Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: елизавета, 25 Апреля 2020 02:35
даже и не знаю с чего начать
мне 16 лет и с 2 лет я живу с отчимом. До 10 моих лет у нас были тёплые отношения. С 10 же он начал меня бить, оскорблять и унижать. Врал, что бы настроить против меня маму, и она верила ему. Он начинает кричать из-за любой мелочи на меня. В любой ситуации крайняя я, не смотря на то виновата я или нет
У мамы тоже поменялось отношение ко мне. Неоднократно от них обоих я слышала, что я ничтожество, говно, никому не нужна и у меня ничего не получится. Один раз я пыталась покончить с собой, но не успела т.к. родители приехали домой.
Из-за унижений на протяжении 6,5 лет у меня упала самооценка и опустились руки
Учусь я на одни 5, по дому помогаю как могу, с братиком сижу, даже папе(отчиму) помогаю работать(делать плитку, красить и т.д.) но никто этого не замечает, в
се помнят только плохое
три дня назад я заходила в комнату и было открыто окно, следовательно сквозняк. я не держала дверь и она сильно хлопнула. меня унизили словами что я никто и ничто, малолетнее говно, не заработала на двери что бы ими хлопать. я пыталась объяснить , что это сквозняк, но разве меня кто-то слушал.теперь со мной никто не разговаривает из родителей. у меня боль моральная и я не хочу жить. был порыв взять нож, но не вышло...
моя бабушка сказала что если он ещё раз меня тронет, то она напишет заявление в полицию. после этого он перестал меня бить(2,5месяца назад). но теперь каждый раз он меня попрекает как будто это я сказала что буду писать заявление
я просто не знаю что мне делать после последней ситуации, нет делания жить
раньше когда все ходили ужинать звали всю семью... сейчас же зовут всех, кроме меня. меня это сильно обижает
я плачу каждый день. и суецидальные мысли так же каждый день
помогите мне, что мне делать
простите за ошибки, пишу со слезами
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Мая 2020 11:49
Здравствуйте, елизавета!
Вы на протяжении шести лет подвергаетесь унижениям и оскорблениям со стороны отчима. Из-за сложившейся ситуации у вас упала самооценка, нет желания жить, вы не знаете что делать. Иногда так происходит, что человек принимаете обидные слова родителей и действия близко к сердцу. То есть он считает, что на него кричат, так как он плохой, а не потому что родители выбрали такую концепцию общения с ним. Елизавета, действительно в подобной ситуации сложно абстрагироваться и понимать, что вашей вины нет, а ваши родители себя ведут так, потому что это поведение исходит от них самих, а не от вас. Сейчас вы ищите пути решения, понимаете, что данная ситуация не нормальная и необходимо менять то, что происходит вокруг вас. Вы написали в нашу службу, и вы поступили верно. Так как важно знать, что вы не одна, что можно поделиться своими чувствами и переживаниями, получить поддержку.
Елизавета, вы говорите о том, что раньше отчим бил вас, но сейчас перестал это делать. Важно понимать, что помимо физического насилия, существует и эмоциональное. Оно может оставлять не менее глубокие следы, пусть даже они и незаметны глазу. В такой ситуации важно иметь близкого человека, с которым можно поделиться происходящим, кому вы доверяете. Возможно, ваша бабушка может стать этим человеком, который сможет вас поддержать и помочь поверить в себя.
Так же вы пишите, что бабушка предупредила отчима, что напишет на него заявление в полицию, если он будет вас бить. И он перестал это делать. Иногда так бывает, что люди, привыкшие проявлять агрессию, боятся наказания, и этот страх может охладить их пыл. На данный момент он вас попрекает и говорит, что это вы обещали написать на него заявление, а не бабушка. Елизавета, важно понимать, что он бил вас, и что это правонарушение. Это действительно ваше право обратиться за помощью в правоохранительные органы, это способ защиты человека от физического насилия. Ничего постыдного в том, что человек обращается за помощью и пытается себя спасти, нет. А вот человеку, который применяет физическую силу, стоит задуматься, а верно ли он поступает, используя такие методы воспитания. Ему же не было стыдно бить вас, и только испугавшись наказания, он перестал это делать. Елизавета, иногда так происходит, что человек, который подвергается физическому и эмоциональному насилию смиряется с ролью «жертвы». То есть ему сложно постоять за себя, занимать активную позицию, отстаивать свои интересы. Иногда так происходит, что научившись отстаивать свое мнение, ценить себя, такие люди меняют отношение к себе других. Они учатся выстраивать границы с окружающим и занимать активную позицию, берут ответственность за свою жизнь. Конечно, сложно поменяться за один день. Это трудная и продолжительная работа над собой, человек учиться любить себя и уважать. Но это возможно!
Елизавете, вы говорите о том, что учитесь на «5», помогаете по дому, сидите с братом. Но родители этого не помнят. Заведите для себя «Дневник Славы», где вы сможете записывать свои хорошие качества, то, за что вы себя любите и уважаете. И возможно, вам захочется туда записывать каждый день свои достижения. Постарайтесь сосредоточиться на своих положительных чертах. Что бы родитель о вас не говорил, вы являетесь достойным человеком со своими хорошими качествами. Определите и запишите, что вам нравится в себе. Способность слушать? Щедрость? Эрудиция? Сосредоточьте внимание на тех вещах, которые вы цените в себе. Помните, что вы достойны любви, заботы и уважения. Так же в этом дневнике можно записывать те вещи, которые вы любите и/или которые хорошо у вас получаются, чтобы поднять самооценку и уверенность в себе. Так же вы можете дополнить его своими планами на будущее, например, чему вы хотели бы научиться, либо каких целей достигнуть в будущем.
Иногда так происходит, что родители даже не понимают, что их действия причиняют детям боль. Жестокими бывают даже родители, имеющие благие намерения. Некоторые родители, могут сами верить, что действуют в ваших интересах, но фактически это только их желания и их представление о том, каким вы должны быть. Елизавета, опробуйте поговорить с мамой. Озвучить, что вы чувствуете, когда она обвиняет вас, игнорирует, что вам не нравится, что происходит между вами. Возможно, вы захотите рассказать о том, какими вы хотели бы видеть ваши взаимоотношения, что хотели бы слышать от нее слова поддержки и любви.
Елизавета, если вам необходима еще поддержка, Вы также можете позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122. По этому телефону Вы сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать и при необходимости дадут адреса специальных кризисных центров. Либо обратиться к психологу образовательного учреждения, где вы сейчас учитесь, за очной консультацией. Елизавета, выходы из сложившейся ситуации есть. Вы большая молодец, что нашли силы и написали в нашу службу. Заявить о проблеме - это первый шаг на пути к решению проблемы. Желаю вам удачи и сил!

С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Паслен, 25 Апреля 2020 10:53
Здравствуйте!
Мне "без 5 минут" 22 года.
И понимаю,что я практически всегда был нытиком и можно сказать,что и сейчас им остаюсь.До 12 лет включительно все капризы были в реале и я плакал до этого возраста на глазах у родителей.В ТЧ по мелочам.Это была избалованость.
А ближе к 16 годам я начал жаловаться в интернете на "плохую жизнь".Что мама и отчим орут на меня,грубо разговаривают, придираются,по несколько раз описывал одни и те же негативные ситуации с их грубым поведением,по моему мнению, в мой адрес.
В то же время признавал,что катаюсь,как сыр в масле и описывал свою плохую сторону вкратце,по которой видно было,что их раздражение имеет ещё какие основания.
Хотя в некоторых ситуациях считал,что они пылят просто так.
Так было лет до 18.На 2 и даже более ресурсах была
опубликована не одна сотня таких вопросов.Часть массово удалилась не мной,а администрацией.
Отношения наладились с родителями.
Ни счесть ,сколько раз я писал про лень, апатию в учебе и помощи по дому.Лет до 20.
1-1,5 года я жалуюсь,что мне стало тяжело жить с родственниками под одной крышей.На их излишнюю опеку порой и что просто не радует их постоянное присутствие в моей жизни.Но палец о палец не ударил,чтобы съехать от них куда-то.Понимаю,что стоило бы.
Когда за месяц до своего 20-летия я поругался с пожилой женщиной в интернете,конфликт был на тему "отцов и детей",дошло до проклятий.Мне тогда просто не понравился ее резкий ответ на мой вопрос и я разозлился.
И через несколько дней я излил душу в соцсети девушке,от которой был без ума.Подробно пересказал ей конфликт.Она написала короткий,но дельный ответ на мои сообщения.
Жаловался на то,что я привык за 11 лет в школе к однотипной физкультуре в зале и на улице.А в институте приходится по несколько раз в семестре заниматься в бассейне или на лыжах.
И сейчас я неоднократно плакался в интернете о том,что коронавирусная пандемия отняла у меня привычную реальность,любимый и привычный ритм жизни.Что тяжело от этого на душе.Все себя жалею,говорю себе мысленно и пишу,что я к такому не привык,что я привык к ровной и лёгкой жизни.
Это или просто привычка жалеть себя или желание идеальной жизни без стрессов в силу изнеженности.
Имеет ли смысл избавляться от привычки ныть,если такое происходит только в интернете?
И реально избавиться в моем возрасте от такой привычки?
Понимаю,что я часто не доволен жизнью
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Мая 2020 16:16
Добрый день, Паслен!
Вы признаетесь, что постоянно, публично и можно сказать «профессионально» жалуетесь на предвзятость к вам родителей, на лень, на неудобства проживания с родителями, на необходимость приспосабливаться к временной смене ритма и режима, в виду короновирусной пандемии и т.д.
Сейчас вы задумались над тем, стоит и можно ли избавиться от этой привычки.
Это привычная, удобная стратегия, видимо, приносящая вам некую выгоду, успокоение и т.д. Вопрос какую? Что она вам дает, как помогает, какую цель вы преследуете, когда размещаете в интернете очередной опус о своем недовольстве, тяготах и возмущениях?
Это важно понять (если вы действительно хотите избавиться от указанной особенности), так как это поможет разработать обратную стратегию, стратегию замещения.
Как вы сами заметили, ваша неудовлетворенность проявляясь в словах, не имеет действенного компонента, т.е вы «палец о палец не ударяете, чтобы как-то изменить ситуацию». Чтобы угасала вредная привычка жаловаться, нужно тренировать противоположную ей привычку действовать, брать инициативу в свои руки и совершать те или иные конкретные действия, которые способны приводить к желаемому результату.
Вы предполагаете, что из-за изнеженности, вы постоянно себя жалеете, желая жить идеальной жизнью без стрессов. Такой жизни не бывает и никогда не будет! И судя по всему, если вас на протяжении всей своей жизни что-то не устраивает, вы такой жизнью никогда и не жили! Поэтому:
- Перестаньте программировать себя ложными установками! Стрессы и жизненные сложности есть всегда. Необходимо учится с ними справляться и адаптироваться к ним!
- Справляться и адаптироваться – это глаголы, предполагающие самостоятельность, независимость, вашу активность, находчивость, тренировку стрессоустойчивости. Пока ваша позиция пассивная, не приносящая результата. Сделайте над собой усилие, переборов лень, и начните заниматься мелкими бытовыми делами, предложите родителям помощь в решении повседневных вопросов. Стремитесь к тому, чтобы ваш день был насыщен событиями, делами и обязанностями.
- Учитесь мыслить позитивно. Например, возьмите лист бумаги и распишите те положительные моменты и бонусы, которые стали возможны благодаря введенным карантинным мерам. На втором листе распишите положительные последствия того, что в институте приходится посещать разноплановые занятия по физкультуре. На третьем листе распишите, положительные и отрицательные стороны совместного проживания с родителями, а далее распишите, какие действия необходимо предпринять, чтобы жить отдельно. И начинайте воплощать их в жизнь!
- Смените вектор своей активности в интернет-пространстве. Пишите о том, что вы осознаете свою вредную привычку и начали борьбу с ней. Описывайте предпринятые меры и достигнутые результаты. Возможно, для кого-то ваш опыт станет примером, и вы сможете мотивировать людей на перемены в жизни.
- Больше времени уделяйте живому общению с родными и друзьями. Уделяете внимание нейтральным темам, общим интересам. Это расширит ваш горизонт, переключит внимание с той неудовлетворенности обстоятельствами, которая вас тревожит.
Осознание проблемы – первый шаг на пути к ее решению. Не останавливайтесь! Измените свою привычку, свой настрой, перейдя из пассивной позиции в активную. Получите удовольствие от того что делаете, с кем общаетесь, от тех перемен, которые произойдут, когда вы измените свои стереотипы.

Успехов в ваших начинаниях!
С уважением, Наталья Е
Вопрос задан: Станислав, 27 Апреля 2020 10:58
Добрый день

у меня тяжелая ситуация никогда не думал, что со мной это произойдет. Не могу отпустить и выкинуть из головы человека и старые отношения. Просто схожу с ума, хочется написать пообщаться с этим человеком, хотя бы смс от него увидеть чтобы успокоиться . Если нет контакта с ним ,у меня тревога , бессоница просыпаюсь ночью, в голову лезут ужасные мысли . Как отпустить, не знаю .
6 лет назад познакомился с девушкой, мне было 25 лет. Она была замужем, и у нее была дочь, она младше меня на 2 года. До этого были знакомы до ее замужества но потеряли связь. Сначала начали общаться как друзья, потом все переходит во флирт ,секс и я в нее влюбляюсь. Ее муж находит переписки наши с ней в телефоне , как раз в тот момент когда я с ней расстаюсь и пытаюсь порвать отношения . В этот период бу
квально за пару дней она находит другого себе и разводиться с мужем. Я встречаюсь с ее мужем после развода просто поговорить, после развода проходит буквально месяц и она опять появляется в моей жизни уговорами и встречами , мы начинаем опять общение . Я понимаю что ее разрыв произошел из за меня , говорю ей бери ребенка переезжай и будем жить .В этот период я построил маленький дом 2 комнаты на одном участке с родителями . Она переехала ко мне . МЫ прожили 3 года в месте , мне пришлось очень серьезно заняться работой потому что ее аппетиты росли . Я первый раз ее в жизни вывез заграницу , потом ее и ребенка .Покупал золото, Шубы , айфоны. Много сил и средств уходило на нее и ребенка я не жил своей жизнью. Я просил завести с ней общего ребенка потому что сильно хотел , на что она отвечала давай поживем для себя, я еще не готова , нужно свое жилье отдельное . В этого я начинаю замечать что в ее соц сетях появляется много мужчин , потом я увидел фото в обнимку ее с другим мужчиной у подружки . Я выгоняю ее из дома! Потом начинается паника у меня, я ее выгнал виню себя. И каждый день думаю про нее, но в этот период даже не знаю как она и с кем. Тогда я просто решаюсь сделать что то для себя или ей доказать не знаю, покупаю себе машину. Она это видит и возращается ко мне , пытается уговорить взять квартиру в ипотеку . Мы едим на отдых , но я не хочу жить в квартире , а хочу свой дом происходит скандал и мы опять расстаемся. Через пол года уговорами она возращается , мы опять договариваемся взять в ипотеку квартиру . Но она должна переехать ко мне в дом до покупки квартиры , она обманывает меня и бросает . Мы не общаемся год ,а если и общаемся то скандалы ужасные , драки, угрозы и.т.д В этот период она находит мужчину ему 40 лет ей 29 лет у него нет семьи, он хорошо зарабатывает все ей позволяет , но он сильно пьет !!! Даже пару раз кидался на меня ,с ревностями . При этом она живет с ним и пытается поддерживать отношения. Я схожу с ума ,потерял смысл жизни. Похудел, не могу общаться с другими девушками, проблемы с работой. Но опускаю ее и забываю под самый Новый год , и она возращается ко мне умоляет и просит вернутся . Я соглашаюсь , едем на рождество отдыхаем . Старый ее ухажер звонит ночью, угрожает . Постоянно звонит ей , следит за нами . Мы собираемся взять квартиру в ипотеку , она выдвигает условия дети после квартиры . Но я ловлю ее на моменте что она опять общается с этим 40 летним мужчиной ,вижу как садиться в машину . Я бросаю ее , она обвиняет меня что я е обманул с квартирой и слился . Что он ее просто подвез . Я предлагаю ей родить . без квартиры . На что она говорит нет, мы без квартиры расстаемся .

Сейчас в моей жизни опять начался ад, не сплю, каждый день думаю о ней. Сижу на таблеках, даже следить стал за ней . Дело дошло просто до маразма , я сам понимаю что бред, но не знаю как забыть и поступать . Она иногда пишет мне на электронную почту винит меня что я ее обманул.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Мая 2020 15:57
Здравствуйте, Станислав.
В письме Вы сообщаете, что у Вас тяжелая ситуация, связана она с непростыми отношениями с женщиной. Вы пишите, что на фоне происходящего у Вас ухудшился сон, общее самочувствие, Вы принимаете таблетки. Свое состояние описываете как «схожу с ума». Для Вашего успокоения необходим контакт с этим человеком. Свою сложность Вы описываете как «Не могу отпустить и выкинуть из головы человека и старые отношения. Дело дошло просто до маразма, я сам понимаю что бред, но не знаю, как забыть и поступать».
Отношения с девушкой продолжаются в течении 6 лет. На протяжении этого времени отношения неоднократно разрывались и начинались вновь. Насколько мне удалось понять, есть несколько основных проблем, которые приводят к конфликтам, а затем к разрыву. Это отношения девушки с другими мужчинами, несогласие партнера родить ребенка от Вас в данный момент, проживание в доме на участке с родителями и приобретение квартиры или дома на участке.
Отношения - это длинный путь. На протяжении которого происходит множество событий, изначально готовым к которым быть невозможно. А о том, каким я и мое поведение будут можно только фантазировать...
Выстраивая отношения, пара часто сталкивается с тем, что в том или ином вопросе их мнения расходятся, и рождается конфликт. Конфликт в паре чаще всего указывает на то, что паре нужно передоговариваться, менять правила. Чаще всего в конфликте один или оба партнера вскрывают свои неудовлетворенные потребности. У всех они разные, поэтому каждый должен быть готов слышать ровно то, что говорит другой, не фантазируя. Важно, чтобы в паре удовлетворялись потребности обоих.
Станислав, я обратила внимание на одну из строк, которой Вы характеризуете свое состояние во время совместного проживания «Много сил и средств уходило на нее и ребенка я не жил своей жизнью». Ответьте на вопросы: что значит для Вас «Моя жизнь»? Какой Вы ее видите?
Вы пишите о том, что Ваша девушка возвращалась к Вам в том числе когда Вы «решаюсь сделать что-то для себя или ей доказать не знаю, покупаю себе машину» и «Но отпускаю ее и забываю под самый Новый год, и она возвращается ко мне». Я могу предположить, что в том случае, когда Вы делаете что-то для себя, совершаете свой выбор отношения возобновляется. Подобная ситуация ярко иллюстрирует одно из условий успешных отношений: Я, Ты и Отношения. Есть Я и мои интересы, работа, ценности и т.д., есть Ты твои интересы, работа, ценности, и есть третье между нами – это наши Отношениях. В отношениях есть наше общее: наши правила, наши ценности, наши перспективы и цели и т.д. Отношения становятся уязвимыми и разрушительными для обоих, если в паре удовлетворяются потребности только одного ее участника, а другой становится тенью или «зависимым». Чаще всего «зависимый» плохо чувствует, распознает свои потребности, истинные желания. Поэтому для благополучия отношений важно развивать собственную чувствительность к себе, а далее к свои истинным потребностям.
Станислав, сохраняете ли Вы в отношениях с девушкой себя, свои интересы, ценности или растворяетесь в них?
Станислав, я большим уважением к Вам я читала о том, что Вы - молодой человек, зарабатываете собственным трудом, на примере жизненного опыта доказали, что способны обеспечить себя и свою семью. Готовы к семье и рождению ребенка.
Станислав, Вы пишите о том, что ситуация требует разрешения, так как уже влияет на Ваше самочувствие и состояние здоровья, но Вы не знаете как поступить. На мой взгляд, в первую очередь важно понять, почувствовать то, чего хотите Вы в отношениях, какими их видите? Я предлагаю Вам выписать на лист основные Ваши потребности, в том числе в паре. Затем спросить у девушки этот же самый вопрос, слышать ровно то, что говорит партнер, уточнять и проверять неясные высказывания. Важно чтобы в завершении разговора у каждого была ясная картина того, что ожидает другой. И только тогда, когда потребности и представления об отношениях, семье каждого из вас станут понятными для обоих можно обсуждать перспективы совместности. Сохраняя свои собственные представления на счет другого реальные отношения построить очень сложно, а погоня за иллюзией может быть изнурительной и бесконечной…
Станислав, так как отношения длятся более 6 лет, я уверена, что многие способы были использованы. Поэтому я предлагаю Вам в качестве одного из вариантов обратится к семейному психологу по месту прописки. Профессиональный специалист поможет увидеть и услышать друг друга, рассмотреть перспективы в развитии отношений, способы коммуникации в паре и т.д.
Для того, чтобы продолжить индивидуальную работу со специалистов нашего сайта я предлагаю Вам написать свое следующее обращение в «Личный кабинет».
С уважением, Екатерина Логачева
Вопрос задан: Дарья, 26 Апреля 2020 00:34
Здравствуйте, меня зовут Даша. Мне 25 лет. В браке 6 месяцев, до свадьбы 4 года жили гражданским боаком. Дело в том, что мой муж считает, что моя мама на меня плохо влияет и пытается ограничить моё общение с ней. Она могла позвонить мне больше 5 раз в день, что моему мужу не нравилось. И ещё давала кучу непрошенных советов по отношениям. Мой муж, как будто на энэргетическом уровне это чувствовал (ведь я не говорила ему про советы). Он сказал, что после разговоров с мамой я меняюсь не в лучшую сторону. И я сама это чувствую по изменению своего настроения. После таких разговоров у нас начинаютя ссоры. Дошло до того, что он запретил мне разговаривать с мамой по телефону больше 1 раза в неделю. Мама, как будто держет меня на эмоциональной цепи. Я никак не могу от неё сепарироваться. Мне трудно
. Если я хоть 1 день не звоню маме, у нё начинаются обиды и доходит до скандалов. Я понимаю, что я взрослый человек и мне пора эсоционально отвязаться от мамы и полноценно начать строить свою семейную жизнь. Но, в то же время, я по ней действительно скучаю, плюс я переживаю, что она будет нервничать и опять на меня обидется. Я боюсь её реакции, есль я не буду общаться с ней целую неделю. Я знаю, что она очень сильно расстроится. Ещё надо пояснить, что личная жизнь моей мамы не сложилась. Она вырастила нас с братом сама. И я очень боюсь повторить её судьбу. Я хочу иметь полноценную семью. Хочу, чтоб у моих будущих детей был любящий отец. Я понимаю, что она посвятила всю свою жизнь мне и брату и теперь ей сложно нас отпустить, ведь тогда она останится совсем одна. Чтоб достойно нас содержать она очень много работала, даже без выходных. И теперь, я чувствую себя обязанной ей за всё что она для меня сделала, но я не хочу ради этого жертвовать своей семьёй. Моему брату уже 35, у него уже очень давно не было девушки и он всё ещё живёт с мамой. Я вижу что он уже попал в эту ловушку и не хочу быть третьей в этой компании одиночек. Но, в то же время, мне хорошо с ними, я чувствую себя в своей тарелке. Я люблю и маму и своего мужа. Мне тяжело, что он так плохо к ней относится и порой я чувствую себя как между 2 огней. Я хочу построить свою семью и, в то же время сохранить хорошие отношения с мамой и перестать зависить от неё эмоционально.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Мая 2020 01:56
Здравствуйте, Дарья!
Да, бывает сложно найти баланс в отношениях, разрываясь между близкими людьми. С одной стороны – муж, с другой - мать и брат. Читая вашу историю, создается впечатление, что вы находитесь на передовой и не решаетесь примкнуть к какому-то одному лагерю: поддержишь мужа –испортятся отношения с мамой, послушаешь маму – рассердится муж. Получается такой эмоционально заряженный «треугольник» мама –вы-муж.
Похоже близкие ожидают от вас выполнения их собственных сценариев общения, не задумываясь о том, а вам-то как с этим всем? И вы разрываетесь между их ожиданиями, пытаясь угодить и не в силах отказаться от того, что для вас некомфортно. Причина невозможности отказать может крыться не только в нежелании обидеть родных, но и в собственной неуверенности. Складывается впечатление, что вы не даёте себе права выбирать то, как реагировать на происходящее в вашей семье. Как я поняла, вы надеетесь, что ваше терпение и сглаживание «острых углов» позволят сохранить хорошие отношения между родственниками. Но часто молчание, недоговаривание, боязнь высказаться приводит только к накоплению претензий друг к другу и нарастанию напряжения между вами. Однажды эта эмоциональная пружина отношений начнет раскручиваться в обратную сторону с гораздо большей силой, и тогда контролировать своё эмоциональное состояние станет намного сложнее.
Лучше все делать своевременно. Дарья, как я поняла, вы уже наблюдаете появление стойкого раздражения при определённых ситуациях в своей семье. В подобных ситуациях важно давать обратную связь о том, что вы чувствуете, когда дают непрошенные советы; когда незаслуженно упрекают за чуткое отношение к чувствам дорогих людей. То, что вы прислушиваетесь к мнению мужа, это абсолютно нормально, так как у вас семья, в которой устанавливаются свои традиции, свой ритм жизни. И не стоит винить себя за выбор в пользу мужа. Но вы также можете говорить с ним о том, что и от него в свою очередь ожидаете понимания и терпения в вопросах выстраивания правильной дистанции с дорогим для вас человеком, вашей мамой. Не всегда всё складывается быстро и «гладко». Для всего нужно время. Думаю, любящий человек это поймет, а как вы считаете?
Найдите время и проговорите с мамой то, что вас волнует. В этом разговоре можно подчеркнуть значимость материнской фигуры для вас, её роль и участие в вашей жизни; сказать ей о своих чувствах и вашему к ней отношению. Сказать о том, что никто и никогда не сможет вам заменить её. Но также и то, что вы не всегда можете общаться в то время, когда удобно ей. Проговорите, что от уменьшения количества звонков эта дистанция между вами не увеличиться, так как это не может повлиять на ваши отношения.
Также хочу напомнить, что для матери вы всегда остаётесь ребёнком, о котором у неё будут переживания, а также повышенный интерес к событиям в вашей жизни. Учитывая это, лучше договориться об удобном для вас обеих времени и частоте вашего общения. Звоните первой, что возможно позволит снизить тревожность и предупредить негативные реакции с её стороны.
Дарья, важно поверить самой, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью со всем, что её наполняет. Такое же право на свою жизнь имеет и ваша мама, о чем можно напомнить ей, и возможно помочь определиться с увлечениями, выбором досуга.
Часто, чтобы что-то поменялось к лучшему достаточно кому-то одному начать эти изменения. Если человек не выражает своего мнения, он как будто не несёт ответственности за то, что с ним происходит, отказываясь самостоятельно принимать решения, определять, что для него важно. Дарья, вы можете выбирать свой темп психологических изменений. Определяя дистанцию в общении, очерчивая (проговаривая, что для вас комфортно, а что нет) свои психологические границы и границы отношений между вами и вашими близкими, вы уже делаете шаги по направлению более качественного контакта внутри семьи. Когда вы осознаете свои психологические границы и поймете, что сами можете контролировать: кому и куда вход разрешён и запрещен, а также свои реакции на различные события и манипуляции со стороны других людей, зависимость уменьшится и вместе с самостоятельностью появится больше возможностей.
С уважением и пожеланиями гармонии и счастливой семейной жизни, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей