Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: ИРИНА, 13 Января 2016 07:44
Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 32 года. Я с 17 лет работаю в системе Здравоохранения. Стрессов настолько много, что они перекладываются в личную жизнь. В связи с кризисом, мой молодой человек потерял вторую работу. Ему пришлось ночами работать в такси. Я его совсем не вижу. С работы приносишь негатив, еще и его нет дома постоянно. А как только мы вместе, мы начинаем ссорится по пустякам. Все раздражает. Никого видеть не хочется. Хочется закрыться в комнате и находится в тишине и чтобы никто не трогал. Больничного по этому состоянию не откроют. И времени нет на восстановление сил. Подскажите методики какие-нибудь. Занятия. Я так устала. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 13 Января 2016 16:51
Здравствуйте, Ирина.
За последнее время у Вас сильно накопилась усталость. Сложилось много факторов – стрессы на работе, экономический кризис в стране. С молодым человеком тоже не ладится – ведь Вы редко видитесь, а когда вместе, то часто ссоритесь. Сил настолько мало, что раздражает любая мелочь, и Вам хотелось бы остаться в полном одиночестве. Чтобы никто не отвлекал и не мешал…
Ирина, Ваше состояние конечно требует внимания. Как жаль, что у Вас не получалось найти время для отдыха. К сожалению, такие периоды усердной работы и стрессов правда могут вызвать жуткую усталость, апатию. В таком случае все же приходится находить время для восстановления. Потому как раздражительность и полное отсутствие сил так или иначе начинают затрагивать все сферы Вашей жизни. Например, сферу личных отношений. Вашему молодому человеку тоже приходится нелегко, ночная работа наверняка отнимает у него много энергии. Конечно хотелось бы, чтобы в отношениях было место поддержке и взаимопониманию. А можно попробовать и самостоятельно найти ресурсы. Подумайте, что в жизни приносит удовольствие? Может быть прогулки в одиночестве по парку, посещение выставок, музеев. Или занятия в бассейне, если Вы любите воду. Организуйте себе режим сна и отдыха, чтобы хватало времени выспаться. Если у Вас есть проблемы со сном, посетите врача-невролога или психотерапевта. Со своей стороны я также могу предложить Вам методики релаксации и аутотренинги довольно известных авторов. Например, аутотренинг, разработанный И. Г. Шульцем. Описание есть на сайте http://www.telenir.net/zdorove/autogennaja_trenirovka/p3.php . Вы также можете самостоятельно поискать в интернете описание данной методики, или найти его книги, аудиозаписи и т.д. Довольно известен метод прогрессивной мышечной релаксации (Э.Джекобсон), вот описание http://realmindfulness.ru/2012/04/relaksaciya-metod-dzhekobsona-progressivnaya-relaksaciya/ .
Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или любой другой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Кристина, 11 Января 2016 20:04
Мне 22 года и ни разу не было серьезных отношений... Но обо всем по порядку.
Еще в школе, в 14 лет, влюбилась в парня, он был моим идеалом, даже ждала его из армии. Он был достаточно честен со мной и сразу сказал, что я ему не нужна, но мое упорство не давало покоя. Только в 19 лет я смогла о нем забыть и посмотреть в сторону других парней. На протяжении этих 5 лет у нас с ним не было ничего, даже поцелуев.
Потом пару лет я искала идеал, но ничего не было. Тут у меня начались проблемы со здоровьем и все врачи в 1 голос твердили: нужен секс, постоянный. И я нашла секс. Мой друг, с которым на тот момент мы очень долго общались. Он был моим первым во всех смыслах, но изначально были поставлены рамки "секс по дружбе". Это устраивало обоих на протяжении полугода. Никакой романтики, вз
аимопомощи или еще чего-то, кроме постели. А потом он уехал...
Тогда появился в моей жизни смазливый, милый мальчик. В его жизни присутствовали клубы, бары, наркотики. Но я поверила словам о том, что нравлюсь ему. Не прошло и 4 месяцев, как я поняла, что от него веет каким-то холодом. На вопрос: "что случилось?" он промямлил "Все хорошо, но мне надо подумать...". Я дала ему время на раздумье, но через месяц поняла, что он больше не вернется...
И вот, спустя 7 месяцев в моей жизни вновь появляется парень. Я рядом с ним совсем другая, меня влечет к нему. Он воспитанный, с хорошими манерами, красивый, у нас есть общие интересы. Мы общаемся чуть больше месяца и я замечаю, что он меняется... Реже звонит, меньше теплых слов, хотя поначалу называл меня "черствым сухарем", но я меняюсь ради него. Очень боюсь его потерять... помогите...
Немного о себе: внешность у меня стандартная, я слегка полновата, блондинка с голубыми глазами. Выросла с мамой, она в разводе с отцом. Для парней делаю все, что в моих силах: в сексе раскрепощенная, стильно одеваюсь, слежу за собой, много читаю, вкусно готовлю, не требую подарков и цветов. Подскажите, что делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2016 18:45
Здравствуйте, Кристина!
Вы переживаете, что в 22 года у Вас еще не было серьезных отношений.. Сейчас в Вашей жизни появился парень, который Вам очень нравится. Вы чувствуете себя с ним по-другому, Вы хотите ради него меняться. Вам очень важно сохранить отношения с ним.. Но Вы замечаете, что он начинает терять к Вам интерес, не так стремится к общения с Вами, как раньше. И это Вас очень пугает..
Вы спрашиваете, что делать (чтобы не потерять парня - если я правильно Вас поняла). К сожалению, трудно Вам что-то ответить по этому поводу, т.к. Вы очень мало пишете про свои последние отношения. Что привлекло к Вам этого человека, и почему теперь он проявляет меньше заинтересованности (и действительно ли это так, или это только Ваши опасения) - обо всем этом можно только догадываться. Могу лишь обратить внимание на некоторую динамику, которая прослеживается в Вашем письме. Вы пишете, что долгое время были платонически влюблены в парня, которому не было до Вас никакого дела.. искали "идеал". Потом была дружба с сексом - без особых эмоций, тепла, взаимопомощи.. И теперь Вы встретили человека, с которым, если я правильно поняла, у Вас есть (или по крайней мере была) обоюдная симпатия. Рядом с этим парнем Вы перестаете быть "черствым сухарем", Вас влечет к нему - и ему тоже есть (или как минимум было) до Вас дело. Такое впечатление, что постепенно у Вас получается выстраивать с парнями все более реалистичные и теплые взаимоотношения, основанные не на идеализации или сексе, а на взаимном влечении, общих интересах, привязанности - всем том, без чего трудно представить "серьезные отношения". И даже если отношения с Вашим нынешним парнем не сложатся - действительно, иногда бывает такое, что заинтересованность пропадает и ничего тут не поделаешь - у Вас теперь есть опыт более теплого и живого общения с парнем, который Вы можете использовать в тех отношениях, которые будут у Вас в будущем..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анастасия, 8 Января 2016 15:39

Добрый день. Испытываю необходимость выговориться, потому что нахожусь в состоянии, близком к депрессии.
Состою в отношениях на расстоянии, с января 2015 планировала отъезд на год в другую страну для обучения и проживания в семье, к маю все документы были готовы, с принимающей семьей имелась договоренность, все было точно на 100%, отъезд должен был состояться (и, собственно, состоялся) в сентябре 2015. В том же мае познакомилась с молодым человеком, чувства очень сильные у обоих, хотя к тому моменту и прошло всего 4 месяца. Он ждал и будет меня ждать, в этом мы оба абсолютно уверены.

Теперь, собственно, проблема.
В конце декабря (спустя 3,5 месяца нахождения в другой стране) я прилетала на неделю к нему, а когда в эту среду снова вернулась заграницу, то просто не могу найти себе места.
Не хочу делать здесь свою необходимую работу, не хочу учиться, не хочется есть, плохо сплю, голова постоянно загружена мыслями о том, что я хочу назад и его рядом каждую минуту, ноет сердце. Не могу войти обратно в рабочий ритм, сегодня немного полегче, но в день прилета и вчера почти не переставая плакала, когда с ним разговаривала по телефону. От каждого «я тебя люблю», «я буду тебя ждать» просто выворачивает наизнанку от слез, боли и осознания, что я не увижу его в ближайшие три месяца, не смогу обнять, не буду засыпать рядом. Не покидают мысли, что все, что я здесь делаю — зря, что надо было бросить и не ехать, но теперь уже точно нельзя отказаться — к тому же он приезжает ко мне на 2 недели в апреле и на 2 недели в мае, так что осталось перетерпеть эти 3 месяца, а потом еще по полтора между встречами. В начале июля я возвращаюсь домой.

Не могу понять одного — почему мне было гораздо проще уезжать в первый раз и что за странная реакция у организма, которую я точно не ожидала, ведь со всех точек зрения должно быть легче: это сначала совершенно не знал, что делать, как вести себя в чужой стране, где никогда не был, делать работу, которую никогда не делал. Сейчас я уже все знаю, но все равно боль от расставания невыносимая.

Не покидают мысли, что это все зря и что самые лучшие дни начала зарождения и развития чувств проходят настолько вдалеке друг от друга, что мы тратим 9 месяцев, которые могли бы быть вместе, боюсь, что он начнет остывать ко мне, что все чувства притупятся. Не дает покоя и то, что мне 23, ему 28, т.е. нам уже не по 20 лет, когда впереди еще много времени, когда можно ни о чем не думать. Тот год, что мы проводим раздельно, как раз еще мог уйти на беззаботность, но вот дальше уже надо серьезно думать о том, что делать дальше с работой, отдельным жильем и прочим.
И просто умираю от боли, единственным вариантом мне сейчас представляется полностью занять себя и постоянно что-то делать, продолжать звонить каждый день, как и было осенью, но я не могу найти для этого сил.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2016 14:47
Здравствуйте, Анастасия!
До июля этого года Вам предстоит учиться в другой стране. Вы очень сильно скучаете по своему молодому человеку, который ждет Вас на родине, постоянно изводите себя всяческими сожалениями и опасениями. Все это делает Вашу жизнь сейчас просто невыносимой.
Анастасия, наверное, в этой ситуации важно в первую очередь прояснить для себя - можете ли Вы что-то изменить и хотите ли этого? Возможно ли отказаться от продолжения учебы и вернуться домой или все же стоит завершить обучение? Вы принимали решение об отъезде год назад, сейчас обстоятельства изменились.. Взвесьте все за и против, посоветуйтесь с близкими или друзьями.. Это Ваша жизнь, и только Вам принимать решение о том, на что ее тратить.. Если Вы чувствуете, что сейчас для Вас самое главное быть рядом с любимым человеком -возможно, имеет смысл вернуться. А если решите продолжать обучение (или поймете, что реальных вариантов что-то изменить у Вас уже нет), не стоит тратить силы и энергию на сожаления о том, что могло бы быть, если бы.. Ищите все то, что может Вас сейчас поддержать - может быть, спорт, общение с интересными и приятными Вам людьми, новые впечатления.. Сосредоточьтесь на настоящем - постоянно сожалея об упущенных возможностях, Вы рискуете пройти мимо тех, которые открываются перед Вами прямо сейчас..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ирина, 5 Января 2016 18:59
Здравствуйте. Проблема моя достаточно банальна – измена, только странная какая-то. В голове моей не укладывается никак. Дело в том, что я живу гражданским браком уже два года. И все было хорошо. Он строил дом, хотел, чтобы я родила ребенка. Не просто хотел, а именно над этим мы последний год активно работали. Не получилось пока. Наверное, к счастью. Но в эту новогоднюю ночь я случайно узнала, что у него есть связь на стороне. Причем, получается, что она была еще задолго до меня. Он примерно раз в месяц к ней наведывался, прикрываясь работой ночью. И она тоже думала, что он достроит дом и они там счастливо заживут. Участок, на котором строится дом был оформлен на нее (по некоторым причинам на себя пока не мог оформить), а мне говорил, что на дальнюю родственницу. Зачем он так поступил от
ветить не может. Сказал только, что рад тому, что теперь это точно придется разруливать. В тот же день сказал мне, что с ней объяснился. А мне пока так ничего и не объяснил. Замкнулся, ушел в себя, а точнее уехал в глухую деревню, где даже мобильная связь не работает. Сказал, что ему надо понять, в какой момент его жизни и что привело к тому, что он стал способен на подлость. Он прекрасно знает о моем отношении к изменам и у меня в голове не укладывается, как он мог так со мной (да и с ней) поступить. Раньше я думала, что измену категорически не прощу. Теперь мне сначала хочется понять причину его такого поведения. Очень не хочется совершить ошибку. Может, такое вообще нельзя прощать, а я просто боюсь одна остаться? Извините, что не кратко получилось.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2016 12:19
Здравствуйте, Ирина!
Вы два года жили с мужчиной в гражданском браке. Вроде бы все было хорошо и благополучно, вы вместе строили планы на будущее, планировали рождение ребенка.. Однако совершенно неожиданно Вы узнали о том, что у Вашего гражданского мужа есть еще одна женщина, с которой он встречается уже довольно долгое время, и с которой тоже строит совместные планы на дальнейшую жизнь..
Вы потрясены тем, что узнали, Вам сложно понять, как и почему такое могло случиться. Такое впечатление, что сейчас для Вас очень и очень сложно совместить такое поведение мужа и то представление о нем и о ваших отношениях, которое сложилось у Вас за эти два года жизни вместе. Для Вас измена всегда была за гранью допустимого в отношения. И вместе с тем сейчас Вы опасаетесь, что, возможно, и Вы в чем-то неправы, что есть всему этому какое-то оправдание или объяснение.
Ирина, сложно сказать, что подвигло Вашего мужа поступать таким образом. Судя по тому, что Вы написали, он и сами этого не вполне понимает. Возможно, спустя какое-то время он сможет разобраться в себе и что-то прояснить - для себя, для Вас. Вы спрашиваете себя, можно ли в принципе такое прощать.. Ирина, вряд ли есть универсальный ответ на этот вопрос - каждые отношения уникальны, и каждая пара отвечает на него по-своему.. Можно лишь обратить Ваше внимание на то, что, судя по Вашему письму, даже спустя два года совместной жизни в чем-то Ваш муж для Вас по-прежнему малознакомый человек. Вам сложно понять, какие мотивы им движут, что для него приоритетно, какой выбор он сделает в кризисной ситуации.. Действительно, очень непросто узнать человека, даже прожив с ним рядом немалое время.. Однако сейчас эта ситуация позволяет Вам узнать о муже больше - что он за человек, как принимает решения, как ведет себя в кризисной ситуации, каковы его жизненные приоритеты.. А, узнав, решать для себя, готовы ли Вы быть рядом с таким человеком, готовы ли вместе работать над тем, чтобы попытаться постепенно восстановить доверие и близость в ваших отношениях.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Игорь, 10 Января 2016 20:30
Где найти силы жить когда в 44 года ты не имеешь и не можешь иметь своей семьи и детей, в силу здоровья и физических проблем.Прошёл через панические атаки,дериализацию. Всю жизнь постоянное вегетативное напряжение,тревога за родных и в тоже время обида на родителей,страх...Голова и руки с ногами работает но что то реализовать и работать мешает состояние уже психологическое...
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2016 10:16
Здравствуйте, Игорь.

В последнее время вы постоянно находитесь в крайне угнетенном состоянии духа. Причина этого в том, что из-за проблем со здоровьем есть большие сложности в самореализации в таких важных областях жизни, как создание семьи, профессиональная сфера и это оценивается с позиции уже не самого юного возраста. Все это негативно отражается на вашей самооценке, вере в себя, в свои силы, и как следствие, потеря смысла в жизни, ситуация осложняется личностной тревожностью, ухудшением, на этой почве, эмоционального и физического состояния.
Игорь, каким бы мрачным и беспросветным вам не казалось бы сейчас ваше положение, всегда есть возможность к изменениям к лучшему. Игорь, я не знаю всей вашей истории, не знаю, что вы уже предпринимали для решения своих проблем и все же, поверьте, многое можно решить. Сейчас вы погружены в негативные переживания, все оценивается очень мрачно, закрывая от вас возможности, перспективу, не позволяя видеть свои достоинства, отрицательно влияя на самооценку. Вы сами признаете, что ваше нынешнее негативное психологическое состояние является препятствием в самореализации в доступных вам пределах. И в такой ситуации просто необходима помощь специалиста психолога для того, чтобы правильно оценить свои ресурсы, способности и изменить в качественно лучшую сторону представления о себе, о своих возможностях, проработать отношения с родителями и жить полноценной жизнью. Вы пишите, что нет возможности создать семью и иметь детей из-за ограничений в здоровье, физическом состоянии и это очень горько осознавать и все же, если голова, руки и ноги работают, то вы уже можете быть поддержкой, опорой для одной из многих одиноких, разведенных женщин, может быть, даже с ребенком, а значит, обрести свою семью, личное счастье.
Игорь, к сожалению, в вашем письме недостаточно информации по вашей ситуации, чтобы говорить что-то более определенное, поэтому, для начала, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом вы сможете прояснить свою ситуацию и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей