Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Юлия, 20 Марта 2011 02:13
Сейчас 1:31. Только что вернулись с мужем из ресторана - клуба. Я его
приревновала к незнакомой мне девушке. Это было около получаса назад. Я
единственный ребенок в семье, может как - то ситуация с этим связана.
Сейчас живу в другом городе отдельно от родителей, уже в течение 5ти
лет. Замуж вышла 3 месяца назад. Встречаться начали только из-за секса,
потом все переросло в отношения где была теплота и нежность. Изначально
не видела этого мужчину супругом. У него есть ребенок от женщины с
которой жил в течение трех лет. Сейчас понимаю, что не хочу мужчину у
которого уже есть такое прошлое, как дети. Хотя он берет девочку на
выходные и будние дни в течение месяца, она кажется даже объединяет нас
иногда. Сейчас ребенок заболел, как он сказал, и он ушел к ребенку и в
квартиру своей б
ывшей женщины. Я в нем не уверена. Получается по всем
книжкам, что не уверена в себе. Не могу.. сейчас сижу и плачу... реву
даже.. В ресторан-клуб сегоня приехал ди-джей. Муж меня отпускает всегда
с подругами отдыхать, а я его не могу.. если и отпускаю, то с какой-то
тяжестью на душе.. практически всегда. Мне нужны причины похода в клуб.
Сейчас поводом для конфликта было то, что он ушел к друзьям в заведение
рядом с тем, где мы сидели. Сказал, что к другу Артему, которого я знаю.
Первый раз сходил и быстро вернулся. Второй раз когда он ушел, его
долго не было и, так как заведение близко, я решила сходить к нему,
посидеть в их компании. я думала что мы пришли вместе и хотела бы с ним
быть в этот вечер. Пришла в то заведение, осмотрелась.. и увидела, что
Артема нет. А муж сидит у барной стойки в компании молодого человека,
который молча сидит и девушки, симпатичной молодой, и ведет с ней
оживленную беседу. Приэтом у мужа своя фотостудия и девушка эта
позировала фотографу полуголой, сейчас на аватарке группы стоит именно
эта полуголая девушка. Я подошла и больно ущипнула его за спину, сказав
"пойдем выйдем и поговорим" Выводы для себя я уже сделала, и спросив его
кто это? и где Артем?.. не услышала ответа. Залепила пощечину и он
ударил в ответ. Я была в шоке. Я наверно виновата.. и в голове у меня не
укладывается.. никак..в общем дальше ничего хорошоего не произошло.
Стало еще хуже,я ответила, он тоже и мы ушли из заведения, заплатил по
счету муж, на улице все продолжалось.  Сейчас кажется говорит
что любит, хотя называл меня дурой, сделал вид что выбросил кольцо и
потребовал развода. А я не хочу таких же повторений. Никак. Никогда я
так ни на одного из своих мужчин не реагировала. Я не знаю что
делать..помогите разобраться в случившемся, чтобы не иметь таких же
ситуаций в будущем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2011 02:13
Здравствуйте, Юлия! Вы рассказываете о том,
как непросто принимаете ту часть жизни мужа, которая тесно не связана с
Вами, которую он проживает один. Когда Ваш муж общается с ребенком, идет
в ту семью, когда девочка болеет, Вы чувствуете себя неуверенно,
растеряно, Вам одиноко, Вы будто ощущаете себя брошенной, оставленной
им. Вам сложно отпустить мужа на встречу с друзьями, делаете Вы это с
тяжестью в душе. Вероятно вчера, когда внимание мужа было адресовано
другим людям, Вы почувствовали себя одинокой, оставленной им.
Складывается впечатление, что произошедший вчера конфликт, как
лакмусовая бумажка проявил Ваша проблемную зону. Вероятно, речь идет о
ситуациях в отношениях, когда значимый для Вас человек обращает свое
внимание на что-то другое важное для него, и в это время Вы остаетесь
без него, без его внимания и Вам кажется, что он Вас «оставил»,
«бросил».

Вы сообщили, что в родительской семье росли одна и на основании это
сделали предположение, что этот жизненный опыт влияет на то, как Вы себя
чувствуете и ведете в отношениях с мужем. Возможно, это действительно
так, подробнее об этом можно поговорить в «Личном кабинете» или,
позвонив на телефон психологической помощи 8.495.626.37.07

С уважением, Rande



Тема: Другие проблемы: сложная жизненная ситуация, фрустрации жизненных потребностей
Вопрос задан: ирина, 19 Марта 2011 19:05
Здравствуйте! Мне 47 лет. я живу в иркутске, замужем. Ухаживаю за мамой (
78 лет), она себя не обслуживает, после инсульта уже 4 года, и сидела с
внуком, ему 6 лет. Может причина моего состояния внук, который много
болел и часто лежал в больницах, и мама тоже, я меддсестра и очень
мнительная.Страшно за них было,сейчас за маму. Понимаю, что это жизнь,
но очень сильно психически устала. Работу найти не могу, сертификат
продлевать надо, да и не хочу в медицину, т.к дома хватает лазарета. В
этой квартире мы живем с 2005 года. т.е 6 лет, и эти 6 лет я нахожусь в
длительном стресе, за всех, маму, внука, страх смерти мамы, за свою в
будущем старость, что со мной??? У меня одни комплексы. Мне часто
говорят дочь и муж, что мы работаем. мы пришли с работы устали или нам
на работу. Чувство
, что я все обуза, неработающая, хотя я варю, бегаю по
магазинам, стираю. убираюсь, забираю внука из садика, 3 раза в день
кормлю маму. Я стала вешать 53 кг, хотя всегда была 58-60. Может у меня
психическое истощение, сильно боюсь землятрясения, в 2008 году в
иркутске было 7 балов, я с внуком бежала с внуком с 5 этажа, а бабушку
оставила дома, у меня постоянный страх всего. Заниженная самооценка, я
потеряла смыслв жизни. из веселой, активной позиции у меня нет цели.Если
честно, то я хочу жить одна, но я понимаю. что у меня нет таких денег. Я
всю жизнь прожила с матерью. Хочу жить одна быз каких - лтбо тяжелых
последствий, мы живем в одной квартире 4 поколения, понимаю. что мне
никто не поможет, просто крик души, Я не верю ни во что! а к психологам
обращаться, знаю, что я никому не нужна, только чтоб всех обслуживала,
работу в 47 лет не смогла найти. Я бы уехала, но некуда. Просто
написала, может легче станет. Еще раз извините меня !
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2011 19:05
Здравствуйте, Ирина! Я услышала Ваш крик
души. Вы написали, не надеясь, что кто-то сможет помочь. Действительно,
иногда, чтобы «стало легче», очень хочется просто выговориться и быть
услышанной.

Неразрешенные бытовые проблемы, болезнь близких людей привели Вас к
состоянию усталости, длительного стресса. Вы потеряли в жизни цель,
перестали любить себя. Судя по всему, Ваша жизнь в последние годы
связана исключительно с тем, чтобы помогать, ухаживать. Вы не можете
этого не делать. Но что мешает в повседневной суете уделить хоть
небольшое время себе? Что радовало Вас раньше? Что интересовало? Что из
всего этого Вы можете реализовать сегодня?

Ирина, Вы пишете о своих страхах, заниженной самооценке, о потере смысла
жизни. Безусловно, Вам нужна помощь психолога (лучше, чтобы она была
очная). Как вариант – позвоните на Телефон Доверия в Вашем городе.
Профессиональный психолог не решит Ваших бытовых проблем, но, возможно,
поможет Вам с ними справляться.

С уважением, Ольга

Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: Ольга, 19 Марта 2011 15:26
здравствуйте. муж пьет каждый день!нет сил смотреть на это!и бросить не
могу,т.к. совсем погибнет! у него золотые руки хирурга и по домашним
делам тоже! как его убедить ,что не нужно пить!
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2011 15:26
Здравствуйте, Ольга! Вы хотите спасти мужа
от пьянства. Вы цените его как профессионала, как человека, «у которого
есть руки», но ничего не говорите о своих чувствах. Возможно - это
жалость, уважение или благодарность.

Ольга! Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Ваш муж
просит о помощи? Выпивки являются проблемой в большей степени для него
или для вас? Уговоры и убеждения, что алкоголь приносит вред, еще никого
не остановили. В случае с алкогольной зависимостью возникает не только
физическая, но и психическая зависимость. И поэтому в вопросе избавления
от алкогольной зависимости имеет смысл помимо медицинской помощи
обращаться за психологической. Психологическая помощь может быть полезна
и вам.



Как правило, в семьях, где есть зависимый (от алкоголя, наркотиков)
организуется система взаимоотношений зависимый — созависимые. Алкоголик и
его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая
женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в
игру, которая описывается треугольником Карпмана.В этом треугольнике
наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва
страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой
оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная
цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то
проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах
и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в
Жертву. Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до
бесконечности меняться ролями.

Супруг аддикта, не в силах переносить боль от разрушения близкого
человека, берет на себя роль Избавителя. Аддикт - имеется в виду вообще
зависимый человек. Аддикту только того и надо: он тут же перекладывает
ответственность на Спасителя. Избавитель (Списитель и Избавитель здесь
употребляются как синонимы) изо всех сил спасает, аддикт же или
отказывается спасаться, или играет в попытки выздоровления. При этом
спасаемый обвиняет созависимого Спасателя и в том, что эти попытки
неэффективны («ну как тут не пить, когда домой приходишь, а там...»
вместо многоточия можно подставить что угодно: встречают не так, борщ
холодный), и в том, что его, зависимого, вынуждают бросить пить («это у
тебя проблемы, у меня проблем нет»).

Перекладывание ответственности в таких семьях становится привычным.
Созависимая жена принимает все решения по хозяйству, руководит семейным
укладом, водит мужа к врачам...

Роли в этом треугольнике меняются. Только что жена была избавителем,
вызывала к мужу человека с капельницей, спасала его от похмелья, и вот
уже она учиняет ему разнос за пьянку, становясь в позу преследователя, а
он чувствует себя жертвой, преследуемым. У него появляется игровой
выбор. Либо он, будучи «несчастной Жертвой» может получить индульгенцию
на выпивку, либо превратиться в Преследователя. Он «не собирается этого
терпеть» и уже сам скандалит с ней. А там, глядишь, он уже с
собутыльниками, которые «спасают» его, наливая ему стакан.

Перемена ролей сопровождается бурными эмоциями. В одной роли человек
может зависать годы, роли могут меняться в течение нескольких минут.
Треугольник Карпмана существует исключительно постольку, поскольку он
обладает внутренней устойчивостью. По большому счету он устраивает всех
больше, чем альтернативы (мы всегда выбираем лучшую модель из кажущихся
возможными ).

Треугольник Карпмана может существовать десятилетиями. На предложение
изменить способ действий созависимые дают стереотипный ответ: «Ну как же
можно по-другому?» Как и все невротические игры, роли в этом
треугольнике не осознаются участниками, также как не осознается
заинтересованность в сохранении этих ролей. В него легко попасть, выйти
из него значительно сложнее.

Вхождение в драматический треугольник психологически очень понятно.
Невыносимо наблюдать за разрушением близкого человека. Из-за пьянства
деформируется жизнь семьи, страдают дети, и очень хочется выйти из этого
кошмара. А как выйти? Приходит как бы ответ, очевидный, и, как
большинство очевидных ответов, ошибочный: любым путем заставить
протрезветь.

Также, как и другие игры, метание по ролям карпманавского треугольника
приносит свои невротические дивиденды. Какие сильные эмоции, какие
мощные переживания! Сладко чувствовать себя спасителем, ощущать свою
значимость, доказывать себе очевидным образом ценность своего
существования. Одно осознание непререкаемой правоты чего стоит.
Спаситель возвышается над жертвой, и это наполняет душу очень сильнейшим
удовольствием.

А каким чувством победы вознаграждается преследователь! «Плевал я на эту
дуру» — с великой гордостью говорит дружкам пьяный в разливухе, а те
поддакивают ему, как будто он совершил нечто действительно великое.

Жертва тоже без профита не остается: самоуничижение, самобичевание
насыщают жизнь большими чувствами. А в перспективе, светит превращение в
Преследователя, в роли которого можно будет «оторваться по полной», или
возвышение в роль Спасителя.

Как и все невротические игры, треугольник Карпмана практически не
осознается. Люди просто чувствуют, думают, действуют, кажутся себе
вполне искренними и не видят собственного «второго дна». Особенно упорны
в отстаивании своего права продолжать зависать в треугольнике
хронические спасители, то есть созависимые.

Такая жизнь может быть и не устраивает участников этой системы, но если
бы они действительно хотели что-то изменить, им бы пришлось выйти из
драматического треугольника. А это уже страшно, это очень большие
изменения. Мало того. Если в семье нет истинной близости, то прыжки по
карпмановским ролям создают иллюзию эмоциональной насыщенности, как бы
заменяют душевное наполнение отношений.

Существуют простые правила, как не попасть в этот драматический треугольник.

o    Разделять ответственность. Отвечать за себя и
за то, что в своей власти. И не более того. Другой человек все равно
делает свои выборы сам, сам он за них и должен расплачиваться. Но и не
пытаться свои проблемы свалить на другого.

o    Давать советы только тогда, когда попросят. И
при этом подчеркивать: это мое мнение, решаешь ты сам. Советы — не
директивы, а информация к размышлению. Пусть сам думает. Не указывать,
как действовать, а показывать веер альтернатив.

o    Не навязывать свои услуги. Не пытаться
заставить другого жить правильно. Все равно ничего не получится, кроме
того, что другой превратится в вашего Преследователя.

o    Иметь право на ошибку. «Я могу ошибаться, но я
думаю, что это обстоит так». И другой тоже может ошибаться.

Все это не означает отказа от помощи. Попросили — можно и иногда нужно
помочь. Есть старая мудрость: не лечи и не учи, когда не просят.
Бесполезно. Но если попросили, если нуждаются в помощи и понимают это —
ваше вмешательство может оказаться очень эффективным.

С уважением, КИра



Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: Валентина, 19 Марта 2011 08:52
Здравствуйте! Мой сын (22 года) расстался с девушкой, с которой прожил
3,5 года. Уже больше 2 недель практически ничего не ест, очень плохо
спит, ни с кем не разговаривает, слезы текут непроизвольно. Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2011 08:52
Здравствуйте, Валентина! Вы обеспокоены
состоянием сына после расставания с девушкой. Он плохо ест, плохо спит,
замкнулся,  плачет. И это естественно в период расставания.
Ваше желание помочь сыну понятно. Валентина! Процесс переживания
расставания имеет свои закономерности и растянут во времени. Переживание
потери проходит через несколько важных этапов. Каждую стадию важно
прожить - не перескочить от болезненных чувств - а прожить до конца.
Возможно, зная как протекает процесс переживания расставания, поможет
вам поддержать сына в трудный для него период.

Первый этап – шок, неверие в то, что это произошло, длится от нескольких
секунд до нескольких дней.  Шок - это интенсивный уровень
тревоги. Человек предъявляет симптоматику избегания, он не может
поверить в реальность происходящего. Такая психологическая защита дает
психике «не развалиться». В этот период важно внимание, забота, и просто
человеческое присутствие близких людей. Слезы - это естественная и
нормальная реакция в эти дни, и нужно дать возможность выплакать
столько, сколько нужно человеку. Наряду с этими переживаниями появляется
чувство злости, обиды, отчаяния и агрессия. Злость может быть
направлена как на себя, так и на окружающих. Для того, чтобы снять
эмоциональный накал, необходимо дать возможность человеку
выговариваться, вспоминать.

Второй период - период отчаяния,  характеризуется снижением
остроты психоэмоциональных переживаний и любой активности. Окружающие
замечают у человека депрессивное настроение, нарушение аппетита и сна,
быструю утомляемость. Очень важно говорить страдающему человеку простые,
но такие нужные слова: «Я рядом, ты не один; я готов помогать и быть с
тобой». В случае отказа от помощи, надо быть присутствующим,
внимательным, но ненавязчивым. Человеку необходимо помочь найти силы
пройти этот путь.

Третий период - период перестройки картины мира, стадия смирения. На
этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых
отношений с окружающими.

С уважением, КИра



Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Анна, 19 Марта 2011 07:26
здравствуйте!события в Японии наверно самая актуальная тема.ни куда не
собираемся уезжать как многие,но очень хочется знать если уровень
радиации вдруг повысится в связи с изменением направления ветра,или еще
чего(ни дай Бог!),что предпринимать,как максимально защитить себя и
своих детей?С Уважением Анна.
Отвечает: Консультант службы, 19 Марта 2011 07:26
Здравствуйте, Анна! Действительно, ситуация в
Японии сейчас является одной из актуальных в мире. Многие люди
задумываются о последствиях радиоактивного заражения, о способах
самозащиты в экстренных ситуациях. В таких ситуациях стоит помнить, что
одним из  важных  факторов является отсутствие
паники. А значит, для начала стоит успокоиться. Успокоившись, стоит
собрать необходимую информацию, которая может помочь в ситуации угрозы. С
методическими рекомендациями, как вести себя в чрезвычайных ситуациях
вы можете ознакомиться по  ссылке
onotul.ucoz.ru/_ld/1/137_shs.doc Некоторые рекомендации представлены
ниже.

В случае радиоактивного загрязнения первостепенной задачей является
защита от вторичной радиации пищи и воды. Защите тела от радиации
помогут обычные хлопчатобумажные ткани. При использовании их в качестве
фильтров можно уменьшить концентрацию аэрозолей, газов и паров в десять
раз и более. При этом защитные свойства ткани и бумаги можно увеличить,
если намочить их. В доме рекомендуется несколько раз в день делать
влажную уборку. Питьевая вода — лучше всего пропускать ее через угольный
фильтр. Если такового нет под руками, то обычный активированный уголь
тоже сойдет — бросьте его в стакан, размешайте, а потом отфильтруйте
через салфетку. Воду рекомендуется хранить в герметичных емкостях. Если
воду хранить под плотно закрытой крышкой, то вода даже под воздействием
сильной радиации не станет радиоактивной. Продукты стоит упаковывать в
целофан. Поскольку даже тонкий полиэтилен способен защитить продукты от
проникновения радиоактивных частиц. Продукты в упаковке и натуральной
оболочке можно мыть, тем самым удаляя радиоактивную пыль. Оставайтесь в
убежище, пока уровень радиации не спадет до приемлемых значений.
Необходимо строго следить за тем, чтобы в убежище не попадала
радиоактивная пыль и грязь с одеждой, обувью, через вентиляцию. Выходить
наружу также нужно максимально защитив кожу, органы дыхания. После
выхода, одежду лучше оставлять снаружи. При выходе на поверхность
следует учитывать расстояние до радиоактивных осадков, осевших на
поверхности земли - у самой земли фон будет в разы выше, поэтому детей
лучше переносить на плечах – это защитит их от облучения.

С уважением, КИра







Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей