Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Надежда, 4 Мая 2020 08:48
Здравствуйте. Два дня назад я узнала, что мне изменяет муж. Мы вместе уже 6 лет, женаты с 2018 года. Наши отношения всегда строились на доверии и взаимопонимании. Мы никогда никак друг друга не контролировали,я всегда считала,что проверка телефона и прочее - это вещи, унижающие достоинства человека, и если люди любят друг друга, то все возникающие проблемы обязательно обсудят и найдут вместе выход. Я не знаю, что меня дёрнуло заглянуть в его почту. Наверное то, что я подозревала, что у него кто-то есть. Он последние месяцы стал прятать телефон, давно уже не хотел близости со мной. Хотя внешне был ласков со мной и с ребенком (нашей дочери 1.3 года), всегда поддерживал меня, мне очень тяжело даётся материнство; сочувствовал, помогал, но я чувствовала, что что-то изменилось. Я думала, что во
всём виновато рождение ребенка, но оказалось, что началось всё ещё в 2017 (а может и раньше, я не смогла больше читать). Просто во время моей беременности и дальше он стал постоянно задерживаться н работе, а как оказалось ездил к любовницам. Обо всем этом он писал подруге по переписке с фото и видеоотчетом. Даже в день рождения нашей дочери, когда я была в роддоме, он развлекался с другой. Господи, мне было так больно и так страшно!! А мой любимый человек, мой МУЖ, в это время слал фотки члена своей подружке и рассказывал, как хочет с ней уже встретиться и в каких именно позах развлечься. Первые полгода после рождения дочери я постоянно хотела выйти с ней в окно от её криков. Я помню, как хотела сломать себе руку или тяжело заболеть только для того, чтобы остаться одной в больнице и просто ВЫСПАТЬСЯ!!! Как рыдала круглыми сутками от одиночества, потому что муж всё время допоздна н работе, а наши родители живут в других городах и редко могли приезжать. Я не заставляла мужа по ночам качать ребенка, потому что ему ведь на работу, он должен быть отдохнувшим!! Я ненавидила свою кухню, на которой сидела целыми ночами на табуретке и ненавидела дочь на своих руках. И только сейчас я узнала, что на самом деле он ездил то к одной, то к другой женщине, и периодически развлекался с ещё одной на работе.
Я даже не могу спросить его в лицо, почему он это сделал. Их больницу перепрофилировали под коронавирус, поэтому мы живём раздельно. Пока всё это не закончится, мы не сможем поговорить.
Сейчас мы с дочерью живём у его родителей и я должна постоянно делать вид, что всё хорошо. Я больше не могу. Я рыдаю в подушку каждую ночь, я искусала себе руки, чтобы не кричать. И, вы знаете, это оказывается не больно!! Даже если совсем сжать зубы! Главное, не забыться и трогать места, где видно. Я не хочу жить. Я боюсь, что сделаю что-то с ребенком в приступе ярости. Я не знаю, что делать и куда мне обратиться. Я больше не справляюсь сама. Я не могу даже говорить по телефону, потому что рядом постоянно родственники, а им не надо этого знать, пока я не поговорю с мужем. Я больше не могу одна
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2020 17:15
Здравствуйте Надежда. В своем обращении вы пишите, что столкнулись с предательством со стороны любимого мужа. Вся ситуация, в которой вы сейчас находитесь, напоминает замкнутый круг, в котором нет возможности на данный момент прояснить с супругом его действия и поступки. Вы оказались в сложной ситуации, совсем одна и без поддержки. Однако, хотелось бы вам сказать в первую очередь, что вы сделали огромный шаг, обратившись на наш сайт за поддержкой и поиском ответов на свои вопросы. Читаю ваше обращение, становится обидно и больно вместе с вами. Тяжело осознавать, что любимый человек так жестоко предал вас, еще и в такой период, когда поддержка супруга была просто необходима. После рождения ребенка ваша жизнь стала другой, вам пришлось заново учиться жить уже в новых, изменившихся условиях. И сейчас, узнав об измене супруга, ваша жизнь опять изменилась. По всей видимости, рухнуло всё, что вы так долго, по крупицам создавали. Надежда, читаю ваше письмо и слышу много боли в нём и отчаяния. Вам пришлось пройти через многое и сейчас требуется много усилий, чтобы начать новый этап в своей жизни.
В ваших отношениях произошла потеря доверия между двумя. Картина супружеской жизни, т.е. ваши представления о ней, рухнули. Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча. Каждый из этапов процесса горевания выполняет ряд задач:
1.Принять реальность потери, причем не только разумом, но и чувствами.
2.Пережить боль потери. Боль высвобождается только через боль, а это значит, что не пережитая боль потери рано или поздно все равно проявится в каких-либо симптомах, в частности в психосоматических.
3.Создать новую идентичность, то есть найти свое место в мире, в котором уже есть потери. Это значит, что человек должен пересмотреть свои взаимоотношения, найти для них новую форму и новое место внутри себя.
4.Перенести энергию с потери на другие аспекты жизни. Во время горевания человек поглощен умершим: ему кажется, что забыть о нем или перестать скорбеть равносильно предательству, На самом деле возможность отпустить свое горе дарует человеку чувство обновления, духовного преображения, переживание связи с собственной жизнью.
В своем обращении вы пишите, что вам казалось, что отношения строились на доверии и взаимопонимании. Однако считал ли так ваш супруг? Что делать при измене? В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча. Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу? Вам однозначно необходимо поговорить со своим мужем, прояснить с ним, возможно, получить ответы на свои вопросы. В большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга. Однако, сейчас в первую очередь, стоит обратить внимание на свое состояние. Научиться выражать свой гнев и агрессию, найти для себя более приемлемые способы выражения этого состояния. Попробуйте направить эту агрессию в определенное русло, найти ей применение в физической активности (пробежка, приседания, скакалка и др.) или же попробовать выразить агрессию через арт-терапевтические методы, такие как лепка из глины. Возьмите кусок глины, разомните его в руках, пока он не станет теплым, и со всей силы стукните по нему кулаком, можно при этом прокричать слово «НЕТ». Попробуйте вылепить из глины вашу злость. Какова она? Что излучает? На что похожа? Проговорите ответы на эти вопросы, прочувствуйте, что в данный момент происходит с вашим телом? Сделайте с этим куском глины, то, что вам хочется. Рвать, размазать или же выкинуть?
Надежда, сейчас совсем непросто найти в себе силы и пережить это непростой период. Конечно же, поддержка необходима вам и вы всегда можете ее получить, позвонив по номеру горячей линии (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50. Второй вариант, это обратиться в личный кабинет нашего сайта, где вы сможете работать с психологом в формате диалога (переписки). Надежда, если вас предали, то это означает лишь одно, что вы просто слишком доверяли человеку. Не оставайтесь один на один со своими мыслями, разделите их с теми, кто вас поймет и поддержит.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Ирина, 13 Мая 2020 10:49
Добрый день! Мне 29 лет, в отношениях с гражданским мужем были около 7 лет, отношения были хорошие, в общем то легкие, не без размолвок конечно, но быстро все решали, говорили о любви, прошлым летом он сделал мне предложение.
За 7 лет мы расставались за некоторое время, тогда я влипла в историю, в которой мне нужна была крупная сумма денег, я заняла у ухаживающего за мной мужчины, когда возобновились отношения с гражданским мужем, тот потребовал отдать долг, я честно пошла рассказала, так как другой возможности не было, я взяла кредит под большой процент, стала отдавать с зарплаты, муж в то время перебивался подработками, в какой то момент зарплаты не стало хватать, я опять еще больше влезла в долги, говорить почему то не стала, не знаю чего боялась, наверное того, что по итогу и произошло
. В общем я отдавала, брала и так по замкнутому кругу, когда он более-менее встал на ноги, появилась работа, я рассказала о долгах, он начал помогать, перезаняли у знакомых и заложили машину, отдавали. Потом он начал говорить, что устал, что все катится к чертям охладел ко мне, начал во всем винить меня, стал скрываться. Я неожиданно узнала, что беременна, дело в том что у него диагноз и я смирилась, что естественным путем забеременеть не удасться, к моменту когда я узнала и сказала ему о беременности, он уже не ночевал дома около 2 недель, пропадая по друзьям, на подработках. Его решение о ребенке было изначально однозначное аборт, после консультации с врачом и состоянии моего здоровья и возраст, я решила оставить ребенка. Прошел почти месяц, за этот месяц он всячески избегал контакта, скрывался, вчера мы все-таки поговорили. Итог разговора то, что я виновата в том, что отношения не получились, я не вкладывалась, по его мнению, он разлюбил меня, в жизни ребенка хочет участвовать.
Я разбита, я в долгах, которые остались на мне, хоть он и обещает помочь, но веры в него нет, юридически я ничего не смогу сделать. Мои чувства растоптаны, я не могу собраться и взять себя руки, постоянные эмоциональные качели. Я не вижу сейчас будущего ни для себя, ни для ребенка. Я не вытяну все одна, есть родители, но я же не могу принести им в подоле, так еще и с долгами...я не знаю что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2020 16:35
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в непростой ситуации: Вас угнетают денежные долги, во время кризисного периода в отношениях с гражданским мужем Вы неожиданно узнали о своей беременности, он обещал помогать, но Вы ему не верите. Вы ощущаете себя разбитой, «Ваши чувства растоптаны», Вам сложно «взять себя в руки», часто меняется настроение, Вы не знаете «что делать».

В стрессовой ситуации, которую Вы описали, нестабильное эмоциональное состояние является естественным, тем более, Вы беременны, в Вашем организме происходят гормональные изменения. Тем не менее, важно, что Вы заботитесь о том, как стабилизировать свое состояние. Давайте поговорим обо всем по порядку.

Находясь в отношениях, какое-то время Вы решали проблему с долгами самостоятельно, сами принимали решения, не обращались за помощью к гражданского мужу, скрывали, что вновь берете деньги в долг. В результате, гражданский муж смог включиться в разрешение ситуации только позже, когда Вы поделились с ним полной картиной о Вашем финансовом положении. Возможно, это повлияло на то, что у мужа изменилось отношение к Вам, а, может быть, повлияли последствия финансовых трудностей: неудовлетворенность, чувство бессилия, ограничения из-за долгов. При этом, финансовые трудности, вероятно, негативно могли влиять не только на психологическое состояние мужа, но и на Ваше. Как Вы считаете, с чем связаны изменения в отношениях с гражданским мужем? Может быть, есть еще какие-то факторы, которые могли повлиять в этот период? Ответы на эти вопросы помогут Вам положить сложившуюся ситуацию в «копилку Вашего опыта», возможно, предупредить подобные ситуации в дальнейшем.

Подумайте о том, какую роль в Вашей жизни Вы хотите отвести гражданскому мужу. Хотите ли возобновить отношения? Допускаете ли это? Вы уже ранее расставались на время, может быть, Ваши отношения имеют потенциал в будущем? В любом случае, вина за кризис в отношениях не может быть только на Вас одной, за отношения несут ответственность, так же, как и вкладываются в них, оба партнера.

Есть еще несколько вопросов к Вам. Почему Вы не верите, что гражданский муж будет помогать Вам? Почему Вы не хотите обращаться за помощью к родителям? В Вашем положении необходимо позволять себе обращаться за помощью к окружающим, как в вопросах ношения тяжелых сумок, так и в вопросах финансовой и любой другой помощи. Иначе, если о Ваших проблемах не знают, как же возможно Вас поддержать? Очевидно, что сейчас Вам нужна поддержка, поэтому стоит заручиться кругом людей и, может быть, организаций (в том числе, социальных), от которых Вы можете получить помощь. Ирина, не оставайтесь наедине со своими проблемами, берегите себя и своего ребенка.

Хочется подчеркнуть, что Вы неоднократно проявили себя как сильный человек, способный принимать серьезные жизненные решения. Вы решили оставить ребенка, несмотря на трудности. Если Вы приняли такое решение, значит, у Вас есть внутренние силы и готовность к новому этапу жизни, значит, Вы сможете найти ресурсы для того, чтобы выстраивать путь к новым жизненным целям. В данный момент, ответом на вопрос «что делать?» может стать Ваш новый жизненный план, ориентированный на значимые для Вас цели. Важно, какое отношение у Вас будет к этому плану, стоит учитывать, что придется справляться с трудностями, при этом, вдохновляющие цели будут наполнять смыслом и силами Ваши действия. От Вашего плана и жизненной позиции зависит Ваша судьба и судьба Вашего ребенка – пусть это будет ценным ресурсом для Вас. Предлагаю Вам составить «жизненный план», прописать в нем значимые цели, шаги к этим целям, другим списком указать «Круг поддержки»: людей и организации, которые могут Вам чем-либо помочь (психологически, материально и т.п.), а также отдельно выписать мероприятия, направленные на поддержание Вашего физического и психологического здоровья (например, делиться переживаниями, акцентировать внимание на хорошем, заниматься делами, приносящими положительные эмоции, читать полезную или вдохновляющую литературу, контролировать питание, здоровый сон и т.п.).

Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: София, 12 Мая 2020 22:40
Здравствуйте,буквально месяц назад перестала общаться с лучшей подругой оторву на протяжении долгого времени обсуждала меня за спиной,но обещала измениться постоянно,а в итоге не изменилась.Прощала ибо любила больше всех,думала,что это и должно так быть,а потом поняла,что нет,не должно.Когда я ей писала и говорила,что не хочу больше общаться,думала,мне будет легче,а стало только хуже ибо я не знаю как отпустить этого человека,просто это очень сложно,не понимаю за что она так со мной,я ж её так любила,а она вот так...Как её отпустить,разлюбить,простить?Я не понимаю.Мне очень больно это вспоминать,я пытаюсь отвлечься,но мысли только об этом,я разбита внутри
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2020 11:16
Здравствуйте, София!
Месяц назад Вы перестали общаться с лучшей подругой. На протяжении долго времени она обсуждала Вас за спиной, обещала измениться - но не сделала этого. Вы прощали свою лучшую подругу, но потом поняли, что так не должно быть. Вы не понимаете почему подруга так поступала с Вами, ведь Вы ее так любили. Вам очень больно это вспоминать, Вы пытаетесь отвлечься, но мысли только об этом, Вы чувствуете себя разбитой.
София, безусловно предательство лучшей подруги доставило Вам не мало негативных переживаний. Ваша подруга не оправдала Ваше доверие, нарушала свои обещания, чем причинила Вам боль и обиду. Закономерно, что Вы в какой-то момент перестали ее прощать, ведь всему есть некий предел. В доверительных отношениях между друзьями обязательно должны существовать границы дозволенного, определенные договоренности, уважение и забота о чувствах другого. Если этого нет, то отношения с большей вероятностью будут токсичными, неприятными для кого-то из партнеров. Возможно, Ваша подруга не ценила вашу дружбу, пользовалась Вашим прощением, намеренно или по незнанию совершала неприятные Вам поступки. Отпустить и простить Вашу подругу возможно получится не сразу, потребуется какое-то время. Позвольте Вашим чувствам выходить наружу, не держите это в себе, поделитесь переживаниями с семьей, с близкими людьми. Также, постарайтесь отнести к этой ситуации с позиции ценного опыта, чтобы в следующих дружеских отношениях избежать этих же ошибок. Если Вам потребуется дополнительная психологическая помощь - Вы можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить в нашу службу 8(495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Помните, после дождя всегда приходит радуга, после слез - счастье!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Радислав, 8 Мая 2020 20:03
Здравствуйте.У меня проблема. Я не хочу, или не могу жить. Но и умереть тоже не получается. В течение 5 лет у меня общее подавленое настроение, невозможность что-то сделать, а также чувство беспомощностьи. Некоторые называют это ленью, однако я просто не могу что-то сделать. Зная что у меня не получится. Наверное это последствие чудовищной гиперопеки и жуткого эмоционального давления ккоторое на меня оказывали родители. Наверное думать об этом уже поздно (мне 25), но они и до сих пор часто мне не дают ничего сделать. Вернее моя мать. А мне никто не верит и не верил никогда, так как на людях она ведёт себя совершенно по другому. Что примечательно у неё похожая ситуация с её по сути сумасбродной матерью, которая воспитывала её ещё более жестоко, но ей никто не верил никогда. Я сейчас это пон
имаю, возможно, мне сложно её винить. Однако вкупе с её религиозой фанатичностью, это по сути, наверно, убивает меня. Не знаю, наверное не стоит полностью сейчас раскрывать суть проблемы, но на протяжении четырех месяцев примерно раз в три недели, я пытаюсь покончить с собой. Но у меня ничего не получается. я просто не могу причинить себе вред. Не сказать что раньше таие попытки могли увенчаться успехом, ведь я пишу вам здесь и сейчас, но сейчас я просто не знаю что делать... Они чаще. Не то чтобы прям не отдавал отчёт своим действиям, но я просто не знаю что делать. В общем, я наверное, не буду сейчас описывать проблему, но в общем. Я бы хотел обратиться за помощью. Так как у меня нет друзей, не с кем и не было с кем поговорить об этом, а попытка(попытки) обратиться к психологу в больницу не увенчалась успехом(меня встречали очень надменно и безрахлично, и никак не позволило мне решить эту проблему). На визит к психологу я не смогу заработать(да в общем-то мне и на пищу еле как хватает), а также по психологическим причинам, а также из-за отсутствия необходимой квалификации (я отучился 4 года, лишь бы отвлечься от депрессии, но так и не получил диплом из-за депрессии). Читать в интернете или ещё где0либо по моим проблемам мне очень больно и невыносимо, сразу ухудшается мое физическое и психологическое состояние, хочется плакать, но не могу. А также есть риск, что это будет бесполезно и информация по этому будет бесполезной и я просто зря потрачу время. А найденные книги, которые описывают очень похожие со мной случаи (гиперопеки+ одиночества, а также далее) предоставляют только бесплатный траял, а заплатить я за их не могу. Поэтому нашёл в интернете вас. Подскажите пожалуйста как куда обратиться бесплатно. По возможности анонимно. К социальному психологу пойти не могу так как в нашем городе знаю его лично.
В общем, я жить не могу(наверное), но и умереть не получается.
Подскажите, пожалуйсьа, что делать. Или возможно какё-либо источник информации на русском/английском (без разницы) языке.
Радислав.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 23:59
Здравствуйте, Радислав.
Вы уже достаточно длительное время испытываете состояние подавленности, беспомощности, апатии. Негативное эмоциональное состояние помешало завершить начатое дело – обучение в институте. Считаете, что нынешнее положение дел обусловлено издержками Вашего воспитания, родительской гиперопекой.
Радислав, ситуация у Вас не простая, хотя в жизни вообще всё непросто. Но, читая Ваше обращение, у меня возникло ощущение, что Вам тяжело выбраться из сложившихся условий, как из топкого болота… Однако, несмотря ни на что, Вы не оставляете намерения изменить ситуацию, выбраться из «трясины». Давайте подумаем, как это реализовать!
Радислав, Вы сейчас переживаете очень важный, значимый период в жизни каждого молодого человека – период самоопределения, когда необходимо сделать выбор своего жизненного пути. Важно понять и найти себя, определить свою позицию и отношение к миру, осознать и поставить свои цели, от реализации которых будет зависеть ближайшее будущее на несколько лет. И, конечно, этот процесс требует не только серьёзного подхода, но и значительных затрат – энергетических, волевых и т.д. А с волевыми усилиями, если я верно понимаю, как раз и возникают затруднения. Получается – замкнутый круг: с одной стороны, чтобы что-то предпринять – нужно приложить усилия; с другой – ощущение беспомощности, неуверенности в себе, не позволяет эти силы в себе найти. А когда проблема не находит решения, начинает нарастать напряжение, что приводит к ощущению беспомощности, бесцельности и бесполезности действий. Но этот круг можно и нужно разорвать! И сделать это можете только Вы! И, как ни странно, преодолевая и пересиливая апатию и лень. Ведь, никто другой не проживёт Вашу жизнь за Вас. А потому важно собраться и наметить план действий.
Попробуйте ответить себе на вопросы: Каким я хочу себя видеть? Что я хочу для себя? Что я могу для этого сделать? И с чего следует начать?
Определившись с главной целью, составьте план её реализации, разделите его на этапы и начинайте действовать. Помните, самый долгий путь начинается с первого шага. И свой первый шаг Вы уже сделали: обратились за поддержкой к нам.
На самом деле, нам всем нужна поддержка, а в ответственные и непростые периоды жизни это особенно важно. И если не получается справиться, с той или иной ситуацией, самостоятельно, Вы всегда можете обратиться за помощью, позвонив к нам по телефону горячей линии +7(495)989-50-50, или открыв тему в Личном кабинете на нашем сайте. Много специалистов консультируют онлайн, в том числе бесплатно.
Кроме того, могу рекомендовать Вам к прочтению книгу Д. Фролова и Т. Зинкевич-Евстигнеевой «Жизнь любит тех, кто любит её, или Как научиться мыслить красиво». Также, могут быть интересны для ознакомления книги зарубежных авторов: 1)Тала Бен-Шахара - «Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь» и 2) Брайана Трейси – «Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь: 21 метод повышения личной эффективности».
Да, не всё в этой жизни зависит от нас: мы не можем, например, повлиять на смену времён года, дня и ночи… Но только нам решать – КАК мы проживём этот день, эту ночь и т.д. Как говорят мудрые люди: «Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной». Давайте делать свою жизнь интересной. Вам уже 25 – Вы на многое способны, Вам ещё 25 – у Вас всё впереди! Ваша жизнь в Ваших руках. Желаю вам обрести уверенность в себе и гармонию в жизни.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Ольга, 13 Мая 2020 00:17
Здравствуйте, всё навалилось, меня эта гонка убивает. Кто я? Где мои мечты? Всё в какой то чёрной дыре. Близких похоронила, друзей нет, так как переехала в другой город, поменять ненавидящую работу пока не могу (она меня сжирает), нужен постоянный доход, ребёнок-не простой подросток, муж вахта, работает-устаёт, моё нытьё слушать не хочет. Растолстела, так как постоянная депрессия, заедаю. Возраст 38, старею. Своего жилья нет, нет уверенности в завтрашнем дне. Антидепрессанты прописывали, но они только снимают симптомы, а как жизнь то поменять, как стать счастливой? Где сил то взять, какое то психо эмоциональное истощение. Пытаюсь заняться спортом, чтением книг, отвлечься не выходит изнутри что то сжирает мою личность, самооценка на нуле. Буду признательна за помощь.
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 22:47
Здравствуйте, Ольга.
Вы находитесь в состоянии психоэмоционального истощения, вызванного трудностями в разных сферах жизни. Переезд в другой город, нелюбимая работа, отсутствие своего жилья и уверенности в завтрашнем дне, трудности во взаимоотношениях с сыном, недостаточная поддержка со стороны мужа – все это приводит к усталости, снижению настроения, депрессивному состоянию.
Ольга, из Вашего обращения я вижу, что Вы уже давно ищете способы, как изменить жизнь, в том числе обращались к врачам и принимали лекарства. И, как Вы правильно заметили, они преимущественно снимают симптомы, но они не могут изменить Вашу жизнь. Это можете сделать только Вы сами, и обращение за психологической помощью – следующий шаг на этом пути. Поразмышляйте, готовы ли Вы сделать этот шаг, что (или кто) может помочь Вам в этом. Ваше желание быть счастливой? Ваши мечты? Или, от противного, - нежелание продолжать жить таким образом? Кто готов Вас поддерживать (сын, друзья дистанционно, Вы сами)?
Ольга, Вы затронули много различных тем, каждая из которых может стать предметом для беседы с психологом. К сожалению, публичное обращение не предполагает регулярного взаимодействия, для этого необходимо либо обратиться к психологу очно или дистанционно (некоторые психологи консультируют по скайп), либо есть возможность создать тему в Личном кабинете у нас на сайте (и переписываться с одним психологом несколько раз). Кроме того, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе (номер телефона можно найти в Интернете) или на наш телефон Горячей линии +7(495)989-50-50.
Ольга, к сожалению или к счастью, именно мы сами делаем нашу жизнь такой, какая она есть. И именно мы можем в любой момент начать ее менять, понемногу, по маленькому шажочку, начиная с себя. Поэтому Ваше стремление разобраться с собственным эмоциональным состоянием, самооценкой, отношением к собственной жизни – это тот вектор, который запустит изменения в Вашей жизни. Это может быть непросто, и психолог сможет помочь и поддержать Вас на этом пути. Удачи Вам!
С уважением. Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей