Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Наталья, 6 Марта 2015 13:07
Живу в гражданском браке, мой парень судимый, отсидел 3 года. На этапе знакомства он рассказал,что раньше (до тюрьмы) был наркоманом (8 лет назад), стаж 3 года,наркотики сильнейшие:героин,кокаин и т.д. При знакомстве рассказал,что давно бросил, но я прервала наши отношения,т.к. для меня наркотики-это запрет, человек,который был с ними связан-это пропащий человек! Но я на тот момент привязалась к нему и полюбила и решали,что раз это было давно,то об этом нужно забыть,это прошлое. 2 года назад я впервые нашла шприц в ванной (что было со мной-это неописуемо,для меня наркотики хуже аборта, меня тошнит и колотит уже при мысли о них)...на первый шприц он признался,что у него друг наркоман и это его, потом еще шприц,потом ложка,на которой подогревают героин, потом кулечки-пакетики (закладки). Был
о много сказок,что это не его (мы не одни квартиру снимали),что соседи,либо друзья и т.д. Когда поймала спаличным,признался,стоял на коленях, клялся что было несколько раз,что бросил и т.д. После этого это все я переживала несколько раз и опять вранье,что это старые шприцы и т.д. Последний раз нашла целый пакет со страшными вещами с помощью которых он колол в труднодоступных местах, закапывал глаза и т.д. У меня была истерика, жить не хотелось, долгое время ходила как робот. Все это время я его выгоняла, ненавидела, потом прощала, либо от жалости,либо от любви, либо от боязни, что он что-то сделает с собой. И сейчас простила, опять клянется, что бросил, что хочет нормальную жизнь,что готов ложиться в клинику. А я каждый день живу страхами, подозрениями, ненавистью, слезами....Я представить не могу что делать и как жить дальше, а главное я сама психолог по образованию, но я не могу сама с этим справиться и не знаю как поступить. Пытаться вылечить?бросить? жалеть и держать рядом?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2015 22:39
Здравствуйте, Наталья!
Ответ на Ваш вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Светлана, 6 Марта 2015 05:59
Дело в том,что ребенка, мама гр. Казахстана привезла к своей матери на Чукотку в 2004 г. и уехала обратно к себе в Казахстан. Ребенку на тот момент было 1,5 года (2002 года рождения). Бабушка и её нынешний супруг добились ребенку Российское гражданство в 2010 г., мама ребенка дола согласие на попечительство супругу бабушки, поскольку бабушка на тот момент стала инвалидом 2-й группы по психиатрическому заболеванию. Не родной дед, человек ответственный оформил все документы на опекунство и стал законным представителем ребенка будучи уже пенсионером. Поскольку мама ребенка, не принимала ни какого участия в воспитание ребенка он решил её лишить материнства. Собрав все необходимые документы подал в суд в 2014 г. Суд отказал ему. А в январе 2015 года он умер. У мамы ребенка есть родной брат по
матери, я его жена прилетела за ними и хочу забрать их на материк в Ивановскую область. Поскольку мама ребенка не прилетела за своим несовершеннолетним сыном, мы решили его и бабушку забрать к себе на постоянное место проживания. Я позвонила маме ребенка и она любезно согласилась мне выслать нотариально заверенное согласие на мое имя, что бы интересы ребенка я могла представлять на законном основании. К нам пришли работники социальной опеки и сказали, что ещё две недели подождут. Я не совсем поняла, что они этим хотели сказать. Я им предоставила свои документы, у меня другая фамилия, я не взяла фамилию мужа. Что они могут сделать? Согласие отпарвлено по почте будет скорей всего в конце марта, а со дня смерти попечителя 13 марта будет уже 2-а месяца. Я в замешательстве, они могут его забрать, если да то на каких основаниях и как я могу этого не допустить? С Уважением.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2015 17:53
Здравствуйте, Светлана.
Мне понятно Ваше беспокойство по поводу ребенка и его бабушки. Хочется поддержать Вас в желании позаботиться о них и разрешить проблемную ситуацию. Однако мы не знаем всех тонкостей работы служб органов опеки. Потому на Ваш вопрос грамотно ответить могут специалисты юридического профиля или социальных служб.
Если Вам понадобится психологическая помощь, или возникнут трудности в вопросах коммуникации с этими службами, то Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Мария, 6 Марта 2015 01:24
Доброго времени суток!Подскажите пожалуйста,что можно сделать в моей ситуации-с мужем до брака встречались 6 лет.Постоянно проводили время вместе,гуляли,смотрели фильмы,и др. и было очень весело и интересно друг с другом.Через 7 месяцев после брака родился малыш,и муж полностью погрузился в компьютерную игру.Я никак не могу его оттуда вытащить.Ни фильмами,ни играми,ни разговорами,ни интимом.Уже и ругалась, и пыталась только собой заниматься-на него внимания не обращала(нейтралитет).Как вытащить мужа?Или уже все потеряно и просто не интересна ему?

С уважением,Мария.23года,г. Н.Новгород.
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2015 12:56
Здравствуйте, Мария!
После рождения ребенка вам очень не хватает внимания мужа, который погрузился в компьютерную игру и потерял интерес к прежним совместным занятиям.
Поведение супруга после рождения ребенка перестало соответствовать вашим ожиданиям. Возможно, проблема не в том, что он потерял именно к вам интерес. Возможно, погружение в компьютерную игру- это его способ релаксации, попытка дистанцироваться от новых обязанностей и отключиться от проблем; то есть, его способ справиться с той ситуацией, которая возникла - брак, появление ребенка в семье, новые обязанности. Мужчины не всегда бывают морально готовы к таким переменам.
Конечно, мы можем лишь фантазировать о том, что происходит с вашим супругом, ясно одно- вы страдаете, чувствуете его отдаление и свое бессилие что-либо изменить. В этом случае важно говорить о ваших чувствах, прежде всего, и о ваших потребностях. Вам не хватает внимания супруга, совместных прогулок, просмотра фильмов, позитивных эмоций. НаучИте его, как в новой ситуации помочь вам ощутить радость жизни, не с помощью упреков, скандалов и игнорирования, (это, как вы поняли, не работает), а с помощью простых подсказок - просьб. НаучИтесь некоторые свои потребности решать самостоятельно, избегайте слишком высоких ожиданий ...
Важно и ваше желание иногда неожиданно сделать приятное, какой-нибудь сюрприз- найти интересный фильм, составить необычный маршрут прогулки, провести время наедине, доверив ребенка родным... Иногда на познание друг друга и выработку приятных семейных ритуалов уходят годы. Делайте скидку на то, что вы оба очень молоды и проходите одно из самых непростых испытаний- воспитание малыша, первый год брака- один из самых кризисных моментов в жизни молодой семьи.
Если же диалог с супругом наладить крайне сложно и вы чувствуете, что за его желаением проводить время у компьютера кроются более глубокие проблемы (например, игровая зависимость), следует обратиться на очную консультацию к специалисту или позвонить на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: георгий , 5 Марта 2015 23:02
Зравствуйте моя мама встречается с 22 летним парнем я считаю что это нонсенс моя мама видная женщина у нее много состоятельных поклонников а она интересуется молодыми мальчиками что делать в сложившейся ситуации. Мне 23 и мне стыдно за свою маму
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2015 11:53
Здравствуйте, Георгий!
Ваша мама встречается с вашим сверстником.
Для вас это категорически неприемлемо, вы не можете смириться с этим, это вызывает у вас шок.
К сожалению, из вашего письма не очень понятно, что именно вас беспокоит в этой ситуации, пробовали ли вы говорить с ней об этом?
Вы спрашиваете, что делать в сложившейся ситуации.
Если ситуацию изменить невозможно, ее надо попытаться принять.
Наверняка ваша мама, поступая наперекор некоторым стереотипам, уже платит высокую цену за свой выбор. Поэтому, скорее всего, этот выбор достаточно осознанный.
Вы можете рассказать ей о том, что чувствуете, попросить маму уважать ваши чувства, не особенно надеясь на какие-либо изменения. Ведь это ее жизнь, ее судьба, ее решение. Возможно, вам придется учиться уважать ее выбор, это позволит и вам быть свободнее в собственных проявлениях.
Вы не несете ответственность за поведение взрослого дееспособного человека. Выход из собственного стыда — обретение способности признать право вашей матушки не соответствовать чьим-то ожиданиям.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Elvira, 1 Марта 2015 15:08
Здравствуйте. Намечается развод. Четыре года назад еще до свадьбы жила с будущим мужем в гражданском браке и может кризис у нас был (3 года вместе) или еще что-то..я начала на работе общаться с одним молодым человеком, было как дружеское общение, звал погулять или в кино и я отказывалась, про тогда еще будущего мужа ему рассказывала и плохое и хорошее (сейчас понимаю нельзя выносить ссор из избы). Будущий муж узнал про общение, про переписку и сказал уходить, ревела, просила прощение - без толку. Естественно молодой человек с работы перестал отвечать и общаться со мной. В один вечер в туалете пыталась с пивом выпить пачку таблеток, но таблетки шли обратно, рвало, а я снова их пихала в рот и тогда мой будущий муж вызвал скорую и пару дней проведя в больнице вернулась домой. Вроде постепенно
у нас с ним наладилось, за последующие полгода вспоминал эту ситуацию, в итоге забеременела, свадьба, рождение ребенка и вроде всё хорошо. Но у меня началась депрессия - друзей нет, родители в другом городе, муж на работе, у сестер дети и своя жизнь и ощутила себя очень одинокой..решила 2015 год встретить без депрессии, забыв прошлое и т.д. В конце 2014 года нашла в сетях бывшего парня (не виделась 7 лет, еще до мужа) и попросила прощение за всё.. Потом через время бывший парень стал звонить, чтоб помогла, в долг немного дала..потом пропал и недавно стал названивать и просить встречи, а деньги отдавать не собирается. Я отказала. На днях муж спросил меня хочу ли "покаяться" - я и рассказала.В итоге муж сказал, что скорее всего мы вместе уже не будем, назвал проституткой и падшей женщиной (хотя никаких физических контактов с другими мужчинами не было) и окончательное решение он скажет на днях. Я осознаю, что поступила плохо, скрыв общение, тем самым сделав больно своему сыну. Муж из-за истории с таблетками может забрать у меня сына и тогда я совсем одна останусь. Сама себя не могу понять почему не сказала раньше, а ведь были мысли рассказать, но кажется также бы он сказал, что браку конец. Сейчас у меня опустились руки, снова в душе пустота и одиночество как в тот вечер, когда глотала таблетки. Смотрю на сына и понимаю, что пока он есть на свете мне надо жить ради него. Где найти силы, ведь после всего что было чувствую себя гнилым человеком, всем причиняю боль, всё делаю не так, общаться с другими не умею и зачем вообще я живу. На земле держит только сынишка, а мужа я видимо уже потеряла навсегда. Помогите вылезти из этой ситуации, не хочу больше жить и реветь в подушку каждый час, устала от всего (p.s.спасибо что выслушали)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2015 15:52
Здравствуйте, Elvira!
Между Вами и мужем возник очередной конфликт, и теперь семья на грани развода. Вы понимаете, что сейчас все не так, как 4 года назад - сейчас у Вас есть сын, который нуждается в Вас. И если 4 года назад Вы пытались уйти от проблем с помощью таблеток, то сейчас пытаетесь справиться, но не знаете, где взять для этого силы. Elvira, если на поддержку родственников или друзей Вы сейчас рассчитывать не можете, обратиться за ней к специалистам. Проконсультируйтесь по поводу своего состояния с психотерапевтом или психиатром - возможно, он сможет предложить Вам препараты, которые помогут преодолеть депрессивное состояние и восстановить силы. Также, если в Вашем городе есть такая возможность, обратитесь за помощью к психологу - очно (это наиболее предпочтительный вариант) или по телефону.
Elvira, судя по Вашему письму, на данный момент Вы не можете с уверенностью сказать, чем завершится Ваш конфликт с мужем – муж пока не сказал Вам, какое решение он принял. Возможно, вам удастся найти путь к примирению, возможно дело закончится разводом.. Тем не менее хотелось бы сказать несколько слов по поводу Вашей оценки причин произошедшего. Похоже, во всем, что случилось, Вы обвиняете только себя. Такое впечатление, что Вам и самой трудно понять, из-за чего Вы скрывали свое общение с бывшим парнем от мужа - и из-за этого Вы как будто бы внутренне соглашаетесь со словами своего мужа и видите причину своего поступка в том, что Вы – “гнилой” человек, который приносит всем только боль. Но, возможно, проблема не в Вас одной, а в тех отношениях, которые сложились у Вас с супругом – в невозможности откровенно, доверительно, без страха разговаривать друг с другом, в неумении обсуждать возникающие трудности, в стремлении искать “правого” и “виноватого” вместо желания услышать и понять друг друга. Если Ваш муж заинтересован в сохранении семьи, вы могли бы обратиться на консультацию к семейному психологу вместе – думаю, это помогло бы вам обоим более глубоко понять причины возникающих между вами конфликтов и найти способ сделать ваши взаимоотношения более гармоничной.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей