Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Светлана, 16 Февраля 2016 08:37
Здравствуйте! У моей сотрудницы, молодой женщины такая проблема: в её с мужем квартире временно живет брат мужа - студент. Но, как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Девушка в положении, от присутствия постороннего в доме постоянно нервничает, ограничена в свободе в квартире, сделать замечания, скорректировать поведение родственника, у которого некая молодежная инфантильность, стесняется, любые мелочи вроде неубранной посуды, волос в ванной, необходимости обслуживать «иждивенца», тем более в преддверии скорого появления ребенка, и т.д. и т.п. выводят из себя. Но она всё носит в себе. Свекровь давно обещала пристроить сына или в общежитие или к родственникам, но воз и ныне там. Девушка давит на мужа, чтоб решил проблему. Тот, конечно, разрывается между женой и брато
м. Напряжение растет…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2016 13:35
Здравствуйте, Светлана!
У Вашей сотрудницы в квартире, где они живут с мужем в ожидании пополнения в семье, поселился брат мужа – студент. Это вызывает напряжение у Вашей сотрудницы. Т.к. она считает его посторонним человеком и не может выстроить приемлемые взаимоотношения с ним. Видится, что существует, как минимум, три основных вопроса, которые важно рассмотреть в этой ситуации. Первый – это вопрос отношения Вашей сотрудницы к брату мужа. Она не принимает его изначально, для нее он посторонний человек. И здесь, наверное, что бы он ни делал, будет восприниматься ею негативно. Т.е., если попробовать сместить угол восприятия родственника с «постороннего» на «не постороннего», то уже могут быть положительные изменения в ситуации. Второй момент заключается в том, что существует неопределенность в самой ситуации, неясно, сколько времени брат мужа будет жить с ними. И третий вопрос – это вопрос контакта Вашей сотрудницы и с братом мужа, и с самим мужем, и с его матерью. И это, наверное, самое главное. Вы же не можете разрешить за нее эту ситуацию. Некоторые бытовые моменты выводят ее из себя, но она не говорит об этом напрямую, носит это в себе. Хотя она хозяйка в этом доме и может обговорить с братом мужа правила совместного проживания в семье. В общем, для решения ситуации необходим открытый диалог всех членов этой семьи и принятие совместного решения.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Сергей, 15 Февраля 2016 13:53
У меня своя семья: жена и дочка. Около 10 лет я уже не живу со своими родителями, но мы довольно часто видимся, приезжая друг к другу в гости (живем в одном городе). После таких визитов у меня почему-то наступает жуткая депрессия, которая длится 1-3 дня.

Мы с родителями не ругаемся, не сказал бы что я как-то сильно по ним скучаю, вернуться к ним жить тоже не тянет. Во время встреч просто общаемся на разные темы, обедаем и т.п., в общем обычные семейные встречи. Хочу разобраться в чем причина таких депрессий.
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2016 23:11
Здравствуйте, Сергей!
Все мы родом из детства. Родители- первые люди, которые формируют наши взгляды и интересы.
Наши отношения с детьми в точности копируют отношения с нашим «внутренним ребенком», которые, в свою очередь, повторяют модель отношения взрослых к нам, когда мы сами были детьми. Сложно сказать, почему при расставании с родителями у вас "наступает жуткая депрессия, которая длится 1-3 дня". Может быть, вы так реагируете на утрату (при расставании), может быть, есть детские травмы, может быть, есть то, что уже не изменить... Для того, чтобы понять, что с вами происходит, необходимо гораздо больше информации о вас, вашем детстве и юношестве, отношениях с родителями тогда и теперь...
Откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.
Так же вы можете прочитать книгу Ирины Млодик «Современные дети и их несовременные родители», может быть это вам позволит взглянуть на некоторые вещи иначе...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Лилия, 14 Февраля 2016 21:08
Здравствуйте! На протяжении уже почти 6 лет мне нравится один молодой человек. Раньше мы сидели за одной партой, потом в один университет поступили и учимся на одном факультете. Раньше у нас были, скорее, приятельские отношения, я как-то могла контролировать свои чувства и даже встречалась с другим человеком, но всегда в душе испытывала очень тёплые чувства к нему. Перед поступлением в университет рассталась со своим молодым человеком, который нанёс мне тогда тяжёлую психологическую травму, так как им были предприняты попытки изнасилования. Я замкнулась и первый год общения в университете не могла даже позволить кому-то близко подойти, носила мешковатые вещи, ни с кем не знакомилась. Но продолжала общаться со своим другом. При этом чувства у меня были абсолютно притуплены и я ничего к нему
не испытывала. Он никогда не отказывал мне в помощи, всегда был добр. Но, при этом, будучи достаточно замкнутым человеком, он всегда очень сдержанно выражал свои чувства, всегда с некоторым холодом относился ко мне, пока я не объяснила ему, что дружу с ним, не из-за учёбы или материальной выгоды (т.к. у него такое часто в жизни было), а потому, что мне нравится с ним общаться. И тогда он стал ко мне гораздо теплее относиться, а летом я призналась ему в своих чувствах, т.к. не могла уже в себе их хранить, потому что всё больше влюблялась в него. Он сказал, что воспринимает меня на данный момент как друга и не хочет встречаться не из-за красоты или ума, а из-за того, что не чувствует, что стоит встречаться. Летом я всячески работала над собой, в итоге сейчас он мне даже может иногда сделать комплимент, искренне подбодрить, посочувствовать или порадоваться, я в ответ тоже очень тепло и с душой к нему отношусь.
Но всё равно он остаётся всё-таки тем человеком, который всегда от всех держит свои переживания, чувства и мысли в стороне, я же хочу, чтобы мы больше общались, встречались, разговаривали, а не только изредка душевно общаться и на переменах парой слов перебрасываться. Я боюсь быть навязчивой и в то же время не понимаю, как он ко мне относится. Он говорит, что мы очень хорошие друзья, но при этом общаемся мы с ним не так часто, как хотелось бы. Тем более, мне он всё больше и больше нравится и я понимаю, что либо вынуждена буду прекратить с ним всяческие отношения, либо хотя бы жду гораздо более крепкой дружбы, пусть не взаимной симпатии. Но прекратить отношения сейчас невозможно ввиду того, что часто приходится работать в университете над общими проектами или заданиями. Помогите, пожалуйста...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2016 19:28
Здравствуйте, Лилия.

Вы переживаете из-за ситуации неопределенности в отношениях с МЧ, вашим хорошим знакомым, вас связывают с ним длительные приятельские отношения и к которому вы испытываете чувства более теплые, чем дружеские. К сожалению, на ваше признание в чувствах к нему, он не был готов ответить согласием развивать отношения в желанном для вас направлении, хотя, по вашему мнению, его отказ не был категоричным настолько, чтобы не оставить вам надежду на лучшее.
Лилия, из вашего письма понятна ваша ситуация: вы увлечены МЧ, с которым знакомы много лет. И если вы готовы сделать следующий шаг в развитии ваших отношений, то его чувства к вам непонятны, так как он достаточно сдержан и замкнут.
Не совсем понятно, в чем конкретно вам нужна помощь. Вы хотите узнать, как он к вам относится? Или хотите понять, как перевести ваши нынешние отношения в формат более крепкой дружбы? Или хотите понять, как вам действовать дальше?
Попробую ответить на перечисленные вопросы и надеюсь, что они попадут в ваш запрос.

Свои чувства к вам он озвучил достаточно ясно, чтобы дать вам понять, что желаемых для вас отношений не будет, и деликатно, чтобы вас не ранить отказом.
Очень часто девушки делают большую ошибку в отношениях с мужчинами, не замечая их отказа. Когда мужчина хочет близких отношений с конкретной девушкой, то пользуется представившимся шансом. Если мужчина не продолжает отношений и не поддерживает развитие, то его намерения очевидны: он не хочет отношений с конкретной девушкой.
Чем больше девушка будет стараться сближаться, тем большую дистанцию он будет держать.
Здесь одно решение для девушки: принять тот факт, что мужчина свой выбор уже сделал.

Вы говорите, что хотите перевести ваши нынешние отношения в формат более крепкой дружбы. Вы уверены, что вы говорите про дружбу? потому что по тому описанию, что вы говорите, это не про дружбу, а про более близкие отношения между мужчиной и женщиной, а как я уже сказал, МЧ свой выбор сделал.

Вы ждете от него того раскрытия чувств, которые он вам дать не может. В связи с этим я рекомендую вам задать себе вопрос вас: вы хотите его раскрытия или вам нужен человек, рядом с которым раскроетесь вы? Если в вашем окружении нет или мало людей, с которыми вы сами раскрываете свои чувства, открыты и незамкнуты, тогда, возможно, вы путаете, ради чего вы хотите дружить с этим молодым человеком. Вы говорите о его замкнутости, но на самом деле, скорее всего, вам самой сложно раскрыться. И тогда, когда появляется человек, к которому вы испытываете определенное доверие и которому вы хотите излить то, что у вас на душе, вы начинаете просить от него того же.
Здесь хорошим решением может быть обращение к психологу для исцеления вашей травмы, а так же увеличения количества социальных связей и друзей, с которыми вы сможете раскрыться.

Молодой человек четко чувствует свои границы и обозначает их перед вами. Он дает вам в отношениях то, на что он готов. Теперь решение за вами: готовы ли вы это увидеть и принять?

Лилия, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: Евгений, 7 Февраля 2016 19:41
Здравствуйте!

Недавно была очень тяжелая ситуация. С тех пор очень плохо себя чувствую. Заболел кот, очень близкое существо. Каждый день сквозь невыносимые его крики и сопротивления вел его к ветеринару, там был вообще ужас. Гной, кровь, ужасные крики, изодранные мои руки, слезы. Мы всей семьей с ними сидели по ночам, сторожили его какую то штуковину, из которой тек гной, но в одно мое дежурство в 3 утра он вытащил мгновенно эту трубку, потом врач сказал, что это фигово. Несмотря на все наши старания, ему ампутировали хвост. Сейчас все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу, слава Богу). Но иногда я вспоминаю все это и мне становится плохо. Тогда я испытал безысходность, отчаяние и беспомощность. Меня бросает в дрожь, когда только на секунду вспоминаю что чувствовал, когда под столом держал и гладил ревя
щего от боли кота...

С тех пор я больше не могу смотреть на кошек, а при взгляде на них сразу появляются слезы на лице, хотя прошел уже почти год с того события...

Подскажите, что делать.

Андрей. 16 лет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2016 12:59
Здравствуйте, Андрей!
Из Вашего письма, я узнала, что после болезни кота Вы плохо себя чувствуете. Вы были рядом на протяжении болезни, видели, как ему было тяжело. Кот для Вас – очень близкое существо, поэтому Вы сильно переживали за него, его состояние и самочувствие. Было непросто видеть болезнь, страдания домашнего любимца. И теперь, даже после того как кот поправился и прошло время Вам тяжело вспоминать произошедшее. Даже при виде других кошек Вас охватывают переживания и появляются слезы.
Андрей, Вам сейчас очень непросто. Болезнь кота вызвала тяжелые чувства и эмоции, которые не могут найти пути выхода наружу. Это безысходность, отчаяние, беспомощность, когда кому-то рядом с тобой плохо, и ты не знаешь, как ему помочь и облегчить страдания. Сложно оставаться, когда самому очень тяжело и нужно большое мужество, много сил для того, чтобы просто остаться рядом. Вы многое сделали для кота, и теперь, когда он поправился важно позаботиться и о себе. Вам сейчас нужна поддержка. Непросто быть одному один на один с тяжелыми переживаниями. Может быть, рядом есть человек, которому Вы могли бы рассказать о том, что чувствовали тогда. Чего боялись? Что было тяжелее всего? Чего Вам хотелось в тот момент? Позвольте себе плакать, если появится такое желание. Возможно, что Ваша семья сможет Вас понять и поддержать сейчас. Ведь они, как и Вы, были рядом с котом во время болезни.
Если чувствуете необходимость поговорить о том, что чувствуете, Вы можете обратиться на любой доступный телефон психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Хани, 14 Февраля 2016 15:51
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Силы заканчиваются. Я замужем. В 2012 вышла за него замуж. Родила двоих детей. 2, 6 г. и 6 мес. Он безответственный, ненадежный, псих... С ним я в постоянном страхе за детей, себя. Берет в долг у всех кого видит,тратит на что пожелает, не возвращает никому. Должники звонят мне. Возвращаю как могу. Прощаю. Помогаю... не могу больше. Всех знакомых обманул. Чуть не посадили его. продали квартиру все долги отдали, он также тратит все что найдет за 5 минут. До 9 месяца беременн. работала и кредит его отдавала. Родила, через 2 мес вышла на работу кредит отдавать надо. Он на меня кредит оформил и долги отдал. Два года работаю до копейки отдаю. Начал уже бить. оскорбляет, унижает, материт как хочет... На сьемной квартире с детьми и его мамой. Он ищет работу..
. Последние копейки найдет и тратит на всякую ерунду! Уйду от него с его кредитом, детей ктоткормить будут. Они и так как бомжики. Очень тяжело. Жить не хочу, но дети... надо. Что делать? помогите пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2016 00:13
Здравствуйте, Хани!
Вы оказались в нелегкой ситуации, когда муж не является опорой для семьи и все приходится делать самой. Мало того, он стабильно попадает в долги, которые Вам приходится выплачивать, оскорбляет и поднимает на Вас руку. С одной стороны, Вам бы хотелось уйти от него, но есть много сомнений и страхов по этому поводу, и они естественны. Какая женщина не испытывала их, находясь на распутье, между жизнью с мужем-тираном и возможностью строить свое счастье самостоятельно?! Вам выбирать, куда двигаться. Первое время трудно, но в этом вопросе играют множество факторов. Есть ли у Вас где жить? У Вас маленькие дети, есть ли близкие, которые могут помочь с ними? Позволяет ли работа покрывать основные расходы? и пр.
Конечно, можно пойти и по-другому пути, обратившись вместе с мужем к консультанту-психологу. Ведь только при взаимном желании меняться можно попытаться что-то изменить в Вашей семье. Конечно, никто изменить Вашего мужа не сможет, пока он сам не захочет этого. Хани, если ситуация никак не будет меняться, то сколько по времени Вы еще готовы это терпеть?
Я могу Вам предложить позвонить на кризисный телефон помощи женщинам - 8(800)7000-600 или 8(499)977-20-10, а так же на наш телефон психологической помощи - 8(499)216-50-50. У Вас есть возможность совместно с психологом просмотреть и взвесить возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
Хани, Вы пишите, что мужчина стал Вас бить. Вы должны знать, что такое домашнее насилие и как себя защитить в таком случае: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_tak oe_domashnee_nasilie
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_zasc hitit_sebja_ot_nasilija
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей