Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Потеря: утрата близких отношений
Вопрос задан: Александра, 13 Сентября 2011 09:40
Как смириться с тем, что ты совершенно не нужен человеку, которого ты
любишь? Знаю, что вопрос вечный и ответа на него нет, но от этого мне
легче не становится. Заранее спасибо, если хоть как-нибудь ответите.
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2011 09:40
Здравствуйте, Александра!

Задам вам тоже вечный вопрос: А что такое любовь? Великие умы
человечества искали и не находили правильный ответ, а их изречения
заставляют нас думать и размышлять над этим вопросом.



Только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные
огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием
горести и исцеляет их. От этого моральная природа человека еще живучее
природы физической. Горе никогда не убивает. (Лев Николаевич Толстой)



Кто-то написал, что время не меняет человека, мудрость не меняет
человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств,
- это любовь. Она и в самом деле, как ничто другое, способна время от
времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идёт и
кое-что ещё, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой
прежде и не помышлял. Это кое-что зовётся "отчаяние". И если любовь
меняет человека быстро, то отчаяние - ещё быстрей. (Пауло Коэльо
«Одиннадцать  минут»)



Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к
вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим. (Адам Джексон)



Тоска любви не так безраздельно овладевает человеком, особенно
энергичным и мужественным, как это думают слабодушные мечтатели.
(Вальтер Скотт)



Александра, вы испытали одно из прекраснейших чувств на земле. И так
получилось, что сейчас ваши чувства не взаимны.  «Насильно мил
не будешь», это не о том, что вы не милы, а о том, что вы не совпали с
тем, прошедшим человеком. Как путники на железнодорожной станции: с
кем-то можно проехать половину пути, с кем-то всего пару остановок, а с
кем-то только мельком соприкоснуться взглядом. Утрата отношений, это как
смерть, горюющий проходит все этапы переживания: отрицание, гнев,
отчаяние и смирение.  Одно могу сказать точно: по какой
причине ваши отношения не сложились – одному Богу известно, и если
высшие силы отвели вас друг от друга, тому есть веские причины. Если это
ваш человек – он будет с вами, а если он чужой для вас, то пусть он
принесет счастье своей женщине, а вы встретите именно своего мужчину,
подходящего вам.  Смириться - это принять сложившуюся в вашей
жизни ситуацию, «на все воля твоя Господи».  Высказать в адрес
человека все те чувства, какие были, какие есть, поблагодарить человека
за то, что привнес  в вашу жизнь, за то хорошее, что было и
за те уроки, которые вы прошли в этих отношениях. А дальше сказать: У
тебя своя дорога, у меня своя. Благословляю тебя с  любовью,
освобождаю и отпускаю тебя.

Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия, и обсудить с консультантом  свои переживания.

С уважением, Старова Светлана

Тема: Потеря: утрата близких отношений
Вопрос задан: Александра, 13 Сентября 2011 09:26
Как смириться с тем, что ты совершенно не нужен человеку, которого ты любишь?
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2011 09:26
см.ответ
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Екатерина, 13 Сентября 2011 00:00
(мое имя не екатерина, я не хочу полностью открываться, если
можно)Здравствуйте. Мне 16. Уже на протяжение нескольких лет мои
родители постоянно выясняют отношения, ладно просто ругаться, но мой
отец поднимает руку на мою мать. Я никогда ему ничего не говорила на
счет этого, но а в чем смысл, я сделала это около года назад, в ответ
получила кучу оскорблений. И так всегда. На следующий день все как ни
бывало. И я постоянно стою с ним и в комнате пока все происходит, просто
я боюсь, чтоб они ничего не натворили, но они и при мне позволяют себе
делать все, будто меня нет. Моя психика уже никакая, мне хочется
поскорее закончить школу и уехать. Я могу учиться и у себя в городе, но я
просто не хочу с ними жить до конца своего обучения. Я не высыпаюсь.
Да, наверное, главная проблема-ал
коголь. Нет, они работают, все хорошо,
но то, что происходит дома-ужас. Если честно, я просто не знаю, что
делать именно мне, я никому не рассказываю, я пытаюсь забыться только
музыкой/фильмами. Но это не то, что действительно нужно, потому что рано
или поздно фильм закончится. Ну, еще я могу сесть в углу своей комнаты ,
ну, конечно, без слез никак. А слушать и видеть все это я больше не
могу. И сейчас я писала это сообщение, как я уже говорила, стоя в одной
комнате с ними и слушая все, что они говорят
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2011 00:00


Здравствуйте, Екатерина!



К сожалению, вы оказались в эпицентре семейной драмы, вы - молчаливый
свидетель того, что происходит межу вашим отцом и матерью - ссоры,
скандалы, рукоприкладство, злоупотребление алкоголем. Это стыдно и
страшно, хранить тайну, что не все в порядке во внешне благополучной
семье, это очень больно – ощущать бессилие что-либо изменить.…



У вас была попытка противостоять этому, поговорить с отцом о
происходящем, но в ответ вы получили много оскорблений. Вы так или иначе
втянуты в этот конфликт, вы опасаетесь за родителей, за то, чтобы они
«что-нибудь не натворили», вы словно ответственны за то, что происходит в
семье и изо всех сил хотите предотвратить последствия очередного
скандала, стоя рядом в комнате.… Но ваше присутствие не останавливает
ссору, скорее наоборот, они ссорятся и дерутся, «как будто вас нет».

Не удивительно, что все происходящее морально измотало вас, вы словно
взрослый «родитель» для своих родителей - вас с детства «бросило» в эту
недетскую историю.



Вам 16, вы взрослеете и понимаете, что это ненормально, несправедливо.
Так не должно быть. Вы морально истощены, вам хочется поскорее окончить
школу, бросить все и уехать подальше.



Убежать и спрятаться- для вас пока это видится единственным выходом из
ситуации, потому что больше нет сил терпеть.  Это принесет
кратковременное облегчение, но вам надо понять для себя, как со всем
этим быть.

Отношения родителей - это их отношения, и вы для себя выстраиваете свою
позицию, свое отношение и свои границы. Вам  нужно выжить в
этой семье и вам нужно выжить в этом мире. Именно родители - те первые
люди, благодаря которым должно выстраиваться и  формироваться
это хрупкое доверие к миру. К сожалению, вы оказались лишены этого в
полной мере, и вам нужна помощь психолога, вам нужны друзья и подруги,
родственники, с которыми можно обсудить и поделиться, «вынести сор из
избы».



Ваше обращение-  первый шаг на пути к решению проблемы. Не
останавливайтесь на этом, выберите, что для вас доступно:  вы
можете попробовать найти психолога (в школе, в психологическом,
социально-реабилитационном  центре) по месту
жительства  и договориться об очной консультации,
или  открыть тему в личном кабинете, позвонить на нашу линию
психологической помощи.***

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: Ольга, 12 Сентября 2011 22:23
Поругались с мужем, после скандала он уехал и перевез свою первую жену к
матери. Я проживаю с сельской местности да и он тоже уехал за 100 км на
мои смс отвечает что я нужна ему, а детей он не бросит, говорит что
любит но жить будет там. Ситуация абсурдная, что делать не знаю схожу с
ума, люблю я его. Как вернуть его, на мои предложения отвечает одной
фразой детей не брошу. Они не жили более 10 лет
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2011 22:23
Здравствуйте, Ольга!



Вы хотите переменить решение мужа. Любите его, хотите вернуть себе. Ждете ответа, как это можно сделать?



Ольга, не хотелось бы Вас огорчать, но Вы ждете от психологов
невозможного. Никто не вправе посягать на свободу выбора другого
человека. Если он принял существенное решение относительно своей жизни,
взвешенное и обоснованное, то только он в состоянии его изменить.



Возможно, что сейчас Вы настолько сконцентрировались на своей тоске и
боли от случившегося, что не в состоянии оценить, чего просите. Для Вас в
данный момент, к сожалению, существует только один полюс: Ваша
потребность в том, чтобы он по-прежнему жил с Вами. Все остальное - его
аргументы, что он не бросит детей, что любит, но чувство долга для него
сильнее и призывает его отказаться от этой любви ради детей - Вами не
принимается в расчет. Получается, что в этих отношениях, как ни
прискорбно, Вы видите только себя и свои потребности, а мужа не видите.
Вы словно не обращаете внимания на то, что он Вам пишет и говорит: Вы
нужны ему, он любит Вас. Можете ли Вы представить, как тяжело сейчас
ему? Разве это не трагедия - оставить любимую женщину ради детей? Любовь
сама по себе огромная ценность, и остается таковой даже тогда, когда мы
не можем быть рядом с любимыми, тому в истории человечества масса
примеров. Жаль, что Вы не можете оценить жертвенность его поступка и
продолжать ценить его любовь к Вам.



С уважением, INsight.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: развод
Вопрос задан: Елена, 12 Сентября 2011 12:46
Здравствуйте. Я недавно развелась, от брака остался сын, он живет со
мной. Бывший муж при каждой встрече оскорбляет и унижает меня при
ребенке, тем самым провоцируя конфликты, я пыталась не реагировать на
него, но он делает все чтобы меня довести до слез и при этом на глазах у
сына (ему 2,8 года), сын уже начинает повторять все эти гадости. Он
может забрать ребенка посреди улицы, послав меня куда подальше, и потом
еще позвонить и опять начать при ребенке высказываться. И я находясь в
этой стрессовой ситуации уже долгое время не знаю что мне делать и кто
может помочь, юрист сказал, что если я хочу ограничить его права на
ребенка, то это все надо доказать, но уже нет сил, постоянные нервы.
Если сможете посоветуйте мне что делать в этой ситуации. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2011 12:46
Здравствуйте, Елена!

Ваше состояние говорит о бессилии и беспомощности. Но Вы и сама хорошо
понимаете, что никто, кроме Вас, если Вы действительно хотите покончить с
этой порочной практикой регулярного унижения Вас бывшим мужем при
ребенке, ничего не сможет с этим сделать. Хорошо, что Вы обратились к
юристу. И вопрос урегулирования этого продолжающегося между вами
конфликта, как представляется, действительно в большей степени относится
к юридическому, правовому полю, а не к психологической проблеме. Если
юрист говорит, что все дело только в том, чтобы доказать неправомерность
действий отца в присутствии малыша, значит нужно понять, как это можно
сделать. Вы пишете, что нет сил. Но разве их станет больше, если
ситуация затянется и нанесет непоправимый ущерб Вашим отношениям с
сыном? Вам нужно набраться решительности и пройти этот путь до конца,
иного варианта нет.

С уважением, INsight.  
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей