Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Лиза, 9 Ноября 2017 21:10
Сейчас мне 17. В детстве я была очень жизнерадостным ребёнком, которого воспитывали моралистом и просто хорошим человеком. Я была и немного избалованной и вредной, как и все дети, но мне всегда хотелось помочь окружающим, быть доброй с ними. Но еще в дошкольном возрасте я поссорилась с девочкой, которая по ошибке посчитала, что я пускаю о ней грязные слухи(мужчина, который входит в число нашей "семьи" оскорбил её по поводу курения). Мы были лучшими друзьями, но после этого перестали общаться так близко. Как только началась школа. все шло хорошо, дети общались со мной и даже часто спрашивали моего мнения и совета, но ей, видимо, это не понравилось и она обернула отношение ко мне в другую сторону, но общение с детьми рядом с моим домом она уничтожила еще до школы. Короче говоря, ме
ня сделали изгоем класса. Из-за того, что я осталась одна, мне не было с кем проводить время, я просто приходила домой и рыдала, набрала вес из-за неподвижного образа жизни. Меня гнобили морально, за все, что я делаю. Я не могла довериться маме, так как она вынесет все это свои подружкам за столом или побежит высказывать все тем детям. за что меня еще больше загнобят. Поэтому я отдалилась от людей, мне было очень одиноко. Я стала абсолютно равнодушной и забросила любые старания, опустилась на дно. В то время отец с матерью расходились и она была в очень тяжелом состоянии, я очень старалась делать её радостнее, я убиралась и помогала как могла, но в один из дней меня просто приложили головой к стене, после этого я вообще перестала как либо помогать. Я начала каждый день думать о смерти, просыпаясь с мыслью "почему еще жива" и засыпая с желанием исчезнуть, после одних школьных каникул я снова пошла в школу, класс так в 6, может 7 и на очередное оскорбление сказала "подойди и скажи мне это в лицо", и больше никто не оскорблял меня, во всяком случае никто не мог подойти и сказать мне это в глаза. Я была агрессивной, все время кричала маме. что лучше бы меня не было, лучше бы ничего этого не было. Люди говорили обо мне как о бесполезной и со временем мне это надоело, я очень быстро сбросила вес. у меня достаточно привлекательная внешность, да и учиться я стала в разы лучше, поэтому люди вокруг меня быстро зашумели. Но мне было противно. Все, кто унижал меня теперь унижались предо мной. Люди вели себя так лицемерно и противно, что я перестала видеть смысл во всем, что я делаю. Мой отец в то время ушел в веру и стал "верующим" человеком. отец для меня был очень важным, он был моим примером и просто отцом. С ним всегда было весело, я очень любила его, думаю. больше всех. Но он изменился, вера так ограничила его, что кроме нотаций о Боге и шантаже(если поедешь на службу, я помогу тебе. и в этом годе, он ни о чем не говорил со мной(так стало после его свадьбы с женщиной из церкви). Я явно не понравилась ей, и она всяким намеком старалась дать понять, что мне не место в доме отца, в который раньше я могла придти в любое время, в котором мне был рад отец. И последним стало её заявление, что если я не стану верить в их Бога, если не брошу свою нормальную жизнь, не одену юбку до пола и не завяжу платок, то мне не место в этом доме, а отец просто молча согласился, после этого момента у меня больше не было отца, этот мужчина уже не был им. Я немного подержалась и вернусь в дом к маме(я уходила жить к отцу, когда все стало совсем плохо, её истерики ставали просто невыносимыми), психика которой была явно не в лучшем состоянии. Разве у людей не должно быть выбора во что верить и чему присвятить свою жизнь? Отец красивый, высокий и сильный мужчина, который никогда не был падок на вредные привычки, никогда не матерился. он был заботливым, но исчезал во всяк час, когда требовались деньги, поэтому все время работала мама и не знаю, заставляла ли она его стараться для меня, я не знаю, любил ли он меня на самом деле.
Лето прошлого года глушило меня полностью и я уже было готовилась покончить с собой, я засыпала прижавшись к подушке, чтобы не было слышно моего плача и крика. По начале нового учебного года, когда 10е классы должны были совместить я снова боялась унижения со стороны новых одноклассником. так как я снова поднабрала в весе, я уже не могу любить себя. я ненавижу себя, отношусь к себе самокритично и жестоко, не желаю этому человеку ничего хорошего. Но все же, все закончилось только шрамами от ножа на моих руках, но даже когда я показала их маме, она лишь удивлённо вздохнула, кажется, ей правда давно плевать на меня, она жалеет о том, что родила меня. Временами бросается в истерики, кричит, что ненавидит всех, что не хочет жить ради других, кроет меня матом, говорит, что я бесполезная и ничего не добьюсь, что хочет, чтобы я поскорее стала соверешеннолетней и убралась на "свои хлеба". Все напоминает, почему я до сих пор не обеспечиваю себя сама, но все мои одногодки, разве они уже достигли высот, разве обеспечивают себя сами? Я решила, что я буду жить, и буду стараться, и сейчас, даже когда я преодолела то последнее", как мне казалось, лето, я все равно очень неуверенна в себе. Я не могу найти причин жить, я рисую и хочу развиваться в этом, люди говорят, что мои результаты хороши, но это не в силах держать меня на плаву. В 7 или 8 классе я полностью перестала учиться и упустила многое, поэтому не знаю, как мне даже выучиться. Я неуверенна в себе, мне страшно смотреть людям в глаза, я избегаю этого и неловко отвожу взгляд, прямо во время разговора, я боюсь, что они осуждают меня. Мое сердце в последнее время так ноет, что я готова в любую минуть расплакаться. Я никому не нужна. было бы ведь лучше, если бы я просто исчезла? Бесполезный человек, который никогда ничего не достигнет, который неустойчиво стоит на ногах и не может справится с проблемами, не приспособлен к социуму. Я не доверяю людям и не верю в любовь, ненавижу себя всей душой и все сои достижения считаю жалкими, скажите, я смогу побороть это? Я могу жить нормально, стать уверенным в себе человеком? Как мне увидеть смысл в моих действиях и жизни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2017 15:29
Здравствуйте, Лиза.
Прочитав письмо, я поняла одну вещь – все это время Вы справлялись со всеми трудностями, которые приходились на Вашу долю. Будь это травля в школе, конфликты дома, проблемы в отношениях с новой семьей отца. Так или иначе, Вы находили способ пережить невыносимую ситуацию.
Мне очень жаль, что часто Вам приходилось справляться в одиночку. Из Вашего письма я поняла, что родители не в силах были оказать Вам поддержку, а иногда говорили очень обидные слова. Я не вижу сейчас основной целью объяснить причину происходящих конфликтов в семье. Думаю, что важнее сказать о следующем.
Ваше отношение к себе – вот на что стоит обратить внимание. Вы пишите, что ненавидите себя, относитесь жестоко, чувствуете внутреннюю неуверенность. В этом очень много боли, отчаяния, ненужности. С такими чувствами и правда тяжело смотреть в будущее и ожидать от него чего-то хорошего. Понятно, что после всех событий Вы пока не доверяете людям, стыдитесь себя, обесцениваете. Ведь очень сложно поверить в то, что Вы достойны любви просто потому, что пришли в этот мир. Но я думаю, что если Вы поставите цель начать себя уважать, ценить, любить – то и с этим успешно справитесь. Да, Вы сможете жить нормально, если сами этого захотите. Для этого нужно хорошо подумать, куда пойти учиться и кем бы Вы в дальнейшем хотели быть. Нужно ли Вам искать какую-то подработку, общежитие. Что бы Вы могли сделать, чтобы начать себя уважать? Какие у Вас сейчас ресурсы, которые помогут «держаться на плаву»? Рисование, творчество? Есть ли хоть какой-нибудь близкий человек, с которым Вы иногда могли бы поделиться переживаниями?
Я также хочу добавить, что родители –живые люди и зачастую могут совершать ошибки. Не ждите от них чуда, может быть со временем Вы поймете причину тех или иных их поступков. Не исключено, что в будущем Вы сможете установить с ними более комфортные отношения. Но как бы там ни было, будьте сами себе самым лучшим другом и товарищем. Поддерживайте себя, говорите приятные слова (вместо оскорблений), прощайте ошибки, неловкости. Учитесь быть терпимей к себе, принимать свои особенности, относиться с пониманием. Ведь так обычно поступают хорошие друзья, близкие люди?
Если у Вас остались какие-то вопросы, или нужна помощь психолога, то Вы можете позвонить на детский телефон доверия (так как Вам нет 18 лет) 8800-2000-122, 8495-624-6001, или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Надежда, 5 Ноября 2017 12:52
Добрый день! Мне 29 лет. Я была симпатичная уверенная в себе девушка Никогда не думала что столкнусь с такой проблемой. Живу с мужчиной он старше меня на 13 лет Встречались 3 года живем вместе год Он очень жестокий человек Все время говорил о детях и все время говорит что любит меня. Я все жду и жду но ничего не происходит. Он не записывает меня в телефоне скрывает нашу связь от всех и от бывшей жены. Часто бывает несправедлив и жесток ко мне. Дома требует полного подчинения и чиcтоты. Запрещает пользоваться телефоном после 21-00 и ограничивает контакты. Все время колко шутит в мой адрес и обзывает разными словами. Я часто плачу по ночам но чтобы он не слышал -боюсь скандалов. Последний раз он услышал и назвал меня животным . Он много пьет -каждый день, я тоже чувствую что начала втяг
иваться. На нервной почве все время болею и развилась аллергия . Я винила во всем себя старалась не обращать внимание ,
но скандалы все усиливаются. Последний раз сильно заболела и отказала в сексуальном контакте, он воспринял это очень негативно. Так же он мой начальник на работе и он намекает что работа и наши отношения связаны,не могу Я его люблю но чувствую что разрушаю жизнь и не могу самостоятельно выбраться

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2017 12:42
Здравствуйте, Надежда!
Вы живете с мужчиной, который жестко обращается с Вами – требует полного подчинения дома, запрещает пользоваться телефоном в определенное время и ограничивает контакты, оскорбляет Вас. Его намерения по поводу совместных детей не подтверждаются, он скрывает Вас от всех, в том числе от бывшей жены. Вы чувствуете, что Ваша жизнь разрушается, но не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией.

Надежда, Вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, страдаете, тайно плачете по ночам, боитесь признаться своему мужчине в том, что его слова и действия так влияют на Вас. Давайте попробуем подробнее рассмотреть ситуацию.
Как выражает Ваш партнер свою любовь, кроме того, что он говорит об этом? Когда Вы чувствовали себя счастливой в этих отношениях и в связи с чем? Можете ли Вы смириться с постоянным нарушением Ваших личных границ в отношениях? Допустимо ли для Вас испытывать чувство страха по отношению к партнеру? Готовы ли Вы подстраиваться по такой тип отношений, который требует от Вас «полного подчинения»? Возможно ли учесть Ваши переживания и изменить к лучшему отношения между Вами?

Можно предположить, что Вы сейчас находитесь в отношениях «любовной зависимости», в которых нарушаются Ваши личные границы, ощущается недостаток свободы и автономии и отсутствует доверие к партнеру. Вы осознаете, что Вам морально тяжело находиться в этих отношениях, начинаете физически болеть (развилась аллергия), но не знаете, как повлиять на эту ситуацию. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать, вероятно, поэтому Вы переживаете и начинаете сомневаться в выборе партнера. Отношения «любовной зависимости» делают человека скорее несчастным, чем счастливым. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, его могут пугать расставание и новая большая боль.

Важно проанализировать ситуацию и определить, как можно работать над отношениями и возможно ли преодолеть возникшие затруднения. Безусловно, при работе над отношениями, необходима включенность и заинтересованность двоих партнеров, для этого нужно поделиться своими переживаниями с партнёром. Если он Вас любит, то будет открыт к диалогу, будет готов услышать, о том, что Вас беспокоит и сможет двигаться в сторону позитивных изменений в отношениях. Вы имеете полное право выражать свою точку зрения и отстаивать свою позицию, более эффективным это будет в доверительном разговоре, наполненном аргументами и конкретными примерами, без оскорблений, скандалов и угроз. К такому разговору можно подготовиться заранее, составив примерный текст своей речи и набравшись мужества. Если Ваши границы нарушаются, это значит, что Вы, в свою очередь, позволяете их нарушить. Любовь — не борьба, а диалог, если Вы не говорите о своих потребностях и интересах, партнер не сможет учесть Ваше мнение и сделать выводы.

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. «Зрелые отношения» отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения. Никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни. Надежда, я верю в то, что Вы сможете трезво рассмотреть сложившуюся ситуацию и начать делать шаги к позитивным изменениям. Все в Ваших руках!

Я рекомендую Вам прочитать статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, которая называется «Страдания в связи с отношениями» (ссылка http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami )

Надежда, Вы не рассказали о своих родственниках, друзьях, возможно, Вас окружают люди, которые готовы будут Вас поддержать, если Вы обратитесь к ним за помощью и поделитесь переживаниями. Помните, Вы не одна.
За дополнительной психологической помощью Вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно, анонимно, бесплатно). За очной консультацией психолога Вы можете обратиться в Центр социального обслуживания населения в Вашем городе или к частным специалистам.
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Андрей, 1 Ноября 2017 03:44
В детстве в возрасте лет 6 мать пускала гулять одного во дворе, но однажды "друг" долбанул железкой по бошке и после этого мать перестала пускать одного, а при попытке побега положила в психушку на 3 месяца, потом забрала из школы после 4 класса из-за совремешнно ерундовых проблем типо кто-то когда-то ударил и все такое, это у всех бывало с каких пор это повод для изоляции? И так я жил относительно спокойно до 2014, но затем я решил стать Зацепером, мне нужно было попасть одному на улицу но это почти невозможно... я не могу психолгически сбежать из дома, мать держит дома и не хочет ничего менять считая что все нормально, и вообще ничего не делает, живет на пособия, психологи лишь пугают недееспособностью и прочим за зацепинг, в итоге жить просто невозможно уже три года я хочу цеп
ялть, ужасно больно от того что жизнь проходит мимо, дипрессия, все против меня, мать пугает суицидом если сбегу или зацеплю. Она не понимает самого важного - что если я умру на зацепе это не страшно, и годы не главное в жизни, да это будет ужасно но любая смерть ужасна, главное жить получая удовольствие от жизни ДО КОНЦА. К тому же я дома почти без движения годами, рост 210см, лишний вес, гипертонию не лечит мать а я таблеток босюь, явно не долго мне жить, и ЗАЦЕПИНГ будет, как бы кто не хотел обратного, я от этого не откажусь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Ноября 2017 14:44
Здравствуйте, Андрей!
Насколько я поняла из Вашего обращения, Вы находитесь дома, почти без движения длительное время. В 2014 году Вы решили стать зацепером, и мама узнав о Вашем увлечении, стала держать Вас дома и не хочет ничего менять. Вам ужасно больно, от того, что жизнь проходит мимо и все против Вас. Вы твердо хотите заниматься зацепингом, как бы кто не хотел обратного.
Андрей! К сожалению, Вы не указали Ваш возраст. Если Вы совершеннолетний человек, то Вы вправе заниматься тем делом, который Вам по душе. Однако, зацепинг — крайне опасное увлечение и способ передвижения. Нередко он становится причиной несчастных случаев. Так, в 2015 году в Москве пострадали 17 подростков, 9 из которых погибли. Кроме этого, проезд снаружи поездов на железных дорогах общего пользования наказывается штрафом в размере 100 рублей (статья 11.17 пункт 1 КоАП РФ), проезд снаружи трамваев и безрельсового транспорта на дорогах общего пользования — 500 рублей (статья 12.29 пункт 1 КоАП РФ). Вы пишите, о том, что Вы не боитесь смерти, но подумаете – Ваша мама может бояться Вашей смерти? И наверняка, тот факт, что она Вас держит дома, диктуется желанием Вас защитить, позаботиться о Вас. Любая мама будет защищать своего любимого ребенка. Безусловно, всему есть пределы и большая любовь мамы к ребенку не значит лишать его свободы любыми путями или с помощью манипуляций. Но, зацепинг представляет реальную опасность для Вашего здоровья. Подумайте, хотели бы Вы, чтобы Ваш сын занимался подобным делом? Чтобы Вы каждый вечер не знали, точно ли он вернется домой? А если и вернется, то возможно покалеченный? Андрей, я понимаю, что Вы засиделись дома и Вам очень хочется свободы, делать то, что Вы желаете. Но, я прошу Вас подумать, насколько зацепинг опасен для Вашей жизни. Сейчас существует много разных экстремальных и законных видов времяпрепровождения, может быть Вы попробуйте выбрать какой-нибудь более безопасный? Кроме этого, хочу порекомендовать поговорить с Вашей мамой откровенно, помня о том, что она любит Вас и хочет о Вас заботиться. Расскажите о своих чувствах, желаниях и может быть Вам удастся обговорить с мамой те условия и создать договоренности, при которых Вы будете выходить на улицу. Попробуйте взглянуть на Вашу жизнь другими глазами, ею можно наслаждаться, не рискуя каждый раз собственной жизнью.
Помните, жизнь не повторяется, щадить её нужно (А.П. Чехов).
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Елена, 5 Ноября 2017 20:02
Здравствуйте! Мне 21 год. Мне достаточно сложно писать и постараюсь обо всем по порядку. У меня последнее время обостряются суицидальные мысли, даже при мало-мальски стрессовой ситуации. Стоит упомянуть то, что 3 года назад было подобное, но в последствии "прошло само" и я уже думала, что это было проявление какого-то максимализма, но время прошло, психика "повзрослела" и навязчивые мысли снова вернулись. У меня слишком много причин, и я полагаю, что когда причин много, дело не в них. В целом, моя мать работает на тяжелой работе и здоровье у нее не крепнет от этого. Я очень хочу найти работу и помочь ей, но либо меня никуда не берут, либо быстро выкидывают. Либо опыта не хватает, либо по личностным качествам не подхожу. Последний раз уволили за то, что я учусь на заочно
м. Меня давит мысль о своей бесполезности и невезучести. Помимо этого, происходят множество проблем в доме, где я живу, и чтобы я не делала, я не чувствую важности действий, наоборот на любые попытки приносить пользу, я получаю критику (и это не говоря о проблемах, которые я не могу решить из-за отсутствия финансовых возможностей). Возможно, мне не хватает поддержки, я не знаю. Учусь я по специальности, которая далека от желаемой и в ней я не чувствую, что что-то могу. Деньги за учебу буквально уходят просто так. Я не могу радоваться чужим успехам, ввиду того, что у самой нет ничего хорошего. Меня не покидает ощущение ненужности себя в этом мире, потому что все за что я берусь не складывается и не доводится до конца. У меня критично мало друзей, и иногда мне не хочется, чтобы были и они, не смотря на одновременное с этим желание попросить у них внимания. Ощущая бесполезность и глядя на проблемы, которые не могу никак решить, все чаще хочу покончить с собой. У меня была попытка суицида посредством удушения себя плотным полиэтиленом, но я вовремя одумалась. В моменты, когда желание становится неконтролируемым, я просто режу свои ноги (закрытые участки тела, на которых никто не увидит царапин) скальпелем. После нескольких порезов, в голове возникает пустота, желание пропадает и даже если льются слезы, они перестают течь. Проходит несколько минут, кровь сворачивается и я успокаиваюсь с концами и некоторое время не возвращаюсь к суицидальным мыслям. На самом деле, мне кажется, что это нелепый повод чтобы писать сюда. С одной стороны ощущаю, что мне нужна помощь психотерапевта, но в свое время когда это было выдвинуто на семейное обсуждение, я получила только критику из разряда: "в наше время не было никаких психологов и психотерапевтов, тебе это не надо", "ты просто внимание привлекаешь", "а как я тогда живу?", "повзрослеешь - сама поймешь". Мне настолько засели эти доводы в голову, что я считаю, что придумываю и себя накручиваю, что псих. помощь нужна людям в более тяжелых ситуациях. Поэтому стесняюсь писать и стесняюсь обращаться за помощью к психотерапевтам. Просто в любом случае, человек прежде всего работает над собой сам, но я даже не знаю каков корень проблемы, и есть ли хоть какой-то смысл.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Ноября 2017 06:59
Елена, доброго дня!

Это очень хорошо, что вы всё же написали. С вашего рода установками, которые внушили и продолжают внушать вам ваши родители действительно очень сложно просить о помощи и поддержке. Получается, что вы говорите вашим близким о том, что вам нужна помощь, а родители вас не слышат, считают это вашими капризами или чем-то на что можно не обращать внимания. Они так и сами с собой обходятся. У меня даже есть предположение, что в вашей семье в принципе довольно прохладные взаимоотношения лишённые поддержки, что ваши родители склонны именно критиковать, а не поддерживать вас, да и друг друга. Если вы росли в атмосфере постоянной критики и при отсутствии поддержки, то у вас не могла просто сформироваться позитивная адекватная самооценка, чувство собственного достоинства и собственной ценности. Напротив, у вас могли сформироваться такие черты как излишнее стремление к самокритике, самообвинению, самонаказанию. Ваша неспособность удержаться на работе, ваше ощущение собственной бесполезности являются следствием крайне низкой самооценки, которую вам сформировали ваши родители постоянной критикой. Но есть ещё такой момент, что вам может быть на самом деле та работа которую вы находите не нужна, вам нужна эта работа только для того чтобы помочь матери, которая вас только критикует и по отношению к которой в глубине вашей души есть подавленная агрессия. Знаете, это не самая лучшая мотивация для работы и профессионального развития. На работу вас должен мотивировать в первую очередь интерес к тому делу, которым вы занимаетесь. Да и работу вы находите не самую лучшую именно по причине низкой самооценки, которая вам не позволяет претендовать на то, что вы хотите. Для формирования позитивной самооценки нужны достижения, а для достижений нужна поддержка и похвала, а не критика. Но даже сейчас, когда вы пытаетесь своим близким сделать что-то полезное, вы в ответ получаете критику. При таком подходе вы, конечно же чувствуете свою бесполезность. В вас наверняка также сильно чувство вины и стыда. А чувство вины - это агрессия, направленная на себя. Чувство вины у вас сильно именно потому, что вы росли в атмосфере критики. Вы были вынуждены очень сильно подстраиваться, что бы близкие вас не отвергали ещё больше. Сейчас, с таким багажом травматического опыта вы столкнулись с тем, что вы не можете удержаться на работе, что чувствуете свою бесполезность, не можете радоваться жизни ну и т.д. И это всё следствия неблагоприятной среды, в которой вы выросли. Сразу хочу предостеречь вас от обвинений в адрес ваших родителей. Они поступали, так как умели, так как могли. И по-другому они не могли. Но у вас есть возможность исправить свою жизнь. В первую очередь вам необходимо перестать себе вредить, и себя наказывать. Для того, что бы перестать себя наказывать надо перестать чувствовать себя виноватой. А для этого нужно начать замечать те моменты, когда вы начинаете себя критиковать и обвинять. Как только замечаете самообвинения и самокритику – останавливаетесь и начинаете себя поддерживать. Это могут быть фразы «Я сделала всё что смогла, в следующий раз будет лучше», «Меня не за что винить, ведь я старалась сделать лучше», «Я имею право ошибаться, на ошибках учатся», «Я достойна уважения независимо от моих ошибок», «Я такая какая есть и такой я себя люблю». Поначалу вам будет сложно произносить данные фразы, но постепенно станет легче и вам будет гораздо легче справляться с самокритикой. Как только это произойдёт, у вас пропадёт желание причинять себе вред будь то самоповреждения или суицидальные мысли. У вас появится чувство самоценности. Также вам нужно будет отстоять своё право на поддержку у собственной матери, близких и других людей. Каждый раз, когда они будут вас начинать критиковать, вы должны включать защиту. Это могут быть фразы «Мама, я тебя люблю, но, если ты будешь меня критиковать и обвинять – я не буду с тобой разговаривать вообще». Но данное обещание надо сдержать и тогда, если ваша мама захочет с вами разговаривать – перестанет вас критиковать. Если вы выполните данные рекомендации, то качество вашей жизни значительно повысится, однако для того что бы стать более гармоничной личностью и значительно повысить качество жизни, вам нужно проработать свой травматический опыт и перекосы в воспитании. Вам действительно следует обратиться к психологу или психотерапевту для очной работы. Психолог окажет вам именно ту поддержку, которую вы не получали всю вашу жизнь. Такая работа не быстрая, но результат того стоит.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Настя, 1 Ноября 2017 05:18
Здравствуйте! Меня зовут Настя, мне 30 лет. Я работала 6 лет в консультировании людей, достигла там потолка в карьере, устала от стресса и ушла работать с бумажками. За время работы с бумажками(2 года) офис переехал в другую часть города и я была вынуждена уволиться, потом закончила курсы бухгалтера. И вот уже 5-й месяц я не могу найти работу по душе, во всех вакансиях ищу изъяны либо далеко, либо график плохой, либо я не подхожу. Есть ужасная неуверенность в себе. Я очень полная и мне кажется что на хороших работах надо мной будут смеяться. А начать худеть я не могу потому что всё время заедаю стресс, так получилось что еда моя единственная работать. Отношений не было с мужчинами уже 8 лет, друзья постепенно все разбрелись по своим семьям, компании распались. Сейчас есть редкие встречи, н
о это не то что раньше. Из-за отсутсвия работы в квартире встал ремонт и вся квартира кажется раздолбанной. Ещё моя мама алкоголичка и пьёт большую часть месяца а я не могу ей помочь(всё перепробовала). И ещё есть 2 бабушки очень плохого здоровья. Я ужасно боюсь что что-нибудь случится с близкими а мне даже будет не на что их лечить или не дай боже хоронить. От всего этого в голове ком, по ночам не могу уснуть и плачу. А днём ем и лежу. Даже в гости ходить не хочется. Иногда думаю о том что лучше бы меня не было, потому что моя жизнь это только борьба с трудностями, а радости в жизни нет. Как найти в себе силы поменять свою жизнь? Как заставить себя пойти хоть на какую-нибудь работу а не ждать вакансию мечты?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Ноября 2017 06:56
Добрый день!

Настя, отсутствие работы длительный период само по себе уже стресс для взрослого человека. Вы ищите работу по душе и это конечно правильно, ведь если работать на нелюбимой работе, ничего хорошего из этого не выйдет. Это будет постоянный стресс, низкий уровень энергетики и мотивации, отсутствие перспектив. Заставлять себя идти на работу не нужно. Это бессмысленно заставлять себя. Заставляя себя, вы не сможете пройти собеседование, просыпаться каждое утро, выполнять полноценно возложенные на вас задачи. Все возникшие перед вами проблемы необходимо решать поэтапно. С матерью алкоголичкой вы ничего не сделаете, можете даже не пытаться. Всё что вы можете сделать это либо любить её такой, либо жить отдельно. Других путей нет. Она сама должна понять, что ей нужно избавиться от своей алкогольной зависимости. Две ваши бабушки очень плохого здоровья всё это время как-то жили. Думаю, они смогут прожить без вашего активного участия. В конце концов есть социальные службы, волонтёрские организации по помощи старикам и т.д. Но это конечно же не избавляет вас от необходимости уделять вашим бабушкам внимание, если вы этого хотите. Если не хотите – не уделяйте, пока не захотите. Что касается лечения и не дай бог похорон – есть бесплатное государственное медицинское обеспечение и социальная субсидия на похороны. Всё это вы можете узнать в органах социальной защиты. Если вам нужна помощь и поддержка - не бойтесь и не стесняйтесь её просить. Незавершённый ремонт – не самое приятное состояние жилья, но даже в таком случае можно навести порядок, уют, отложив что невозможно сделать на более поздний срок. Все проблемы решаемы, главное делать это поэтапно. Всё это лишь фон вашей жизни. А вот что действительно важно это ваша низкая самооценка и пищевая зависимость. Хочу отметить, что уровень самооценки и полнота не имеют прямой зависимости. Конечно же, есть общепринятые стандарты красоты, которые транслируются по телевизору, в журналах, на рекламных щитах и баннерах. Но как много людей соответствуют этим стандартам? Все ли, кто соответствуют стандартам красоты счастливы? Это единичные представители общества. Полные люди бывают вполне счастливыми и жизнерадостными, если принимают себя такими, какие они есть. Принять себя – значит любить, ценить себя такой какая есть. Второй путь – изменить себя. Вы можете похудеть, это потребует множества усилий, но вы можете это сделать. Это потребует от вас изменить образ жизни, проконсультироваться с врачами-диетологами и посещать спортзал. Также вам необходимо избавиться от тревожности, которая возможно лежит в основе вашей пищевой зависимости. Вы чувствуете неудовлетворённость, ведь какие-то ваши важные потребности не удовлетворены и в очередной раз открываете холодильник. Вам нужно начать радовать себя. Делать какие-то маленькие радости, которые однозначно приносят вам удовольствие, прислушиваться к своим маленьким желаниям и удовлетворять их. Чем выше будет ваша общая удовлетворённость от жизни, тем меньше вам захочется открывать лишний раз холодильник. Вам нужно сместить фокус получения удовольствия с материальных радостей (пища, одежда и пр.) на нематериальные (общение, книги, кино, прогулки и т.д.). Главное делать то, что вы любите делать и получаете от этого удовольствие. Это точно помогает в преодолении зависимостей. Ну и наконец насчёт вашей неуверенности в себе. Вы считаете, что на хороших работах над вами будут смеяться. Кто знает, может быть вы и правы, возможно у вас уже есть такой опыт, а может быть и нет. Но я точно могу сказать, что вы всегда можете отстоять своё право быть такой какая вы есть. Вы можете высказать тому, кто вас обидит, что вам это наносит обиду и что вы не посмеете насмешек в свой адрес. Вы имеете право быть такой какая вы есть. Вас не будут задевать усмешки, если вы не будете критиковать себя сами, а будете принимать себя. И если вы будете отстаивать это право, вас будут уважать, а не насмехаться. В конце концов, вы всегда сможете сменить место работы, если вам что-то не понравится. Смело претендуйте на хорошую работу. Вам необходимо перестать говорить себе, что вы недостаточно компетентная, что вы полная и т.д. Никаких упрёков в свой адрес в течении месяца. Сможете это сделать? Если сможете – уже через месяц вы сможете сделать то, что раньше не могли из-за собственной неуверенности. Неуверенность в себе ослабнет. Если не сможете выдержать - обращайтесь к психологу, он вам поможет проработать причины склонности к самоупрёкам, самокритике, непринятию себя, психологических аспектов пищевой зависимости.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей