Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в завязывании близких отношений
Вопрос задан: Илья, 12 Марта 2011 18:25
Доброго времени суток. Я 5 лет жил с девушкой, пол года назад разошлись.
Побывал встречаться с другими - не по душе. Дикая депрессия, ни чего не
хочу, всё и все раздражают, устал от жизни, работа хорошая, денег
хватает. Как вернуть радость жизни?
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2011 18:25
Здравствуйте, Илья! Вы расстались с девушкой
с которой были отношения в течении 5 лет. После расставания, начать
новые отношения никак не получается. Вы отчаялись? Так и хочется вас
спросить, причина  радости  жизни находилась только в
девушке?  Вы, к сожалению, написали очень мало информации,
что бы помочь вам разобраться. Если у вас есть желание прояснить этот
вопрос, вы можете позвонить на наш телефон психологической поддержки или
создать тему в личном кабинете.

С уважением Viktoria.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Светлана, 12 Марта 2011 17:53
Здравствуйте!

Как вести себя в семье, когда муж не помогает, домой не торопится,
оскорбляет, отдаёт свои приоритеты другим женщинам? У меня такая
ситуация: я в браке 10 лет, один ребёнок жду второго. С мужем проблемы:
по дому вообще не помогает, часто выпивает с друзьями,не открыт,
принижает во всём, избегает разговоров - говорит что мнительная.Считает
что на первом месте родители и друзья. Я всегда хожу поникшая и незнаю
что делать!
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2011 17:53
Здравствуйте, Светлана! Вы в браке уже 10
лет, есть ребенок и ждете второго, но отношения (по вашим описаниям)
складываются не так, как вам хотелось бы. Муж часто выпивает, по дому не
помогает, принижает, на первом месте родители и друзья…. Вы не знаете
как себя вести? Ответить на ваш вопрос сложно, так как не совсем
понятно, отношения всегда такими были, или муж изменился в связи
каких-либо событий, или вы хотите себя вести по-другому, но чего-то
опасаетесь? Тут много вариантов. Изменить другого человека невозможно,
пока он сам этого не захочет. За психологической поддержкой можете
позвонить на наш телефон или создайте тему в личном кабинете.

С уважением Viktoria

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: елена, 12 Марта 2011 14:17
Я нехочу видеть дочь своего мужа от 1 брака,общаться я мужу  
не запрещаю видеться с дочерью,но только не дома,а если он хочет, чтоб
дочь приходила к нам домой, то я буду уходить на время которое они будут
вместе, муж против. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2011 14:17
Здравствуйте, Елена!

Вы занимаете очень правильную позицию по вопросу общения мужа со своим
ребенком. Отец, даже после развода остается родителем своему
дитя.  

И можно только фантазировать на тему: что за чувство стоит за фразой «не
хочу видеть дочь своего мужа»  - ревность, обида, злость,
соперничество или что-то еще?

Желая быть с вами в момент встречи, он похоже хочет разделить с вами эту
часть своей жизни. Уходить в  это время, все равно что
закрывать глаза и считать, что вас никто не видит, исчезнуть и вернуться
без учета того, что за это время произошло. Как бы сделать монтаж:
вырезать часть пленки, и склеить, считая, что никто ничего не заметит.

Заставить вас насильно присутствовать, конечно же невозможно. А вот
заложить бомбу замедленного действия в свои отношения с мужем у вас
вполне может получиться.

И поэтому есть смысл поговорить с мужем о своих чувствах, тревогах и опасениях.

Если на это решиться пока трудно, позвоните на наш ТД (495) 626-37-07,
где опытные консультанты смогу вам помочь разобраться в своих чувствах и
найти правильные слова для такого разговора.

С уважением, Светлана Старова

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с другими близкими родственниками
Вопрос задан: Аленушка, 12 Марта 2011 11:14
Добрый день! Помогите, пожалуйста,поступить наиправильным образом. Дело в
то, что у моего мужа есть старший брат. С самого момента нашей с мужем
женитьбы (уже 2 года)  он (брат) пытается меня "воспитывать",
чтобы я повиновалась во всем им. У них домостроевский менталитет, но муж
мой не совсем такой. А брат его все время пилит, типа тебя жена не
слушается, да ты не мужчина, и т.д. Хотя мы с мужем все решаем сообща, и
он учитывает мое мнение если я чего-то не хочу например. Брат всегда ко
мне подкапывается: не так готовлю, не так ухаживаю за их
родственниками, не езжу часто к его родителям (они в другом городе, а у
меня грудной ребенок) и т.д. Недавно от неизлечимой болезни скончалась
их мать, так он и в ее смерти обвинил меня и моего мужа.. Я это узнала
по его смске муж
у, где он это написал и обзывал меня "тупой" женушкой.
Брат не женат, ему 33. Теперь соотвественно и мое отношение к нему не
самое лучшее (хотя я ни разу ему не нагрубила, всегда вежлива). Просто
мне не нравится, когда он считает что жена это не человек в доме, а
слуга.. Из-за таких наших отношений страдает мой муж. Разрывается между
нами. Похоже и его слова на брата не действуют. В-общем мне муж сказал:
как хочу, но чтобы я нашла общий язык с его братом. Он хочет устроить
нам встречу в гостях у нас и чтобы мы выяснили отношения. Я сама
абсолютно этго не хочу, я в обиде, но из-за мужа придется как-то
разрешать эту ситуацию. Не могли бы Вы подсказать, кто прав а кто нет в
этой ситуации, и как мне разрешить такую проблему без ущерба для моего
достоинства? Спасибо!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2011 11:14
Здравствуйте, Алёнушка!

Вы со своим мужем создали семью, у вас маленький ребенок. Ваша семья живет по тем правилам, которые вы с супругом установили.

Никто не вправе заставить вас любить людей, которые вам не нравятся.
Поэтому занятая вами позиция вежливого и спокойного человека – самая
верная. Переделать, изменить брата вашего мужа ни вы, ни кто-то другой
не сможет, только он сам.

Недавно в семье родителей вашего мужа произошла тяжелая утрата.
Посмотрите на ту полученную СМС с другой стороны: брат мужа потерял
самого близкого человека на земле – маму, его переполняет, хотя он и
взрослый, обида, боль, страх и пр. чувства. Ему неоткуда получить
поддержку. У вашего мужа есть вы и ребенок, есть тылы, а у вашего деверя
– теперь нет. Попробуйте взглянуть на него через призму сочувствия.
Сочувствия к человеку, который  находится в тяжелом
психологическом состоянии. Попробуйте поговорить со своим мужем о своих
переживаниях, о том какие отношения он бы хотел видеть между вами и
братом, как этого можно достичь без ущемления вашего достоинства. И
если, как вы пишите, ваш муж учитывает ваше мнение, дорожит вами, именно
он, который знает своего брата лучше всех, и сможет подсказать вам, как
это сделать.

Желаю вам спокойствия и мудрости в ваших словах и действиях,

С уважением, Светлана Старова



Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Макс, 11 Марта 2011 09:34
Доброго времени суток! Ситуация не однозначная и сложная.... Я гей. Два
года назад познакомился с парнем и у нас начались отношения
сопровождаемые сильным чувством с моей стороны... секс был защищенным
первое время... я ему полностью доверял и предложил исключить
презервативы... Он поведал мне о том что он ВИЧ-инфицирован. Меня это
нисколько не смутило в виду того что у меня свой субьективный взгляд на
ситуацию с ВИЧем. На сегодняшний день отношений больше нет и как у
"разбитого корыта".... и, в случае моей неправоты относительно
существования ВИЧ, с наградой от любимого.... Сам не справляюсь со
своими мыслями.... А стоила ли моя жизнь этой "жертвы"? и что делать,
как планировать теперь свою жизнь....
Отвечает: Консультант службы, 11 Марта 2011 09:34
Здравствуйте, Макс!



Примите мое сочувствие. У Вас действительно неоднозначная и сложная
ситуация. После завершения отношений Вы остались у "разбитого корыта", и
непонятно, оправдана ли Ваша жертва. Была любовь, и сейчас Вам сложно
оценить, было ли то, что Вы получили в итоге, адекватной ценой за это
непродолжжительное счастье.



Вы пишете о том, что Вас тревожит будущее, и Вы не знаете, как
планировать свою жизнь. Макс, прежде всего, чтобы успокоиться и подумать
о дальнейших действиях, нужна ясность и определенность, а для этого
необходимо удостовериться в том, произошло ли заражение. Вам нужно сдать
анализы, и тогда Вы сможете понять, на что Вам рассчитывать в смысле
перспектив со здоровьем. Что касается отношений, то поскольку Вы не
рассказали никаких подробностей о том, как произошел ваш разрыв, то и
прокомментировать эту ситуацию сложно.



Представляется, что первоочередной сейчас является все же задача
определиться с тем, как обстоит дело с этой болезнью, если она у Вас
есть, с тем, какая у Вас форма и какие прогнозы. Сейчас много способов
поддержать себя медикаментозно и психологически. Существуют группы
поддержки для ВИЧ-инфициованных, сообщество людей со схожей проблемой.
Все это помогает найти столь необходимую Вам сейчас поддержку. Не
оставляйте себя в беде, постарайтесь найти помощь.



С уважением,INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей