Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Гусёна, 1 Мая 2014 03:39
Я рассталась с молодым человеком, с которым была вместе 6 лет, 3 года встречались и 3 года вместе жили. До свадьбы дело не дошло, я долго намекала, закатывала по поводу этого истерики в последнее время. Он не выдержал, сказал что ему надоело, что его оскорбляют, унижают и он ушёл, точнее я его выгнала, а он в принципе был и не против, сказав мне, что ему было со мной тяжело последний год. Зачем тогда он жил со мной, зачем мы ездили в отпуск недавно, зачем говорил что мы будем вместе. Всё это какой-то обман и предательство. Он со мной не заводил разговоров, что ему плохо, один раз обмолвился между делом и всё. Получается он для себя всё решил, подготовил себя и ушёл, а для меня всё это как "нож в спину". Жалко потраченных 6 лет. теперь незнаю как жить дальше, он съехал, поменял об
становку, а у меня вокруг всё напоминает о нём, у него есть работа, а я была в это время в поиске. Вообщем, всё чаще меня посещают мысли суицидального характера, только духу пока не хватает, я потеряла смысл жизни. У меня нет работы, мне уже 27 лет, я боюсь будущего, мне не хочется искать новых отношений, опять всё начинать сначала, а где гарантии, что меня опять не бросят, это уже 4 раз за мою жизнь. Мне очень плохо. Я не хочу больше так жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Мая 2014 12:03
Здравствуйте, Гусёна.

Вы сильно переживаете из-за расставания со своим молодым человеком, с которым были в отношениях на протяжении 6 лет. Причиной расставания, по вашему мнению, явились взаимные претензии друг другу. Вы пытались настоять на вступлении в официальный брак, а поскольку, вопрос об этом поднимался уже очень давно, а ваше терпение не бесконечно, вы от спокойного обсуждения постепенно перешли на жесткие, негативные формы общения, с чем не был готов мириться ваш молодой человек. Вы возлагали на эти отношения серьезные надежды, значимость происходящего усиливала естественная потребность в создании семьи. И вот сейчас, вы чувствуете себя обманутой в своих надеждах, ожиданиях, преданной близким человеком, признавшимся, что уже давно жизнь с вами ему была в тягость. Сердечная рана «кровоточит», а в голову лезут самые мрачные мысли. Ситуация осложняется тем, что вы сейчас остались без поддержки, не имея работы и не чувствуя в себе силы начать все заново.
Гусена, то, что происходит в нашей жизни, является, в том числе, обратной связью от окружающего нас мира. Определенные уроки, которые даются нам для нашего развития или сигналы, предупреждающие о том, что у нас есть какая-то проблемная область, игнорировать которую, порой, себе дороже. И часто бывает так, что, чтобы мы серьезно, ответственно подошли к решению назревшей проблемы, нам должно стать так плохо, как никогда. Вы пишите, что ситуация с подобным расставанием повторяется уже четвертый раз, это может означать, тот факт, что вы в своих отношениях раз от раза повторяете одни и те же ошибки. А вот что это за ошибки и как их можно исправить, на этот вопрос можно найти ответ заручившись поддержкой психолога специализирующегося на сфере семейных или личных взаимоотношений.
Я рекомендую вам обратиться для очных консультаций к психологу, как вариант, для начала, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты окажут вам поддержку и помогут прояснить ситуацию и найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Мария, 4 Мая 2014 16:49
Здравствуйте. Помогите советом. Более 20 лет назад я стала жертвой действий сексуального характера со стороны моего родственника ( муж моей родной тетки). Изнасилования не было. До сих пор об этом никто не знает, включая моих родителей. Этот человек все также вхож в наш дом, никто ничего не подозревает, относятся к нему хорошо. Посоветуйте, стоит ли рассказать родителям-пенсионерам о случившемся? Мои родители очень эмоциональные люди, это может подорвать их здоровье, психику. А еще я боюсь, что дело может дойти и до рукоприкладства и даже до кровопролития. Рассматривать приходится самые печальные сценарии, потому что я не могу предположить, какова будет реакция моих родителей. Стоит ли ворошить прошлое?
Отвечает: Консультант службы, 4 Мая 2014 21:17
Здравствуйте, Мария!
Прошло 20 лет, а травма сексуального характера не отпускает вас. Сейчас вы не знаете говорить ли об этом родителям. Но если вы переживаете за их здоровье, тогда для чего говорить? Могу только предположить, что раньше, когда это происходило, вы не могли пожаловаться .Ребенку сложно справляться одному с такой темой, чаще это стыд и возможно в семье не было принято просить помощи….Предположений может быть много. Что бы разобрать вашу ситуацию нужна большая работа с специалистом. Первый шаг вы уже сделали- написали, теперь желательно обратиться за очной помощью. Если у вас будет возможность, позвоните на наш телефон. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Татьяна, 4 Мая 2014 13:52
Мне 23 года. Замужем есть ребенок. Моя проблема заключается в том,что я не уверенна в себе причем постоянно. Я хочу получить высшее образование. но боюсь.У меня в голове появляются "а вдруг" . Например, с математикой я " не дружу" и я боюсь ее завалить,хотя нет я ее и так завалю(всегда были двойки).Да,можно пойти туда где нет математики,но у меня возникнет такая же проблема как с математикой и с другим предметом. На работе не могу отстоять свои права потому что, а вдруг директор прав.Хоть и не прав , а вдруг. Так у меня всегда, я не знаю как мне убрать из жизни " а вдруг".
Отвечает: Консультант службы, 4 Мая 2014 20:17
Здравствуйте, Татьяна!
Вы замужем, есть ребенок, но заниженная самооценка мешает вам развиваться. Есть желание получить высшее образование, но страх неудач толкает вас назад. Причинами такого поведения могут быть люди, когда внушают вам свое мнение или вы сам внушаете себе негативные установки. Важно так же понимать, чего вы хотите на самом деле , если учеба, то где, на кого, будьте последовательны и попробуйте находить свои сильные стороны и усиливать их, а не напрягаться там, где очень тяжело. Жить, получать удовольствие от жизни и добиваться успеха можно с любой самооценкой. Не бойтесь пробовать, действовать , только так найдете свой путь. Удачи.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Екатерина, 24 Апреля 2014 23:03
Здравтвуйте!
Мне 29 лет. Живу с 17 лет отдельно от родителей, сама решаю все жизненные вопросы, одна воспитываю сына (8 лет). Несколько лет назад заметила странную вещь: читая тогда еще маленькому сыну всякие потешки и колыбельные, встает ком в горле и сразу же слезы льются, говорить не могу. Никак не могла справиться с этим. Особенно тяжело было, когда какие-то очень милые детские стишки ему надо было читать. В итоге не могла читать часто. Ситуация не казалась мне критичной, но с годами стало только хуже. Теперь ступор, ком в горле и моментальные слезы может вызвать любая картинка о счастье и милой семейке, красивые фото свадьбы, и все на эту тематику. Не могла сидеть на утренниках у ребенка, слезы душили просто, было очень неловко. Слезы может вызвать даже какая-то мысль о сыне, его буду
щем, о наших с ним проблемах. Внезапно и жутко.
Я человек не сентиментальный, меня не трогают вещи о всяческих "женских" вещах, я не влюбчивый и не особо нежный человек, какими обычно бывают женщины. Но в эти частые приступы "внезапных слез" я ощущаю себя самым одиноким и несчастным человеком на свете. Я не знала, что такое возможно вообще, так как не плачу почти никогда, и привыкла находить выходы из ситуаций без слез. Не истеричка, занимаюсь всесторонним самообразованием, даже мелодрамы не люблю, они скучны для меня. Отношения нормальные завести не могу. Влюбиться для меня - это нечто сверхъестественное. Да и нужды в этом уже не вижу, нет желания.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Мая 2014 17:44
Здравствуйте, Екатерина!
Уже давно Вы живете отдельно от родителей, самостоятельно справляетесь со всеми возникающими трудностями, одна воспитываете ребенка. Вы описываете себя как человека "не сентиментального", "не особо нежного", который привык рассчитывать только на себя, без слез находить выход из трудных ситуаций. Такое впечатление, что Вы научились жить, обходясь без любви, помощи и поддержки другого человека, и уже даже не очень-то в ней нуждаетесь. Однако, несмотря на такую Вашу твердость и самостоятельность, уже на протяжении нескольких лет даже самый незначительный повод - детский стишок или "сентиментальная" картинка - могут довести Вас до слез и заставить почувствовать себя одинокой и несчастной.
Знаете, Екатерина, такое ощущение, что несмотря на Ваше стремление быть сильной и независимой, есть где-то в глубине Вашей души и другие потребности - в счастье, любви, семье.. Вы пишете, что Вам сложно влюбиться, завести нормальные отношения. Такое впечатление, что столкнувшись с этими сложностями и не зная, как с ними справиться, Вы решили не обращать внимания на свои чувства и двигаться дальше. Вряд ли это возможно – подавленные чувства все равно будут так или иначе стремиться дать о себе знать. Но можно попробовать действовать по-другому и попытаться разобраться, что мешает Вам влюбиться в другого человека и построить такие отношения, в которых Вы смогли бы чувствовать себя нужной и любимой. Чтобы обсудить этот вопрос, Вы можете обратиться к психологу –очно или обратившись на телефон психологической помощи.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: ольга, 3 Мая 2014 15:33
здраствуйте. я поняла причину своей депрессии. у меня фобия одиночества.(аутофобия) в смысле ....остаться одной без мужчины.без мужской поддержки.без защиты. так то я люблю одна находится дома. слушать музыку .делать уборку .готовить да и просто валятся на диване и смотреть телевизор.но ужасная боязнь одиночества не дает мне покоя. боюсь состарится одна. вижу на улице как другие пары гуляют с колясками. в обнимочку. и так тоскливо на душе. вроде идет девчонка так себе, а парень у нее как с обложки.и задаешься вопросом ..что он в ней нашел. а я вроде не уродина.даже очень хороша собой.))) многим нравлюсь.но попадаются какие то не такие все.и не для серьезных отношений.вроде с моим нынешним парнем сейчас все хорошо.с кем сейчас живу. но на душе не спокойствие все равно.кажется всегда что он
хочет меня бросить.от этого и ревность.и не могу ничего поделать.он как уходит ..или в магазин или на работу. все ..я переживаю.думаю что больше не вернется.и я останусь опять одна..мне кажется что я никому ненужна и меня никто не любит. что все женщины вокруг красивей а я как изгой. да есть конечно и красивей и лучше. вон какие маромойки замуж выходят.а яяяя???? почему мне не везет. чем я хуже них.аведь мне уже 33 скоро.так хочется чувчстовать себя любимой.и всегда быть рядом с любимым.конечно это невозможно.это будет раздрожать его.но я вот такая...... и вот в чем моя проблема.....помогите.спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Мая 2014 22:59
Здравствуйте, Ольга!
Вы пришли к выводу, что причиной Вашего внутреннего беспокойства является страх одиночества, боязнь остаться «без мужской поддержки, без защиты». Но, как и в предыдущем Вашем обращении, вновь пишете о том, что чувствуете себя «изгоем», никому не нужной, нелюбимой, хотя и понимаете, что хороши собой, многим нравитесь. Видится, что в корне Ваших проблем – неадекватная самооценка, неуверенность в себе, в своих возможностях. Следовательно, рекомендация та же – работать над собой. Научитесь получать удовольствие от уединения. Используйте это время для получения новых знаний, для творчества, для увлекательных занятий. Тогда Ваша жизнь будет многогранна, насыщена событиями. И в ней просто не будет места страху одиночества. И Вы начнете по-другому относиться к себе. Если на пути самоопределения возникнут трудности, Вы всегда можете обратиться к психологу. Успехов Вам!
P.S. Ольга, рубрика «Вопрос-ответ» предполагает предоставление однократной консультации. Если Вам необходим диалог со специалистом-психологом, Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей