Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Оксана, 10 Сентября 2016 13:46
Доброго дня!Я мама троих детей.2 года назад узнала от самого же старшего сына, что он спайсовый наркоман.Голову снесло, почва ушла из-под ног, ведь дети были для меня смыслом жизни, я жила для них.Ушла с работы, забрала сына к себе.Через 5 месяцев он стал употреблять прямо у нас дома.Я отправила его в реб.центр.Пошла на группы, стала судорожно искать свои ошибки, пыталась все изменить.Боялась за среднего сына и за младшую дочь.Где-то "перегнула" палку.Средний сын 17 октября 2015 года ушел из жизни.Ему было 19 лет.Суицид.Я умерла вместе с ним.Не могу смириться с утратой.Очень сильно виню себя.Часто возникает огромное желание уйти за сыном.Но дала слово мужу и безумно люблю дочку.Дочку мы удочерили, когда ей было 2 года, сейчас ей 10 лет. Я осталась в этом мире, но я живой труп.Как
ую пользу я принесу своей семье и своей дочери, а еще старшему сыну, который сейчас прошел реабилитацию,работает, выздоравливает.Я обращалась к психологам, но мне после сеансов становится еще хуже.Меня "накрывает" на неделю.Я постоянно плачу, пошли проблемы с сердцем.Все понимаю-или жить и не мучать себя и окружающих или уйти, если выхода не найду.Помогите пожалуйста.Я нужна своим родным, только не такая как сейчас.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2016 23:20
Здравствуйте, Оксана! Как же больно терять своих детей. И эта боль настолько невыносима, что не знаешь, где найти от нее спасение – то ли в жизни, то ли в смерти. У вас случилось большое горе, средний сын ушел из жизни, совершив суицид. Уже прошел почти год с того самого злосчастного момента, но боль утраты не утихает, мало того, возникают мысли об уходе из жизни. И сейчас вы словно перед выбором – жить или не жить, а если жить, то не мучить себя и своих родных. Работа с психологом не принесла облегчения, появились проблемы со здоровьем, постоянно плачете. Как пережить утрату, как вновь научиться жить и радоваться?
Оксана, читая ваше обращение, возникает впечатление, что в смерти сына вы вините себе, да вы и не отрицаете этого. Как вы сами думаете, спасая одного сына от зависимости, боясь за другого, перегнули палку… Вина – очень сильное чувство, вина ищет наказания. И вы себя наказываете, запрещая жить, радоваться тому, что старший сын выздоравливает, как растет дочь, как любит муж и пр. Чтобы справиться с этим состоянием важно разобраться с чувством вины, ведь именно вина препятствует проживанию горя, принятию случившегося, не отпускает в мир живых. В чем ваша вина, в том что очень сильно любите своих детей, что желаете им счастья, что оберегаете их от глупых ошибок? Вернитесь мысленно назад, в то время, когда стали спасать старшего сына. Как бы вы себя чувствовали, если бы не помогли ему, если бы с ним случилось несчастье? Могли вы в то время быть другой в своих словах и действиях? Думаю, что «нет», ведь вами двигал страх за детей, желание их обезопасить. Вашему среднему сыну было 19 лет, когда его не стало. Неужели вы думаете, что взрослый парень может лишить себя жизни из-за гиперопеки матери, неужели у него не могло быть других внутренних причин расстаться с жизнью, которая ему не мила? Я конечно же не могу знать подробностей вашей жизни, не знаю как происходило общение между вами и детьми, поэтому исхожу из своих предположений. Именно поэтому, несмотря на то, что предыдущие обращения к психологу, не принесли облегчения, все же рекомендую продолжить такую работу со специалистом. Стоит понимать, что работа горя требует времени и душевных сил. И когда после встречи с психологом все чувства обостряются, становится эмоционально еще хуже, то не стоит этого пугаться. Ведь все слезы, вся душевная боль, которую вы не позволяете себе проявлять, которую прячете внутри себя, не позволяют вам полностью прожить горевание. Разрешите себе проявлять эти болезненные чувства, плакать, говорить о сыне. Это поможет постепенно принять случившееся. Принять – это не значит забыть. Если говорить об утрате языком образов, то ваша душа сейчас, словно кровавая рана, которая болит. Но нашему организму свойственно заботится о себе, со временем любая рана начинает заживать, перестает кровоточить, затягивается и образуется рубец. Рубец уже не болит, но напоминает о боли. Оксана, существуют определенные стадии переживания утраты, каждая из них имеет свои задачи, почитайте об этом, определите на какой из этих стадий вы «застряли», помогите себе продвинуться в проживании горя, не отказывайтесь от профессиональной помощи психологов и перестаньте себя обвинять. Вам сейчас плохо и больно, хочется умереть, уйти за сыном. Но здесь рядом с вами есть близкие люди, которым вы нужны «здесь и сейчас». Что будет с ними, если вас не станет, что будут чувствовать они? Оксана, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь наедине со своим горем, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, либо создайте тему в «Личном кабинете», чтобы получить ответы на свои вопросы.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Мария, 10 Сентября 2016 09:58
добрый день! ситуация такая. я развелась с мужем год назад, но у нас есть общий сын (2,5 года). Бывший муж платит алименты и приезжает к сыну , хотябы раз в неделю,бывает раз 2-3 недели. Сейчас я встречаюсь с мужчиной, но возникла проблема, что он хочет запретить бывшему мужу встречаться с сыном. Мой мужчина хочет стать отцом для моего сына. Но я утверждаю что мой ребенок должен видеться с родным отцом, а мой мужчина спорит что нет, что у него должен быть один отец, и тот который будет воспитывать его и с кем живет. Спорили по разному. И меня очень насторожил ответ, когда я спросила, а если бы у него был ребенок от бывшего брака, бросил бы он его. ответ: ДА. Что теперь мне делать? Как правильно поступить? я его пытаюсь переубедить, какие бы ни были отношения у меня с бывшим мужем, но он до
лжен видеться с ребенком родным, что нельзя бросать детей своих. Я так понимаю, что лучше задуматься о будущем и наверное стоит разойтись с этим мужчиной?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2016 22:07
Здравствуйте, Мария
У вас возникли разногласия с партнёром по поводу присутствия родного отца в жизни ребёнка и теперь вы сомневаетесь, хотите ли с ним идти по жизни дальше.
Присутствие родного отца ребёнку необходимо, а именно, его поддержка, помощь, любовь, принятие, в общении происходит процесс идентификации. Всё это очень важно для формирования человека как личности, своего «Я». Поэтому, ваша позиция в данном вопросе не подвергается сомнению, она идёт на благо ребёнка.
Мария, давайте попробуем встать на место вашего мужчины и попытаемся понять его. Бывший муж бывает у вас дома раз в неделю, вероятно, для вашего партнёра присутствие другого мужчины в доме вызывает чувство ревности. Скорее всего, встречи отца и сына стоит перенести на другую территорию, обсудите этот вопрос с бывшим мужем.
Мария, в современном мире разводы довольно частое явление, у ребёнка в идеале должно возникнуть две семьи – семья мамы и семья папы, в которых он может наблюдать гармоничные отношения мужа и жены, мужчины и женщины и быть полноценным членом этих семей.
Я рекомендую вам совместно с партнёром прочитать книгу «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой», автор Гельмут Фигдор. После её прочтения стоит обсудить данную позицию и сделать выводы.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Елена, 10 Сентября 2016 13:32
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 50 лет. Недавно моя мама покончила с собой. ей было 76 лет. Я нашла ее утром в ванной мертвую. Она оставила предсмертную записку, что никого не винит. Я после этого очень плохо сплю, она мне снится почти каждый день. Мне кажется, что я виновата в ее смерти. Чувствую, что мне нужна помощь психолога, сама я не справлюсь со своей проблемой. Спасибо
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2016 21:02
Здравствуйте, Елена!
Совсем недавно вы потеряли маму, причём она сама ушла из жизни, покончив с собой. Душевная боль, горе, чувство вины – всё это сейчас внутри вас, вы абсолютно верно делаете, что ищите помощь.
Елена, страшно терять родных, ведь душевная боль намного сильнее физической и справиться с ней в одиночку очень сложно. Есть ли у вас близкие люди, которые могут разделить эту боль, выслушать вас, поддержать, пожить с вами некоторое время.
Вы сейчас находитесь в острой стадии проживания горя, важно не держать эмоции внутри, плакать, рассказывать о своём состоянии, о своих переживаниях, т. е. горевать.
Как вы относитесь к религии? Возможно, обращение к церкви принесёт облегчение.
Елена, проживая горе, человек проходит определённые этапы, чувство вины или агрессия направленная на себя – это один из этих этапов, очень важно не зафиксироваться на нём. Если у вас есть возможность, обратитесь на очный приём к психологу. Также вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где в режиме диалога можно общаться с психологом. Позвоните на любой доступный телефон психологической помощи или к нам +7 (499)216-50-50
Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Елена, 5 Сентября 2016 00:37
10 лет назад я завела собаку. Вскоре пришлось отдать её родителям, так как у меня обнаружилась аллергия на животных. Ужасно мучало чувство вины, что я предала маленького друга. Родители собаку любили, но так как у них не было опыта с животными, пёс не получал нужных долгих прогулок. За что я тоже чувствовала вину. Родители на всё лето уезжали, оставляя пса в квартире, под моим недолгим присмотром, так как я много работала. Собака часто оставалась дома одна надолго. И вот этим летом они уехали дольше обычного срока. Пёс жил со мной, либо оставляла с подругой. Внезапно ослеп, стал кашлять. Возила по клиникам. Потратила много денег. Нужно было сделать узи, но денег уже не было. Я ждала следующую зарплату, а ему становилось хуже. В один вечер я дала ему таблетку, как мне казалось она ему помож
ет, но диагноза я не знала. Утром нашла задыхающегося пса, умер у меня на руках. Я не знаю как жить с чувством вины. Что не сделала узи, что недолюбила, ругала, оставляла одного надолго, дала эти таблетки. Помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2016 18:35
Здравствуйте, Елена!
Недавно Вы потеряли собаку. И теперь сильно переживаете из-за того, что не уделяли ей столько внимания, сколько могли бы, что что-то в свое время не предусмотрели, недоглядели..
Елена, потеря близкого существа - пусть даже это не человек, а животное - это тяжелое и болезненное событие. И самообвинения, сожаления о том, что не было вовремя сделано, сказано - одна из неизбежных составляющих горевания и переживания потери.. Как бы внимателен и заботлив человек не был, всегда кажется, что можно и нужно было сделать еще больше.. И в этом смысле справиться с такими чувствами, наверное, поможет только время.. Но можно взглянуть на Ваше чувство вины и по-другому - не с позиции долга перед собакой, которой с Вами уже нет (и который Вы, поэтому, выплатить уже не сможете), а в более широком контексте - с позиции Вашего участия в жизни тех Ваших близких, которые по-прежнему с Вами, и которым еще не поздно сказать теплые слова, проявить по отношению к ним любовь, заботу и внимание.. извлекя, таким образом, опыт из прошлого, и завершив то, что Вы, с Вашей точки зрения, в свое время недодали и недоделали по отношению к Вашему питомцу.
С уважением, anna..t
Вопрос задан: Елена, 5 Сентября 2016 01:24
Добрый День! В последнее время меня не покидает чувство, что я живу неправильно. Не как все нормальные люди. К примеру, у всех моих ровесниц уже мужья, дети, машина, квартира. Они работают на хороших должностях, ездят на море, правильно питаются и занимаются спортом, У меня же ничего этого нет, хоть я и стараюсь. Спорт быстро бросаю, за собой ухаживаю не так часто, нет постоянной работы, учёба тоже даётся нелегко. Я пыталась завести ежедневник, распределять дела и время, но и это мне не помогает. Я даже не могу придумать себе хобби! Как будто живу чужой жизнью. И не в одной сфере нет успеха. Постоянно думаю о том, что вот когда заработаю денег, то всё наладится. Но у меня даже копить их не получается. Мне уже 30 лет, есть мужчина. Но я не знаю как сделать свою жизнь счастливее, чтобы всё
успевать, чтобы всё получалось что ли. Помогите, пожалуйста, я вся запуталась!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2016 14:50
Здравствуйте, Елена!
Вы смотрите вокруг себя, на своих ровесниц (и, предполагаю, смотрите телевизор, ходите в кино, читаете журналы, общаетесь в соцсетях), и на основании этого у Вас сложился определенный образ "правильной" жизни, какой она должна быть к 30-ти годам - с мужем и детьми, успешной престижной работой, машиной и квартирой, отдыхом на море и здоровым образом жизни..И чувствуете, что не дотягиваете до "стандарта". Из-за этого возникает крайне неприятное чувство, что с Вами что-то не так, и надежда, что если Вы всем этим обзаведетесь, то тогда все будет хорошо и все "наладится".
Знаете, Елена, Вы в своем письме пишете про две очень разные вещи - про то, что живете "неправильно", и про то, хотели бы сделать свою жизни "счастливее". И похоже на то, что для Вас они связаны - т.е Вы полагаете, что если заживете "правильно", то будете и счастливее.. Однако сами по себе все перечисленные Вами атрибуты счастья не приносят.. И, наверное поэтому можно иногда услышать от человека такую фразу - все вроде хорошо, все есть, другие даже завидуют - а жизнь не радует.. И возникает то самое ощущение проживания "чужой" жизни - когда человек делает что-то, добивается чего-то, но не понимает зачем, для чего..В такую ловушку легко попасть, если ориентироваться не на собственные потребности и желания, а на то, что считается "правильным" кем-то другим - родственниками, окружением, СМИ.. Что-бы "распутаться", можно попробовать задать себе вопросы о Вас самой, о том,что для Вас важно и нужно.. Что у Вас хорошо получается, на что Вы с удовольствием тратите время и силы? Что Вас воодушевляет, радует? Насколько то, что есть в Вашей жизни - мужчина, профессия, специальность, по которой Вы учитесь - это "Ваше"? Все это может помочь лучше разобраться в том, что для Вас действительно важно и ценно, а когда человек движется "по течению" своих истинных склонностей и потребностей, он обычно продвигается дальше, с меньшим напряжением и с бОльшим ощущением радости и удовлетворенности своей жизнью.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей