Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: люба, 10 Ноября 2010 22:02
Здравствуйте.Помогите пожалуйста, мой отец пьет уже неделю. может
поднять руку на меня или на маму, оскорбляет. Он кодироваться не хочет
го варит что он не алкаш. дома просто страшно оставаться не известно что
произойдет на этот рас. Заранее большое спасибо.  
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2010 22:02
Здравствуйте, Люба!

Ваше обращение как крик о помощи. Очень сложно что-либо изменить в
ситуации и сложно абстрагироваться от нее, когда это алкогольная
зависимость, а страдает ею Ваш родной папа. Трудно что-либо советовать и
пытаться изменить. В коварные путы этой болезни поневоле вовлекаются
все члены семьи. Ваш отец зависит от алкоголя, а Вы зависите от него.
Зависите от того, выпил он или нет,  прислушиваетесь, в каком
состоянии он придет, знаете уже по звукам и запахам, какая ночь Вам
предстоит. Могу предположить, что в такие моменты Вы испытываете страх
от непредсказуемости поведения отца и опасности физического насилия,
гнев на него, стыд перед другими людьми, за то, что у Вас такой папа,
вину – потому что, может быть, если бы Вы что-то сделали или были бы
другой, этого бы не было, бессилие и отчаяние.

Это ужасно, но в этом и заключается СОЗАВИСИМОСТЬ.

Остановитесь, не вовлекайтесь, проблема алкоголизма - это проблема
Вашего папы, которую он должен (может) решить сам при помощи
специалистов- наркологов. Пока он находится на стадии неприятия
проблемы, он уверен, что он не алкоголик и всегда сможет остановиться.

Из-за стыда и страха, которые Вы испытываете, Вы, наверняка, стараетесь
не выносить «сор из избы», не рассказывая и не афишируя проблему своего
отца. А ведь угроза физического насилия - это серьезный повод для
обращения в правоохранительные органы! Очень часто только такие меры
способствуют тому, чтобы человек увидел ситуацию и себя со стороны и,
может быть, одумался, и понял, на что он обрекает свою жизнь и жизнь
своих близких. Не бойтесь посоветоваться с мамой и пойти в ближайшее
отделение милиции написать заявление. Кроме того, под рукой у Вас должны
быть ваши местные телефоны вызова скорой помощи, милиции, наркологии,
скорой психиатрической помощи.  К сожалению, человеку в
состоянии острого алкогольного опьянения помочь без его на
то  согласия практически невозможно. Самое главное - как в
этой ситуации Вы можете помочь себе.

Ваша задача - провести четкую границу между собой и отцом. Отвечать Вы
можете только за себя и свою жизнь. Когда Вы пытаетесь нести
ответственность за своих папу или маму, Вы попадаете в тупик. ***

Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Наталья, 10 Ноября 2010 11:20
Здравствуйте. Меня зовут Наталья, мне 35 лет. Замужеи 2-ой раз.От
первого брака ест дочка. Ей 12. Вероятно у нас начались возрастные
проблемы. Дочка перестала интересоваться уроками, школой, кружком. Хочет
ТОЛЬКО гулять. Я её СТРОГО контролирую, но боюсь, что уж СЛИШКОМ
строго. Если я уезжаю (в институт) или ухожу на работу (на сутки) она
превращается из послушной девочки в гуляку. Делает неумелый (ужасный)
макияж и кое-как наспех сделав уроки убегает с подругами на улицу. Гипер
интересуется мальчиками. ОЧЕНЬ. Я собираюсь поменять работу с суток
через трое на каждодневный рабочий день. Контролировать каждую минуту не
могу. Что мне делать? КАК вразумить детку? Как достучаться до её
головки? КАК НАУЧИТЬ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННОЙ? Заранее благодарю за ответ.
Помогите. Я в отчаянии.
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2010 11:20
Здравстввуйте, Наталья!

У каждого возраста свои акценты. В подростковом  - центральное
место в жизни ребенка часто занимает не то, что мама видит, как
главное. И хотя нельзя не согласиться с Вами, что тема ответственности
является ведущей для взросления ребенка, но путь к зрелой
ответственности занимает не один год. Формированию этой ответственности
нужно помогать, и методы, которыми это делается, не однозначно должны
исходить из контролирующей позиции взрослого. Парадоксально, но прежде
всего, чтобы Ваша дочь услышала Вас, нужно, чтобы она испытывала доверие
к Вам, чувствовала Вашу любовь и признание ценности ее уникальной
личности, гордость за нее, чтобы она на примерах убеждалась в том, что
Вы интересуетесь ее жизнью, а не только следите за каждым неверным
шагом. Чтобы привить вкус и чувство меры, недостаточно критиковать за
ошибки. Важнее научить, ЧТО и КАК делать вместо этого.

В формате "Вопрос-ответ" невозможно развернуто рассказать о всех
необходимых принципах родительской позиции, которые смогут изменить Ваши
взаимоотношения с дочерью-подростком. Возможно, Вам будет полезно
почитать книги по воспитанию детей, в которых они изложены более
подробно и которые помогут Вам сориентироваться в том, как поступить в
случаях конкретных затруднений. Одна из таких книг "Дети - с небес"
Джона Грея.

С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в завязывании близких отношений
Вопрос задан: Наталья, 9 Ноября 2010 20:45
Здравствуйте)когда то у меня были отношения, но они закончились..и ..я
не переживаю по этому поводу, я была несколько месяцев одна..и не думала
об отношения..мне нравилось быть одной, конечно,.. мне хотелось любви,
но я ее не представляла...какая она будет.. в один прекрасный день, я
познакомилась с одним м.ч. в интернете..мы пошли с ним гулять, это
оказался мужчина моей мечты)) наши отношения, очень быстро развивались,
но он меня бросил,а может и не бросил, я его еще стесняюсь и не могу
задавать такие вопросы, но я перестала его интересовать(( это обидно..а
может я ошибаюсь, может он просто не такой чуткий..а может я и сама
придумала эти отношения.. я не знаю, что мне делать..мне плохо, я не
хожу на учебу..мне ничего не нужно.. скажите, а есть ли какая нибудь
тактика по завоева
нию таких мужчин? или..да я даже не знаю, что мне
нужно(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Ноября 2010 20:45
Здравствуйте, Наталья.



В течение последнего времени Вы прежили два разрыва в отношениях. И,
если первый прошёл без великих душевных мук, то второй очень сильно
выбил Вас из колеи.

Вы вся в сомнениях, которые вряд ли у нас получится разрешить здесь. Ведь верно замечено, что Вы сами не знаете, что Вам нужно.



Верояятнее всего ситуация проясниться для Вас, когда Вы решите, перед
какими задачами стоит Ваша душа: бороться за отношения или принять для
себя их завершение.



Алексей Степанов.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Альбина, 8 Ноября 2010 19:40
Сына отчислили из ВУЗа,сейчас не учится и не работает,не могу его сдвинуть с места,что делать???
Отвечает: Консультант службы, 8 Ноября 2010 19:40
Здравствуйте, Альбина!

Понятно, что как мать, Вы не можете оставаться равнодушной, когда Ваш
сын оказался в такой ситуации. Однако сложно предложить Вам что-то
конкретное, поскольку Вы не рассказываете никаких подробностей. Можно
только предложить Вам некое рассуждение, обращенное к Вам в виде
вопроса.

Задумывались ли Вы над тем, каким способом можно научить ребенка
справляться с жизненными сложностями, помимо попыток самой сдвинуть его с
места? Понимаете ли, что это ЕГО жизнь а не Ваша? Осознаете ли, какой
разной может быть мотивация, приводящая к действию? Чтобы сын стал
мужчиной, он должен научиться нести ответственость. Для этого нужно ему
отдать ее. Из Вашего обращения следует, что у него таких возможностей
было мало. Если захотите получить более развернутый ответ, не пожалейте
времени на то, чтобы написать обо всем более подробно в разделе Личный
кабинет.

С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с другими близкими родственниками
Вопрос задан: Екатерина, 8 Ноября 2010 15:53
Здравствуйте!

Я живу с двух летним ребёнком и гражданским мужем в двухкомнатной
квартире со своими родителями: мама, бабушка, на сегодняшний момент мы
живём как в коммуналке, места мало ,встать на жильё нам нельзя, снять
квартиру дорого. Каждый день у нас в семье крики, истерики и всё это
из-за бабушки, которая любым путём хочет выдворить меня из дома с моей
семьёй,но идти мне некуда.В итоге она срывается на моего двухлетнего
ребёнка: он психует и я боюсь, что в дальнейшем это может повлиять на
его психику.Что мне делать дальше я не знаю,но и отгородить её от
общения с ней я ребёнка немогу. Что возможно предпринять в такой
ситуации если общий язык с бабушкой не найти?
Отвечает: Консультант службы, 8 Ноября 2010 15:53
Здравствуйте, Екатерина.



Проживание нескольких семей на одной, к тому же небольшой, территории,
неприятие бабушкой Вашей семьи, неспособность, а может и невозможность
найти общий язык – всё это привело к постоянным «военным действиям» у
Вас дома.

Похоже, что Вы сейчас чувствуете себя беспомощной разрешить эту
сложившуюся конфликтную ситуацию («встать на жильё нам нельзя, снять
квартиру дорого», «отгородить её (бабушку) от общения с ней я ребёнка не
могу», «общий язык с бабушкой не найти»). Получается – и уйти некуда, и
оставаться невыносимо. Понятна Ваша тревога за ребёнка, страдающего в
этой ситуации. И ему требуется защита, в первую очередь Ваша. Не сочтите
за морализаторство, но ведь родитель вместе с рождением ребёнка
обретает и  ответственность за его физическое и психическое
здоровье. И главная поддержка для ребёнка – это его родители. Поэтому
поиск выхода и лёг на Ваши плечи.



Екатерина, Вы совсем не упомянули, о том, как Ваш муж относится к этому
конфликту, что он предлагает и делает, чтобы наладить ситуацию? Ведь он
также как и Вы – родитель вашего ребёнка, есть ли от него помощь? Кроме
этих, как мне представляется, для Вас было бы полезно поразмышлять ещё
над следующими вопросами.

Какова позиция Вашей мамы, можете ли Вы у неё получить поддержку?
Пробовали ли Вы понять, что сейчас чувствует Ваша бабушка, разобраться,
что её заставляет так негативно относиться к Вашей семье? В чём
заключается её «вредоносное» влияние на ребёнка? Действительно ли
невозможно найти с бабушкой общий язык? Замечаете ли Вы в поведении
бабушки какую-то неадекватность, «ненормальность»? Действительно ли нет
способа ограничить её общение наедине с ребёнком (например, отдать
ребёнка в детский сад)? Правда ли, что совсем невозможно, в крайнем
случае, сменить место жительства?



Ваше обращение вызывает больше вопросов, чем ответов. Если есть
необходимость, Вы можете создать тему в «Личном кабинете», где совместно
с психологом попробуете найти ответы на эти вопросы и выход из
сложившейся конфликтной ситуации.



С уважением, Елена Варфоломеева

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей