Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: юлия, 8 Марта 2015 12:16
добрый день/ мне 36 лет/ живу с сыном /мамаой и моим гр мужем/ 6 марта мой муж поругался с моей матерью/ та высказала ему что он тут никто/ хотя человек делает ремонт в нашей квартире / в итоге он собрался и ушел/ 2 ой день не могу найти себе места/ на срыве/ срываюсь на сына - хотя понимаю - он не причем/ не хочу ни с кем общаться посещают мысли вспороть себе вены - но пока слабовата духом/ муж прислал смс где обвиняет и меня в этой ситуации - что я за него не вступилась - произошло то что он пнул собаку а мам за собаку заступилась/ ну и наговорила ему всего/ вобщем написал что если она не извинится - он в гости не приедет - а это абсурд - она этого не сделает/ итог - я мать одиночка - я не хочу такой жизни/ помогите мне/ мне не с кем поговорить / готова скоро буду наверное к самому с
трашному/
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2015 00:10
Здравствуйте, Юлия! Вы втянуты в конфликт между вашей мамой и вашим гражданским мужем. Из-за их ссоры боитесь остаться матерью одиночкой, есть страх, что муж не вернется, поскольку мама никогда не признает своих ошибок. Сейчас муж ушел, обвиняет вас в том, что не получил от вас поддержки в ситуации конфликта, ставит условия, где требует извинений от вашей матери. Зная характер и личностные особенности мамы, вы уже рисуете перспективу жизни - остаться одной, что заставляет думать и о самом страшном.
Юля, скажите, уход из жизни каким образом может изменить ситуацию в вашу пользу, если вас не станет? Как вы думаете, если вас не станет бабушка сможет сыну заменить вас? А ваш мужчина будет долго по вам грустить? Что же делать в сложившейся ситуации? Думаю, что стоит разделить ответственность между всеми участниками этой истории. Существуют отношения между вами и вашим мужем, есть отношения между вами и мамой, есть отношения между вашей мамой и мужем. Муж и мама поссорились – это они участники конфликта, и именно они и ответственны за то, как строится сейчас или как будет строится взаимодействие между ними. Вы как наблюдатель конфликта, теперь обвиняетесь супругом, от вас требуют того, что не лежит в зоне вашей ответственности и контроля. Со своей стороны в такой ситуации важно при общении определить зону своей ответственности в том что случилось. Если считаете себя виноватой, признайте свою вину, извинитесь за то, в чем себя обвиняете. Не считаете себя виновной? Тогда есть смысл поговорить с мужем о ваших личных с ним отношениях, о своих чувствах и переживаниях, о возможности разъехаться с мамой или найти компромиссный вариант примирения. Думаю, что и разговор с мамой может быть полезен. Расскажите ей о своих страхах и сомнениях, используйте при этом в своей речи "Я-сообщения" (почитайте об этом на страничках интернета). Юлия, если у вас есть возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Даша, 7 Марта 2015 15:47
Здравствуйте!
Меня зовут Даша и мне почти 18 лет.В этом году я сдаю экзамены и куда-нибудь уже поступаю...
О, даже не знаю, с чего начать.
Во-первых, я наконец поняла, что меня больше не устраивает каждый раз выпрашиваться выйти на улицу, чтобы выйти будь то на пол часа или на весь день.Это вроде не так страшно, но этот гнет закрытой клетки, финансовой зависимости давно меня терзает.
Совсем недавно, когда я нашла способ зарабатывать немного денег, уехала впервые без предупреждения матери.Она не разговаривала со мной.После недельной обиды, постоянных стычек и мелких проявлений агрессии, она наконец сорвалась, побила меня и сказала, что, соттвественно, никуда я не пойду без ее разрешения.Ее ранит мое поведение, то, что мне плевать на семейные дела.И она ведь права.В будущем я не собираюсь з
аводить семью и к ныне окружающим людям не очень-то хорошо отношусь.Едиснтвенное, что поддерживает во мне какое-то чувство - привязанность, привычка и уклад, вроде "семью нужно любить".
А моя ближайшая мечта- избавиться от нее.Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.Это ужасно звучит, не спорю, но это правда.К чему обманывать себя и других?
Вторая проблема, конечно же, поступление.Я очень хочу получить музыкальное образование и долго шла к этому.Мои планы часто менялись, но когда я нашла себя в театре, то в итоге поняла, чего хочу на самом деле.Поняла, что глупо было полагаться на то, что я смогла бы работать не в области искусства и творчества.
Родители же пришли в ужас от моего решения.Я понимаю, они не верят мне из-за моей непостоянности.Они сказали, что раз у меня не хватает ума, то они выбирут мне профессию сами.Мне порой кажется, они совсем меня не знают...не понимают, что я не смогу приходить в одно и то же место и делать одно и то же.
Они обвиняют меня за мое ребячливое поведение и потому не доверяют мне мою жизнь.Но, черт возьми, разве это важно?Имею в виду, зачем человеку обязательно нужно взрослеть и становиться безэмоциональным?Они, как мне кажется, путают понятия "здравое мышление" и "зависимость от общественного мнения".
Я стараюсь их понять и посочувствовать им...Но уступать я им не в чем не буду.Это ведь моя жизнь.
Как с ними справляться - не знаю...из дома убегать что ли?
Или просто уехать учиться без всяких разрешений...помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2015 22:11
Здравствуйте.
Даша, описанная Вами ситуация вполне понятна. Вам очень хочется уже жить и принимать решения самостоятельно, но родители пока не готовы отдать Вам эту свободу. Для них Вы еще ребенок, а не взрослеющий человек. Многие люди проходят через подобный конфликт, когда свою «территорию» приходится отвоевывать шаг за шагом, доказывая свои права на выбор профессии, работы, друзей и т.д. Тут сложно обеим сторонам. Родителям, потому что боятся отпускать своих детей и хотят обеспечить им нормальную жизнь, и самим детям, так как часто их представления о том, как будет лучше, расходятся с родительскими. Да и потому, что подросток-юноша не укладывается больше в рамки, существовавшие ранее. Требуется больше личного пространства, времени, хочется следовать за своими желаниями и интересами. Можно скандалить, убегать из дома, выражать открыто свой протест – однако подобные методы лишь обостряют конфликт и ухудшают эмоциональное состояние всех членов семьи. Родители стремятся еще больше ограничить своего взбунтовавшего ребенка и наказать. Но, сами понимаете, методы обид и наказаний не работают, ведь Вы уже совсем другой человек. Однако в Вашем письме вызывает тревогу ситуация с мамой, когда она Вас побила. Я очень сочувствую Вам, ведь причинение физического вреда близким человеком сильно ранит. Такое случилось в первый раз или нет? Это повод обратиться к очному психологу, или позвонить на детский (так как Вам нет еще 18) телефон доверия 8 800 2000-122.
Не смотря на всю сложность ситуации, можно попробовать договориться. Объяснить свою позицию. Рассказать, что Вам нравится делать, и что привлекает в будущей профессии, кем Вы себя видите. Ведь Вы уже в состоянии отстаивать собственные интересы и адекватно вести разговор.
Родители не доверяют Вам? Спросите, что может их успокоить. Покажите серьезность Ваших намерений – терпеливо готовьтесь к экзаменам, изучите что требуется для поступления в музыкальное образовательное учреждение. Возможно, стоит действительно показать, как сильно Вы хотите заниматься творчеством, что готовы вложить в него много труда и энергии. Изучите список желаемых профессий, на сколько они востребованы на рынке труда, сколько зарабатывают художники, музыканты, режиссеры и т.д. Вы не хотите уступать никому свою жизнь – и это здорово. Но тогда приложите все усилия для осознанного выбора того, чем Вы желаете заниматься.
Если ситуация обострится, или Вам потребуется поддержка специалиста, Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анна, 6 Марта 2015 20:28
Здравствуйте, у меня проблемы во взаимоотношениях с дочерью. Ей 17, скоро исполнится 18. Я в разводе, с бывшем мужем не живем вместе уже 14 лет. Он никогда не принимал участия в воспитании дочери, не помогал материально. Мы жили с моей мамой. 8 лет назад мама умерла и вслед за ней еще 3 близких родственника, мы остались вдвоем. Все эти годы я пыталась заменить дочери и отца и бабушек и дедушек, компенсируя их отсутствие всевозможными покупками и поездками, чтобы девочка ни в чем не нуждалась и не чувствовала себя ущемленной. Мне казалось, что дочка это ценит и мы живем друг для друга. Два самых близких человека, понимающих друг друга с полуслова. Все бы хорошо, но дочь с детства мечтала уехать из страны за границу, учиться и поселиться навсегда. И прошлым летом совершенно неожиданно появил
ась такая возможность, ее пригласили пожить в семье, присматривая за детьми и совмещая с учебой в местной школе. Конечно, это был шанс зацепиться в другой стране, но я боялась отпустить несовершеннолетнюю дочь так далеко и к чужим людям. И тут объявился отец, убедивший меня в правильности этой затеи. Я отвезла дочь, она начала учиться в местной школе. Но через месяц ситуация в принимающей семье кардинально изменилась и нам пришлось срочно искать жилье. Мне пришлось на 2 недели отпроситься с работы и ехать к дочери, т.к она категорически отказывалась возвращаться домой. Общение с социальными службами, желанием их отправить дочь назад, стресс, нервы.. Все это пришлось пережить. Нам удалось снять комнату, где дочь живет до сих пор. Расходы на ее проживание и питание в чужой стране для меня непосильны и тут отец понемножку стал оказывать помощь на ее расходы. Но проблема в том, что по прошествии 7 месяцев я не узнаю дочь, она кардинально изменилась. Проживание за границей, возросшее самомнение, что это ее заслуга, что она получила то, что хотела.. Дочь больше не интересуют мои проблемы, которые всегда у нас были общими, нет времени на общение со мной по телефону или Скайпу.. У нее появился отец.. Я не знаю, что делать, я потеряла смысл жизни. Единственная кровиночка, для которой я жила и для которой выполняла любые пожелания, просто отвернулась от меня.. Больше у меня никого нет, я одна на всем белом свете. Мне невыносимо сложно пережить это предательство, да и смысла жить дальше я не вижу.. Я всегда была уверена, что дочь будет рядом, да и она сама так говорила, что у меня будут внуки и большая дружная семья. А теперь, я просто никому не нужна.. А ведь мы даже не ссорились, чтобы это могло стать причиной отчуждения. Я не знаю, что делать…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2015 13:55
Здравствуйте, Анна! Вам больно и обидно от того, что отношения с дочерью последнее время кардинально изменились. Вы всегда стремились ей быть опорой и поддержкой, изо всех сил старались сделать так, чтобы она ни в чем не нуждалась, не чувствовала себя ущемленной, поскольку растили дочь одна. Отец ребенка после развода дистанцировался и участия в воспитании дочери не принимал. До недавнего времени вы считали, что дочь ценит все, что у нее есть и было, что вы самые близкие и родные люди. Но, перемены начались, когда появилась возможность воплотить мечты дочери в жизнь – жить и учиться за границей. Материальные трудности, сомнения, страхи – все это останавливало вас от принятия решения в пользу отъезда дочери за границу. Но вдруг объявился отец ребенка, который сначала убедил в правильности этой затеи, а потом в последствии взял на себя часть расходов. Прошло семь месяцев, как дочь живет за границей, радоваться бы успехам ребенка, но больно и обидно от тех изменений, которые произошли в общении между вами. С ваших слов, самомнение дочери возросло, она видит только свои заслуги в том, что сейчас имеет, больше не интересуется вашими проблемами, не находит времени на общение по телефону или Скайпу. И причину этого вы видите в ее отце. Такое поведение дочери вы воспринимаете, как предательство, и теперь вы не видите смысла жизни. Раньше вы были уверенны, что дочь будет рядом, что будут внуки и большая дружная семья. А теперь есть ощущение, что никому не нужна. И больше всего удивляет то, что ссор и конфликтов с дочерью не было. Вы спрашиваете: «Что делать?»
Анна, можно сказать, что ваша дочь выросла, повзрослела, жизнь за рубежом ее изменила. Я не знаю, насколько плотный график ее жизни, не знаю, работает ли она или только обучается, не знаю какое у нее сейчас окружение, но все эти аспекты могут влиять на наличие свободного времени. Я не буду ее защищать, думаю, что в любом случае, время для разговора с самым близким и родным человеком можно найти. Но здесь хочется вам сказать, что на любое общение может влиять эмоциональный настрой собеседников. Сейчас вы обижены на дочь, обижены на ее отца, который вдруг объявился. Может быть именно этот эмоциональный фон и заставляет дочь дистанцироваться от вас? Ведь мало кто желает чувствовать себя виноватым при общении. Стоит так же понимать, что каждый при взаимодействии стремиться реализовать свои потребности. Возможно, ваша дочь сейчас ждет от вас слов похвалы, признания ее заслуг, но в ответ – тишина. Вы же со своей стороны ждете ее внимания к вашим делам и заботам, признания своих заслуг в ее успехах, но… Каждый из вас не получает желаемого. От этого всякий раз все больше и больше может нарастать эмоциональное напряжение и взаимная обида. И в такой ситуации есть смысл откровенно поговорить, используя в своей речи «Я-сообщения» (почитайте об этом на страничках интернета). Не можете решиться на откровенный разговор? Напишите ей о своих страхах, сомнениях, обидах, пожеланиях, обо всем, что волнует вас. Помните только, что стоит корректно рассказать о своих негативных чувствах, «Я-сообщение в этом поможет». Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить тактику своих действий.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Таисия, 6 Марта 2015 23:40
Здравствуйте!!! Мне скоро 30. Мужу 35. В браке около 7 лет, есть дочка 5 лет.
Проблема моя состоит в том,что мы с мужем живем как два посторонних человека(( .
Первых 5 лет мы жили с моими родителями. Уже как 2 года живем отдельно.В нашей супружеской жизни меня всегда не устраивало, что муж мог отключить телефон вечером, поехать на дискотеку, приехать под утро ((. Иногда даже на следующий день. Никогда не оправдывался, не просил прощения. Как будто это в порядке вещей. Он меня никогда не приглашал и не приглашает куда-то поехать, отдохнуть. Даже в кино. Я нигде не бываю. Поехать в парк, у него нет желания, времени..
Он не стеснялся моего отца. А когда папа умер, так у меня вообще никакой защиты и нет... Постоянно меня унижает, оскорбляет.У мужа проблемы со сном, его раздражало,
когда появилась дочка и ночью мне нужно было ее убаюкивать, кормить. Мы жили в одной комнате. После смерти папы, муж предложил нам с дочкой спать в другой комнате, я согласилась.... И это длится до сегодняшнего дня !!!
Однажды, когда он в очередной раз пришел домой в 6 утра, при этом говоря: " что он со мной разведется хоть завтра" я его прогнала. Я не могла больше терпеть такого унижения, я для него пустое место, мной не дорожат... Он жил у друга, потом переехал в собственный дом.
Мы помирились с ним... Но когда мы с дочкой переехали к нему, я снова почувствовала, что ему плевать на меня. Я же видела,как он собирался, наряжался и не считал нужным сказать мне куда он едет. Говорил: "Нужно начальство повозить", ездил на футбол с друзьями и подружками, а мне никогда и не предложил... Обидно до слез... А потом я вижу фото в соц.сетях.
Когда мы стали жить отдельно, то сначала недельку мы жили в одной спальне, а потом снова та же песня: " Я не высыпаюсь, вы меня будите.. " Переселил нас в отдельную комнату... Мне это категорически не нравится, а его так устраивает.... Знаете, я чувствую себя использованной, потому что я его должна удовлетворять , а потом идти в комнату к ребенку... Мне так хочется просыпаться в одной кроватке, обнять его, ведь я его жена, а я чувствую себя вещью, одинокой, никому не нужной...Он постоянно оскорбляет меня, что я не так мою полы, что нужно не заметать, а сразу мыть пол... Даже на праздники он старается ездить один, мотивируя тем,что так дешевле. Совместного бюджета у нас никогда не было.. Когда мы строили дом, я отдала ему все свои сбережения, а он все оформил на маму. Что-бы в случае развода мне ничего не досталось... А теперь не знает как меня прогнать. Пожив с ним такой жизнью я не выдержала и ушла к маме... Вскоре он подал заявление на развод...Но я не хотела жить без него... плакала, переживала. Просила снова совместно жить. Помирились, но ничего не поменялось. Заявление так и лежит в суде. Он его не забирает. А при каждой ссоре говорит: " Все развод", выгоню тебе к маме..
Он не раз подымал на меня руку,а я все терплю... Просто мне некуда идти,мама пенсионерка, брат младший не женатый. Может он захочет жить в доме у мамы, а тут я с "дитем". Я не хочу сказать,что я вся святая. Нет... когда мы ссоримся я могу очень сильно вспылить, кричать, он меня доводит... Но от своих обязанностей я не отказываюсь. Всегда есть что покушать, стараюсь убираться. Но пол мою не каждый день,как считает муж... Просто не успеваю. Я работаю, ребенка в садик всегда вожу я. А муж спит в своей кроватке... Недавно наорал на меня,что я его разбудила. А я готовила завтрак дочке. Это не нормально... Я не чувствую что я ему нужна,что меня любят... И с таким мужем я не хочу никакой близости.... А для него секс должен быть 3 раза в неделю... Но как,если он меня обижает, просто нет желания.....Как наладить отношения ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2015 12:04
Здравствуйте, Таисия.

Вы сильно переживаете из-за проблемных взаимоотношений со своим мужем. Ваши ожидания от семейной жизни не оправдались, более того, совместная жизнь приносит только горечь разочарования, обид, взаимных претензий. Несмотря на то, что вы в браке уже 7лет и есть совместный ребенок, муж к своим семейным обязанностям, обязательствам относится крайне безответственно, совершенно не ограничивает себя в личной свободе, не считаясь с вашим мнением, желаниями и судя по всему, менять свое отношение к ситуации не намерен.
Таисия, каждый человек вступая в брак, возлагает на него определенные надежды, ожидания, по-своему понимая при этом, свои права и обязанности. Ответственное вступление в брак предполагает осознанное понимание необходимых перемен в привычной жизни каждого. И если кто-то не считает нужным, в чем-то, жертвовать привычным образом жизни, брать на себя новые, не всегда комфортные обязанности, то скорее всего он просто не готов к браку. И если ваши надежды, ожидания от этого брака не сбылись, то возникает естественный вопрос, что вас до сих пор держит в этом браке? Вероятно, страх не построить новые отношения, остаться одной с маленькой дочкой на руках, без поддержки, опоры, все это и заставляет вас держаться за отношения, в которых нет душевного тепла, уважения, любви, поддержки и понимания, всего того, в чем вы так сильно нуждаетесь. Страх и наверное, надежда на некое чудо, что ситуация каким-то образом изменится в лучшую сторону. К сожалению, судя по всему, каких-то изменений в отношениях ждете только вы, а вашего мужа все и так устраивает и едва ли он проявляет готовность работать над отношениями, ведь это будет предполагать ущемление его прав, личной свободы. К сожалению, в этой ситуации вы зависимая сторона, рычагов давления на мужа у вас мало, вы вынуждены принимать условия своего мужа под угрозой развода.
Таисия, я хочу напомнить вам об ответственности и праве перед самой собой, ответственности и праве быть счастливой и любимой. Вы не приговорены к этим отношениям, вы молодая женщина, вам нет еще 30 лет и у вас есть время и возможность построить новые отношения, в которых вы и ваша дочка могли бы быть счастливы. Но так будет не всегда и чем дольше вы находитесь в подобных зависимых отношениях, тем сложнее из них выйти и настроиться на новую жизнь.
Таисия, если вы затрудняетесь самостоятельно найти выход в этой ситуации, то я настоятельно рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или на аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут вам разобраться в вашей ситуации, помогут совместно с вами определить, есть ли перспектива у вашего брака или нет.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Татьяна, 6 Марта 2015 15:21
я из г. Иваново
сын учится в Москве в престижном ВУЗе, вернее пытается учиться
сейчас его отчисляют
он не ходит на занятия, ничего не сдает
до сих пор его не отчислили так как он болел
я даже думаю не специально ли он это делал
(возможно пил что-то холодное)
он не агрессивен, тупо сидит в общежитии
я созваниваюсь с учебной частью, с общежитием
все в один голос выражают опасения по поводу его психического здоровья
мне трудно он все время врет
домой ехать не хочет
телефон отключил
хочется помочь ему и не знаю как
сама уже в полном отчаянии
я старая родственников нет никого
помочь некому
даже если я приеду он пишет что не выйдет ко мне
(с вахты вызывают)
хоть бы его как то домой отвезти
родственники в Москве есть. но они отказались помогать
может посоветуете что
я столько ему писала и безре
зультатно
очень нужен хоть чей-то совет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2015 00:14
Здравствуйте, Татьяна!
Вы очень беспокоитесь за состояние Вашего сына - сын не ходит на занятия, отказывается с Вами общаться. В общежитии и учебной части высказывают опасения по поводу его психического здоровья. Вы не знаете, что делать и как помочь сыну.
Татьяна, чтобы понять, как Вы можете помочь сыну, важно разобраться, что с ним происходит. Вы пишете, что сын не хочет сейчас с Вами разговаривать. Есть ли кто-то, с кем он, по Вашему мнению, согласился бы поговорить? - возможно, кто-то из друзей или знакомых в Вашем городе или в ВУЗе.. Если такой человек есть, стоит попросить его подключиться и поговорить с сыном - лучше, если это будет личный, а не телефонный разговор. Что сын сам говорит про свое состояние? Как себя чувствует? Что планирует делать? Что со сном и аппетитом? Почему окружающие опасаются за его психическое здоровье? Постарайтесь узнать эту информацию и позвоните на телефон психологичекой помощи - психолог поможет Вам решить, что делать дальше.
С уважением, anna.t .
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей