Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Олег, 30 Апреля 2020 11:25
Здравствуйте! Мне 22 года. Я студент. Нахожусь в депрессии несколько лет. Чувствую что депрессия давно ушла за пределы плохого настроения и подавленности. Моя зрелость пришла на период депрессии и я не могу понять, какие негативные мысли результат зрелости а какие результат депрессии. Во мне всю жизнь был голос который ставил все под сомнения, буквально изливал яд, и если я не мог доказать обратное тому что он говорил, я принимал ту картину что он рисует и медленно становился хуже. Моя депрессия выросла из того что я перестал этот голос укрощать, и он начал медленно меня захватывать, опуская все ниже и ниже. я боролся с ним раньше нервами, но все заканчивалось разбитыми и искусанными руками, выдранными волосами. моя индивидуальность, мои взгляды, видение, и понимание вещей, моя эмпатия р
аньше я не пускал его туда, но сейчас он сжег и это я буквально утрачиваю возможность быть собой. как будто ластиком стерли и я не могу прочитать. Он травит меня сценарии который он мне диктовал от которых я отбивался легко сейчас просто перекрывают, он доминирует надо мной как отец над сыном который говорит что ты ничто. Эта отрава проникла так глубоко в корень моего мышления, что у меня ноет внутри головы когда я пытаюсь об этом думать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Мая 2020 16:32
Здравствуйте, Олег!
Вы говорите о том, что внутри вас есть голос, который доминирует над вами. Из-за этого вы потеряли возможность быть собой, свою индивидуальность, взгляды, эмпатию. Когда читаешь ваше обращение, складывается впечатление, что внутри вас происходит борьба. Борьба интересов, взглядов, мнений. Очень ярко сравнение «отца и сына», одна часть пытается доминировать над другой. На данный момент вы не можете противостоять второй части. При этом испытываете от этого напряжение и дискомфорт, не понимая, что провоцирует эту внутреннюю борьбу – формирование зрелости либо депрессия.
Олег, как это не странно звучит, но сомнение, внутренний конфликт, та борьба, которая может происходить внутри человека – это нормальное состояние, которое заставляет его развиваться, двигаться дальше. Если мы посмотрим произведения классической литературы, либо современности, то сможем наблюдать, как авторы отражают состояния героя, где он не может найти равновесие внутри себя самого, верные пути. Так, например, в романе Достоевского «Преступление и наказание», главный герой находится во внутреннем конфликте. Из современного искусства, если вы вспомните героя из «Человек Паук 3. Враг в отражении», то тоже можно наблюдать, как героем Питером Паркером завладевает другая его часть, которая начинает мстить всем его обидчикам. Осознав в себе эту часть, он делает выбор и переходит на другую сторону, и становится прежним. Такой конфликт представляет собой противоречивое состояние человека, которое характеризуется общей усталостью, подавленностью, психологическим дискомфортом и бессилием. Создается впечатление, что его изнутри разрывает дух противоречия: он постоянно мечется в поисках подходящего варианта, но так и не может найти выхода. Но в конце он делает свой выбор, кем он хочет быть. На самом деле мы делаем какой-либо выбор постоянно, каждую секунду, даже не задумываясь об этом. Даже если человек не хочет выбирать, то он все равно выбирает бездействие. И это тоже его выбор. Но оставаясь при этом выборе, неопределившийся человек терзается мыслями о том, что совершает ошибку и мечется, и думает - а не выбрать ли другой путь, пока еще не поздно. Порой это даже может быть уныние, состояние неудовлетворенности жизнью, депрессия, и чувство, что мы не способны принять правильного решения и не имеем воли. Хотим ли мы жить именно так? А наш ли это выбор? А что если другая жизнь лучше?
Олег, главное – вовремя обнаружить наличие внутреннего конфликта, найти его причины и оптимальные способы разрешения. Избавиться от внутренних противоречий сложно, но это возможно. Причины, которые могут вызывать внутренний диссонанс много, к сожалению, из вашего обращения сложно выявить, что являлось причиной внутренней борьбы, когда впервые это началось. Возможно, при работе с психологом в очном формате, вы сможете найти причину и исследовать свой конфликт.
Часто так происходит, что во внутреннем конфликте одно из желаний является истинным, другое же навязанным извне стереотипами - какими-то общественными мнениями, идеалами. Задача человека определить, какое из желаний - его, а какое навязанное.
Важно признать, что нет неправильного выбора. Что ни один выбор не является плохим. Например, желание стабильности против желания приключений. Желание любви против желания независимости. По большому счету с точки зрения психологии правильного и неправильного не существует. Счастливым можно быть по-разному. Когда человек поймет и примет в свое сердце за факт, что он в любом случае не проиграет - тогда ему будет проще сделать выбор. Он начинает понимать, что так или иначе будет хорошо, а значит он становится способным быть удовлетворенным своим выбором.
Олег, вы говорите о том, что на протяжении многих лет испытываете депрессию. Возможно для того, что бы лучше разобраться в себе, своих желаниях и ответственности за свой выбор стоит обратиться за помощью к психологу в очной форме и вместе с ним пройти путь осознания себя, научиться слышать свои желания, принимать ответственность за свои действия. Так же важно понимать, что диагноз «Депрессия» может поставить только врач, из вашего обращения не ясно, вы сами решили, что у вас депрессия, либо прошли полное обследование и врач поставил вам этот диагноз. Важно понимать, что при лечении депрессии важен комплексный подход, так как ее первопричинами могут быть физиологические, либо гормональные сбои организма.
Олег, каждый человек может научиться жить в гармонии с самим собой и с окружающим миром. Каждый челок сам выбирает, какую сторону он выбирает, даже если это сторона внутри него. Только вы решаете и определяете свои действия. Мы сами творцы своей судьбы.

Желаю Вам гармонии, как во внутреннем мире, так и во внешнем!

С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Анна, 30 Апреля 2020 00:49
Добрый вечер. В октябре 2019 столкнулась со стрессовой ситуацией на работе, которая привела к гипертоническому кризу и госпитализации. Она заключалась с психологическим давлением руководства, ложными обвинениями и ухудшении условий труда. К этому привел мой отказ выйти на работу в субботу по семейным обстоятельствам ( в мой выходной день). После этого началась травля и использование служебного положения в сведении личных счетах. Увеличилась нагрузка, но уменьшилась оплата труда, в дополнительной оплате мне было отказано. . Мне доказывали, что я плохой специалист и плохой сотрудник. С октября по февраль я находилась в состоянии защиты, писала обьяснительные, советовалась с коллегами по поводу ложных обвинений. На фоне этого появились навязчивые суицидальные мысли. Я искала другое место раб
оты, нобезуспешно. В конце февраля, человек организовавший травлю сам ушел на другое место работы. Но омтались его друзья, которые тоже выдвигулись на руководящие должности. И хотя травля сошла на нет, мне трудно работать с этими людьми. Я понимаю, . Несколько раз меня пытались подставить. Снова возвращаются суицидальнве мымли. Я чувствую себя никчемным специалистом, глупым и неинтересным человеком, который много лет проработал в коллективе и не приобрел настоящих друзей. Я чувствую также себя плохой женой и матерью, не способной заботиться о своих близких и неправильно воспитавшая детей. Страший сын подростокне уделяет время учебе и готов сутками сидеть в онлайн играх. Я не хочу видеть как он портит себе жизнь, я не хочу жить.. Я бесполезна, неинтересна, убога, некрасива. Мои мечты никогда не сбудуться.. Всем будет лучше без меня. Я не знаю как выйти из этого кризиса. Как наладить отношения с сыном, с собой и восстановить свою самооценку.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Мая 2020 10:12
Здравствуйте, Анна.
В своем письме Вы написала о том, что несколько месяцев назад столкнулись с психологическим давлением на работе, ложными обвинениями со стороны руководства, ухудшением условий труда. Длительное время Вам приходилось защищаться, отстаивать себя и свои права. Длительная стрессовая ситуация, повлекла за собой ухудшение как физического, так и эмоционального состояния здоровья. На фоне стресса, в котором Вы, находились, случился гипертонический криз, появились навязчивые суицидальные мысли. Тот человек, который создавал гнетущие условия, ушел, однако для Вас климат на работе остается тяжелым. Вы пишите о том, что теперь уже не только руководство, но и Вы сами оцениваете себя негативно. Состояние сейчас таково, что Вы обесцениваете не только себя как работника, коллегу, но и как мать, жену. Вы пишите о том, что не хотите жить… Не знаете, как выйти из кризиса. Как наладить отношения с сыном, собой и восстановить самооценку.
Анна, прочитав Ваше письмо внимательно несколько сквозь строки я заметила сильную усталость, истощение…Ситуация была действительно не простая, выдерживать подобное давление на работе, там, где большую часть своего времени проводит человек, неимоверно тяжело. По всей вероятности, дома, в семье отдохнуть Вам не удавалось. Вы об этом не пишите подробно, но я предполагаю, что после изматывающего рабочего дня Вам приходилось выполнять ряд задач дома. Заботится о супруге, сыне, выполнять домашнюю работу и т.д. Вероятно, конфликты с сыном-подростком в этот период особенно участились. Так много для Вас одной, когда Вы сами нуждались в заботе, понимании и поддержке.
Анна, стрессовая ситуация минимизирована, уже нет прежней необходимости держать оборону, защищаться. Организм перестраивается на другой режим - расслабление. Истощение от истраченных ресурсов становится очевидным.
Анна, одной из причин подавленного состояния, снижения жизненного тонуса может послужить не проявленная злость. Я могу предположить, что выразить свои чувства руководству, коллегам для Вас было невозможным. Подавляя чувство злости, не выражая его вовне, оно растет внутри. В этом случае все внутренние силы тратятся на удержание злости, разрушая изнутри. Процесс, который должен был быть развернут во вне, заворачивается во внутрь. Тогда вся ярость обрушивается на самого себя. В этом случае самооценка, самоценность снижается. Выходом из данной ситуации является разворачивание злости вовне любым приемлемым способом. Анна, если данное предположение находит у Вас отклик. Попробуйте ощутить свою злость в теле. Заметьте, где она? Насколько большая? Рождается ли понимание к кому она? Если да, то следующим шагом на каждом отдельном листе выпишите имена этих людей. Разложите в комнате, на полу листы. Подходите к каждому и говорите те высказывания, которые первыми приходят в голову, долго не задумывайтесь, не анализируйте. Проделайте это с каждым именем. Когда с каждым Вы «поговорите» сделайте с листочками (с каждым в отдельности) то, что захотите (порвите, выкиньте в мусорное ведро, зарисуйте чернилами и т. д.)
Вы задаете вопрос о том, как наладить отношения с сыном. Про подростковый возраст многое написано и сказано. Я добавлю лишь то, что подростковый кризис – это еще один из этапов, когда ребенок нуждается во взрослом, стабильном родителе. Важно выдерживать протесты и бунтарство ребенка. Сохранять отношения и границы семьи «старший родитель» и «младший ребенок». Для этого нужны силы.
Сейчас важно понять, что Вам требуется время для восстановления. Первое, что, на мой взгляд, нужно сделать для того, чтобы наладить отношения с собой – это перестать наказывать себя. Отслеживайте свои мысли, действия, прерывайте каждую агрессивную фразу, поступок, направленный на себя. Делайте это из раза в раз.
Анна, в письме я подчеркнула, что Вы предпринимали ряд действий для того, чтобы справится с ситуацией. Вы писали объяснительные, советовались с коллегами, искали новую работу, не найдя ее продолжили выполнять свои обязанности, зарабатывали деньги. Все эти действия подчеркивают, что Вы не сдались, а продолжали бороться. Вы сделали многое, для того, чтобы выдержать то, что Другому было бы не по плечу.
У меня много уважения к Вам и тому пути, который Вы проделали. Ваши границы были нарушены, но это не значит, что Вы не смогли их отстоять.
Анна, для получения дальнейшей психологической поддержки Вы можете написать в «личный кабинет» нашего сайте. Также я рекомендую Вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу по месту проживания.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Маша, 30 Апреля 2020 22:55
Доброго времени суток. Сейчас у многих взрослых людей в самоизоляции есть проблема - вытерпеть друг друга. А я напротив осталась совершенно одна с полуторогодовалым ребёнком на руках. Муж уже больше 2 месяцев на заработках в Китае, и из-за закрытых границ и отсутствия регулярного авиасообщеня, неизвестно, когда вернётся. В добавок ко всему мы еще и поругались, третий день в молчании. Я не справляюсь, я тотально устала, не хочется ничего делать, нет сил ни на что. Моя изоляция началась почти на две недели раньше, чем у всех, потому что я сначала слегла с болезнью, потом нас закрыли на самоизоляцию, когда я начала идти на поправку. Ребёнок у меня оооочень активный и ему нужно стопроцентное мамино внимание. Даже приготовление еды - это целая полоса препятствий, не говоря уже о чем-то более се
рьёзном. Я не знаю, где брать ресурс, как восстановить силы, все время хочется рыдать и спать. И ни с кем нельзя разделить вот эти вот физические и бытовые задачи. Самое страшное, что я начала постоянно срываться на ребенка: кричать, одергивать, шлепать.... Я понимаю, что так нельзя, но не могу остановится. Пожалуйста, помогите советом, я совсем не знаю, что делать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Мая 2020 11:45
Здравствуйте, Маша!
Сейчас, в условиях самоизоляции, пожалуй, каждая семья переживает определённые трудности. Для Вас таким испытанием стала разлука с мужем, недавняя ссора с ним, эмоциональное истощение из-за отсутствия поддержки в воспитании маленького ребёнка. Маша, важно, что Вы не отчаиваетесь, а пытаетесь найти способ справиться со сложностями. Это очень правильный выбор, ведь всегда решения находятся рядом, их только нужно увидеть. Давайте посмотрим вместе, что можно сделать по Вашим вопросам.
В сложившейся ситуации именно на вас сейчас легла забота о сохранении благополучного климата в семье. Но это не значит, что Ваш муж не участвует в этом. Он обеспечивает вашу семью материально, ему нужно работать и находиться круглосуточно на корабле в экстремальных условиях, вдали от семьи. Муж также, как и Вы, нуждается в поддержке, теплых словах из дома. Несомненно, Вам сложно быть постоянно в ресурсном (активном и позитивном) состоянии, отдавая все внимание маленькому ребёнку. Материнство- это серьёзная ответственность, тяжелый труд, в котором приоритетом являются потребности ребёнка. И это главное, что важно напоминать себе постоянно, даже когда опускаются руки и истощаются силы. Необходимо помнить о том, что если Вы, родители, имеете выбор, то ребёнок полностью зависит от Вашего выбора, состояния, настроения, от Ваших действий по отношению к нему.
Как Вы помните, чем младше ребёнок, тем острее он чувствует связь с матерью и острее реагирует на любые изменения в семье, на стресс в том числе. Поэтому Вам важно уметь безболезненно для себя и для ребёнка снимать эмоциональное напряжение, восстанавливать свои ресурсы, улучшать эмоциональное состояние, найти способы, как это делать, находясь рядом с малышом. Для этого практикуйте доступные способы, которые наполнят ваш дом позитивным настроением. От того, как вы пройдёте этот непростой этап вместе, будут зависеть и дальнейшие взаимоотношения в Вашей семье.
Начните с того, что продумайте режим дня и старайтесь его придерживаться. Как бы просто это не звучало, но распланированный день дает и Вам и ребёнку ощущение стабильности, а вам ещё дополнительно - ощущение контроля. Но помните о том, что режим- не самоцель, а способ целесообразно организовать свой день для чередования активности и отдыха. Я говорю о том, что при незначительном нарушении режима не стоит раздражаться на ребёнка, а все этапы стараться проходить с позитивным настроем.
Чтобы предупредить «шкодливость» в поведении ребёнка, заранее придумайте несколько безопасных и развивающих занятий и просто чередуйте их. Каждое дело можно превратить в игру. Ведь ребёнок в полтора года не может сидеть на одном месте, для него важна смена деятельности, Ваше внимание и стабильное эмоциональное состояние! Подобрать безопасные игры и занятия, соответственно возрасту ребёнка, можно на сайтах по обучению и развитию детей. Вот ссылка на один из них: https://www.babyblog.ru/user/Lu0001/3058849
Даже если у Вас нет специальных материалов и средств для организации игрового пространства с ребёнком, помните, что это не страшно. Ребёнок любит заниматься тем, чем занимаются родители, быть с ними рядом, учиться у них. Вместе умывайтесь, делайте зарядку по утрам, танцуйте и пойте под музыку в течение дня. Пока Вы готовите еду, предложите ребенку раскладывать по крышечкам нарезанные овощи, или помять подготовленное заранее тесто. Играйте в ладошки, делайте массаж (руками, широкими кисточками, мочалками), стройте башни (из кубиков, книжек, крышек), лепите, мните и рвите бумагу, сделайте из носочков перчаточную куклу, «играйте» на подручных инструментах (кубиках, бутылочках, баночках, кастрюлях), рассматривайте картинки в книгах, читайте сказки. И многое, многое другое. Дети любят новизну и не терпят однообразия. Просто меняйте деятельность. Наблюдайте, что нравится малышу и добавляйте что-то новое в его увлечение. Через какое-то время малыш сможет самостоятельно играть под вашим присмотром. Прогулки с ребёнком в нелюдных местах тоже не запрещены. Гуляйте и наслаждайтесь окружающим миром вместе.
Можно записывать мужу аудио- послания. Рассказывайте на диктофон приятные события, которые происходят с Вами и малышом, говорите о своих чувствах. Это возможность выразить свои чувства близкому человеку и создать добрые приятные ритуалы в семье.
Для восстановления собственных ресурсов, подумайте о том, что из того, что доставляет Вам удовольствие сейчас доступно. И «награждайте» себя в существующих условиях. Да, маленькие дети активны и требуют много внимания. Но вы можете посмотреть на это тоже с другой стороны: здоровый и активный ребёнок – это счастье для родителя. Пусть это также станет вашим ресурсом! Чтобы восстановить силы, возьмите себе в привычку отдыхать в обеденный сон вместе с ребёнком и засыпать также вместе с ним в одно время. Так вы будете высыпаться.
Если вы чувствуете раздражение и злость на ребёнка, найдите для себя важные слова, фразу, которые будут ключом к тому, чтобы Вы остановились. Когда Вы будете раздражены на ребёнка, говорите себе: «Стоп!!! Остановись! Я пугаю его своими реакциями, ему страшно! Я же мама и не хочу делать больно своему малышу. Он просто хочет моего внимания».
Используйте приёмы саморегуляции: дыхательные техники, техники снятия напряжения, приёмы визуализации. Эти техники описаны в статье «Стресс и стрессоустойчивость» на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_ i_stressoustojchivost
Если самой трудно справиться, помните, что работают горячие линии в каждом регионе, а также Всероссийская горячая линия Общероссийского народного фронта, где вы круглосуточно можете обращаться за психологической помощью 8 800 200 3411, также анонимная, круглосуточная и бесплатная горячая линия нашей службы +7 (495)989-50-50
Маша, режим самоизоляции – это временное явление! Он обязательно завершится. Пусть это время работает на Вашу пользу, на укрепление Вашей семьи!
С уважение, и пожеланием мудрости и гармонии, консультант службы.
Вопрос задан: Саша, 4 Мая 2020 00:23
Добрый день. Я в глубокой депрессии уже несколько дней. Жили 2 года с молодым человеком. Я его выгнала из дома, т.к. он поднял руку на меня. Уже не первый раз. Из за карантина у меня нет зарплаты. Я его выгнала и теперь мне не только нечем платить за квартиру, но и кушать нечего. Родственники у меня все неблагополучные, помощи ждать не от кого. Квартира съёмная. Я решила лучше умереть, выхода у меня нет вообще. Кредитная история испорчена, у друзей тоже нет. Жизнь закончена
Отвечает: Консультант службы, 5 Мая 2020 10:24
Саша, здравствуйте!
Вы пишете, что уже несколько дней находитесь в глубокой депрессии.. Но, судя по Вашему письму, серьезные сложности в Вашей жизни продолжаются уже довольно продолжительное время - Вы пишете, что и раньше уже были проблемы из-за агрессии молодого человека в Ваш адрес, и сложности с деньгами тоже, судя по всему, носят затяжной характер.. Такое впечатление, что эта последняя ссора, после которой Вы выгнали молодого человека, стала для Вас чем-то вроде "последней капли" - после которой все те тяжелые переживания и эмоции, которые копились все это время, полностью захлестнули Вас. И если раньше Вы еще находили в себе силы сопротивляться, то сейчас все кажется совершенно безнадежным и бесполезным.
Саша, в таком состоянии (когда человек погружен в переживания, подавлен проблемами и ему совсем не на кого опереться) сложно искать выход, сложно даже внимательно и реалистично взглянуть на себя и свою жизнь - все видится в искаженном и мрачном свете. Вам нужна помощь. Вы пишете, что Вы не можете обратиться к родным, друзьям - но Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью к психологу. Например, Вы можете позвонить на телефон психологической помощи нам (наши услуги бесплатны, но будут оплачиваться услуги телефонной связи по тарифу Вашего телефонного оператора), или в Вашем городе - сейчас такие службы есть во многих городах. Иногда кабинеты психолога, где можно получить бесплатную психологическую помощь, бывают в поликлиниках по месту жительства, в ПНД, в государственных и муниципальных психологических центрах, при психологических кафедрах ВУЗов.. Конечно, психолог не решит Ваши финансовые проблемы, но он может помочь увидеть, какие шаги можно предпринять, чтобы начать выходить из тупика, чтобы и Ваше внутреннее состояние, и внешние обстоятельства стали постепенно выравниваться и улучшаться. Вы обратились сюда - и это очень важный первый шаг, который Вы уже смогли сделать. Найдите в себе силы для следующего, позвоните на телефон доверия - это позволит обсудить ситуацию более детально и наметить план дальнейших действий.
Не отчаивайтесь, и удачи Вам!
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Настя, 30 Апреля 2020 15:36
Мне тревожно из-за проблем с мужем. Мы вместе 13 лет. Отношения отчужденые последнии 4 года. Я ему безразлична, да и я устала "налаживать мосты". Секс так для галочки. Детей нет. Его раздражает даже разговор о них. Живём в доме моей бабушки. Прописывать его категорически не хочу. Уверена, что это станет рычагом для шантажа и манипулирования мной. За столько лет совместной жизни мне много раз выставлял счёт за ремонт, помощь мне или моим близким. Я, зная эту особенность, говорила не делай, не строй, давай просто жить, платить мне нечем. Он делал и выставлял счёт в момент ссоры. Вчера спросил где он будет жить, если я умру, ведь он не прописан. Я избежала прямого ответа. Он не использует слов мы, нам. Он всегда отдельно от меня. Много лет он не целуется со мной. Я хочу, а он катего
рически против. Не обнимает, не говорит. Я приспособилась, а он все равно не доволен. Теперь я наказанна молчанием, он полностью меня игнорирует. Сам он налаживать отношения не станет. Зачем ему это? Он не хочет, ему не нужны отношения со мной. Я не хочу быть инициатором разрыва, чтоб не брать всю вину на себя. Не хочу утрощать ему жизнь. Тупик. Есть ли вариант решения проблемы, где мы сможем помириться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Мая 2020 16:41
Здравствуйте Настя!

У вас с мужем сложные взаимоотношения. Вы отдалились друг от друга, муж как бы живет своей жизнью. Ранее вы первая шли на примирение, подстраивались под него, а сейчас у вас уже нет желания этого делать. Вы понимаете, что муж не заинтересован в сохранении отношений, что они ему не нужны. Но не хотите ставить точку и надеетесь помириться.

Настя, когда мы эмоционально вовлечены в какую-то ситуацию, то очень трудно взглянуть на нее с других сторон и понять, что на самом деле происходит. Но это можно сделать, если знать, на что стоит еще обратить внимание.

Предлагаю вам обратить внимание на следующие аспекты.
Важно понимать, что вы хотите от отношений, какими вы их видите и осознать насколько они устраивают вас на данный момент. Имеет смысл также поговорить с мужем и узнать, какой он видит вашу жизнь в дальнейшем, чего он хочет от этих отношений. Какие чувства у вас есть по отношению друг к другу. Какие у каждого из вас планы. Без этого не будет понимания, стоит сохранять и налаживать отношения или лучше отпустить друг - друга, чтобы иметь возможность создать отношения, которые будут устраивать каждого из вас.

Отношения в паре это взаимный процесс, и оба партнера в него вкладываются, когда они заинтересованы в этом. Тогда «семья уверенно стоит на двух ногах», если же один вкладывается (сейчас не о материальном), а второй ведет себя отстраненно, то «семья стоит на одной ноге». На одной ноге стоять не очень удобно, да и долго не простоишь.

Вы не получаете в этих отношениях подтверждения своей нужности и важности.
Обратите внимание на то, что когда мы не получаем в отношениях взаимности они нас не устраивают, но мы, при этом, продолжаем проявлять инициативу и держимся за такую ситуацию, то получается, что мы таким образом подкрепляем сложившееся отношение к нам. Партнер понимает, что для чего-то нам такие отношения нужны и продолжает вести себя так, как удобно ему.

Настя, имеет смысл подумать, что вас держит в этих отношениях.
Вы пишете – «я приспособилась». Когда мы к чему то приспосабливаемся, значит нам зачем-то это нужно. Даже если мы приспосабливаемся к плохому отношению к нам, как ни странно это звучит. Часто это не осознается, и человек не сразу может это понять и принять.

Какие наиболее часто распространенные причины, толкающие людей держаться за подобную ситуацию.
Это может быть иллюзорное чувство стабильности (семья это стабильность, а у меня есть семья), борьба со страхом остаться одной, надежда что вот-вот все наладится и будет замечательно, страх принять на себя ответственность и все изменить, низкая самооценка и отсюда неуверенность в себе и необоснованное чувство вины, боязнь неизвестности (пусть сейчас плохо, но я знаю что с этим делать, а как будет я не знаю). Могут быть и другие причины. Подумайте о своих причинах.


Настя, когда мы отдаем право другим принимать решения за нас, то нашей жизнью управляют другие, и мы, в результате, проживаем не свою жизнь.
Думаю, что книга «Жизнь взаймы» Ирины Млодик, будет вам полезна, в ней вы сможете найти ответы на многие свои вопросы.

Желаю вам Настя всего самого наилучшего!
С уважением, консультант, Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей