Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Катя, 8 Января 2020 22:18
Здравствуйте. Всем моим друзьям разослали мои личные фото/видео. Шантажировали. Что делать? Как идти завтра на работу? Все мои все знают
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2020 13:59
Здравствуйте, Катя!
Ваши личные фотографии были разосланы друзьям людьми, которые шантажировали Вас.
Шантаж - вид правонарушения. Соответственно, Вы можете обратиться за правовой помощью.
Что касается выхода на работу. Если я правильно понимаю, он уже случился. Надеюсь, у вас добрые отношения в коллективе, и коллеги отнеслись с пониманием к Вашим переживаниям.
Главное, помните, что ничего противозаконного Вы не сделали. Часто люди, которые попадают в подобную ситуацию, приравнивают свой поступок к чему-то позорному! Но попробуйте представить себя на месте ваших коллег. Как бы Вы сами отнеслись к тому, если бы Вам прислали чужие личные фотографии? Любой здравомыслящий человек не будет придавать значения этому событию, а удалит фотографии.
Катя, выразить свои переживания и получить психологическую поддержку Вы можете, позвонив на нашу Горячую линию. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Галина , 9 Января 2020 07:05
Не сказать, что я умышленно думаю о смерти, скорей это навязчивые мысли. Они то и дело вспыхивают в мозгу как реклама по тв. Стабильно не менее трех раз в день у меня блуждают такие мысли. Они не обязательно относятся именно ко мне, бывает и так, что я невольно представляю чужую смерть, или, например, всякий раз как я сажусь в общественный транспорт меня не покидает чувство страха, что сейчас мы разобьёмся, я представляю это в красках и так каждый раз. Я не могу дышать, когда захожу в лифт где уже есть люди. В торговых центрах с очень большей площадью, где бесконечный поток людей у меня нещадно кружиться голова, и я не могу там находиться дольше десяти минут. В 2012 году я пережила нападение с применением сексуального насилия, я проходила курс реабилитации необходимыми лекарствами, сейчас
мне 28, я до сих пор не замужем, потому что мне до тошноты неприятны прикосновения людей ко мне. И в больницу обратиться страшно, просто я помню, как мне было плохо от психотропных лекарств, но и жить так дальше не имеет смысла. Мотивации к жизни почти нет, что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2020 13:40
Здравствуйте, Галина!
Довольно часто Вас одолевают навязчивые мысли о смерти, связанные, как видится, с пережитым Вами сексуальным насилием. … И именно потому Вам так неприятны прикосновения других людей и пребывание с ними в общественных местах.
Галина, возможно, что Вам нужен был психолог в свое время, который помог бы Вам прожить тяжелые чувства, вызванные психологической травмой. А Вы, если я правильно поняла, лечились только лекарствами. Скорее всего, Ваша психика сама не смогла справиться с пережитым событием. И это событие таким вот деструктивным способом влияет на Вас и сейчас. Поэтому самая главная рекомендация для вас это обращение за очной психологической помощью! Вам нужно походить какое-то время к специалисту, чтобы проработать травму. Это возможно. С помощью психолога Вы можете исцелить свою душевную рану. Существуют разные эффективные методики для этого.
Также я рекомендую Вам прочитать книгу Питера Левина «Пробуждение тигра – исцеление травмы».
И есть одна несложная практика, которую Вы можете выполнять в момент, когда навязчивые мысли одолевают Вас.
Практика «Вижу. Слышу. Чувствую».
Ключ ее в том, что во время того, как Вы обнаружили, что думаете навязчивую мысль, нужно перевести свое внимание на что-то другое и сконцентрироваться на нем. Это уведет Вас от мысли.
– Начните произносить вслух названия предметов, которые вас окружают. Называйте при этом их цвет. Например, я вижу бежевые стены. Я вижу белую тюль на окнах. Я вижу зеленый карандаш на столе. Я вижу черный экран телевизора. И т.д. и т.п.
– Прикройте глаза и начните произносить названия звуков, которые Вы слышите сейчас. Я слышу тиканье часов. Я слышу завывания ветра за окном. Я слышу шум машин. Я слышу гудение своего компьютера. Я слышу, как работает холодильник. …
– Прислушайтесь к своим ощущениям. Начните называть их вслух. Я чувствую, как затекла моя правая нога. Я чувствую бурчание в животе. Я чувствую напряжение в голове. Я чувствую, как вдыхаю воздух. И т.д. и т.п.
Выполняйте эту практику 5-7 минут.
Галина, Вам сейчас непросто, и кажется, что нет смысла так жить дальше. И, действительно, так жить – смысла нет. Но Вы можете жить по-другому. Вы можете наладить свою жизнь! Это реально возможно сделать. Обратитесь к психологу, и он поможет Вам пережить трудные времена и открыть новые жизненные смыслы.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Ольга А.
Вопрос задан: Владислава, 9 Января 2020 04:47
Здравствуйте!
Я замужем за человеком, с которым нам очень хорошо вместе и мы вместе уже 7 лет. Мне 24 года, ему 27. У нас у обоих проблемы с родителями. Когда он переехал ко мне в город жить мы пробовали построить отношения с моими родителями, но они его спустя время категорически не приняли так как их он не устраивал по их личным доводам, не совпадающим с моими. Мы жили в квартире, принадлежащей моим родителям. Был поставлен ультиматум, что он должен оттуда уехать и я приняла решение уйти вместе с ним. Тогда я пару лет совсем не общалась с родителями, потом стала разговаривать по телефону, а сейчас иногда могу лично с ними встретиться. По сей день я ни разу не была у них дома так как считаю, что не могу быть там, где не рады моему мужу. За это время у нас родилась дочь. Моими родителям он
а очень нравится и они сами часто забирают ее и общаются с ней на выходных. Теперь о родителях мужа. У него умерла мама когда ему было 13 лет. Его отец остался жить в маленьком городе. У отца были проблемы с алкоголем, поэтому бабушка нашла ему женщину, с которой он живет около 7 лет и она не дает ему выпить. Женщина сама из неблагополучной семьи (нет денег, образования, родители алкоголики, был муж алкоголик, сидевший в тюрьме). Мы с мужем все эти годы приезжаем в этот город 1-2 раза в год. Мы чувствовали, что женщина нам не рада, хотя мы с ней всегда были вежливы. У нее были признаки неадекватного поведения по нашему приезду (угрозы собрать вещи и уйти из дома и тд. и т.п.), но раньше это не сильно нас беспокоило. Сейчас мы приезжаем с ребенком и в приезд на этот новый год она превзошла себя. По мелкому поводу стала бить его отца, была недовольна присутствием ребенка (ребенок все трогает и пачкает) и также про меня говорила, что я алкоголичка так как видела бутылку пива в доме и якобы я пью при ребенке (хотя я болела в тот момент и не могла даже пить алкоголь и разумеется у меня нет проблем с алкоголем!). У нас лопнуло терпение и мы сказали, что будем разбираться с полицией если она еще раз будет заниматься рукоприкладством. Она уехала к своей дочери и остальное время мы пробыли с его отцом в доме без нее. Все время отец на нее жаловался, как ему плохо с ней живется. Он и до этого жаловался мужу по телефону и муж за него всегда волновался. После жалоб и видимых следов побоев и я стала волноваться. Мы поддерживали отца. Я тогда также была недовольна тем, что вместо того, чтобы дед общался с внучкой, которую редко видит он разбирается со своей женщиной. В итоге мы уехали, она снова вернулась, отец сразу же стал несмотря на все свои жалобы под нее стелиться и заставлять нас извиняться за угрозы обращения в полицию. Он сделал без предупреждения групповой звонок с этой женщиной, все всплыло наверх. Муж кричал на нее за то, как она обращается с отцом. Она говорила, что мой муж убогий так как часто меняет работу. Говорила, что он чужой и ненужный. После ее слов на меня напала злость и я сама схватила трубку, она стала говорить, что я алкоголичка а я сказала, что я 6 лет к ней нормально относилась а она так себя ведет и потом добавила плохие слова на эмоциях. Муж говорит, что ситуация с женщиной бередит его боль от потери матери и эта боль идет шлейфом вместе с ней. Не от ее присутствия, но от поведения при нас и плохого обращения с отцом. Я вижу как больно мужу за отца и за потерю матери и очень переживаю за него. В то же время я расстраиваюсь от того, что с родителями и там, и там плохо и у нас нет простого семейного тепла. Со стороны мужа по моим ощущениям внучка не нужна и не интересна. Я как-то сказала мужу, что мы по ситуации как будто два ребенка из детдома и мы одни никому не нужны. Меня немного успокаивает, что мои родители любят внучку, однако не знаю как жить с этой болью так как чувствую потребность в семейном тепле, в том, чтобы у мужа была мама и чтобы мы все жили мирно и спокойно. Боюсь, что в тот город я больше не приеду так как видеть конфликты для меня болезненно. Не знаю как приступить к работе завтра из-за того, как я расстроена. Думаю даже взять отпуск. Я не могу спать. Скажите пожалуйста, как хотя бы для себя лично решить проблему если наших родителей уже не изменишь? Как быть с тем, что я очень переживаю за мужа? Переживать ли за то, что внучка деду безразлична?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2020 12:58
Здравствуйте, Владислава!
Вы переживаете из-за конфликтной ситуации, возникшей в праздничные дни в доме Вашего мужа… Действительно, это неприятно, когда Вы приезжаете на праздник и ожидаете хорошего общения с родственниками, а получаете скандал, в котором обвиняют и мужа и Вас. Вам обидно, что дедушка со стороны мужа мало интересуется внучкой, а занят разборками со своей женой. Не добавляет Вам радости и общение со своими родителями, которые настроены против Вашего мужа… Но здесь хотя бы они рады внучке.
Владислава, безусловно, нам всем хочется семейного тепла и хорошего отношения со стороны родителей. Но иногда, к сожалению, нам это недоступно. Люди бывают категоричными в отношении друг друга, не всегда готовы идти на компромиссы и выстраивать добрые комфортные отношения. И, конечно, очень жаль Вашего мужа, который в 13 лет остался без матери, и никто уже не смог ее заменить... Супруга отца, насколько это понятно, женщина мало адекватная, раз позволяет себе рукоприкладство. Так что добрые отношения с ней не видятся возможными. Но, Владислава, такова жизнь. Нам приходится принимать то, что есть. И, при всем нашем желании, мы не всегда вольны изменить других людей или их отношение к нам.
Утешением Вам и правда может послужить тот факт, что Ваши родители любят внучку и с удовольствием общаются с ней. И, как знать, может быть, через какое-то время растопится лед между ними и Вашим мужем. И вот здесь, Вы могли бы первой предпринять какие-то шаги, способствующие этому.
Владислава, еще раз повторюсь, что не всегда, к сожалению, мы можем изменить наши отношения с близкими, если они не идут на это. Но в своей семье Вы можете развивать теплые и дружеские связи. Это уже в Вашей власти. Теперь Вы сама мама. И Вы знаете, как могут ранить ребенка грубость и неприятие со стороны родных людей. Поэтому со своей дочерью Вы уже сможете избежать ошибок, допущенных Вашими родителями.
А сейчас, компенсировать нехватку близких отношений можно также и за счет друзей. Иногда некоторые друзья становятся нам родными. Об этом тоже нельзя забывать.
Всего Вам доброго! Берегите Ваши отношения!
С уважением, Ольга А.
Вопрос задан: Мадина , 8 Января 2020 20:14
здравствуйте. у меня есть проблема , одиночество. я очень мучаюсь от этого , я очень мечтаю иметь хотя бы одного человека, которому я могу доверять и который будет всегда рядом со мной. я чувствую себя потерянной и никому не нужной в мире. у меня никогда не было хорошей любящей семьи и мамы и никогда не было настоящего друга или подруги. все люди , с которыми я знакомлюсь , они используют или обманывают или предают меня . я очень открытый, добрый и общительный человек, я очень люблю общаться и очень много, я вполне весёлый человек и не могу жить сама по себе без общения . но почему то все люди , которых я встречаю , ведут себя не понятно, они делают мне больно или просто с самого начала ведут себя бесцеременно и грубо. и может быть моя проблема , что я очень доверчивая и открытая и вижу м
ного хорошего в абсолютно любом человеке и сразу же привыкаю к людям . я так много знакомилась с людьми , что мне кажется , что меня узнают везде , но со всеми людьми у меня плохие истории . с моей стороны это попытка подружиться и увидеть в человеке много хорошего , а со слов людей мне кажется , что я какая то сумасшедшая и нехорошая (потому что много знакомилась с мужчинами , но обычно всегда прощались, когда сразу я понимала ещё по общению , что человек не мой) . я живу в маленьком городе , где уже известна и где достаточно людей сделали мне больно и где все друг с другом знакомы и я не знаю , где ещё в мире мне можно найти настоящее общение , где можно найти настоящую дружбу и любовь . а пока я одна и мне так одиноко , ещё чуть чуть и я буду готова платить деньги за дружбу со мной . помогите мне , я не знаю , что мне делать, я так нуждаюсь в близких людях, я так устала существовать сама по себе в одиночку , и вроде бы я позитивно по доброму всегда разговариваю , но почему мне попадаются только люди, делающие больно и безразличные люди
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Января 2020 12:28
Здравствуйте, Мадина!
По Вашим словам, Вы - общительный, добрый, открытый человек. Вместе с тем так получается, что в окружении нет людей, которым Вы могли бы доверять. Многие причиняли Вам боль. Кто-то просто безразличен.
Мадина, в первую очередь важно понять, как получается, что в Вашем окружении оказываются "бесцеремонные" и "грубые" люди, которые в итоге обманывают или предают. Возможно, дело в Вашей доверчивости? - Стремясь "видеть много хорошего в абсолютно любом человеке", Вы не обращаете внимание на иные существенные моменты и слишком поздно обнаруживаете, что человек способен на предательство? Как Вы сами считаете?
Вы хотите "настоящей" дружбы, любви. Есть препятствие, которое не позволяет выстраивать хорошие отношения. Это является основанием обратиться в очном формате к психологу или психотерапевту. Необходимо не только прояснить причины трудностей в выстраивании здоровых отношений, но и освоить конструктивные модели взаимодействия с другими людьми.
Рекомендую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте "Одиночество".
Кроме того, для детального разговора с психологом о своей проблеме Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Светлана, 7 Января 2020 10:42
Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 35 лет, более 7 лет в браке, есть дочка (ей скоро будет 3 года). Вчера 06.01.2020 мой муж, отец моего ребенка, первый и единственный мой мужчина хотел меня убить на глазах у нашей дочери. Кинулся за кухонным ножом, я успела убежать и закрыться в спальне на ключ. Оттуда вызвала полицию. Мне больно и дико от произошедшего. Мы не асоциальны, у обоих высшее образование, у меня учёная степень, муж коллекционирует искусство. И вот этот же человек, кто 7 лет назад вел меня под венец, с искаженным злобой лицом кидается за кухонным ножом, а потом колотит мне в дверь спальни! Меня спас только ключ. А потом приезд полиции. Я в шоке, постоянно невольно возвращаюсь ко вчерашнему, гоню от себя эти мысли, но воспоминания приходят снова, вчера на стресс ужасно разбол
елась голова, с трудом удалось купировать приступ. Ночь я практически не спала. Не могу успокоиться. Я как натянутая струна Мужа боюсь. Боюсь, что будет дальше. Развод? А вдруг он и после развода меня убьет? Или покалечит. Мне страшно. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Января 2020 23:52
Здравствуйте Светлана. Вы находитесь в стрессовом напряженном состоянии, причиной которого стало поведение вашего мужа, который в приступе агрессии кинулся на вас с кухонным ножом. Сейчас вас беспокоят страхи за свою жизнь и здоровье.
После пережитого стресса, человеку нелегко, поскольку он нуждается в поддержке и ощущении безопасности. Как известно, переживания, в трудной жизненной ситуации, развиваются и протекают стадийно. Сначала это шок (подробнее о стадиях которые проходит наша психика в трудной жизненной ситуации, вы можете прочесть в моей статье, она называется "Как пережить кризис?" находится в разделе Статьи, нашего сайта). Психологический смысл этого состояния заключается в том, чтобы помочь сознанию и телу мобилизировать ресурсы. Страх - это сигнальная эмоция, которая предупреждает нас о том, что вероятно может возникнуть опасная ситуация, от которой нужно защититься. Таким образом, сам по себе страх не опасен, но его нельзя игнорировать, к нему нужно прислушиваться, стараясь понять о чем он сигнализирует. Страх активизирует все системы организма, заставляя их работать более интенсивно. Как следствие, организм истощается и после преодоления критической ситуации нуждается в восстановлении потерянных ресурсов.
Судя по вашему описанию, вы все еще пребываете в состоянии шока, а также под воздействием нахлынувших эмоций. В этом состоянии вам рекомендуется обратиться за помощью и поддержкой. Если у вас есть близкие люди (родители, родные, друзья), вы можете к ним обратиться за моральной поддержкой. Однако, родственники и друзья, к сожалению, не всегда могут поддержать, сделать это с необходимым пониманием и профессионализмом. Лучше обратиться за помощью к специалисту. У врача, вы сможете пройти медикаментозное лечение, а у психолога - психологическое, то есть такое, которое поможет Вам сохранить имеющиеся моральные силы, восстановить актуальное психическое здоровье и найти новые ресурсы для преодоления вероятных трудных ситуаций. Помните, из любой трудной ситуации найдется выход, если действовать грамотно и обдумано.
Также, могу порекомендовать вам для прочтения свою книгу, она называется "Профилактика семейного насилия: рекомендации психолога". Книгу можно найти в открытом доступе в сети Интернет.
Вы также можете позвонить по телефону нашего центра и получить психологическую помощь. Телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского аппарата). Вам ответит психолог-консультант.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей