Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 8 Ноября 2017 16:37
Здравствуйте! Два месяца назад поступила в престижный медицинский ВУЗ на бюджет. Уехала очень далеко от дома. И теперь понимаю, что это было ошибкой... каждый день я плачу из-за тоски по дому, по родителям и близким. Иногда кажется, что эту боль я не в состоянии перенести, она ходит за мной везде. Из-за постоянных переживаний я не могу хорошо учиться, не могу сосредоточиться на уроках (+ учиться очень тяжело). Многие говорят, что когда привыкну станет легче, но это облегчение не наступает
Плюс возникла проблема в коммуникации с другими людьми, у меня резко обострилась раздражительность по отношению к окружающим. Меня может довести до слёз неосторожный жест или слово в мой адрес. Я не могу завести друзей. Я принимаю буквально близко к сердцу. Но с другой стороны, я не могу жить без общества
людей.
Заранее спасибо за Вашу помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Ноября 2017 21:55
Здравствуйте, Екатерина!
В связи с поступлением в ВУЗ Вам пришлось уехать в другой город. Прошло два месяца, и Вы так истосковались по своему дому, родным, что принятое решение учиться в престижном ВУЗе видится Вам ошибкой. Вам очень сложно переносить боль, связанную с переездом. Ситуация усугубляется тем, что возникли сложности в общении с окружающими. По отношению к ним Вы чувствуете раздражение, не можете завести друзей.
Если я верно поняла, в Вашем окружении есть люди, которые пытаются поддержать Вас. Они говорят, что этот период необходимо пережить, и дальше будет легче. Но Вы сетуете на то, что «облегчение не наступает».
Екатерина, со своей стороны, не могу не согласиться с доводами, которые многие приводят Вам. Вы сейчас действительно переживаете адаптационный период. Он связан не только с переездом из родного города и расставанием с близкими людьми, но и с привыканием к новой обстановке, с вливанием в незнакомый коллектив, с повышенными учебными нагрузками и т.д. Вы испытываете определенные трудности, и это приводит к плаксивости и сожалению о том, что Вы сейчас так далеко от дома. Но два месяца – это не тот срок, когда следует делать выводы. Все мы по-разному адаптируемся к новому. Это связано с личностными особенностями, с имеющимся жизненным опытом. Кто-то не испытывает сложностей в период адаптации, а кому-то нужен год, чтобы приспособиться к новым условиям.
Сейчас важно понять, с чем связаны Ваши трудности. Может быть, это тоска по близким. Или страх в связи с построением новых отношений. Иногда сложность адаптации заключается в возникновении тревоги по поводу правильности самоопределения.
Осознав причины адаптационных трудностей, Вы сможете выработать для себя план, позволяющий справляться с ними; принять решения, которые позволят использовать собственные ресурсы в приспособлении к новому этапу в Вашей жизни.
Иногда бывает достаточно организовать оптимальный режим труда и отдыха в новых условиях. Порой требуется внутренняя работа со своими переживаниями, с формированием адекватной самооценки, с познанием новых способов построения отношений с окружающими, с преодолением страхов и т.д.
Важно то, что, по Вашим словам, Вы не можете жить без общества. При имеющейся мотивации, главное - понять, что все в Ваших руках. И действовать. Посмотрите вокруг. Полагаю, среди ваших однокурсников есть те, кто пока не построил дружеских отношений. Поразмышляйте, что Вы можете предпринять, чтобы дружба зародилась? Что Вы можете предложить другому?
Екатерина, полагаю, Вы имеете определенный опыт, позволяющий преодолевать трудности. Ведь для того, чтобы поступить на бюджет в престижный медицинский ВУЗ, необходимо обладать крепким характером и сильной волей. Когда-то Вы смогли. Это знание о себе может помочь Вам в преодолении актуальных сложностей. В случае, если в этом Вам потребуется поддержка, Вы всегда можете позвонить на доступный телефон доверия.
Екатерина, есть скандинавская поговорка: «Северный ветер создал викингов». Желаю Вам преодолеть все трудности, обрести положительный жизненный опыт и укрепить свою волю.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Марта, 8 Ноября 2017 01:41
Добрый день! Буду очень благодарна вам за помощь, так как мои собственные попытки разобраться в проблеме приводят к ухудшению состояния. Мне 30 лет. У меня есть муж, который меня очень любит, ученики, которые очень уважают и ценят мой труд. Но независимо от того, как объективно складываются события, я в течение двух последних лет ощущаю невыносимую неуверенность в себе. Мне кажется, что моё мнение не имеет никакого значения, что я, как бы это смешно не звучало, старая. Я стала стыдиться своей внешности, не смотря на то, что часто получаю комплименты. Но мне кажется, что люди надо мной насмехаются или жалеют, только поэтому говорят приятные вещи. Я перестала общаться со многими знакомыми, потому что мне кажется, что им надоедаю, и что им со мной сложнее, чем без меня. Я думаю, о том, что ну
жно уйти от мужа, чтобы дать ему шанс встретить нормальную женщину, я не планирую детей, потому что мне кажется, что я ничего не смогу им дать и тд. Всё время я себя ругаю, критикую за любое слово, жест, мысли, внешний вид. Раньше ничего подобного не было. Я была очень лёгким, добрым и творческим человеком. Вспомнить, с чего начались мои проблемы, не могу. На сегодняшний день полностью потеряна мотивация что-либо делать, от мелочей до больших дел. Постоянные бессонницы, набор веса, желание уединиться, ни с кем не встречаться и не разговаривать, хотя по натуре я ужасная болтушка. День ото дня становиться тяжелее. Близкие не слышат меня, не принимают всерьёз мои просьбы о помощи. Буду благодарна вам за советы. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Ноября 2017 12:57
Здравствуйте, Марта!
Два года вы чувствуете изменения своего эмоционального состояния: раньше вы были «лёгким, добрым и творческим человеком», уверенным в себе и своих действиях, общались со знакомыми, не сомневаясь в своей значимости. Несколько лет назад возникла неуверенность в себе, неудовлетворённость собой, постоянная критика себя, вы потеряли мотивацию к деятельности, возникли бессонницы, увеличился вес, появилась потребность в уединении.
Марта, вы абсолютно правы в том, что ищите помощь! Необходимо понять, что это за состояние и, соответственно, как себе помочь.
Первое, что необходимо сделать в данной ситуации, это получить очную консультацию психотерапевта и психолога, чтобы понять, какой характер (внутренний или внешний) имеет причина, от этого будет зависеть ход терапии.
Марта, у вас в жизни есть очень мощные ресурсы – это любящий муж, интересная и важная работа и ваши благодарные ученики!
Если у вас возникнет необходимость, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50.
Берегите себя!
С уважением, Наталья.


Вопрос задан: Ольга , 8 Ноября 2017 11:09
Добрый день! Необходима помощь близкому человеку, потерявшему ребенка. Она уже лечилась в специлизированной клинике. Можно ли получить телефон хорошего специалиста? каким то образом записаться на прием?
Отвечает: Консультант службы, 8 Ноября 2017 11:38
Здравствуйте, Ольга!
Примите искреннее сочувствие. Близкому человеку очень нужна и Ваша поддержка и профессиональная помощь. К сожалению, на нашем сайте проводятся только дистанционные консультации.
С уважением и надеждой на понимание, Администрация сайта.
Вопрос задан: Дмитрий, 31 Октября 2017 23:05
Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. В данный момент нахожусь в критическом психологическом состоянии, хотя внешне этого не показываю. Друзья и знакомые всегда ставят меня в пример, как сильного человека, который может пройти через все трудности, но в данный момент я нахожусь на грани. На меня навалилось множество проблем. Первая, относительно серьёзная, это кредит. Сам не понимаю, как туда залез, да и сам виноват. Кредитная карта с возможностью только полного погашения. Сейчас из-за травмы ноги выйти на работу буду способен только через два-три месяца. Полную сумму, сто тысяч, никто не займет даже под расписку. Приходится занимать по мелочи у знакомых и гасить минимальный платеж 5 тысяч, 90% которого это проценты. Долг по кредиту не гасится, зато растет долг, который занимаю у знакомых. Возм
ожность взять кредит в другом банке, чтобы погасить этот, отсутствует.
Другая, более серьезная проблема, это отношения с матерью. Всю жизнь она срывала на мне злость, и это продолжается по сей день. Всю жизнь она ухаживает за младшим братом, который вернулся из армии и никогда не работал. Готовит для него и его друзей (!), вещи стирает, общается, и в целом ведет себя как настоящая мать. Со мной же всё иначе. Ежедневные крики, ссоры, я вечно всё делаю не так. Хотя я стараюсь из своей комнаты не выходить. С младшего брата никогда ни копейки не требовала, а за то, что я вовремя не смог отдать три тысячи за квартиру, выставила меня с грудным ребенком на улицу. К слову, работал я постоянно, в месяц 25 рабочих смен по 18 часов, чтоб прокормить две семьи. Кое-как смогли прожить у бывшей тещи год, после чего мама позвонила, извинилась. Но хватило этого положительного настроя очень ненадолго. Через какое-то время с женой пришлось разойтись, так как она убедила себя в том, что я ей изменял. На самом деле измены не было, для бывшей жены наличие в телефонной книге женского имени уже было фактом измены и поводом со скандалом позвонить по этому номеру. Никакие уговоры и аргументы не помогли, она себя очень убедила.
Сейчас, в доме с мамой, ссоры без повода каждый день. Постоянно замечаю в свою сторону действия назло. Могу прийти домой и обнаружить, что все мои вещи разбросаны полу, так как ей не понравилось, как они лежат. Может выгнать меня из ванной, потому что младший брат захотел помыться. Я мешаю "идеальной семье" мамы с младшим братом. Хотя к нему никаких претензий, всё дело только лишь в её отношении. Я всегда хотел чувствовать хотя бы немного материнской любви, и искренне не понимаю, что я в жизни сделал не так. Я не помню, когда не ощущал эту вечную атмосферу напряжения дома. Я не помню, когда не ощущал давления и депрессии. Ни смотря на все ссоры старался как мог относиться с вежливостью, подходил обнимал, извинялся, зная что я прав. Пытался поговорить, ответом было только "Тебе кажется, я к вам одинаково отношусь". В моей жизни был период, когда я наблюдался у психиатра с диагнозом "биполярное расстройство личности" с попытками суицида, но я считаю, что с маминой стороны глупо всё сваливать на мою якобы паранойю.
И последняя проблема, это то, что бывшая жена уже два месяца не дает видеться с ребенком, которому 3,5 года. После расставания некоторое время хорошо общались, исправно платил алименты. Из-за того, что отношения налаживались, перестал брать расписки, надеясь на её совесть. Если я пойду в суд, она скажет, что алименты я давно не плачу, и подаст на лишение родительских прав. Всячески пытается навредить мне, морально задеть. Говорит что дочь меня не помнит, скоро будет другого человека папой называть. Она давно искала повод, чтоб прекратить моё общение с ребенком. Произошло всё так: каждый день на протяжении недели я звал её и дочку в гости, сходить куда-нибудь. Всю неделю я был свободен, кроме одного дня. И когда она узнала, что в тот день я занят, начала давить, и сказала что раз я занят, то ребенка вообще больше не получу. Заблокировала меня везде. Попросил маму, чтоб она написала бывшей жене, чтоб та дала ребенка. Читаю переписку, жена говорит: "Он ребенка не получит, ему всё равно, он ведь не пошел с ребенком в тот день, в который я просила". Мама отвечает: "Ну я тебе говорила, это гены, Дима в отца пошел, отец тоже своих детей бросил". Это была последняя капля. Вместо того, чтобы помочь, она только усугубила ситуацию, намеренно. На вопрос зачем она так сделала, она ответила: "Ну отец же вас и вправду бросил". К слову, отец нас не бросал. Когда мы были маленькие, а отец был в отъезде, мама изменяла ему налево и направо. Когда он узнал об этом, бросил её, и уехал в Москву. Оттуда постоянно присылал нам подарки и мы постоянно ездили к нему, где он покупал нам одежду на ближайший год.
Очень неловко всё это писать, ведь вроде как мужчина должен быть сильным и сам со всем справляться. Но сейчас, я не знаю, как описать своё состояние. Возможно, "на грани" подойдёт. Извиняюсь за такое долгое повествование, и очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2017 16:06
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы ощущаете, что находитесь в непростом психологическом состоянии. На Вас в один момент свалилось немало испытаний: кредит, отношения с матерью, бывшей женой и травма ноги. Окружающие люди знают Вас как сильного человека, но Вы сами сейчас чувствуете, что находитесь на грани.
Дмитрий, Вам сейчас действительно непросто. С одной стороны Вы считаете, что Вы как мужчина, должны быть сильным, самостоятельно справляться со всем, что только не выпадет на Вашу долю. Но с другой стороны: травма ноги и кредит, непростые отношения с матерью, бывшей женой, отсутствие возможности видеться с дочерью – все это выбивает Вас из колеи и вынуждает сомневаться в собственных силах. Нелегко справляться, когда непростые ситуации случаются друг за другом – это тратит много сил, создает ощущение неподъемного груза, и может даже бессилия, перед лицом имеющихся сложностей. Но это не повод отчаиваться, как бы нелегко не было – выход есть всегда, главное только начать и Вы уже на верном пути. Возможно, есть смысл сейчас сконцентрироваться на какой-то одной из описанных Вами ситуаций, постепенно по ее разрешению, переходя к следующей.
Читая Ваше обращение, чувствуется, что непростые отношения с матерью занимают в Вашей жизни отдельное место. Образ матери обычно ассоциируется у нас с самым близким и родным, с теплом, добротой, поддержкой и принятием. Это то, чего хотелось бы получить наверно любому, не важно – ребенку или взрослому. Но, к сожалению, родители - это, прежде всего не идеализированный образ, а люди, которые могут иметь свои слабости, поступать несправедливо, в разрез с тем, в чем мы нуждаемся. Непросто видеть, как все тепло достается брату, и минует Вас. Возможно, что такое положение дел задевает не меньше, чем отсутствие поддержки от мамы в Вашу сторону и может подталкивать к поиску причин в себе. Опираясь на описание ваших мамой взаимоотношений, можно предположить (только предположить, понять, что на самом деле происходит с мамой можно только в доверительном диалоге с ней), что она неосознанно сопоставляет Вас с образом Вашего отца, человека, который возможно причинил ей боль. Эти переживания могут быть так сильны, что замечая в Вас черты отца, она неосознанно как бы передает ему всю критику и злость через Вас. В такой непростой ситуации важно отделять действия мамы направленные на отца, не принимая их на свой счет. Это может быть непросто, но Вы могли бы попробовать рассказать маме о своих чувствах, любви к ней, Вашей потребности в ее тепле, дав ей таким образом понять, что Вы не только часть отца – но и ее тоже. В тоже время, важно понимать, что отношения между людьми это то, что строят все, кто в них участвует. И боль мамы может быть так сильна, что не даст ей изменить отношение к Вам. Нам не дано менять других людей, но в такой ситуации Вы можете подумать о том, как позаботиться о себе и своих чувствах в таких отношениях.
Вы так же писали, что бывшая жена не дает видеться с ребенком. Одно время Вы хорошо с ней общались, но в тоже время пишете, что «Она давно искала повод, чтоб прекратить моё общение с ребенком». Чувствуется, что отношения между Вами непростые, Вы даже рассматривали вариант обращения в суд, а бывшая жена, по Вашим словам: «пытается навредить мне, морально задеть». Невольно возникают вопросы:
В какой момент Вы почувствовали, что отношения начали портиться?
Что могло бы изменить ее отношение к Вам?
Хотели ли бы Вы сами наладить общение с бывшей женой?
Возможно, что ответы на эти вопросы помогут изучить ситуацию, посмотреть на нее глазами бывшей жены и понять, как можно наладить общение и вернуть возможность видеться с ребенком.
Дмитрий, мы все люди и нуждаемся в поддержке в сложных для нас ситуациях и это совершенно нормально. Наверняка рядом есть человек, которому Вы могли бы доверить свои переживания и опереться в это непростое время. В тоже время, если есть такая возможность, есть смысл рассмотреть вариант посещения очных консультаций психолога или психотерапевта, для того что бы в диалоге со специалистом изучить существующую ситуацию и получить поддержку. Так же, в случае необходимости, Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии +7 (499)216-50-50, создать тему в личном кабинете или воспользоваться любым доступным Вам телефоном доверия.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Настя, 18 Июня 2017 09:45
Добрый день)Мне 15. Я знаю, быть может, писать тут такие вопросы глупо. Может я еще маленькая и ничего не понимаю. Проблема в том, что в этом году, я начала стеснятся своей внешности. Я не могу спокойно общаться с друзьями другого пола. Я просто стемняюсь себя. С хорошими друзьями я совершенно открыта. Я счастлива, что в моей семье все хорошо, все живы и здоровы. Ведь это самое главное. В этом году я поняла, что мне все равно а парней, что нужно выучиться и повзрослеть. Я отличница, хорошо сдала все экзамены, занимаюсь опысным и красивым видом спорта(конный), воспитываю собаку, занимаю призовые места и тд и тп. Я знаю, что это хорошо. Но мой близкие подружки имеют совершенно другие жизненные ценности. Они сейчас думают только о парнях, алкоголе и тд. Но они тоже нормально учатся, общаются
с парнями. В школе мне нравился один парень, может и я ему Но мы не продолжили близкого общения, тк у него другие интересы, но сейчас мы просто одноклассники, хорошо общаемся. Ну не суть. На этой неделе у меня пошли "эти"дни. Нет, не в первый раз. И вот вчера я смотрела фильмы с актерами, которые мне очень нравятся в плане внешности. Были такие трогательные фильмы, что я плакала. И во мне снова проснулись чувства нежности и ласки. Мне так захотелось кого-то сильного у себя в будущем, того кто меня защитит, будет оберегать, а самое главное любить. Смотря эти фильмы, у меня просто душа болит. Конечно, я без ума и от любимого актера, но потяно дело, он мне нравится по внешности, мужеству, мимике, жестам. Думаю, что это играют гормоны из-за менструации. Я уже представляла свою будущую жизнь, что я его обнимаю, целую, представляю как из фидьма парень меня нежно обнимает, ну понимаете, насмотрелась фильма с любимым актером в молодости. О господи. Захотелось нежности и ласки. Но это только в будущем. А потом возник вопрос: Ну вот мы наласкаемся, налюбимся, неужели потом пропадет страсть у меня...что потом делать, что потом происходит. Меня пугает неизвестность, пугает что я никогда не найду себе такого любящего человека. Только не говорите, что найдешь, обязательно. Господи это может пустяк??? Не стоит так вопринимать? В марте прошлого года у меня было похожее. Тоже насмотрелась фильмов. Но боже, как мне нравится фильмы с ним. Что делать? Посоветуйте. Может это пустяки? Но надо задумываться. Может я еще маленькая? Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2017 13:22
Настя, здравствуйте!
Прочитав Ваше письмо, складывается впечатление, что Вы человек с открытой душой, хорошими ценностями в жизни. Вы сами это понимаете, и пишите в сообщении про знакомых, одноклассников с «другими интересами».
Взросление и подростковый возраст предполагает множество изменений в жизни, с которыми нужно учиться уживаться. Могут измениться и интересы и круг общения. Этот период предполагает увеличенный интерес в общении с противоположенным полом. В этот период Вы постепенно познаете себя, одновременно формируете и принимаете себя.
Настя, Ваше тело меняется, (взрослеет), и Вам приходится по-новому воспринимать себя. Бывает, что девушки просто не хотят узнавать себя в зеркале. Стеснение так же частое явление, но с ним можно бороться. Встаньте перед зеркалом, внимательно посмотрите на себя. . Настя, все, что Вам принадлежит, Вашему телу - все может быть Вашей особенностью.
Посмотрите, что Вам нравится в себе? Возможно глаза? Прическа? Ваши формы также могут быть Вашей особенностью. То, что Вам нравится в себе, может понравиться и другому человеку, если Вы будете воспринимать это как своей особенностью! Как то, чем Вы являетесь. Полюбите себя за Ваши черты, которыми Вы обладаете.
Хорошим советом является фраза, которая касается по большей части личностных черт, но так же может быть применена и к внешности: «воспринимайте свои недостатки не как недостатки, а как зоны роста». Эта фраза говорит о том, что нам стоило бы воспринимать свои минусы в ключе работы над ними. Имея силу воли и желание развиваться, мы можем работать над собой, над принятием себя как личности со своими интересами, своими особенностями, но так же, понимая свои недостатки, мы можем либо избавляться от них, либо корректировать. В молодости мы формируем себя, много работаем над собой и часто приходится выходить «из зоны комфорта», например, силой воли бороться со стеснением.
В молодости мы учимся «любить». Известно, что во время месячных девушки становятся чувствительнее, впечатлительнее. Хочется ощущать нежность, чувствовать, что ты нужна, хочется и проявлять нежные чувства по отношению к кому-то. И такие мысли возникают все чаще. И часто нашим объектом любви становятся герои книг и фильмов. У них всегда яркие запоминающиеся образы, часто «красивое» поведение. И нормально, что мы увлекаемся такими образами. Важно лишь понимать, что актер, который играет определенную роль, в жизни не является таковым, и мы влюбляемся лишь в несуществующий образ. И в жизни похожего человека найти практически нереально, как и нереально найти «идеального человека», ведь герои в фильмах специально создаются с целью запомниться зрителю, как-то зацепить его внимание. Важно это понимать.
Вы переживаете, что не найдете подходящего человека, такие чувства часто возникают в молодом возрасте. Настя, Вы наблюдали за знакомыми? Вам не приходила в голову мысль, что все равно рано или поздно все находили себе спутников, все встречались или влюблялись.
Настя, «Любовь приходит, когда ее не ждешь». Поэтому, посвятите свободное время себе, займитесь собой: развивайтесь, продолжайте хорошо учиться, главное, цените себя.
Вы также можете прочитать соответствующую литературу, которая может Вам помочь в построении общения с противоположенным полом. Такой литературы очень много, по отзывам можно легко подобрать интересную для себя книгу!

С Уважением,
Иванова Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей