Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия, 4 Января 2014 21:41
Парень хочет покончить жизнь самоубийством. Большие проблемы в семье, в школе, в отношениях. Самооценка хуже некуда. Я пыталась помочь, заставляла делать уроки. Но это тоже не помогает. Он берется за что-нибудь, а потом просто бросает все на пол пути. Его это жутко угнетает. Его нервы на пределе, эмоционально давят со всех. Даже родители говорят, что без него было бы лучше. Что мне сделать? Как заставить его что-либо сделать? Как уменьшить эмоциональные потрясения? Как направит его в нужное русло? Как повысить его самооценку?
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 15:18
Здравствуйте, Анастасия!
Вас пугает известие о том, что молодой человек хочет уйти из жизни. Вы утверждаете, что на него давят со всех сторон – родители, школа. Но получается так, что и Вы оказываете давление, а не ту поддержку, которую он, возможно, от Вас ожидает. Вы пытаетесь направить его в какое-то русло, заставить что-то делать или пытаетесь сама изменить его жизнь. Но это его жизнь, он несет ответственность за нее, а не Вы. Это его Выбор как распорядиться ею. Ваша помощь может заключаться только в том, чтобы не пытаться за него определять что-то, так как он чувствует себя в такой ситуации еще более беспомощным в решении своих проблем. Человек, который задумывается о суициде, не в состоянии рассмотреть что-то шире того, что он себе представляет. Вы можете в разговорах показать другие возможные варианты, которых пока он не видит. А лучше всего мотивировать его за обращением к специалисту, в очном формате или для начала в формате телефонного консультирования (+7 (499)216-50-50). Все решаемо, главное захотеть решить.
Анастасия, Вы хороший человек, который не остается равнодушным к бедам других и это замечательно. Но не забываете ли Вы про себя? Не занимают ли Вашу жизнь только вопросы, связанные с решением проблем молодого человека?
Возможно, вы сможете найти ответы на некоторые вопросы в статьях наших консультантов: «что делать, если близкий человек решил уйти из жизни»: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bli zkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni
Статья про депрессивные состояния: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_tak oe_depressija
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Роза, 5 Января 2014 00:21
Здравствуйте, меня зовут Роза мне 20 лет.очень нужна ваша помощь.. я хожу с парнем почти 4 года. вместе учились,прошли через многие трудности вместе . были ссоры но мы их всегда решали на словах и все было нормально. после того как мы переехали в другой город поступили в (вуз) решили попробовать жить вместе,сначала все было хорошо, но потом он начал меня "бить" толкать по голове ударит не кулаками но больно.в день влюбленных мы договорились друг другу не делать подарки , но мне захотелось сделать ему приятное . просто решила подарить совместное наше фото в рамке .. это привело его в бешенство и он разбил мне нос.. после чего я уехала от него жить отдельно. он не признавал своей ошибки и мы расстались.через три месяца когда лето кончилось мы опять встретились(поступали также в о
дин вуз и учимся в одном факультете)он извинялся сказал что все понял и я тоже. так как думала что возможно я доводила его ,неправильно себя вела.. я его простила.мы решили меняться вместе..но прошел месяц и все началось.. на новый год он меня избил .. но сказал что ничего не помнит и все такое , извинялся,сказал что такого больше не допустит, бросит пить. а я не знаю что мне делать((( просто я его люблю ,постоянно вспоминаю моменты когда он добрый и заботливый. прощать ли мне его, измениться ли он подскажите что делать????
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 15:00
Здравствуйте, Роза!
У Вас запутанные отношения с парнем, который позволяет себе поднимать на Вас руку. Вы несколько раз прощали его, но все возобновлялось. Вы уже не доверяете его словам, а сейчас перед Вами стоит очередной вопрос примирения. Вы в растеряны и разбиты. Вы цепляетесь за те светлые минуты, проведенные вместе с ним, но все закрывают минуты боли и страха, испытанные в моменты побоев. Роза, отношения должны строиться на доверии, уважении, любви и ценности друг друга. Видите ли Вы это в Ваших отношениях? Вы его любите, раз прощали столько раз. Но любит ли он Вас, если позволяет себе такое поведение по отношению к Вам? Любите и цените ли Вы себя сами? Ведь только тогда, когда Вы сами себя полюбите и зауважаете, Вас сможет ценить и любить полноценно и истинно другой человек. Нельзя снимать с него ответственность за причинённый вред Вам. Если он сделал это один раз, то повторит с большой вероятностью еще раз. Терпеть или прекратить такое обращение – решать Вам.
Для того, чтобы легче принять решение и найти некоторые ответы на Ваши вопросы, предлагаю прочитать статьи наших консультантов:
- каким образом защитить себя от насилия: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_zasc hitit_sebja_ot_nasilija
- страдания в связи с отношениями: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
А так же Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия, получив там поддержку и возможность рассмотреть выходы из сложившейся ситуации.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Екатерина, 5 Января 2014 06:29
Здравствуйте, очень нуждаюсь в вашей помощи для разрешения своей проблемы. Мне 18 лет. С детства мечтала поступить в ВУЗ на профессию, связанную с каким - либо творчеством. Я сирота, живу с бабушкой и дедушкой и имею льготу на бесплатное поступление в любой университет. Но в этом году мои мечты рухнули. Не сдала ЕГЭ, а именно литературу, на которую у меня были большие надежды. В итоге поступила в престижную государственную академию под влиянием близких, связанную с госслужащими и уехала за девять тысяч километров от дома. Все говорят:" Молодец, будешь работать в управлении, получать хорошие деньги." Вот только не по душе мне моя будущая работа, проклинаю тот день, когда выбрала этот ВУЗ только из - за его известности. Невозможно учить законы и понятия, если нет к этому стремления
. И теперь даже не представляю, что делать дальше.Одна в большом городе, никакой радости быть управленцем у меня нет. Если останусь в академии, то скорее всего меня отчислят из - за неуспеваемости, причем на курсе втором и далее, так как политика института не позволяет отчисления на первом курсе.А неуспеваемость появится, вернее уже появилась,потому что заставлять себя зубрить билеты для сдачи экзаменов не представляю возможным - материал не усваивается в голове. Если перейду в другое учебное заведение, например на профессию журналиста или литератора, то потеряю льготы, ибо вышел новый закон, запрещающий поступать сиротам по льготам во второй раз (раньше такая возможность была). Придется самой оплачивать обучение, пока таких денег нет. С родными не могу посоветоваться, они не поймут. Есть третий вариант - поработать пару лет, скопить денег и поступить уже на ту специальность, куда стремлюсь, но это для меня рискованно. Жить уже не хочется, перспектив в будущем не вижу. Винить некого, кроме себя, сама создала себе проблему, решить не могу. Может хоть вы поможете советом. Больше положиться не на кого.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 14:55
Здравствуйте, Екатерина!
Вы мечтаете уйти из университета, в который Вы поступили из-за определенного стечения обстоятельств. Вы понимаете, что просто так «просиживаете» свое время, что та специальность, куда Вы попали, не подходит для Вас. Осложняется уход из учебного заведения тем, что Вы боитесь сказать об этом родственникам, так как они многое сделали для Вас и опасения, что они не поймут, высоки. Конечно, когда ты понимаешь, что тебе не интересно чем-то заниматься, что у тебя не впитывается учебный материал, что ты хочешь жить в профессии совершенно другой, встает вопрос изменения ситуации. Вы просмотрели несколько перспектив решения трудностей, но оптимальный пока не находите. Для того, чтобы определиться иногда помогает техника прописывания возможностей на листке бумаги, ведь каждый из описанных Вами шансов имеет свои плюсы и минусы, опишите их расчертив листок вертикальной линией. Рассматривали ли Вы вариант, пойти на вечернее отделение. Это позволит устроиться в первую половину дня на работу, чтобы самостоятельно оплачивать образование по той специальности, к которой душа лежит. Может быть стоит полгода доучиться, чтобы сдать сессию и таким образом обеспечить себе возможность взять академический отпуск, с правом восстановиться, если что-то пойдет не так. И уже на отпуске подзаработать и набраться сил для поступления в другой ВУЗ. Вы можете обратиться на любой телефон доверия для того, чтобы побольше рассмотреть возможные варианты выхода из сложившейся ситуации и обговорить то, как построить разговор с родственниками. Ведь Вам рано или поздно придется им рассказать о том, что Вы планируете осуществить. Главное понимание того, что это Ваша жизнь, не родственникам же ее проживать.
Для Вас жизнь только открывается и Вам предстоит самостоятельно выбрать дорогу, по которой Вы пойдете, но Вам не хватает уверенности в себе и в будущем. Получайте кайф от всех позитивных моментов, радуйте себя сами, наслаждайтесь жизнью. По жизни каждый из нас встречает трудности, но главное, чтобы мы не теряли надежду в то, что все делается к лучшему. Если Вы верите, что только та профессия подарит Вам счастье, то дерзайте. Какой человек, добившийся успеха, не пересекал на своем пути препятствия? И только преодоления этих препятствий сделали его успешным. А трудности не даются нам просто так, значит, мы в силах с ними справиться. Главное верить в себя.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: НАТАЛЬЯ, 9 Января 2014 22:17
ЗДРАВСТВУЙТЕ,ПОМОГИТЕ МНЕ,я в о втором браке сын от первого ему 16,с мужем живем восемь лет,практически без скандалов,он моложе меня на четыре с половиной года,нас все считали идеальной парой,считала что любовь взаимна,в силу своего характера я (телец)он козерог,муж скрытный,30декабря не пришел ночевать,31поросил прощения,новый год звсе хорошо ,он ведомый парень дружит,я его контролирую к друзьям отпускаю ограничивая время,все решения в семье принимала я,а тут позвонил друг и начал приглашать,он ушел пришел утром сказал,что больше не может жить у меня под юбкой и что изменил мне(мы вич+),забрал немного вещей,сказал что его не тянет ко мне,сказать что я разбита?я убита,все для него любой капризнеделю плачу звоню говорю что,я готова изменится,дать ему степень свободы,люблю его и прощу,пореза
ла ему вещи в порыве,постоянно мысли как бы умереть,чтобы сын не видел,он стал хорошо зарабатывать,забрал машину ,кредит на нее висит на мне,каждый день молю его простить меня,сказала что это я виновата в его измене,сегодня взял трубку сначала сказал что надоела семейная жизнь жить будет один,потом сказал что живет со 2 января с женщиной,как так он только первого в любви мне клялся правда випивши,спросила сказал сто разлюбил ничег не екает у него,я спросила знает ли дама о болезни,он сказал что да,я постоянно плачу свет не мил,не пойму за что в нож спину,все восемь лет берегла семейный очаг приедит с рейса хочешь выпить пожалуйста,спать пожалуйста,я выучилась на права чтобы разгрузить от руля на выходный,люблю его,хочу вернуть,помогите советом,может не писать ему,не звонить,он сказал номер поменяет,что делать,жить не хочется
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 14:38
Здравствуйте, Наталья!
Новый год начался для Вас с огромных изменений. Муж, с которым Вы прожили 8 лет душа в душу, ради которого Вы делали все возможное, ушел из семьи. Вы видите, что сын уже подрос и практически живет своей жизнью. Вы ощущаете, что семья разваливается, и Вы остаетесь наедине с собой. Отсюда страхи, желание уйти от трудностей, суицидальные мысли из-за того, что не видите выхода. Все произошло настолько резко, что Вы опомниться не успели. Он не дал времени на то, чтобы все обдумать и обговорить, а может быть Вы сами не видели и не чувствовали его состояние напряжения и недовольства в последнее время. Все Ваши чувства - гнев, обида, вина – естественны, ведь столько лет вы жили для него и Вашей семьи, вкладывая всю себя в эти отношения. Сейчас Ваша семья находится в кризисной точке. Чем будет являться данный кризис для Вас – развитием или крахом семьи – пока не ясно и зависит от Вас обоих. Вы и Ваш муж находитесь в замешательстве. Сейчас Важно для Вас остановиться и все обдумать и тем более дать время успокоиться и все обдумать мужу. И дать столько времени, сколько ему потребуется. Со своей стороны Вы выразили свое недовольство в том, что такое произошло, и готовность со своей стороны что-то менять, чтобы двигаться дальше. Здесь уже стоит выбор за ним. Уговорами делу не поможешь. Вам бы следовало в спокойном состоянии встретиться , чтобы обсудить всю сложившуюся ситуацию, или обговорить по телефону и дать ему понять, что отпускаете его, что Вам это тяжело, но если он так решил, то Вы уважаете его мнение и готовы принять его. Ведь если рассматривать вариант того, чтобы удерживать его насильно, делать из каждого разговора истерику, то вы к примирению не придете.
Для того, чтобы лучше понять как Вам себя вести и как жить дальше без него, если муж все-таки выберет другую, Вам лучше обратиться на очную консультацию к психологу или позвонить на любой доступный телефон доверия. Ведь в обсуждении проблемы можно найти больше каких-то ресурсов и выходов.
С уважением, Татьяна!
Вопрос задан: Екатерина, 11 Января 2014 18:55
Я страдаю всю свою жизнь, мне 30. Выросла я в семье алкоголиков. Отец никогда с нами не жил. На сегодня, уже около пяти лет работаю с психологом....Но жизнь моя не улучшилась. Я не стала самостоятельней, у меня нет семьи. Чувствую, что никому не нужна. У меня есть большая потребность в мужской любви. Я слаба. Меня каждый может обидеть. Мне 30, а я одинока! Неужели нет выхода???
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 13:35
Здравствуйте, Екатерина!
Как мне показалось в Вашем письме очень много обид: на своего отца, за то, что он не жил с Вами, на то, что Вы выросли не в той семье, о которой мечтали, на психолога, который за пять лет не привил Вам уверенность и любовь к себе. Екатерина, создается такое впечатление, что Вы жалеете себя и хотите, чтобы Вас жалели окружающие. Мне представилась такая картина, что идет человек по улице. Вам он понравился и Вы тут же закидываете на него лассо, а на другом конце веревки Вы в виде ледяной скульптуры, которая сама не передвигается, которую все время нужно переносить и лелеять. Вам хочется тепла и уюта, но в своем письме Вы не говорите о том, что готовы дарить ласку, внимание, тепло и любовь другому человеку, что хотите свою семью. Человек – биосоциальное существо, поэтому важно учитывать энергетический и эмоциональный обмен с каждым человеком по отдельности, с собой и со всем миром. Закон обмена энергии звучит так: ты ничего не получишь, пока сам в это не вложишься. Пока Вы сами не начнете отдавать и показывать себя, никто не будет тянуться к Вам и желать дарить Вам свою энергию. В Ваших словах чувствуется обессиленность, чтобы силы начали прибывать, нужно вкладывать их во что-нибудь. Может, стоит заняться спортом, если Вы еще к этому не пришли. Есть ли у Вас дело, которое бы Вам нравилось и заряжало бы Вас позитивными эмоциями и придавало Вам сил? Очень было бы хорошо вводить себя в систему. То есть следить за своим питанием, заниматься физическими нагрузками, начать писать дневник, расписывая досконально свой день. Кроме насущных дел указывайте в дневнике те моменты, за которые Вы можете сама себя поблагодарить и ценить.

Полюбите для начала Вы себя сами. Если Вы будете ценить, уважать, любить себя, то постепенно гнетущая Вас потребность в любви от другого будет снижаться. И постепенно Вы сможете встретить мужчину и с ним испытать спокойное чувство душевного единения. Ведь выйти на этот уровень возможно только после того, когда полюбишь свои достоинства и свои недостатки и только тогда появится шанс принять достоинства и недостатки другого человека. Екатерина, важно понимать, что только Вы ответственны за свои поступки и за свою жизнь. Ничего не произойдет, пока Вы сами не захотите и не будете прикладывать к этому усилий.
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей