Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия, 24 Мая 2016 08:49
В отношениях состояла год. Отношения я начала очень не правильно: я много лгала,скрывала,вела себя просто отвратительно. Его друзья меня тоже не взлюбили из за этого. Плюс ко всему я работала веб кам моделью, думаю не нужно объяснять суть.. Я осознала свое поведение и свои поступки только после расставания. Давно ушла с той работы,призналась что лгала,что была не права во всем,что были совершены очень глупые поступки,была пустая ревность местами.Что во всем была не права. Я раскаиваюсь во всем и начала новую жизнь. О прошлом забыла,избавилась от всего того,что мне мешало как личности,избавилась от ненужного высокомерия и эгоизма, который у меня был. А он мне угрожает тем что все всем расскажет про меня ту, "плохую", про мою бывшую работу. Шантажирует меня этим, грозится разослать
всё всем. А содержание того, что он хочет разослать-полностью интимного характера. Говорит если я не исправлю весь нанесенный урон, который я причинила в ходе лжи,предательства, не верну ему его друзей, которые от него из за меня отвернулись, то он испортит мне жизнь.

Я хочу все исправить,но не знаю как это сделать. Говорила с его друзьями, извинялась перед ними-они меня даже не послушали. Он постоянно твердит чтобы я сама думала как исправить весь урон,но я не знаю как это сделать. Мол, сама косячила,сама думай как исправлять будешь. Он мне доверял, многое для меня делал, а я его доверие предала, но я изменилась и начала новую жизнь. Пожалуйста помогите. Я не знаю к кому еще обратиться. Я раскаялась но он не принимает слов, только исправление урона с помощью действий, а что делать я не знаю. Каждый день требует действий,говорит о том как я ему жизнь испортила. мне самой от этого дико больно, я многое делать не должна была. Нужно было сразу все исправлять,но я не исправила.. А сейчас он хочет уничтожить мою жизнь если не получит от меня действий. Если не увидит как я исправила все последствия. А как их теперь исправить? Не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2016 13:26
Здравствуйте, Анастасия.
Из вашего письма я понял, что вы год состояли в непростых отношениях с молодым человеком, в которых, как вы считаете, вели себя неправильно: скрывали чем занимаетесь, беспочвенно ревновали и обманывали. После разрыва в отношениях вы осознали свою неправоту и стали жить иначе: ушли со старой работы, пересмотрели своё отношение к другим людям, стали ценить то, что для вас делал ваш молодой человек, но вас не покидает чувство вины и желание исправить то, что уже было сделано. Вдобавок к этому, ваш бывший парень стал шантажировать вас имеющимися у него материалами интимного характера, считая, что вы испортили ему жизнь и обязаны всё исправить. Его требования нереалистичны, он хочет, чтобы вы вернули ему друзей и исправили всё, что уже было сделано. Вы уже не раз пробовали что-то изменить, попробовать всё исправить, но к сожалению, это ни к чему не приводило. Невозможность повлиять на ситуацию заставляет вас чувствовать себя беспомощной и слабой, а деликатность ситуации не позволяет обратится за поддержкой к близким. В связи с этим вы обратились к нам.
В первую очередь, мне хотелось бы подчеркнуть, что все мы имеем право на ошибку и что иногда просто важно, чтобы нам кто-то об этом напоминал. Я правда верю, что вам хотелось бы всё изменить и начать жить с чистого листа, но к сожалению, это невозможно, и сейчас важно двигаться дальше. Но для этого вам необходимо разрешить ситуацию с парнем по поводу шантажа.
Анастасия, сейчас вы готовы пойти практически на всё, чтобы избежать осуществления угрозы со стороны вашего бывшего молодого человека и уже немало предприняли для этого. Но чтобы вы не сделали, это не гарантирует, что ваш бывший парень сдержит слово или не станет вас шантажировать вновь, предъявляя ещё более нереалистичные требования. Вероятно, его целью является не исправление того, что произошло, а удержание вас таким способом, пусть и неосознанно. Ваша нынешняя позиция, выражающаяся в чувстве беспомощности и желании всё исправить, является крючком, на котором вас и держит ваш бывший молодой человек. Вы играете в игру, в которой от вас практически ничего не зависит, это замкнутый круг, выходом из которого является принятие ситуации и того, что угроза может быть осуществлена. Возможно, ваш бывший парень, осознав, что больше не может вас шантажировать и таким образом управлять, не станет ничего предпринимать, а просто отпустит. Этого наверняка мы, к сожалению, не знаем. Но знаем точно, что вы можете взять свою жизнь в собственные руки и действовать.
Я предлагаю вам подумать о том, как бы вы могли жить дальше, если он всё-таки разошлёт материалы вашим близким. Наверняка это будет непросто, и возможно вам придётся столкнутся с осуждением со стороны окружающих, но при таком развитии событий вы сможете двигаться дальше, оставляя позади всё произошедшее. При таком развитии событий вы становитесь хозяйкой собственной жизни, и вы решаете, как быть дальше. Но для того, чтобы это было менее болезненно для вас, я предлагаю вам подумать о том, что бы вам могло помочь справиться? Есть ли люди, которые несмотря на всё это могли бы вас поддержать? Может быть, с ними всё-таки стоит поделиться происходящим и тем самым подготовить их к возможному исходу? Подумайте о том, что могло бы стать для вас опорой в такой ситуации? Может быть, это желание жить иначе, а может быть, новые люди в вашей жизни, которые наверняка появятся, если вы начнёте жить, как давно мечтали. В любом случае, принятие ситуации позволит вам стать свободной.
Дополнительно, Анастасия, я рекомендую вам ознакомиться с понятием «Треугольник Карпмана» в психологии, который, наверняка, вам поможет разобраться более подробно в ситуации и своих чувствах. Также вы можете рассчитывать на нашу дополнительную поддержку, обратившись в раздел «Личный кабинет» на нашем сайте.
С уважением, Андрей.
Вопрос задан: евгения, 7 Июня 2016 21:14
здравствуйте. помогите пожалуйста очень устала от постоянной тревоги всегда кажется что что то произойдет. бесконечные конфликты со свекровью и из за этого нападки мужа на меня. самое страшное что я здесь одна и некого у меня нет что бы помочь и поддержать. это все уже происходит пятый год если раньше сдерживала себя то сейчас при нападках уже трясутся руки и ноги. все что я могу остаться одна и по плакать больше мне нечего нельзя мужа это раздражает потому что его мама ему звонит и начинает плакать какая я плохая он звонит мне и начинает пугать что уйдет если я перед ней не извинюсь. но все кто видел эти нападки на меня все за голову хватаются а я не могу ей ответить потому что будут ссоры дома с мужем.приходится про все молчать и теперь тревога меня вообще не покидает боли в груди всегда
. помогите пожалуйста очень прошу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2016 13:17
Здравствуйте, Евгения.
На сколько я поняла, из-за частых конфликтов со свекровью Вы стали испытывать тревогу. Вам тяжело не только физически, но и эмоционально. Вы стали ощущать боль в груди, руки и ноги трясутся. Единственный выход своим эмоциям Вы находите в одиночестве, когда можно поплакать. Потому как мужа раздражают эти конфликты. Свекровь звонит ему и жалуется на Вас, он же требует извинений перед своей мамой. Получается, что дать некий отпор свекрови Вы не можете, потому что это приводит к ссорам с мужем.
Евгения, в письме и правда чувствуется много тревоги, отчаяния. Похоже, что Вас совсем некому поддержать, и в этой ситуации Вам трудно справится. Не только со свекровью, но и со своими эмоциональным реакциями. Что-то происходит между Вами довольно часто, что выводит Вас из равновесия. Это вдвойне тяжело переживается, если муж встает не на Вашу сторону. Получается некая манипуляция с его стороны – либо Вы извиняетесь, либо он уходит. Понятно, что речь идет о ее маме, он ее любит, уважает, и т.д. И хочет, чтобы Вы определенным образом общались с его мамой. Что тут сказать? Порой мы и со своими родителями с трудом находим общий язык, а уж с чужим человеком – тем более. Не очень понятно, что служит причиной конфликта, как Вы реагируете, как реагирует свекровь… Возможно это тема для более детального разговора, работы с психологом.
Пока мне не очень понятно, живете ли Вы вместе со свекровью или отдельно. Если Вы живете все в одной квартире (доме), то тогда речь идет о границах Вашей семьи. Как Вы считаете, кто является членом Вашей семьи, а кто – нет? Какие у Вашей семьи есть правила, территория, ценности, особенности…? Нарушаются ли границы семьи, в каких случаях? Или, если Вы живете отдельно, то как часто общаетесь, что происходит на встречах, в какой момент начинается ссора…
Сейчас поясню. Семья это некая система, а любая система имеет свои границы. Границы определяют структуру семьи, задают правила и особенности функционирования, влияют на развитие семьи. Границы есть внешние и внутренние. Внешние определяют правила, по которым семья функционирует с другими семьями и обществом в целом. Внутренние границы определяют формы взаимодействия внутри семьи, между детьми и родителями, между супругами и т.д. Потому я предлагаю Вам подумать на тему нарушения границ Вашей семьи и тем, как это можно было бы исправить. Если Вы хотите более подробно разобраться в ситуации, Вы можете обратиться к очному психологу, позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или написать более подробное письмо о своей ситуации.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: людмила, 7 Июня 2016 19:32
Добрый вечер.моему сыну 2,2 года,пошли в д.сад: очень сильно переживает расставание с мамой,ревет,стал капризный,плаксивый,нервный, от меня не отходит ни на шаг( в туалет выйти проблема) а последнии дни при засыпании и во сне хнычет и говорит " к маме".я уже незнаю что делать(( помогите
Отвечает: Консультант службы, 7 Июня 2016 22:07
Здравствуйте, Людмила!
Вы отправили сына в дет.сад, всвязи с этим у него изменилось поведение (плаксивость, капризность, не хочет расставаться с вами). Вас это, конечно, беспокоит и вы хотите помочь сыну.
Людмила, действительно, период адаптации ребёнка к дет.саду непростой, и желательно к нему подготовиться заранее, ведь мама для ребёнка – это чувство безопасности, а когда её нет рядом, то это потеря чувства безопасности, возникает страх.
Во - первых, мама сама должна быть готова к отделению ребёнка от себя. Вы пишите, что «пошли» в дет.сад, я могу сделать предположение о том, что процесс сепарации (отделения) ребёнка от себя у вас ещё не произошёл, поэтому я рекомендую говорить местоимение «мы» тогда, когда вы что-то действительно делаете вместе. В дет.сад пошёл сын.
Во – вторых, возможно, стоит применить метод постепенного привыкания к новому месту, т.е. сначала несколько часов, затем полдня, затем весь день. Побеседуйте об этом с воспитателем, расскажите её о сложностях адаптации, возможно, она даст рекомендации.
В- третьих, если есть возможность, практикуйте оставлять ребёнка с кем-то из родных и близких, кому доверяете, даже на короткое время.
В – четвёртых, необходимо с пониманием относиться к состоянию сына, принимать его чувства и состояние, ему сейчас трудно и сложно. Попробуйте дать ему с собой любимую игрушку из дома, возможно, она придаст ему смелости. В среднем адаптация длится от 3 до 6 месяцев.
Если сын слушает сказки, можно использовать метод сказкотерапии, в книге Хухлаевой О.В. «Лабиринт души» имеются сказки для привыкания к дет.саду.
Людмила, если у вас есть возможность обратиться к детскому психологу, сейчас это стоит сделать. Существует метод игротерапии, который позволяет справиться со многими сложностями, возникающими в жизни малыша.
Вы можете позвонить на детский телефон доверия 88002000122, где вас проконсультируют в диалоговом режиме.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Екатерина, 18 Мая 2016 18:40
Я постоянно улыбаюсь, я не могу признаться никому не в чем, стала скрытно. Год назад в полиции завели уголовное дело об изнасиловаеии, то, что происходило далее страх и ужас, даже месячные пропали на 7 месяцев после всего(сейчас цикл так же не стабилен), кончилось все не известно как, перестали вызывать везде просто и все, все усугублялось школой, в которой тоже было не гладко и не сладко, плюс не собирались вновь допускать до экзаменов. Сейчас вроде все порядке, общаюсь с психологом, но, на каждом приёме неадекватно улыбаюсь, понимаю, что это просто защита, ну, что делать не представляю, психологу надоело, что я от него многое скрываю и улыбаюсь и она отправила к психиатору. А с психиатром мы мягко говоря не подружились, я ей очень много врала, она обещала положить в больницу и начать кол
оть и давать таблеточки, и сказала, что после них я перестану улыбаться, но это защита, не более! Я не могу никак избавиться от этой защита, я стала бояться мужчин, итне доверять людям, перестала общаться с людьми. Я не хочу правда не хочу чтобы из меня сделали овоща в психиатрической больнице, со мной все впорядке, и все объяснимо постравматическим стрессом, улыбка защита. Что мне делать??? Как перестать улыбаться!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2016 11:51
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пережили большой стресс: изнасилование, уголовное дело, страх, ужас, все эти чувства связаны с пережитыми событиями. Сейчас вас беспокоит, что на приеме у психолога неадекватно улыбаетесь. Возможно ваши предположения правдивы, так как связаны с защитными реакциями. Вы ходите к психологу и хотите себе помочь и найти пути выхода из этого состояния, поэтому важно разбирать любые вопросы, которые связаны с вашими реакциями. Будьте искренней на консультации, попробуйте довериться. Психолог может в работе использовать разные методики и рисунки в том числе. Если у вас есть вопросы по своим рисункам, интересуйтесь у своего консультанта и он вам многое может рассказать.
Доверие-это то чувство, которое сейчас вам желательно пробовать проявлять к людям. Удачи и терпения вам.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Юлия, 23 Мая 2016 13:09
Доброго дня. Помогите, пожалуйста, советом. Мне 40 лет. После очередной ссоры как-то "осозналось", что все время до сих я испытываю чувство вины за то, что я постоянно что-то делаю не так, неправильно. "Осозналось" и то, что как "правильно" - в течение практически всего времени определяется моей матерью, хоть я с ней не живу с 18 лет, но ощущение, что моя семья под надзором. Я даже "виновата" в том, что с у меня с моей дочерью дружеские отношения, а с моей матерью этого никогда не было. Если при общении нет прямых упреков или обид с ее стороны, даже спокойные разговоры сопровождаются фразами - "ну раз ты такая, ну ладно", "вот так, значит, ну пока". После каждого общения с ней я начинаю "дергаться", что я сделала не так
. Не могу справиться с собой от страха и начинаю конфликтовать с дочкой и с мужем - причем в этих скандалах я произношу не то, что я думаю, а, наверное, что сама слышала с детства, даже если сама с этими утверждениями не согласна. Чуть не разрушила атмосферу в семье. Вовремя почувствовала, сейчас пытаюсь наладить все обратно. Но чуть ли не каждый день руки дрожат и мои нервничают.. Есть ли какие-нибудь способы почувствовать то, что я имею право не позвонить, если нет настроения, позвать друзей в гости, несмотря на то, что мама живет в деревне одна и поехать отдыхать на море без нее, не убирать дома по выходным.. и при всем этом не стать злобствующей.. К слову сказать дошло до того, что сейчас мы друзей не зовем, в выходные никуда не выбираемся и в отпуск не ездим, постоянно как то находятся дела, чтобы маме не было обидно (хоть она про это и не узнает). Понимаю, что дело во мне, но не знаю, как справиться с этой ситуацией.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2016 10:16

Здравствуйте Юлия!
Из Вашего письма я поняла, что Вы испытываете чувство вины перед своей матерью и постоянный контроль с ее стороны. Это приводит к тому, что подстраиваетесь под мнение матери, под ее "стандарты жизни". Появляется ощущение, что живете не так, как хотелось бы Вам, а как хочется ей. Из-за этого нервничаете, не справляетесь со своими эмоциями, что приводит к ссорам и разладу в Вашей семье.
Вашему чувству вины много лет и сформировалось оно, скорее всего, вследствие особенностей ваших взаимоотношений с матерью в детстве. Дети, конечно в первую очередь учатся у своих родителей и на всю жизнь запоминают слова, которые чаще всего повторяют их родители.
И сейчас, каждый раз, когда Ваша мама повторяет те же фразы, упреки и обвинения, как в детстве, у Вас автоматически "оживает" чувство вины, хотя объективных причин для этого нет, и Вы, снова чувствуете себя маленькой девочкой, которая обязана держать ответ перед мамой.
Вы понимаете причины возникновения Ваших негативных эмоций, которые сильно усложняют Вашу жизнь, а это значит что Вы на полпути к решению Вашего вопроса!
Имеет смысл поговорить доверительно с мамой, объяснить ей, какие эмоции и чувства вызывают у Вас ее осуждение, обвинения и жалобы. Возможно, она делает это непреднамеренно, а в силу особенностей своего характера. Иногда люди используют обиду, упреки и обвинения, как способ привлечь к себе внимание и получить заботу со стороны близких. Можно объяснить маме, что если ей хочется общения или необходима какая-либо помощь с Вашей стороны достаточно, просто сказать об этом.
Поблагодарите ее за то, что она воспитала самостоятельную и любящую дочь и корректно напомните о том, что у вас уже достаточно опыта и знаний, чтобы решать жизненные ситуации.
Многое зависит от Вас, и в первую очередь, РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Это разрешение очень важно, но дать его можете только Вы сама!

При прочтении Вашего письма возникают некоторые вопросы, ответы на которые помогут разрешить данную ситуацию. Вы можете посетить психолога, для более подробной консультации и получения конкретных рекомендаций по работе с негативными эмоциями.

Желаю удачи!

Консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей