Вам может помочь сопровождение
психолога. Ведь не случайно Вы обратились с этим вопросом сюда, на сайт
экстренной психологической помощи.



Создайте тему в разделе "Личный кабинет" и дайте себе шанс получить эту помощь.



С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей