Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алла, 14 Января 2014 15:39
ЗДРАВСТВУЙТЕ У МЕНЯ МУЖ ПЁТ , МНЕ НАДОЕЛО БЫТЬ ЖЕРТВОЙ .
ПОСТОЯНО СКАНДАЛЫ КОГДА Я ПРОШУ ЧТОБ ОН НЕ ПИЛ .
Я УЖЕ СНИМ РАЗВЕДИНА УЖЕ 5 ЛЕТ , НО Я ЗАВИШУ ОТ НЕГО ПОТОМУЧТО У НАС РЕБЁНОК ЕЙ 16 ЛЕТ. А Я НА ИНВАЛИДНОСТИ .КАК СКАЗАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ ЧТОБ ОН УСЛЫШАЛ МЕНЯ .ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУСТА .
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 13:07
Здравствуйте, Алла!

Вы хотите окончательно разорвать с бывшим мужем отношения, так как фактически Вы в разводе много лет, но физически Вы живете вместе. По Вашему мнению, усугубляет ситуацию Ваша инвалидность и несовершеннолетие Вашей совместной дочери. Вы пытаетесь достучаться до него, но все оказывается безрезультатно. Алла, Вы чувствуете себя жертвой и, возможно догадываетесь, что состоите в созависимых отношениях, потому что зачастую страдает не только тот человек, который болен зависимостью, но и все окружающие его родственники, друзья. Вы пытаетесь понять, как же Вам вести себя. Готового ответа на этот вопрос не существует, но есть рекомендации как себя вести нельзя. Следует перестать контролировать зависимого человека, так как такое Ваше поведение лишает человека принятия ответственности за свои поступки. Нередко люди, стоящие в позиции созависимости, выступают в роли спасателя. Из-за того, что начинают спасать зависимого человека, у него (алкоголика) возникает ощущение растущей беспомощности справиться с трудностью, а так же закрепляется неспособность принять ответственность на себя. Я считаю важным напомнить Вам хорошую фразу: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Вам важно задуматься, в первую очередь, не о бывшем муже, а о себе и Вашей дочери. Из письма не понятно, говорили ли Вы с Вашим мужем о его возможном лечении? Рассматриваете ли Вы ситуации о том, чтобы совсем разъехаться, разменять или обменять квартиру, уехать к родственникам.

Предлагаю Вам прочитать статью наших консультантов (есть версия для слабовидящих): http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisi mye_otnoshenija Так же Вы можете обратиться на телефон доверия анонимных алкоголиков – 8(495) – 504-64-53. Или позвонить на любой другой доступный телефон психологической помощи для поиска возможных путей решения сложившейся ситуации.

С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Данила, 18 Января 2014 01:31
Здравствуйте. Мне 23 года. Дело в том, что я наблюдаю за собой такие странности, когда я долго сижу дома, то наступает ощущение, которое я называю "Дисконект от реальности". Я не хочу выходить на улицу, я молчу и не разговариваю с родителями, потому что мне не хочется. Дома хорошо и нет никаких раздражителей. Чем дольше я дома, тем больше проблем возникает с повторным "Подключением" к реальности. Мне трудно сходить в салон, потому, что "нет стимула", "еще можно подождать", "не умру". Внутри себя я веду постоянную борьбу со своими проблемами, я говорю себе - "Ну ты и дебил, ты нормальный парень, у тебя нет никаких внешних дефектов, нечего стыдиться, стесняться". Иногда такие разговоры с самим собой действуют, а иногда не сразу. Ко
гда я на людях, общаюсь, я чувствую себя полноценным. Я умею без труда обаять, расположить собеседника, я люблю улыбаться, а дома же я хмурый и мрачный. Мне нравится "тот я", которого я "вижу" со стороны, когда бываю на людях. Я чувствую в себе силу, энергию, задор, то, чего мне не хватает дома, но что дремлет во мне. В силу того, что я так прирос с своего дому, я ни с кем не гуляю, мне кажется это бессмысленным занятием. Сегодня в кафе, завтра в парк, в кино, но а дальше что?! И одновременно понимаю, что лучше так, чем сидеть дома и заниматься самобичеванием, от чего становится еще хуже. С детства я был активным ребенком, стеснительным, но активным. Неоднократно занимался художественной самодеятельностью, начиная с детского сада выступал в постановках. Был нормальным ребенком, без всяких заморочек и тараканов в голове. Да, я знаю, что мои проблемы начались со школы, когда невоспитанные и распущенные подростки считали меня "Чучелом", именно с тех времен я и стал замыкаться в себе. Но с возрастом я стал намного выше этих проблем, но все таки не смог их искоренить. На данный период времени я испытываю сложности с трудоустройством на работу, где мне нужно будет общаться с незнакомыми людьми и быть у них на виду. Опять же, я уже работал в такой сфере деятельности и все у меня было хорошо, но страх ожидаемой неудачи или осуждения присутствует каждый раз, когда я на долго отдаляюсь от общества и общения. Надеюсь мой сумбур вам понятен. Прошу дать совет. Я с удовольствием подискутирую с вами. Всего хорошего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2014 13:44
Здравствуйте, Данила!
После прочтения Вашего письма создается впечатление, что Ваши нынешние трудности связаны с тем, что внутри Вас есть некоторые не интегрированные части личности. Одна такая часть хочет к людям, любит быть среди них, у нее есть положительный опыт общения с внешним миром («реальностью», как Вы говорите) и она же, по всей видимости, хмурится и мрачнеет дома. Другая Ваша часть боится своего проявления во вне, считает общение с окружающими бессмысленным занятием. Вот и возникает постоянный спор между ними. Но, замечательно то, что в Вас есть еще некто третий)), который и написал это письмо. Он видит обе свои разноплановые части и ему под силу их объединить и с-интегрировать в единое целое.
Поэтому, основной вопрос для Вас сейчас, думается в том, как именно произвести эту интеграцию. Как сделать так, чтобы одна часть не боялась быть с людьми, а вторая не скучала бы дома. Кажется важным поразмышлять о том, что может стать объединяющим фактором в системе. Возможно, это сфера Вашей будущей деятельности. Думали ли Вы о деле, которым хотели бы заниматься по жизни? Такое дело могло бы наполнить Вашу жизнь смыслом. И общение с людьми, если его рассматривать в этом ключе, могло бы обогащать Вас. Иначе, действительно, какой смысл ходить с кем-то в кафе, парк, кино, если не знаешь, зачем это тебе.
Хорошо, что Вы задаетесь такими вопросами. Вопрос это уже путь к ответу. Рекомендую Вам, в этой связи, почитать книгу психолога Михай Чиксентмихайи «В поисках потока».
Данила, подискутировать (как Вы пишите) мы в этой рубрике не можем, так как она не предусматривает диалога. Чтобы в непосредственном контакте обсудить волнующие Вас вопросы обратитесь к психологу лично, либо позвоните на доступный Вам телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алексей, 17 Января 2014 22:10
Здравствуйте! На первом курсе учебы в вузе у меня появился друг. Мы отлично ладили и общались, у нас были во многом схожие взгляды и установки. На втором курсе мы вместе решили организовать несколько мероприятий в нашем учебном заведении, и тем самым разнообразить студенческую жизнь. Поначалу все шло хорошо, но спустя некоторое время у нас с товарищем стали возникать разногласия и споры по поводу организации мероприятий и разделения обязанностей. В конечном счете все это привело к конфликту, в ходе которого он наговорил целый ряд гнусных и лживых слов, которые сложно простить или просто выбросить из головы. Как итог - полный разрыв отношений. Уже практически месяц мы не общаемся, учась в одной группе. И если признаться, то я его даже не хочу видеть, он стал противен.

Что мне делать в эт
ой ситуации? Дальше продолжать не общаться со своим, теперь уже, бывшим лучшим другом или найти какой-то путь к примирению, ведь нам еще вместе обучаться целых два года?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2014 12:00
Здравствуйте, Алексей! До недавнего времени у вас был друг, вы отлично ладили, но совместная деятельность в организации мероприятий в ВУЗе подорвала дружбу, спровоцировала конфликты и разногласия. Один из конфликтов привел к полному разрыву дружеских отношений, уже как месяц вы избегаете общения с ним, в душе обида и нежелание видеться. Вы задаете себе вопросы: «Что делать в этой ситуации, продолжать игнорировать бывшего друга или найти путь к примирению?»
Алексей! Чувство обиды и разочарования заставляют вас продолжать байкот. Но попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Совместная деятельность вскрыла такие черты характера и ваши, и вашего друга, о которых вы не даже не догадывались. И в этом есть свой плюс. Вы лучше узнали себя и лучше узнали друга. Теперь остается сделать выводы относительно произошедшего. Ведь любой опыт – это возможность в будущем не наступать на те же грабли.
Сейчас остается принять решение, как быть дальше. Можно продолжать байкотировать друга, копить обиду и негодование. Только к чему это приведет? Будете ли вы от этого счастливы? Может быть стоит уладить разногласия? С чего тогда начать? Предложу вам в общении с другом вести себя так, как будто конфликта не было , ведите себя с ним также, как с другими сокурсниками, перестаньте его игнорировать, здоровайтесь и при необходимости задавайте вопросы и отвечайте на его вопросы. Никто не говорит, что нужно унижаться, просто играйте роль «как если бы конфликта не было». Не знаю, сможете ли в перспективе вновь подружиться, но общаться как сокурсники, думаю, это возможно. Что делать с обидой? Ей лучше дать выход, чтобы она не мешала примирению. Для этого можно использовать разные способы. Самые простые из них – это 1. Дать выход эмоциям через физическую нагрузку, представить себе обидчика и «выпустить пар». 2. Можно завести толстую тетрадь, в которой нужно будет писать письма гнева и обиды своему другу каждый день до тех пор, пока есть в этом необходимость. Письма потом не стоит перечитывать и отправлять обидчику не стоит. Когда отпадет потребность в этом, тетрадь лучше уничтожить.
Алексей, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы получить более подробную консультацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Zeus, 18 Января 2014 01:19
Не знаю как жить дальше устал что не день то проблема?зарание спасибо за совет .
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2014 11:01
Здравствуйте, Zeus! Вы пишете об усталости от проблем, ждете совета, но никакой информации о своих сложностях не раскрываете. Это не дает возможности дать вам конкретную рекомендацию. На нашем сайте представлены правила рубрики "Вопросы к психологу", ознакомьтесь с ними и при необходимости создайте новое обращение или позвоните на доступный телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Олег, 17 Января 2014 09:18
Добрый день! Мне изменила жена, не могу найти места,прожили вместе 17 лет детей нет по причине болезни жены, как мне поступить?Изменила 4 месяца назад,боль не выносимая внутри!Помогите словом.
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2014 10:31
Здравствуйте, Олег!
Вы переживаете измену жены, испытывая невыносимую боль внутри...
К сожалению, в жизни случается и такое. Наверное, Вы сейчас задаете себе много вопросов – почему? как это могло произойти? что я сделал не так? как она могла? ... – и не находите на них ответов. Можно предположить, что ответив на эти и, возможно, другие вопросы, которые здесь не прозвучали, Вы смогли бы осмыслить произошедшее, понять причины поступка Вашей жены. Тогда, скорее всего, у Вас появилось бы к этому какое-то отношение, определенность. И тогда, Вы уже смогли бы решить для себя как Вам поступить.
Олег, разбираться со случившимся нужно вместе с женой. Нужно открыто все обсудить с ней. Любое неблагополучие в семье не может быть ответственностью только одного супруга. Вас в отношениях двое и качество этих отношений зависит от вас обоих. Сейчас в Вашей семье кризис. Если Вы будете честны друг с другом и с собой, и если у вас хватит мужества и любви пройти через этот жизненный этап, то ваши отношения могут выйти на новый более высокий уровень.
На нашем сайте есть статья «Страдания в связи с отношениями», думается, она может Вам помочь сейчас. Также Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия и обсудить с психологом все волнующие Вас вопросы.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей