Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Игорь, 27 Сентября 2015 09:36
Как быть...... жена вообщее меня не понимает... не слышыт... не слушает... всё делает, чтоб я ушёл.... такое ощущение, что хочет избавиться от меня!!!!!
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2015 18:40
Здравствуйте Игорь. Вы не получаете необходимого внимания от своей жены, вы чувствуете, что она хочет избавиться от вас. Вы хотите понять, как быть в этой ситуации.
Семейная жизнь - не простой труд, а очень сложная работа, но зато, чем больше усилий мы прикладываем, тем приятнее нам, результаты наших трудов, тем ценнее отношения.
К сожалению, в семейной жизни, невозможно делать все самому - семья это результат усилий двух человек, обоих супругов. Только согласованными действиями можно создать счастливый брак. Когда, один делает все возможное, а второй вкладывается в полсилы (или вообще ничего), тогда семья распадается. И возможно, в этом случае, это наилучший результат для обоих. Потому что люди не тратят свое время впустую.
Но если Вы, и Ваша супруга, готовы работать над отношениями, если вы оба хотите сохранить семью, это возможно сделать. Рекомендую Вам вместе обратиться к семейному психологу и обсуждать проблемы максимально честно и открыто. В этом случае, возможен положительный исход.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Елена, 22 Сентября 2015 18:53
Я учитель в школе. Начался новый учебный год, я немного запустила проверку тетрадей у учеников (их нужно проверять после каждого урока), сегодня получила разнос от завуча и жалобу на меня директору. Завтра, видимо, предстоит разговор с директором. Я взяла все тетради домой на проверку, но уже полдня не могу успокоиться и исправить свои ошибки. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2015 18:27
Здравствуйте Елена. Вы не знаете как исправить ситуацию конфликта с завучем, поэтому не можете успокоиться.
В данной ситуации, как и во множестве других, служебных моментах, следует поступать в соответствие со своими обязанностями и правами, которые вы, как сотрудник, имеете.
Вы имеете право защищать свои интересы, отстаивать профессиональное мнение и привлекать и советоваться с другими специалистами, для разрешения возникших разногласий.
Вы запустили проверку тетрадей, но наверняка, есть какой-то период, который полагается вам, для выполнения этой работы. Возможно, есть какие-то объективные причины, по которым вы не могли сделать это вовремя. Вы имеете право обращаться в специальные инстанции (профсоюз, трудовая инспекция, вышестоящие организации), для защиты своих интересов.
Многое, также, зависит, от того, чего вам хочется в этой ситуации. Не всегда, идти на конфронтацию с начальством, является эффективным способом решения.
Не забывайте, что администрация (какая бы она не была), это тоже люди, которые имеют свои достоинства, недостатки, слабые и сильные стороны. С ними можно договариваться, обсуждать, делиться мнением, просить поддержки и т.д.
Главное, не волноваться, а успокоиться и постараться посмотреть на эту ситуацию с разных сторон, с разных точек зрения. Способов решения проблем, всегда(!), великое множество, вопрос лишь в том, какие нам подходят, а какие не подходят?
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Галина, 1 Октября 2015 07:17
Здравствуйте. Мне 48 лет Моему второму сыну 25. Я не могу наладить с ним контакт. Он выпивает. Вроде хочет сам бросить но, как друзья позвали он тут как тут. Кодировались лазером первый раз продержался год, второй 4 мес. Я как все, говорит. Но может пьяный и валяться у гаражей. Вижу что проблема в какой-то опатии. Не чего не хочет. С девушкой не дружит. До этого разбил машину , сейчас выплачивает кредит, денег у него с зарплаты почти не остается. Это то же его угнетает. но подрабатывать не ищет не чего. Вот руки свесил все плохо. Говорю иди второе высшее получай. То же не хочет, все равно не устроишься. Хотя толком и не пробовал. Создал какой то мир себе внутри, где все плохо и не может и не хочет выходить из него . Когда не пил и на тренировки ходил и вообще лучше себя чувствовал. К нарк
ологам говорит больше не пойду все шарлатаны и т.д. Как до него достучаться. Пробовала и уговорами и ругалась. Не ужели ему не помочь?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2015 11:50
Здравствуйте Галина. Вы расстроены из-за того, что второй сын вас не слышит. Вы хотите быть услышанной, чтобы помочь ему.
Чтобы говорить с человеком и быть им услышанным, надо говорить "на его языке". Это значит, что нужно сначала понять его, принять и согласиться с тем, что его позиция имеет право на существование, чтобы он не чувствовал себя отвергаемым.
Важно сменить критику на принятие, гнев на сочувствие, а обиду на понимание. Но при этом, не потерять адекватное оценивание реальной ситуации. Потому что есть зоны ответственности, и у каждого человека они свои. У вас как матери - свои цели и обязанности, а у сына - свои. Когда люди уважают право другого человека делать свой выбор в жизни, приходит понимание того, как следует поступать.
Уговоры или ругань - в данном случае, не очень эффективные стратегии, поскольку и первое и второе не учитывают самостоятельность человека, не позволяют ему сделать собственный выбор и гордиться им.
Ваше желание помочь сыну, естественно и понятно, но сначала надо помочь себе - находясь рядом с с зависимым, сам становишься зависим от этих отношений.
В разных регионах страны (скорее всего в вашем тоже) работают группы помощи со-зависимым людям (это родственники и близкие алкоголиков и наркоманов). Этим людям также требуется помощь, в том, чтобы стать способными помогать другим через свой опыт, чтобы научиться жить с этим.
Галина, попробуйте посетить такие группы, возможно, это будет полезно.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анастасия, 30 Сентября 2015 17:17
Здравствуйте. Мне 28 лет, замужем, от родителей живем отдельно. У меня сложные отношения с матерью. я проходила 4хмесячную терапию и поняла, что я крайне сильно к ней привязана, хоть мне неприятно само общение с ней, но я как будто на коротком поводке. в семье родителей было много контроля, проявление сильных эмоций считалось постыдным, при этом мать могла ударить, кинуть что-то в меня и т.п. она долго работала с трудными подростками из неблагополучных семей, и с каждым годом общаться с ней все сложнее, она ищет конфликтные ситуации или создает их сама.
У меня есть сын-трехлетка, в пике кризиса. мне очень хотелось избежать повторения многого из поведения моей матери, но при этом я раз за разом ловлю себя на копировании слов, действий, интонаций. я очень взрывной человек, громко смеюсь, пл
ачу, кричу. у себя дома я перестала сдерживаться, и мне стало легче. но когда я срываюсь на ребенка, я чувствую вину, как будто меня тут же отругает мать. сама себя я ощущаю лет на 16, таким застрявшим подростком, у которого уже есть свой ребенок и который хочет только того, чтоб его пожалели. чтоб сказали: "Ого, тебе так тяжело!" сейчас сын начал ходить в сад, но постоянно ловит вирусы и сидит дома. я недавно сильно болела и никак не могу выздороветь, от этого состояние "из последних сил, стиснув зубы". я много читала про потребности и особенности детей этого возраста и стараюсь до последнего играть роль взрослого, но потом любая мелочь выбивает меня из колеи, и я перестаю контролировать свой гнев. и все копится, как снежный ком.
Хочу перестать винить себя за срывы, но не получается. Хочется, чтоб меня пожалели, а пожалеть и принять может только мать. какой-то замкнутый круг...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Октября 2015 00:35
Здравствуйте, Анастасия!
Вы растите маленького сына. Он начал ходить в детский сад и поэтому часто болеет. Вам сложно. Сложно справляться физически, эмоционально. Не сдержавшись, Вы выражаете свой гнев, за что потом чувствуете вину.
Четырехмесячная терапия дала Вам понять, что причиной этому во многом служат Ваши отношения с матерью. Не получив ее тепла в детском возрасте, Вы до сих пор не можете оторваться от нее, словно ожидая компенсации за то, в чем ощущали дефицит, будучи ребенком.
Вас тревожит, что сценарий повторяется. Вы узнаете в себе свою маму. А Вам так хочется быть для Вашего сына хорошей, заботливой, любящей безусловно…
Анастасия, осознание проблемы – уже серьезный шаг на пути ее решения. Но это не весь путь. Вы не представляете, что делать с этим знанием. И пока будто оправдываете свои действия тем, что с Вами поступали так же. Но Вы можете научиться выстраивать свои отношения с ребенком по-другому. Для этого важно их выстроить с собой. Есть ли у Вас возможность продолжить терапию? Необходимо научиться относиться к себе по-доброму, не искать поддержки там, откуда ее быть не может, искать опору в себе. Принять Вас может не только мать, но прежде всего Вы сами. И круг разомкнется… Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей