Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Виктория, 2 Августа 2015 14:30
Добрый день. Прощу помощи.
Проблема.
Мой гражданский муж сейчас находится в остром приступе пассивной агрессии по отношению ко мне.
Почему я именно так решила-я почитала все, что могла, в интернете на эту тему.Не только сайт Космополитан))) Работа и образование близко соприкасались с психологией, могу оценить симптомы. Картина просто классическая.
Анамнез.
Семья его родителей-властная, агрессивная, давящая мать (не сказать, что больна, поскольку явно может себя сдерживать, когда хочет))), и спокойный, добрый, забитый в итоге до предела отец (поставил замок в свою комнату, сублимируется постоянно коллекционированием, аквариумистикой и туризмом)))). Сын жил на поле боя, скандалы, истерики, постоянный прессинг, нарушения личного пространства, и прочая, и прочая, очень сочувствуя забитому отц
у. И постоянно пытаясь сопротивляться давлению матери. Получалось не всегда.
У моей матери - тоже масса проблем с головой, если сравнивать-намного более серьезных, чем у свекрови. Та просто распущена эмоционально, и тяжелый характер. У моей-явные проблемы. Жить вместе было очень тяжело.
Когда мы встретились, наша встреча была спасением для обоих. Я человек совершенно другого плана, нежели его мать. Спокойный, мягкий, не любящий крики и скандалы, достаточно умный для того чтобы обходить какие то острые углы без истерик, аналитическим складом ума, близкими практически вкусами и интересами. Мы стали жить вместе. Прошло 20 лет. За это время мы прошли очень многое, жизнь не была безоблачной, но мы были вместе. Не могу сказать, что он идеал. Да, он в определенной мере инфантилен, эгоистичен. Да, в основном шла на уступки я. Да, я сознавала, что я в определенном смысле-"мамо-заменитель" . НО-все эти моменты были давно, так сказать, пришедшими в стабильно постоянное состояние. Вообще- никто не идеален, мы притерлись к друг другу, и в этой уравновешенной системе нам было комфортно вместе. Более того, мы всегда были, что называется, "вдвоем против всех".
Мы жили в последние годы достаточно обеспеченно. Оба работали, купили квартиру, две машины, ездили отдыхать за границу. Муж всегда мечтал иметь свой бизнес. И поимел... .В данный момент у нас очень серьезные проблемы с финансами, долги, бизнес в состоянии "а мы молока не видали пока", я не работаю уже год. Поскольку трудилась на благо его же бизнеса. И у него началось ЭТО...

Симптомы
Меня резко отрезали от любой информации по поводу состояния дел в его бизнесе, хотя я была завязана в нем, делала достаточно серьезную работу (подбор персонала).

Утверждает, что я постоянно спорю с ним, пытаюсь "оспаривать" его "указания" и "мнения". Может начать это резко говорить посреди обыкновенного разговора об отвлеченных вещах, НЕ о деньгах, планах и положении дел у нас. Например, обсуждая что-то увиденное по телевизору. Для меня это шок каждый раз..

Любой вопрос по поводу денег, планов-воспринимается как наезд, попытка разборок, давление. Это именно так и озвучивается, в таких выражениях. Пытаюсь объяснить,что мне нужно хотя бы немного инфо, что бы построить свои и наши же дела и планы, хотя бы продуктов купить, каких и на сколько-раздражается, злится, но ничего конкретного так и не говорит.

Любая попытка вообще обсудить то, что у нас происходит-это предъявление претензий необоснованных, разборка, давление. Уходит в том числе чисто физически, закрывается ноутбуком, хватает телефон, убегает. В размерах однокомнатной квартиры-полный бред.

Любое обещание, в любой сфере жизни-пустой звук. Не делает ничего. Вообще. Либо врет намеренно, не собираясь ничего делать, либо отвечает на автомате (да, да, конечно..), либо просто хочет отложить вопрос и получить паузу. До следующего раза. Завтра опять пообещает и не сделает. До бесконечности. При попытке поговорить об этом-либо соглашается и обещает так больше не делать, и продолжает то же самое. Либо раздражается и начинает утверждать, что я на него давлю и достаю его, а он занят серьезными вещами.

Постоянно опаздывает либо не приезжает вообще. На вопрос-почему-та же реакция, я не смог, я был занят. Позвонить не мог. Ты расстроилась, я сломал твои планы-"ну извини".

Находясь дома, постоянно утверждает, что он вот вот сейчас поедет куда то по делам. В результате-никто никуда не едет. Может пролежать весь день. Два. Три. Может-неделю. На вопрос-что происходит-он ждет звонка, письма, еще какого то события. Попытки объяснить, что я не пытаюсь его контролировать и давить, мне просто нужно знать ближайшие планы, что бы что то делать по дому хотя бы-раздражение, уход, полное закрытие.

Прокрастинация (было и раньше, но как то обычно, жить было можно) Усилилось резко и многократно. В доме не делается ничего, если начинаю просить или напоминать-реакция очень резкая- что, СЕЙЧАС?! я занят! ты достала, я все помню, я сделаю. И дальше-ничего. Это при том, что я всегда!!! хвалила его за каждый буквально чих по домашнему хозяйству, и для профилактики еще и периодически вспоминала, как классно он собрал шкафчик, как удобно теперь белье вешать, что он молодец и мой герой, и тд..

Сам просит сам напоминать ему о каких то ЕГО делах и событиях, ибо он "занят сильно, видишь, я все забываю". Ок, напоминаю, попадаю туда же-раздражение, отмазки, ничего не делает. Получается, что я его тираню еще и в этом. Очень похоже на ловушку.

Обычные бытовые просьбы и даже просто предложения типа-"а давай свет выключим"-вызывают неожиданную реакцию, например, резкий вопрос-зачем? Это при том, что обычный ритуал вечерний-выключение верхнего света примерно в это время. И не несет никаких проблем, типа сексуальных домогательств, в принципе.

Часта ситуация, в которой он пытается убедить меня в том, что у меня проблемы с памятью, он такого не говорил, не делал, такой ситуации просто не было, я все придумала, все наоборот. Вызывает желание общаться только с диктофоном либо записывать каждое слово. Ощущение, что я схожу с ума (судя по инфо в интернете и источниках, очень частое ощущение у живущих с такими людьми)

Резко закончились все знаки внимания, даже в мелочах. Попытки обсудить и объяснить, что мне это нужно, я женщина, ты мужчина, это нормально, мне это нужно-"что ты хочешь, я все делаю". Что конкретно ты делаешь-молчание либо "у меня нет денег". Что, нет денег на шоколадку? Молчание. Есть возможные варианты без денег-погулять, например-он устал и занят. Иногда в просветлении соглашается, что да, он идиот, он все исправит. Не делает ничего.

Постоянно изводит меня вопросом-Почему ты такая грустная". Я не знаю, что на него отвечать!!! Мы в полной ж, у нас полно проблем, денег нет даже на хлеб, приходит человек, у которого я не могу добиться никакой информации по тому, что у нас происходит , и от этого мне страшнее в 200 раз, и спрашивает ЭТО...У меня мозг взрывается. Много раз очень мягко объясняла, что меня это расстраивает, я не знаю, что тебе говорить, бесполезно...
Раздражается, когда я нервничаю и переживаю. По любому поводу. Любимое выражение-"ты принимаешь все близко к сердцу" Ну то есть это не проблема, это я слишком ранима, ага... Сам -все время ссылается на то, что у него нервы.

Раздражается, если я не отвечаю на звонок либо не нахожусь дома.
Последнее, что и привело меня сюда-уехала (чрезвычайно редко это делаю без предупреждения). Звонок, он забыл ключи, приехал, а меня нет. Не вдаваясь в подробности- я общалась с человеком, который меня просто ненавидит и уже не смог этого скрыть. Перешедшим все границы, которые стояли незыблемо много лет у нас в общении. Я приехала, он пытался извиниться, ну в своей обычно манере-ой, ну у меня же нервы..Меня трясло, открыла, ушла. Тупо сидела в сквере. Молчим несколько дней.

Итог.
Я оказалась в данный момент в очень стесненных жилищных и финансовых обстоятельствах рядом с человеком, которого я дико раздражаю и который прямо считает меня своим врагом. Перешедшим в общении очень серьезную для нас ОБОИХ границу. Который, мне кажется, получает даже удовольствие от того, что не выполняет ничего из обещанного мне. Типа вот, получи фашист гранату. Я обещал и опять не сделал. Возможно, это месть опосредованно мамочке, но мне от этого не легче.
Я собралась и открыто сказала ему, что у него проблемы, он путает меня с матерью, я не мать, мне не за что мстить, я на его стороне и все такое, но он должен хоть как то бороться с этим. Ибо он меня просто убивает таким поведением. Молчание.
Я исчерпала все свои интеллектуальные возможности. Больше я не в состоянии ничего придумать. Прочитав все, что пишут по этому поводу в открытых источниках в интернете, диагноз поставила)))) . А вот что делать с этим, нигде толком не написано.

Вопросы.
Как ПРАВИЛЬНО себя вести с человеком в таком состоянии?
Что я могу сделать для того, что бы хоть как то исправить ситуацию? Помочь как то ему и себе?
Может ли в данной ситуации подобная агрессия перейти в физические формы? Мне страшно как то...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2015 22:43
Здравствуйте, Виктория!
Вы живете в гражданском браке вас беспокоит, что муж находиться в пассивной агрессии по отношения к вам. Вы хотите помочь ему и себе. Для начала необходимо разобраться в причине такого поведения. Что происходит межу вами, остались ли чувства, хотите ли быть вместе, есть ли доверие и понимание…? Возможно, материальные трудности, которые наступили в вашей семье принесли раздор и непонимание. Невозжно винить в этом только одного партнера. Есть ли у вас самой желание поддержать мужа, пойти например на работу и взять часть финансов на себя. Деньги , как и секс-очень интимная тема. Следует обсудить эту тему с пониманием и без раздражения. В гармоничной семье есть психологическая функция, которая заключается в принятии и понимании чувств партнера. Очень важно в сложный момент найти просто выслушать, быть рядом, проявлять терпение. Для мужчины на первом месте всегда работа. Если в данный момент в бизнесе кризис, то конечно реакция раздражения является адекватной. ВЫ провели глубокий анализ ваших родительских семей, поэтому в какой то степени можете быть «психологом» для своего мужчины. Найдите слова поддержки, говорите о чувствах, ищите работу, что бы он увидел в вас опору, тыл.
С уважением Ирина. Р.
Вопрос задан: Илья, 2 Августа 2015 18:09
Здравствуйте, мне 30 лет, Мужчина.
У меня такая ситуация: около 6 лет назад я впервые в жизни вклюбился и у меня было 1,5 года счастья. Да, это были сложные для меня отношения... в них была и радость и слезы и много чего ещё - но после того как мы расстались (из-за того что она хотела ребенка и была немного старше, а я скаал что пока не могу финансово обеспечить её + ребенка) у меня осталось ощущение что в этой жизни я больше никогда никого не полюблю, и что шанс полюбить дается раз в жизни и его я упустил.
Но вот недавно встретилась девушка, с которой захотелось искренне быть вместе. Но она довольно быстро поняла, что я не с ней, а в предыдущих отношениях (возможно неосознанно сравниваю или ещё что)
Помогите! Как мне завершить мои предыдущие отношения?
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2015 22:30
Здравствуйте, Илья.
Первая любовь к женщине старше вас оставила сильные эмоции и очень яркие воспоминания. Вы расстались с ощущением упущенного шанса, но в то время вы не были готовы взять на себя ответственность за семью. Новая встреча вселила желание близких отношений, но, вам кажется, что мешает незавершённость прежних отношений.
Действительно, человек запоминает пережитые сильные эмоции как положительные, так и отрицательные. Взрослая женщина, как правило, имеет жизненный опыт, ей есть что дать своему партнёру в плане ощущений, переживаний, ей есть чем насытить своего мужчину. Очень часто молодым людям комфортно и интересно быть в отношениях со зрелыми женщинами. Но вопрос перспективы этих отношений остаётся спорным, и женщина, вступая в такой союз, знает об этом.
С момента расставания у вас прошло примерно 4 года. Воспоминания ярких моментов будут происходить в течении всей жизни, приятные моменты – это ресурс человека, на него стоит опираться в трудные моменты. Не бойтесь этих воспоминаний. Сравнение – тоже естественный процесс, в каждом человеке есть положительное и отрицательное.
Не очень понятно, по каким вашим действиям девушка решила, что вы не с ней, а зафиксированы на прошлом.
Будьте искренним с любимой, говорите о своих чувствах, заботьтесь о ней, проявляйте нежность и внимание, тогда у неё не возникнет сомнений насчёт вашего отношения к ней.
Илья, для завершения предыдущих отношений формат разовой консультации не подходит, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или обратиться на очный приём к психологу.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Daria.D.S, 2 Августа 2015 06:02
Здравствуйте.
Меня зовут Дарья.Мне 19 лет. И и начинаю осознавать что у меня большие проблемы. В моей голове постоянная мысль что я устала от всего,и отсутствие хоть какого то желания жить. Я не могу найти смысл жизни. Меня накрывают некие приступы в которых мое желание убить себя с каждым разом становится все сильнее. Мое состояние нестабильно. Очень часто меняется настроение,я могу сорваться на кого то из близкий без повода, а через пару минут впасть в полную аппатию. Я не могу отвлечься от этих мыслей никаким занятием. Я через очень короткое время перестаю видеть в этом смысл. Порой я как вы выключаюсь и погружаюсь в какой то свой несуществующий мир. Мне очень страшно. Я незнаю что со мной, а поделиться с близкими я этим боюсь
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2015 14:06
Дарья, ответ на Ваше письмо смотрите в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анна, 2 Августа 2015 05:32
Здравствуйте. Я нахожусь в сложной жизненной ситуации и уже задумываюсь о суициде. Мне кажется, что выхода у меня нет. Коротко о проблеме. Я ушла от мужа, которого уже давно не любила, побежав сломя голову за большой любовью, в другой город. После 15-ти лет брака я оставила все, кроме ребенка, бросила работу и карьеру, друзей и родной город, доверилась человеку, а он подвел, засомневался, когда я осталась безработной, в чужом городе и беременная! Отвез меня к родителям в Москву. Я впала в депрессию, любимый мой меня то увозил к себе, то возвращал родителям, дочку я оставляла у родителей, пока в итоге не привез к родителям окончательно с 1,5-месячным нашим сыном. Он типа понял, что ему жалко дочь и жену и не может их бросить, хотя это он настоял на моем переезде, и на том, чтобы я бросила м
ужа, и беременность мою мы хотели оба. Я год жила с родителями, он наведывался раз в месяц-полтора, поддерживал деньгами и обещаниями грядущего счастья. Я депрессовала, занималась детьми, родители меня поддерживали, но интеллигентно пилили, давали понять, что я неудачница, и теперь моя участь - сидеть при них всю оставшуюся жизнь и слушаться их беспрекословно, потому что сама я ну типа дурочка (красный диплом иняза и работа начальником отдела в региональном министерстве это все фигня, если дура по жизни). Так и жили, пока моего мужчину там на родине не убрали с работы (а он был великим чиновником), и он нарисовался в Москве на пмж, с разводом, покаянием и клятвами в вечной любви. Как ни странно, будучи близким к госбюджету, денег не наворовал, поэтому сняли квартиру и начали строить семью. Но! Теперь вышла на сцену моя мамочка. Она не любит зятька (а за что его любить), и ставит мне ультиматумы. Типа ты иди с ним, растите вашего сына, а дочь мне оставь, я буду за нее биться в кровь и на смерть, и тебе не отдам. Биться с матерью в кровь мне не позволяет совесть, я обязана родителям очень многим, но и жить теперь по их указке тоже не могу. Мне нужен этот шанс наладить свою личную жизнь, но я не могу жить без дочери. А мать настраивает её против меня. У родителей сейчас материальная ситуация благополучная, они дочери все покупают самое лучшее, а я не работаю, сижу с малышом, у моего мужчины тоже с деньгами пока не очень, поэтому я вроде как не могу дочь достойно обеспечить. И по словам моих родителей не понимаю её, мать называет её "мой ребенок". Я осознаю, что сама это допустила, но теперь не могу решить проблему. И не могу идти с родителями на конфликт, а что если любимый еще раз предаст? Опять прийти к ним как побитая собака, чтобы в очередной раз сказали "ну мы же тебе говорили! Теперь сиди и выполняй наши команды. Ты же видишь, что ты никчемная!". Я уже и сама верю в то, что никчемная. Так и бегаю. Дочь мне не отдают, она живет у родителей, я живу с мужем (пока неофициальным) в этом же доме, сама бегаю от одной квартиры до другой, сына таскаю за собой, он не знает где его дом. Сил больше нет. Испытываю постоянное чувство вины перед дочерью, что бросила её, муж недоволен, мать вечно истерики закатывает, что мой муж негодяй и не уважает её, что он не отец, а проходимец, и что если я люблю родителей, то должна сделать верные выводы и верные шаги (прямо о том, что брось его, не говорит, чтобы потом мне сказать - "ну это же было твое решение"). Сил больше нет. Хочу уйти из жизни. Я знаю, что если ничего не поменять, то семьи у нас не получится. При всём нашем с мужем желании быть вместе семьи в такой ситуации не получится. А мой мужчина сделал мне предложение (мама еще не знает, боюсь ей говорить), старается создать со мной семью, говорит, что раскаивается в том, что совершил, и никогда больше меня не предаст. Я верю и хочу быть с ним, хочу семью, чтобы мои дети были рядом, и чтобы с родителями жить в мире. Но не получается и выхода нет. Так я долго не протяну. Спасибо Вам за понимание
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2015 13:32
Здравствуйте Анна. Вы оказались в сложной ситуации из-за отношений с родителями и гражданским мужем.
По сути, Вы мечетесь меж двух огней - и с родителями не хотите портить отношения и с гражданским мужем быть вместе. Но, в основе этого желания лежит страх, что придется пользоваться их помощью - чувствуете себя обязанной за прежнюю помощь. Чего Вы хотите на самом деле, если бы не пришлось думать о возможных неудачах?
В Вашей ситуации, видимо, придется делать выбор, но вам сложно его можете сделать, так как потеряли веру в себя и некому вас поддержать. Можно обратиться к психологу за личной консультацией и поддержкой.
Надо решиться и выбрать: либо Вы взрослый человек у которого есть своя семья и своя жизнь, либо Вы по прежнему дочь своих родителей и выполняете их указания.
Вы находитесь перед выбором, когда пришло время взять ответственность за свою жизнь.
Если Вы чувствуете, что должны родителям что-то, то проговорите с ними этот момент. Потому что недоговаривание, умалчивание, и намеки - это лишь манипуляции, на которые вы попадаетесь. Манипуляции мешают строить эффективные отношения. Чтобы не стать жертвой манипуляторов, надо принять свое собственное независимое решение и честно его озвучить, чтобы прояснить ситуацию, чтобы с вами считались и договаривались, а не манипулировали.
Выход есть всегда, нужно лишь начать его искать. Если Вам сложно это делать в одиночку, можно обратиться за помощью к специалисту.
С уважением, Савинков Станислав.

Вопрос задан: Сергей, 13 Мая 2015 20:25
Мужчина, 30 лет, программист, внешность 2/10, рост 170, зп 3х средней, квартира, авто.характер не веселый, не люблю шумные компании, анекдоты и прочие глупости, в остальном обычный. Никогда не было девушки и не могу найти нормальную. Нормальной я считаю:
- с высшим образованием,
- не глупую, желательно отличницу
- из интеллигентной семьи (врачи, учителя, инженеры, руководители)
- стройную, симпатичную
Девушки отвергают по какой то причине (внешность/характер/не богач)
"Снизить планку" не могу психологически, мне кажется что одному лучше, чем с кем то, ко не соответствует хотя бы одному критерию. Но одному уже практически невыносимо. Всерьез задумываюсь о суициде. Посоветуйте подробно что делать. Пил легкие антидепрессанты, помогает но проблемы не решает.
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2015 00:39
Здравствуйте, Сергей!
У Вас есть определенное желание: Вы хотите видеть рядом с собой умную, красивую и интеллигентную девушку. Возможно, Вы и сталкивались с такой, но что-то Вас не притягивало к ней или ее к Вам. Конечно, снижение планки желаемой девушки может быть одним из вариантов выхода из сложившейся ситуации. Если же он Вас категорически не устраивает, то есть второй: повышение своей планки. Подумайте, соответствуете ли Вы той девушке, которою Вы описали? Каким образом Вы можете поработать над собой, чтобы стать привлекательнее для нее? Вы сами пишите, что видите в себе три черты, по которым Вас отвергают (внешность, характер, финансовая обеспеченность). Сейчас множество возможностей для изменения своей внешности: стилисты, фитнес центры, пластические операции (на крайний случай). Так же существует огромное количество тренингов общения. Умение выстраивать отношения – это не то, с чем мы рождаемся, это поведенческая модель, которой научаются. То же самое с умением знакомиться. Если у Вас никогда не было девушки, то, возможно, Вы не имеете опыта завязывания такого рода отношений. Прежде чем искать «Идеальную» девушку, научитесь общаться с другими женщинами. Ведь поиск своей второй половины схож с тем, как стрелок учится стрелять в цель. Вначале, он не попадает в нее. Только совершив множество попыток и ошибок, он бьет в самое «яблочко». Как писал Габриель Гарсиа Маркес в "13 фраз о любви" : "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны". Я бы дополнила эту цитату: чтобы мы понимали, за какие конкретные качества мы его уважаем, любим и ценим. Вы уверены, что в женщине Вам нужны именно те качества, которые Вы описали в своем письме? Вы уверены, что именно с такой женщиной Вам будет комфортно, и Вы будете отдыхать душой рядом с ней?
Сергей, испытывали ли Вы когда-нибудь радость и счастье? Как Вам может доставить радость, любовь и счастье другой человек, если Вы сами себе не умеете доставлять их. От чего-то же Вы получаете удовольствие? Пытайтесь расширять эти сферы. Может быть, Вы увлечётесь чем-то своим, и на фоне этих увлечений Вы найдете девушку, которая Вас будет ценить за это. Но сначала, Вы должны научиться ценить себя, быть уверенным в себе, научиться доставлять себе радость. Это нелегкая работа над собой и у Вас есть силы и время на это. Вам всего 30 лет. У Вас все еще впереди. Главное, не опускайте руки. Удачи!
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей