Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Валентина, 26 Апреля 2020 04:33
Я чувствую тревогу и полную неуверенность в себе. Я не знаю, куда двигаться дальше в работе. Полтора года я работала в контакт центре американского турагентства, работа сама мне нравилась, но была высокая концентрация на наших показателях (качество звонков, прибыль в час; мне тяжело объяснить человеку о том, что есть cancellation fees уверенно, хотя я читала все со скрипта и приходилось подходить к старшим агентам, которые обязаны были принимать подобные звонки, но ответ был один мне - Смысл мне брать этот звонок, все равно я скажу то же самое, что и ты). Потом я работала в поддержке клиентов авиакомпании, проект закрыли, сейчас прохожу испытательный срок в другой компании, ноя  понимаю, что это не мое и мои показатели были бы лучше, если бы мне нравилась сама работа. Пошла туда я только р
ади денег. На 99% уверена, что на постоянную работу в эту компанию меня не возьмут. Боюсь пойти в другую компанию и опять разочароваться.Еще у меня навязчивые мысли, что с моей мамой (единственным родным человеком) случится что-то очень плохое. У нас очень хорошие отношения. Такие мысли стали чаще появляться, когда мне приснился сон и была фраза - Мы слишком многое в жизни принимаем как должное. Моя мама платит за квартиру за меня, ей так будет спокойнее и если что, у нее будет отчетность перед хозяйкой квпартиры об оплате. Я пересылала маме деньги, о она говорит, что я как будто рассчитываюсь с ней за что-то. Наверное, мне сложно принять тот факт, что только я ответственна за свою жизнь и все в моих руках. По своей натуре, я флегматик и интроверт, по результатам теста "16 личностей" мой тип isfj-t. У меня никогда не было близкой подруги среди знакомых, такой, как показывают в фильмах - что можно позвонить в любое время суток, пойти вместе на прогулку, она никогда не осудит и не отвернется, как и я. Мне вроде бы и нормально так, но в то же время со всеми подобными вопросами я обратилась бы к ней, а не к Вам. Напрягать маму подобными вопросами я не хочу. Почему у меня ее нет? Полагаю, что дело в моей натуре и кроме того, у в моей семье ни у кого не было близких подруг, были знакомые. Такое ощушение, что был принцип - Лучше сделаю я, чем кто-либо другой. Мне это передалось из семьи, и поэтому мне тяжело довериться кому-то. В семье мой отец оскорблял мою маму при мне не только словесно, поэтому мне сложно сблизиться с кем-либо с противоположным полом. С отцом я потеряла связь еще лет 10 назад. Я никогда не встречалась с парнем за свои 27 лет.  Когда-то это случится, но не знаю, как снять этот психологический блок. Еще есть такая черта, что если что-то не так, я буду молчать  - недавно я забирала посылку, внутри явно что-то протекло. Сотрудник почты спросил "Смотрите, здесь коробка протекла", я ответила, что ничего страшного, хотя очевидно, что протекшая картонная коробка - это не норма.
Спасибо за внимание!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Мая 2020 22:09
Здравствуйте, Валентина.
В своем обращении Вы поднимаете много волнующих Вас тем: взаимоотношения с мамой, профессиональная реализация и поиск устраивающего Вас места работы, отношения с другими людьми (дружба, любовь). Причем во всех сферах красной нитью проявляется тема неуверенности в себе, тревоги. Валентина, чувства обычно нас не обманывают, и, таким образом, являются сигналом о том, что в нашей жизни происходит что-то, что нас не устраивает. Я постараюсь обозначить ряд моментов, на которые можно обратить внимание, а уже более детально эти вопросы можно обсудить с психологом в рамках консультаций (очно или дистанционно).
Валентина, Вы пишете, что у Вас бывают навязчивые мысли о том, что с мамой может что-то случиться, и Вы тревожитесь из-за этого. Нас не может не беспокоить благополучие и здоровье близких людей, это вполне понятные опасения. Важно понять, почему переживания становятся избыточными, провоцируя навязчивые мысли. Когда мы взрослеем, мы постепенно перестаем быть сильно связанными и тем более зависимыми от наших родителей. Вы заметили, что Вам сложно принять тот факт, «что Вы сами ответственны за Вашу жизнь и все – в Ваших руках», поэтому мама занимает большое место в Вашей жизни, как это обычно бывает, когда ребенок еще несовершеннолетний. Для такого ребенка дистанция со значимым взрослым или возможность его утраты – это действительно повод для значительного повышения тревоги. Валентина, Вы – очень думающий и анализирующий человек, так как сами пришли к этому выводу, а ведь понимание – это первый шаг к изменению. И мне кажется, что Вы уже к этому готовы. Взрослые дети в любом случае остаются для своих родителей детьми, однако, отношения меняются в сторону партнерских, когда каждый сам несет ответственность за свою жизнь и свои решения. Подумайте, какие шаги Вы можете предпринять, чтобы Ваша жизнь наконец стала Вашей (может в итоге у Вас родится целый план): договориться с мамой о самостоятельной оплате квартиры, либо на эту сумму оплачивать какие-то ее расходы, определить для себя, что сейчас является самым важным и как Вы можете этого достичь (в профессии, хобби, отношениях). Мне кажется, что как только Вы начнете «возвращать» себе главную роль в Вашей жизни, то подтянутся и дружеские отношения (которые обычно тоже партнерские), и понимание того, чего бы Вы хотели в профессиональной сфере. Валентина, что Вы любите, что доставляет Вам удовольствие? Согласитесь, что «радовать» себя каждый день – это тоже ответственный подход к собственной жизни, выбор того, как я собираюсь провести этот день.
Валентина, в состоянии тревоги и неуверенности бывает сложно решиться на обращение за помощью, поэтому мне бы хотелось Вас поддержать в этом намерении и посоветовать не останавливаться на этом. Сейчас есть возможность регулярного взаимодействия с психологами онлайн (в том числе в рамках рубрики Личный кабинет на нашем сайте), кроме того, при необходимости можно обратиться на наш телефон Горячей линии +7(495)989-50-50 или телефон доверия в Вашем регионе. Удачи!
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Ангелина, 25 Апреля 2020 12:54
Меня зовут Ангелина, мне 16 лет. Сейчас очень трудное время для всех, но для подростков, оно еще сложнее, для меня в том числе. Сейчас задают много домашнего задания+ подготовка к экзаменам, репетиторы, это отнимает у меня целые дни, я только сижу и делаю уроки и ни на что больше нет времени, так как к определенному числу, определённое дз, вообщем навалилось всё, но я не жалуюсь, это надо только мне. Я пишу, потому что у меня трудные отношения с отцом, они были с детства, из-за его взглядов и сложного характера. Он меня не бьет, и никогда не было насилия в моей семье, он на словах может до вести меня до истерики, что успокоиться просто невозможно. Сегодня суббота, я хотела выспаться, потому что каждый день он будит меня в 9 утра, а ложусь я около 12 из-за уроков. Сегодня меня тоже он разб
удил, я сказала, что хочу выспаться, он начал орать, говорить, что от меня никакой пользы, что я ни чем ему не помогаю и в порыве истерики я сказала, чтобы он просто отстал от меня. Отец подошел и говорит, что если я ему ещё раз скажу «отсатнь» он меня побьет, мне стало очень страшно. Он требует от меня слишком много, я не могу разорваться и делать всё, что он просит и хочет, хотя сам лежит на диване и смотрит сериалы. У меня выпускной класс, я хорошистка и хочу подтянуть свои оценки на максимальный балл, чтобы закончить с нормальным аттестатом, но ему нужно чтоб я убралась и делала что то еще параллельно. На самом деле, я очень хозяйственная и чистоплотная, когда дома беспорядок или когда просит мама, я всегда помогу по дому, убираю за собой. Но ему ничего не нравится, все не устраивает. Все сейчас на нервах, он в том числе, но это не повод срываться на своем ребёнке. Он меня просто не понимает, ему без разницы на меня. Моя мама меня защищает, и я иногда думаю, как она живет с ним уже 30 лет. Она у меня ангел, я ее очень люблю, но она не может с ним ничего сделать. Я стала задумываться о смерти, мне правда не хочется жить так, как это происходит сейчас, в постоянном страхе и мыслях о том, что он изобьет меня или опять накричит, мне кажется я уже не выдерживаю. Мне страшно находится с ним дома наедине, я считаю часы до приезда мамы, с ней я чувствую защиту и спокойствие. Но мне даже рассказать это некому, мне неприятно и стыдно говорить о том, как надо мной морально издевается отец. Я часто смотрю в интернете видео, где папы проводят время со своими детьми, как они ценят и заботятся о них. И думаю, почему я обделена отцовской любовью, у меня нет сильного плеча, как у большинства девочек, я не могу попросить о помощи или совета у него. Стыдно осознавать, что к некоторым детям отчимы относятся лучше, чем ко мне мой родной отец. И я думаю лучше бы у меня не было «папы», чем такой какой сейчас. И мне очень грустно наблюдать, за счастливыми семьями, где царит любовь между друг другом. Ведь для этого и нужна семья, для поддержки и понимания. Но меня не хотят даже услышать, мое мнение никогда не ценится им, ему без разницы, главное то, что говорит он, как будто меня просто не существует. С моей старшей сестрой было так же, у него было такое же отношение к ней, но у нее уже своя семья и она живет в другом городе. Когда я ей рассказываю это, она говорит просто терпеть. А я уже не могу терпеть, я просто хочу исчезнуть. Я никогда ничего не требую от родителей, не нуждаюсь в чем то материальном, я просто хочу нормального отношения и уважение к себе, а не крики о том что бесполезная дибилка. Я-человек, у меня есть чувства. Я-личность, у меня есть свои мысли, цели и мнение. Но складывается впечатление, что для него я никто. Я не понимаю, что ему нужно от меня, я хорошо заканчиваю школу, я готовлю, убираюсь, не хамлю никогда, что еще нужно то? Я искренне рада, за тех, кого отец любит и уважает, я бы тоже этого очень хотела, мне этого серьезно не хватает. Я жду лета, чтобы улететь к своей сестре, я улетаю одна и меня никто не будет трогать. У меня есть мысли уйти из дома, или совершить суицид, но я понимаю, что сделаю только хуже, не себе, так близким. И я не знаю, как выйти из этого абьюза.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Мая 2020 20:20
Здравствуйте Ангелина! Мне жаль, что все свои годы, Вы прожили с ощущением, того, что Ваш отец Вас не любит. В своем обращении Вы пишите о том, что для Вас сейчас настало достаточно сложное время. Огромное количество домашних заданий, подготовка к выпускным экзаменам, занятия с репетиторами. Вас так же очень беспокоят тяжелые отношения с отцом, который из-за своего сложного характера заставляет заниматься Вас делами по дому, не оставляя Вам никакого свободного времени на отдых. Вам очень грустно от того, что Вы обделены отцовской любовью. Вам хотелось бы, что бы Вас поддерживали, уважали и считались с Вашим мнением. Вам кажется, что ситуация не может быть разрешима.

Ангелина, на самом деле в этом возрасте у многих подростков возникают трудности с родителями или одним из родителей. Потому что повзрослевший ребенок уже не молчит, а говорит. Многие родители не знают, как вести себя с повзрослевшим ребенком. И если раньше авторитарная позиция давала ощущения контроля над ситуацией и процесс воспитания и взаимодействия был предсказуем, то в подростковом возрасте все меняется. Родителям и детям в этот период важно учиться строить отношения на равных, договариваться о спорных моментах. Поэтому сложно и той стороне и другой, если такого опыта не было. Читая Ваше обращение, нельзя не отметить, что Вы испытываете много чувств по отношению к отцу (страх, злость, обида, грусть) и если их сдерживать, напряжение будет расти. Постарайтесь начать понемногу их выражать, возможно отец даже не может представить, что своими словами и поведением делает Вам больно. Если мы говорим о том, что чувствуем становится легче. Начните говорить папе о том, какие чувства вы испытываете, когда он вас обижает, например: " Папа, мне не приятно такое слышать от тебя", " мне обидно", "ты меня оскорбил". Также, старайтесь больше говорить и во время хороших, добрых обращений к вам, например: " спасибо, папа!". Когда вы выражаете свои чувства, родные и чужие люди легче и яснее понимают вас. Конечно, трудно начать сразу делиться своими чувствами, но главное помнить, когда вы начнете говорить о своих эмоциях, переживаниях, чувствах, тогда ВАС будут понимать, а следовательно, слышать, а значит отвечать на ваши вопросы! Постарайтесь оценить замечания отца - посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему. Учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения. Попробуйте договариваться со своим отцом об объеме работе, объясните, что у Вас должно быть время на то, чтобы заняться своими делами. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.

Вы сказали о том, что Ваша старшая сестра в свое время пережила такое же отношение со стороны отца. С Ваших слов могу предположить, что он взял (бессознательно) модель поведения из своей семьи. Значит в его семье никто им не интересовался, никто с ним не делился своими чувствами, он просто не знает, как может быть по-другому. Он скорее всего свою любовь к Вам проявляет по-другому и что бы понять это, постарайтесь понаблюдать и понять. Ваш такой, какой есть и у Вас есть выбор понять его и принять или постоянно концентрироваться на его отрицательных качествах.

Если хотите уехать/переехать к сестре, то Вы должны поставить в известность о своем желании родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми.

Ангелина, если Вы чувствуете, что Вам необходима помощь или поддержка, Вы всегда можете позвонить на круглосуточный, бесплатный телефон горячей линии нашей службы +7 (495)989-50-50, либо на молодежный телефон доверия Вашего города, где в формате реального времени обсудить с психологом, все тревожащие Вас вопросы.


Я искренне верю в Ваши силы!

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Ксения, 27 Апреля 2020 03:04
Здравствуйте, мне 25 лет. До 23 моя жизнь была самой счастливой с 16 лет я встречалась с парнем а в 22 вышла за него замуж. На фоне приема гормональных препаратов поправилась на 10 кг , муж стал изменять и мы расстались. С этого момента начался мой ад. Самое ценное в жизни для меня это семья, и мне безумно хочется мужа и малыша, но каждый раз я выбирал не тех людей, которым я очень нравлюсь как человек, но меня критикуют за фигуру, и ничего у нас не складывается. Я очень сильно отдаюсь мужчинам эмоционально, стараюсь угодить, быть мягкой, понимаю что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Во мне живёт огромный материнский инстинкт, который не реализован. Чувствуешь себя порой собакой которая машет хвостиком, и очень хочет быть хорошей, чтоб полюбили не за что то а вопреки. Я все в
ремя нахожусь в поиске, я думаю о знакомстве с тем самым каждый раз, идя в гости, заходя в магазин, на встрече с друзьями. Это стало идеей фикс, не знаю как отпустить ситуацию и просто жить. Не могу нормально спать, из веселого человека превращаюсь в унылого, без блеска в глазах, эмоций, это стали замечать близкие, а у меня даже по плакать не получается, как будто что-то сломалось. Помогите пожалуйста, с уважением Ксения
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Мая 2020 13:56
Здравствуйте, Ксения!
Вы были замужем и чувствовали себя счастливой. Но в семейной жизни случился разлад. С момента расставания Вы не оставляете попытки найти себе спутника жизни. И это желание стало в Вашей жизни главным! Переживания по поводу замужества заполнили все Ваше жизненное пространство, что, конечно, сказалось и на качестве жизни: нарушение сна, утрата весёлого и жизнерадостного настроя. Неудачи в отношениях с мужчинами Вы связываете, в том числе, с недостатками собственной фигуры.
Ксения! Желание иметь семью и детей – абсолютно естественное человеческое желание. Испокон веков семья воспринималась как непременное и важнейшее условие жизни. Народная мудрость много говорит о значении семьи в жизни человека: «Один в поле не воин», «Человек без семьи, что дерево без плодов», «Дерево крепится корнями, а человек семьёй». Семья скрепляет людей, даёт чувство защищённости, безопасности, любви и взаимопонимания.
В Вашем обращении видится желание иметь мужа и малыша, но это не совсем одно и то же, что желание создать крепкую и счастливую семью. Поэтому, важно понимать, что Вы вкладываете в понятие «семья»? Какой Вам видится семейная жизнь?
Часто девушки стремятся выйти замуж и родить ребёнка, полагая, что это и есть семья. Однако, это ошибочное мнение. Создание и укрепление семьи это трудоёмкий и длительный процесс, который может длиться всю жизнь. Ведь семья – это не только (и не столько) ведение домашнего быта, хозяйства и общего бюджета, это общность взглядов, ценностей, духовное единство, атмосфера теплоты и взаимоподдержки. А на это, заметим, не влияет внешность.
Но важно помнить, что крепкая и счастливая семья – результат серьёзной и нелёгкой работы. И, зачастую, семьи распадаются из-за неудовлетворённости, хотя бы одной из сторон, потребностей в уважении, признании, любви. Свой материнский потенциал Вы, весьма вероятно, стремитесь реализовать в отношениях с мужчиной. Этому свидетельство Ваши слова: «очень сильно отдаюсь мужчинам эмоционально». То есть, в супружеских отношениях Вы стремитесь выполнять роль родителя, который заботиться и воспитывает. Но далеко не все мужчины готовы к такому распределению семейных ролей. Чтобы разобраться в этом вопросе, необходима помощь специалиста-психолога и, возможно, понадобиться не одна встреча. Вы можете обратиться за очной или онлайн консультацией, а также открыть тему в Личном кабинете на нашем портале.
Читая Ваше обращение, складывается ясное ощущение, что Вам понятны суть и причины происходящего в Вашей жизни. Из Вашего рассказа можно полагать, что возможностей познакомиться с молодыми людьми у вас хватает, но отношения «не складываются» из-за недостатков внешности (фигуры). Но если вопрос только в «лишнем весе», что Вам мешает избавиться от него?
С другой стороны, в жизни множество примеров, когда недостатки внешности, разность в росте, весе, проблемы здоровья и пр. не стали препятствиями на пути настоящих чувств и крепких отношений.
В любом случае, у Вас всегда есть выбор: либо принять сложившуюся ситуацию и ждать, когда в Вашей жизни появится тот, кто примет Вас такой, какая есть, либо начать действовать. И, как мне кажется, первый шаг в этом направлении уже Вами сделан. Вы обратились за помощью, а значит – готовы к переменам!
Желаю Вам любви и семейного счастья! С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Иван, 28 Апреля 2020 15:28
Иван, Москва, 43 года.
Моя проблема - состояние бессилия и апатии, нет желания что либо делать. Работа (бизнес) не приносит радости. Хочется все бросить и ничего не делать.

Что сейчас во время вынужденного простоя так и получается. Но совесть гложет – надо что-то делать. Ведь есть ипотека, клиенты, аренда склада, оплата лизинга.

Дискомфорт и ощущение, что я бреду через силу, давно накапливались, и я думал, что пройдет время, и все разложиться по полочкам, и прояснится, но становится только сложнее.
Жизнь течет сама, и у меня нет и сил ее направить в нужное направлении, и понимания «куда направить».

Как следствие есть подвисшие дела как на работе, так и дома.
Возникла проблемная зона с партнером по бизнесу, который ожидает от меня действий, с которыми я в целом согласен, но когда дел
о доходит до реализации, то я делаю через значительное усилие или вообще не делаю.

Может не тем занимаюсь в своей жизни? Тогда чем? Думал сам разберусь, но ситуация только накапливается и становится тяжелее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Мая 2020 10:08
Здравствуйте, Иван. У Вас появилась апатия: не хватает сил на то, чтобы справляться с делами по работе и дому. Жизнь течет сама, и Вы не можете её направить в правильное русло.

Иван, попробуйте поразмышлять, как давно появилось такое состояние? Когда пропал интерес к работе? Я могу только предположить, что, если у Вас есть свой бизнес, значит когда-то интерес к этой работе был достаточно большой, ведь для того, чтобы его организовать требуется много сил, времени, денежных вложений. Нужно понять с чем связано Ваше состояние и уже работать с первопричиной. Работа, не приносящая удовольствия, может приводить к подавленным состояниям, в том числе к апатии, так и наоборот, определенные события могли сказаться на Вашем состоянии, и уже это психологическое состояние не позволяет Вам в полной мере быть активным и проявлять прежний интерес к своим делам. Иными словами, накопленный стресс может являться причиной сниженного настроения, бессилия и отсутствия желания что-либо делать. Чтобы можно было лучше понять, что именно происходит в Вашей жизни, обратитесь за консультацией к психологу (на данный момент времени в дистанционном формате) — это может быть как частный специалист, так и психолог на любом доступном в Вашем регионе проживания телефоне доверия. Так же за психологической помощью Вы можете обратиться на нашу горячую линию +7 (495)989-50-50. Так же обратите внимание на состояние своего здоровья, в это время года не редко люди страдают от простого авитаминоза.

Для того, чтобы систематизировать все свои дела, составьте список. У Вас может быть 2 списка: «домашние дела», «работа». Каждое «зависшее дело», которое необходимо выполнить оцените по 10-бальной шкале по важности, чтобы понять, какие из них требуют разрешения в ближайшее время, а какие могут немного подождать. Так же можете рассортировать дела по сложности, после чего наметить для себя сроки их выполнения, начав с самых простых или неотложных. Планируйте свою деятельность, сделайте график, напишите, что Вам нужно будет сделать в конкретный день (1-2 дела на день, для начала), по выполнению, вычеркивайте и переходите к следующим.

Иван, я желаю Вам сил и жизненной энергии на реализацию необходимых дел.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Юлия, 28 Апреля 2020 17:26
Работаю в медицине.Изменение социально-бытовых условий в связи с эпид.обстановкой очень плохо сказывается на моем душевном здоровье..Дистанционное обучение..постоянное присутствие 2 детей дома и необходимость родительского контроля..отсутствие возможностей заниматься своими увлечениями и общественными проектами..сложный график работы...Как самой или с помощью специалистов справиться с этим невероятным психологическим напряжением? Знаю,что когда-то это закончится,но сейчас ситуация просто приводит меня в отчаяние...
Отвечает: Консультант службы, 2 Мая 2020 18:58
Юлия, здравствуйте. Из вашего письма я услышала, что вы столкнулись с необходимостью адаптироваться к новым условиям жизни. Изменилось то, как раньше вы организовывали свой быт, работу, отношения в семье, свободное время. Эти изменения вызывают у вас отчаяние и напряжение.

Юлия, в первую очередь, хочется вас поддержать! Могу предположить, что ситуация, с которой вы столкнулись, вызывает в вас много эмоций, помимо отчаяния. «Невероятное психологическое напряжение» скорее всего результат совокупности большого количества разных эмоций. Например, это может быть злость на окружающих или близких, стыд, следующий за злостью на тех, на кого вы не хотите злиться, чувство вины. Очень важно понимать какие именно эмоции вы испытываете и находить их причины. Это позволит их отреагировать и продвинуться в сторону изменения ситуации.

Ситуация, которую вы сейчас переживаете, также может вызывать закономерное ощущение её критичности, необходимости что-то предпринять, чтобы она разрешилась быстрее, чтобы вы перестроились к новому укладу жизни, чтобы эмоции и напряжение не были такими сильными.

Здесь хочется уточнить, что, когда мы сталкиваемся с тем, к чему не были готовы (а ситуация, которая складывается сейчас во всём мире – именно такая) – требуется время, чтобы перестроиться. Состояние, которое вы описываете, я бы назвала стрессовым. Когда очень много сил тратится именно на переживания, становится труднее сосредоточиться на обычных вещах. Очень важно в таком случае не ждать от себя тех действий и того количества сил, которые есть у вас в обычной обстановке. Дать себе время на обдумывание, принятие решений и мер по изменению. Важно прислушиваться к себе и давать возможность отдохнуть, «набраться сил». В такие периоды бывает сложно, но очень важно следить за привычками, касающимися сна, еды, распределения времени работы и отдыха, физической активности. Так как это позволяет вашему организму получить первостепенно важную энергию, чтобы справиться с ситуацией.

Юлия, вы сообщаете, что работаете в сфере медицины. Я могу предположить, что у вас есть большой опыт столкновения с трудностями. Иногда в стрессовых ситуациях помогает обращаться к прошлому опыту переживания сложных ситуаций. Это полезно в отношении поддержки самой себя. Можно вспомнить моменты, когда вы справлялись с накалом эмоций, что вам тогда помогало? Каждый человек переживает кризисные ситуации, вы можете вернуться к моментам, когда была необходимость адаптироваться к новым жилищным или рабочим условиям, новым людям в окружении. Часто поведение в таких ситуациях не осознаётся, но, если проанализировать свой опыт, можно не только вспомнить какие-то рабочие именно для вас приёмы, но и почувствовать в себе силы, снизить накал эмоций и чувство невозможности справиться с тем, что с вами происходит.

Очень часто напряжение и тревога сопровождается ощущением невозможности контролировать или повлиять на то, что происходит. В таком случае важно принять те, условия на которые вы повлиять не можете и сосредоточиться на том, что зависит и от вас тоже. Если вы будете чувствовать, что можете менять обстановку вокруг, ощущение некоторой беспомощности и отчаяния будет уменьшаться.
Вы пишите о постоянном присутствии дома детей, необходимости родительского контроля. Важно в сложившейся ситуации, по возможности, сохранять привычный для вас образ общения и поведения, давать каждому члену семьи реализовывать свои потребности в той мере, в которой это возможно. Каждый человек сейчас сталкивается с необходимостью адаптироваться к изменениям, но это происходит по-разному. Вы можете обсудить те чувства и эмоции, которые возникают у ваших близких. Это поможет не только получить поддержку и почувствовать единение, но и позволит узнать, что каждому из вас нужно и как каждый из вас справляется с тем, что происходит. На основе этого вы можете выработать общие стратегии поведения, договориться о том, как организовать совместный быт и общение.

Очень важно иметь личное пространство и возможность уединиться, проанализировать свои чувства, понять, что вас тревожит и что вы можете для этого предпринять, сосредоточиться на поэтапном решении проблем. Попробуйте находить для себя время, просить близких об этом.

Вы пишете об отсутствии возможности заниматься увлечениями и проектами. Юлия, в сложившейся ситуации действительно трудно в полной мере заниматься тем, чем раньше. Но вы можете искать и придумывать для себя новые занятия, узнавать, что вам нравится, заниматься совместной деятельностью с семьёй. Данное время можно использовать, чтобы лучше узнать себя и своих близких.

Конечно, для общения и изменений требуются силы и ресурсы, поэтому в первую очередь позаботьтесь о себе, чтобы иметь возможность проявлять заботу о других и что-то менять. Не требуйте от себя мгновенных изменений настроения, позвольте переживать себе эмоции, с которыми вы столкнулись. В общении с друзьями и коллегами на темы, которые вас волнуют можно получить поддержку и возможность снизить напряжение, выговориваться. Вы можете использовать методы саморегуляции (дыхательные техники, релаксационные упражнения, найти их самостоятельно и выбрать то, что подойдёт вам), это также можно превратить в формат игры вместе с детьми.

Юлия, в особенно острые моменты – вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). Вы также можете обратиться к специалисту психологу или психотерапевту за онлайн помощью, где сможете более подробно рассказать происходящее с вами и вокруг вас и обсудить стратегии поведения

С пожеланием сил и восстановления душевного равновесия, Ульяна.
Берегите себя!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей