Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Маша, 24 Октября 2017 23:22
Здравствуйте.У меня начались проблемы с начала осени.Я очень часто начала плакать,меня все угнетает,я не хочу выходить из дома,я не хочу ни с кем разговаривать.Пошли проблемы на работе,я не могу слелать то,что делала раньше очень хорошо.Проблемы в личной жизни,постоянно ругаемся с парнем.Мне кажется,что всем на меня все равно и никто не видет,что мне плохо.Мысли о суициде почти каждый день,я могу даже представить,как я это делаю.Утром просто ужасно тоскливо,я еле встаю с кровати.Раньше такого не было.
Прошу,помогите мне,я не знаю,что делать.Какое-то безвыходное положение.Я в каком-то тупике.Спасибо Вам
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2017 13:28

Здравствуйте, Маша! С начала осени Вы наблюдаете изменения в своем состоянии. Часто плачете, нет желания выходить из дома и с кем-то разговаривать. Появились проблемы на работе, частые ссоры с молодым человеком. Появились мысли о суициде. Вы не знаете, что делать и просите о помощи.

"И с каждой осенью я расцветаю вновь".
А.С.Пушкин

Ваше состояние по Вашему описанию похоже на депрессию. Вы сделали первое из того, что необходимо сделать. Вы обратились к себе. Вы себя услышали, Вы не проигнорировали Ваши настроения и состояние, Вы с вниманием отнеслись и к своим мыслям, и, заметив неладное, – обратились за помощью. А теперь по порядку. Давайте подумаем, что же кроется за слезами и желаем спрятаться в темный угол. Постарайтесь вернуться назад и вспомнить, было ли что-то, что могло способствовать таким переменам? Возможно какое-то событие, которое оставило свой отпечаток, что-то возможно Вас огорчило или где-то дела пошли не так, как Вам хотелось, может что-то из задуманного не получилось? Бывает так, что сталкиваясь с событием, которое оказывает на нас сильное влияние, наша психика начинает защищаться и выталкивать из памяти или попросту игнорировать его, создавая видимость, что ничего не произошло. Однако на телесном уровне обман не проходит, наше тело, наши эмоции будут нам подавать сигналы, говоря, что есть то, на что следует обратить внимание. Самостоятельно сделать это достаточно сложно, защита может работать годами, не подпуская нас к тому, что может нас разрушить. Я рекомендую обратиться Вам за помощью к психологу в очном или дистанционном формате, где можно в форме диалога обсудить Ваше состояние. За очной помощью Вы можете обратиться по месту жительства в ближайший социально-психологический центр. Или же можно обратиться на любой доступный Вам телефон доверия, где помощь психолога будет анонимна, бесплатна и доступна круглосуточно. Кто из близких людей находится рядом? С кем Вы можете поделиться своими переживаниями? Не бойтесь поделиться тем, что Вы чувствуете. Доверьтесь близким Вам людям. Вы говорите, что появились проблемы на работе и часто ругаетесь с молодым человеком. Ведь возникшие проблемы, трудности в отношениях, частые ссоры – могут быть следствием Вашего состояния. Быть радостной, всегда улыбаться и нести позитив – задача не из легких и никто и не требует это от Вас. Мы все имеем право на печаль, мы имеем право злиться, расстраиваться, имеем право на то, чтобы побыть темной тучкой, которая устала. И мы не должны бояться рассказать об этом. Близкие люди даны не только для того, чтобы переживать счастливые моменты, но и чтобы поддержать нас в трудную минуту, выслушать, дать совет и подставить свое плечо. Вы можете с своим молодым человеком поговорить о возникающих трудностях, о своих переживаниях? Как бы Вы поступили, если бы кто-то из Ваших близких поделился с Вами подобным состоянием и мыслями?

Мысли о суициде могут быть у любого человека не зависимо от социального положения, возраста и имеющихся трудностей. Бывает, что для этого даже не требуется конкретной причины. В моменты, когда есть острое ощущение, что все жизненные силы кончились, кончились и желания что-либо делать, могут появиться подобные мысли на фоне неудач в поиске способов решения сложившейся ситуации, как способ освобождения от груза навалившихся проблем. Мысли о суициде – если сказать по-другому – это мысли о собственной смерти. Осознание смертности –позволяет нам понять для себя, что есть как минимум два сценария собственной жизни. В первом мы день ото дня просыпаемся, встречаемся с определенными трудностями, испытываем разные нагрузки как на психологическом, так и на физическом уровне, бывает больно и страшно, но наша жизнь не лишена и приятных моментов. Мы часто испытываем позитивные эмоции, мы бываем счастливы, влюбляемся, заботимся о других людях, мы наслаждаемся красотой этого мира и испытываем колоссальное удовлетворение, когда с очередным испытанием мы успешно справились. Мир не делится на черное и белое, хоть порой нам так кажется. Наша жизнь – это бушующая смесь из эмоций, чувств, событий. Мы не знаем, что будет завтра с нами и не знаем, каких подарков еще ждать от жизни. Но это не пассивное ожидание, мы сами творцы, только мы решаем идти дальше и познать что-то еще, чем-то еще наполнить нашу жизнь, оставить ли после себя наследие в виде достижений, проделанной работы и, конечно, детей. Второй сценарий на много проще. В нем ключевым будет являться принятое решение «отказ от продолжения жизни». Самое большое отличие между этими сценариями заключается в том, что в первом случае Вы можете отказаться от запланированных действий и переиграть то, что не вышло. Во втором случае исправить или переделать не будет возможным, смерть – процесс необратимый.

Скажите, Маша, что если состояние, что Вы испытываете назвать «перезагрузкой»? Подумайте, какую пользу можно извлечь, находясь в подобном состоянии. Возможно, это время на перестановку ценностей, возможно что-то не так значимо, как было раньше и на подходе другие цели, новые приоритеты? Подумайте над тем, что можно поменять внутри себя самой для достижения большего комфорта. Может быть это новое хобби или расширение профессиональных компетенций? Параллельно обратите внимание на свое здоровье. Недостаток витаминов – частая причина депрессивных настроений, раздражительности и общей неудовлетворенности жизнью. Проконсультируйтесь своим лечащим врачом и добавьте в свое ежедневное питание овощи и фрукты, которых так не хватает в холодное время года. Лимон и имбирь, к примеру, помогут Вам восполнить запасы витамина С и укрепить иммунитет. Постарайтесь питаться домашней едой из натуральных продуктов и реже посещать рестораны быстрого питания и уличные закусочные. Так же внимательно относитесь к распределению своих сил, не перегружайте себя, свое тело, относитесь к себе бережно. Занимайтесь спортом, двигайтесь. Следите за тем, что вызывает напряжение в теле и после какой деятельности Вы чувствуйте сильную усталость. Не забывайте об отдыхе после тяжелой работы. Находите время на позитивные переживания. На доброе отношение и заботу к окружающим Вас людям. Чаще улыбайтесь, приходите на помощь. Делайте свою жизнь прекрасной там, где можете. Например, украсьте свое рабочее место, наведите порядок дома. Захламленное пространство или попросту бардак всегда негативно отражаются на человеке. Оформите красиво ужин, подарите себе красивую кружку, обновите косметику. Подарите частичку тепла своему молодому человеку: возможно, Вы здорово вяжете или рисуете, а может, знаете о том, что вызвало бы улыбку на его лице. Все это повышает ценность жизни. Можно каждый день переживать чувство, что «жить хорошо», прекрасно. Обращайте внимание на время. Время, потраченное с пользой, гарантирует чувство удовлетворенности, ощущение, что день прожит не зря.

С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Екатерина, 25 Октября 2017 12:08
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 19 лет. Мой отец всегда был вспыльчивый. Они с мамой часто ссорились. Он поднимал на маму руку. В последние 4 года характер отца стал еще более агрессивным: он может поругатьая с матерью по любому поводу, вспыхнуть из-за мелочи. Я не чувствую уюта в семье. Даже когда отец в хорошем настроении, я все равно отношусь к нему настороженно, боюсь его, не доверяю ему. Не могу смириться с тем, что он уже не будет таким, как прежде. Когда я была ребенком, отец был значительно добрее, любил пошутить, я могла с ним поделиться личными переживаниями. Я застала какую-то привязанность, любовь родителей друг к другу до своего подросткого возраста, но не могу сказать, чтобы я ощущала, чтобы это была сильная любовь. У отца уже почти не осталось тех качеств, которые я
в нем любила. Возможно, моя неприязнь к нему преувеличена.
Мне неприятно даже находиться с ним рядом. У меня ДЦП. З года назад я проходила лечение у психиатра, у меня обнаружили ОКР. У меня была депрессия, я отстранилась от отца. А он стал часто играть на планшете в шашки. Теперь у него игромания, он постоянно играет в них. Я хочу избавиться от страха и осуждения, хоть немного вновь полюбить отца, помочь ему измениться. Как это сделать? Я не могу простить ему его вспыльчивость, боюсь его, когда он кричит, когда он в ярости.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2017 07:52
Здравствуйте, Екатерина! У вас имеются сложности во взаимоотношениях с отцом, вы испытываете в отношении него страх и неприязнь, не можете простить его агрессивность и вспыльчивость. Но в то же время чувствуете себя отстраненной от отца, и имеете желание простить его, наладить те теплые отношения, которые были между вами в детстве.

Простить человека за его поступки это всегда одна из самых нелегких задач в человеческих взаимоотношениях. Особенно когда речь касается отношений между родителем и ребенком. Ваши чувства и переживания можно понять.

Вы нуждаетесь в поддержке и любви близкого человека. Семья - это первое, к чему обращается любой человек в сложной для него ситуации. Могу предположить, что и у вас существует потребность в семье как в теплом безопасном месте, которое служило бы вам опорой, вашим ресурсом, из которого бы вы черпали новые силы. Но для того, чтобы все изменить, вам необходимо сделать первый, очень сложный и смелый шаг – начать разговор с отцом в открытой доверительной форме: сказать, что вам важно поговорить с ним, выбрать подходящее для этого время и место, рассказать о собственных переживаниях и чувствах, обозначить то, что он важен для вас и вы нуждаетесь в нем. Когда вы совершаете такой откровенный первый шаг, это создает особое доверительное пространство между людьми, как будто вы открываете человеку свои тайны и секреты. Это дает понять другому, что вы доверяете ему, готовы поделиться с ним самым сокровенным. И в большинстве случаев человек отвечает вам тем же.

Екатерина, вы написали, что в сложной для вас жизненной ситуации вы начали отстраняться от отца, после чего он стал часто играть на планшете в шашки, и все это переросло у него в игроманию. А ведь и игромания это тоже способ человека отстраниться от реальности. Могу предположить, что как и в вас, внутри вашего отца кроются разнообразные чувства и эмоции, которым он не может найти приемлемый выход, поэтому «уходит» в виртуальные игры, и периодически эти эмоции вырываются наружу в виде вспыльчивости и агрессии. Скорее всего, он как и вы, тоже находится в постоянной борьбе со своими чувствами. У вас намного больше общего, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому открытый разговор может помочь не только вам совершить попытку для налаживания отношений, но и вашему отцу обрести то пространство, в котором его также могут выслушать и понять.

Екатерина, только от вас зависит ваше собственное счастье, поэтому сделайте этот сложный и смелый первый шаг для обретения уюта, гармонии и семейного тепла!

С уважением, Polianna.
Вопрос задан: Екатерина, 9 Ноября 2017 21:55
Здравствуйте! Постараюсь разложить все по полочкам. Всегда была позитивным, открытым человеком до последних событий. После окончания школы я поступила в университет, была счастлива, что учусь на бюджете, на направлении, которое мне интересно. После первого года обучения я серьезно заболела, что очень сильно угнетало мое психическое состояние. Проходила кучу обследований, никакой врач и никакие анализы не могли мне толком объяснить, какое именно заболевание у меня и как его лечить. После 2 курса мой папа заболел раком. Все происходило очень стремительно, целый год мы отчаянно боролись, верили в то, что он сможет выздороветь. Весь год был посвящен этому. К сожалению, ничего не помогло, папа скончался в июне этого года. Я пережила все мучения вместе с ним и все последние радостные моменты.
Мы с мамой остались вдвоем. Я не чувствую поддержки со стороны своих друзей. Мне кажется, что они меня не понимают сейчас. Моя болезнь, о которой я говорила вначале, не проходит, я уже не знаю, что делать. Я просто очень устала. Плюс ко всему я учусь на 4 курсе, за прошлый год у меня появились долги, нужно их закрывать, писать диплом, выпускаться. А я ничего не хочу. Не могу взять себя в руки. Я совсем запуталась. Мне кажется , что уже не хочу работать тем, на кого училась. Или это просто мое состояние такое. Ком растет с каждым днем. Боюсь, что меня выгонят из института, а потом я пойму, зачем такое натворила, не училась, ничего не хотела, а надо было заниматься. Помогите пожалуйста, как взять себя в руки и что-то делать.Как снова стать уверенным в себе, позитивным человеком, которым я всегда была
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2017 23:10
Здравствуйте, Екатерина!
Примите мои соболезнования- совсем недавно вы потеряли отца после затяжной страшной болезни.
Вам сложно восстановиться, сложно взять себя в руки. В данной ситуации это абсолютно нормально.
Накопились долги, возникают страхи, сомнения. Вы не совсем справились с горем и утратой, и вам очень нужна поддержка от себя самой- прежней, уверенной, позитивной.
Екатерина! Вы пережили очень непростой год, нужно время на восстановление. Почитайте статью на нашем сайте- возможно вы найдете объяснение тому, что с вами происходит:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata

У вас сейчас есть важная и глобальная цель- завершение учебы и получение диплома.
Смело двигайтесь в нужном направлении, разбейте эту большую цель на небольшие этапы. Хвалите себя за каждый шаг в достижении цели.
Не отвлекайтесь на мысли о том, что не хотите работать по специальности. Эту проблему вы будете решать позже, если она останется. Сейчас решайте проблемы по мере их поступления.
Вы знаете, что у вас есть слабые места в вашем здоровье, и скорее всего, если причина не была озвучена врачами, велика вероятность психосоматической природы заболевания. Возможно, то, что с вами происходило после первого года обучения подскажет книга "Панические атаки или невроз сердца" Курпатова А.
Вы можете открыть тему в личном кабинете и начать переписку с нашими специалистами- психологами, или позвонить на нашу линию психологической помощи, чтобы обсудить происходящее с вами подробнее.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Павел, 5 Ноября 2017 20:09
Здравствуйте мне 24 года, я познакомился с девушкой и полюбил её, на момент знакомства она оказалась замужем на протяжении 3 лет. Девушка отвечает взаимностью, но боится признаться мужу, так как он не адекватен. Что делать в этой ситуации? Как сказать мужу?
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2017 21:27
Здравствуйте, Павел. Вы влюбились в девушку, которая находится в браке с мужчиной уже три года. Вы пишите, что девушка отвечает вам взаимностью, при этом боится уйти от мужа. Вам хотелось бы скорее разрешить ситуацию, и вы не знаете, как построить разговор с супругом возлюбленной.
Павел ситуация, в которой вы оказались, действительно неоднозначная. С одной стороны возлюбленная, с которой хочется быть рядом, с другой стороны девушка все-таки в браке и наличие мужа не позволяет этого сделать. Вам приходится делить женщину с другим мужчиной, и выстраивать отношения, находясь в любовном «треугольнике». На данный момент вам на самом деле непросто, но сделать первые шаги навстречу ваших отношений должна именно та сторона, которая и выстраивает двойственные отношения. Задумайтесь, насколько вы хотите являться той самой причиной, по которой распался брак двух людей? Уверены ли вы, что ваша возлюбленная действительно хочет уйти от мужа, а не манипулирует сразу двумя мужчинами? Павел, поразмышляйте над своим выбором, уверены ли вы, что в дальнейшем не окажетесь в таком же положении, как и супруг вашей возлюбленной?
Павел для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с девушкой, необходимо как минимум откровенность с ее стороны по отношению к мужу, а также желание быть именно с вами. Поэтому было бы справедливо, если именно она сделала первый шаг и решилась на откровенный разговор с супругом, а не вы. Каждому человеку нужна поддержка со стороны, и вашей возлюбленной тоже. Возможно, девушка боится не только расстаться с супругом, но также у нее могут присутствовать сомнения в стабильности ваших с ней отношений, поэтому ей так тяжело решиться на разговор. Для того, чтобы попытаться самостоятельно разобраться в «любовном треугольнике» предлагаю вам ознакомиться и поразмышлять над книгой Емельяновой Е.В. «Треугольники страданий», в которой описывается что делать, если человек все-таки попал «в сети двойственных отношений». Павел, проанализируйте сложившуюся ситуацию, попробуйте изучить предложенную литературу, перед тем, как принять решение, которое может изменить жизнь троих людей (вашу, возлюбленной и ее супруга).
Павел, действительно ситуация непростая и вы в ней лицо опосредованное. Откровенность и поддержка с вашей стороны по отношению к возлюбленной – это то, что может дать ей «силу» для честного разговора с супругом. А если она не решится, то может тогда и нет того сильного желания быть с вами? Павел, если у вас еще остались вопросы, вы можете всегда обратиться на любой доступный в вашем регионе телефон доверия или открыть тему на сайте службы в личном кабинете.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Евгения, 4 Ноября 2017 17:43
Здравствуйте, нужен совет с более психологической точки зрения. Мальчик 9 лет. 2 класс.
Растет с 5 лет без отца. Переехали в другой город далеко. Внимания от него мало. Мама на работе до 6. Утром помогает собирать в школу. Днем сам приходит и проводит время дома.
Мама звонила в 5 часов, он сказал что сделал все уроки и убрался и помыл посуду. Она зашла домой,и что она видит... сидит играет в планшете ,уроки не сделал,дома бардак. Подходит и говорит Бей меня ремнём ,я ничего не сделал.
(Планшет был спрятан, т.к это больная тема для него, как и телевизор, компьютер)
Как быть ей в этой ситуации?
Не однократно были разговоры и за планшет и за вранье.
Что делать и как реагировать?
Приму любые советы..спасибо
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2017 15:38
Евгения, здравствуйте!
Прочитав Ваше письмо, чувствуется, что Вы переживаете, как воспитывается и развивается мальчик. При этом для меня остается не совсем понятна Ваша роль в этой семье. Вы спрашиваете, как быть в этой ситуации маме.
Таким образом, мои рекомендации будут ориентированы на поведение родителей и старших в сложившейся ситуации, тем, кто может являться авторитетом для ребенка.

Разговоры родителей с детьми, в которых объясняется смысл того или иного поведения очень важны, и часто приходится искать множество аргументов, которые были бы понятны и «зацепили» конкретного ребенка. Родителям часто нужно включать воображение, чтобы придумать понятное объяснение, почему их сыну или дочери нужно, к примеру, учить математику с русским языком. И объяснение это должно быть связано с интересами ребенка, чем ему может быть полезно выполнение того или иного задания.
Также, частой рекомендацией родителям является их необходимость объяснять правильное поведение, предлагая разные варианты. Возможно, маме мальчика тоже следует рассказать сыну, как именно может быть устроен его день, разработать с ним план дня, а на вечер, при успешном выполнении распорядка, придумать интересное поощрение, о котором так же с мальчиком можно договориться.
Дети часто «уходят с головой» в телевизоры и планшеты. Эти занятия всегда интересны, не нужно думать, делать задания, при этом родители спокойны, их ребенок не капризничает. В играх дети часто чувствуют себя «победителями» и героями, и у них может складываться впечатление, что в игре они намного лучше и успешнее, чем в реальной жизни. До ребенка важно донести, что он важный и любимый. При этом, его поступки могут быть разными. И когда он совершает проступок, не слушается, то он не становится «плохим». Это все тот же хороший и любимый сын, но который, совершил плохой поступок. Ребенку важно показать, что у него всегда может быть возможность исправить свое поведение, стараясь совершать хорошие дела.
Евгения, у детей должна быть альтернатива, чем они могли бы заняться, в каких делах они могли бы преуспевать и добиваться значимых для себя результатов. Маме стоит разобраться, что интересно её сыну. Поговорить с ним. Попробовать воплотить в реальность его интересы. Это могут быть спортивные секции, занятия на музыкальном инструменте, танцы. Например, занятия фотографией развивают воображение и творческое мышление, может это ему будет интересно?
Таким образом, ребенка можно было бы заинтересовать каким-то новым для него делом. Маме можно поискать, где недалеко от дома находятся развивающие , спортивные центры, дома развития детского творчества. Возможно, и в школе есть интересные для мальчика дополнительные занятия и секции.
Евгения, я также рекомендую маме мальчика обратиться к психологу. Семейные проблемы разрешаются, когда меняются и стараются все члены семьи. На консультации можно будет подробнее обсудить всю ситуацию.
Если говорить про литературу, которая могла бы помочь, было бы уместно порекомендовать книги Людмилы Петрановской ( Например, «Если с ребенком трудно», «Что делать, если…» А так же книги Юлии Гиппенрейтер (Например, «Общаться с ребенком. Как?» ).

Евгения, из письма не понятно, кем Вы являетесь для мальчика, и если Вы переживаете и хотите помочь этой семье, Вы можете позвонить по телефону 8 (499)216 5050. Чтобы в процессе разговора разобраться какая помощь будет уместна в Вашем случае.
Специалисты работают круглосуточно, анонимно и бесплатно.

С Уважением,
Иванова Анастасия

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей