Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анастасия , 2 Июля 2020 14:19
Здравствуйте. Давно существует проблема : боюсь общаться с людьми, высказывать то, что мне не нравится, например, в работе, особенно начальству, хотя претензий внутри меня очень много, и после работы я эмоционально сгораю, чувствую постоянную тревожность, униженность от того, что не могу высказывать свое мнение. Когда нужно что-то узнать, сразу меняется тон голоса на боязненный, писклявый, стесняющийся. Боюсь, что ко мне будут плохо относиться и когда слышу что-то резкое в свою сторону, очень обижаюсь и ношу это с собой очень долго. На работе 2 года всего и новых коллег ни во что не ставят, тыкают тем, что молодая и должна делать все, объясняя это тем, что работают заслуженные работники, и они могут себе позволять различные указания. Как сделать так, чтобы мой голос и моё мнение прорезалис
ь? И у меня пропал страх просто защищать себя и не становиться в глазах других целью для унижений? Дома очень эмоционально рассказываю о проблемах мужу и слышу советы о том, как нужно себя вести с такими людьми, но все равно его уверенность применить на себе не получается. Испытываю очень сильную эмоциональную подавленность, частые стрессы, много плачу из-за этого. В семье все хорошо, детей пока что нет, хочется настроить свой эмоциональный фон и не страдать от малейшего негатива в свою сторону. Как быть уверенной в себе и не бояться разговаривать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2020 09:20
Здравствуйте, Анастасия! В своем обращении вы пишите о страхе общения с другими людьми, о том, что вы боитесь высказывать свое мнение, отстаивать позицию, давать обратную связь своим коллегам. Это доставляет сильные переживания, вы чувствуете постоянную тревожность, подавленность, испытываете стресс. Вы хотите разобраться с ситуацией и найти из нее выход.
Анастасия, мне хотелось бы поддержать вас. Страх общения и оценки окружающих действительно могут доставлять большой дискомфорт, осложнять адаптацию в окружении и в целом мешать жить свободно. Мне бы искренне хотелось пожелать вам разобраться со своим страхом, чтобы вы могли чувствовать себя комфортнее.
Страх чего-либо это определенная реакция на конкретный стимул, которая, как правило, не может возникнуть сама по себе. Вы пишите, что эта проблема появилась у вас давно. Возможно, предпосылки образования страха общения лежат глубоко в детстве, когда ваша личность находилась на стадии формирования и многие внешние воздействия откладывали свой отпечаток на то, как в последующем вы будете воспринимать мир.
Я могу предположить, что ваша боязнь критики, сложности в отстаивании собственной позиции, может расти из вашего детства. Когда вы сообщали взрослым о своих потребностях, желаниях или впечатлениях о чем-либо, как они обычно реагировали на это? Часто ли вы сталкивались с осуждением или непринятием вашего мнения или вашей позиции?
Также возможно в прошлом был негативный опыт, после которого появилась боязнь сообщать о своем мнении, а также страх оценки окружающих.

Мне кажется, важно разобраться в причинах возникновения, чтобы впоследствии была возможность внести изменения в собственную картину мира и чувствовать себя комфортно. Самостоятельно это сделать довольно сложно, так как у каждого из нас есть уже сложившийся способ восприятия и мышления, в таких случаях важно иметь возможность посмотреть со стороны и увидеть другой вариант. Для этого можно обратиться к психотерапевту или психологу очно или онлайн. На консультации со специалистом вы сможете подробнее обсудить вашу ситуацию. Можно оставить также запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможности вести длительной диалог со специалистом.
Страх всегда взаимосвязан с каким-то конкретным последствием или действием. Попробуйте представить, что может случиться в каждой конкретной ситуации, и какие выходы вы сможете из них найти, что именно вас пугает и насколько эти последствия реальны. Затем можно постепенно пробовать в жизни то, что вы представили.
Очень важно впоследствии не ругать себя за то, как вы себя вели, что вы сделали или сказали. Попробуйте посмотреть, как бы со стороны, что на самом деле происходило. Очень часто, изначальный страх и тревога мешают нам замечать положительные моменты взаимодействия и общения с людьми. Хвалите себя за проявления смелости, не оценивая себя через призму негатива.
Анастасия, также вы пишите о сложных отношениях с рабочим коллективом, вас ни во что не ставят, часто дают указания, оправдывая тем, что вы молодая сотрудница и должны все выполнять беспрекословно. Действительно бывает очень тяжело и страшно сказать о своем мнении человеку, который имеет определенный вес в организации. Уступая другим и каждый раз скрывая свое мнение, вы чувствуете сильное напряжение. Окружающие продолжают использовать это в своих интересах, и снова поступаю так, как привыкли, так как чувствуют дозволенность и вероятно не видят, что задевают ваши чувства. Часто окружающие могут не понимать, каким образом влияют на других своими словами или действиями. Для того чтобы изменить ситуацию, сделать так, чтобы вас услышали, считались с вашим мнением, важно сообщать о том, что вы думаете на самом деле. Я думаю, важно понимать, что вы хотите и в каком виде. Какое бы общение вас устроило, какие отношения вы готовы поддерживать или что вы не готовы дать окружающим, и из этого понимания выстраивать свои границы и взаимодействие.
Важно иметь своё собственное отношение к себе и своим действиям, понимать себя и принимать, опираться на собственные представления о себе, что позволит не воспринимать так близко слова и действия других людей. Не обязательно давать оценку каждому своему действию и требовать от себя того, к чему вы не склонны или что для вас некомфортно.
Анастасия, также хотелось бы добавить, что важно отслеживать свои чувства и эмоции и вовремя давать им выход. Когда вы чувствуете, что вас многое наполняет, беспокоит, есть ли близкий человек, с которым вы готовы поделиться? Вы также можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), например, на наш 8-495-989-50-50, где вы сможете рассказать о своих переживаниях, получить поддержку.

Я искренне желаю вам разобраться и преодолеть свой страх! Берегите себя!
С уважением, консультант службы Анастасия
Вопрос задан: Лора, 5 Июля 2020 15:37
Добрый день! Мне 22, встречаемся с молодым человеком 2 года, вместе не живем. Иногда случались конфликты, в которых человек мог меня послать, задеть оскорбительными словами, пройтись по моим недостаткам. Я быстро все прощала, потому что видела его заботу обо мне, поступки и действия говорили о любви ко мне. Иногда грозил расставанием, но никогда этого не случалось. Недавно произошёл конфликт по мелочи, где в очередной раз он начал оскорблять меня, надавил, что кроме него я никому не буду нужна, ничего не могу в жизни, хотя я учусь, сама зарабатываю и на шее не сижу. В итоге я не сдержалась, назвала его тоже нехорошим словом, которое, возможно, задело его внешность. Почти сразу извинилась и попросила поговорить, сказала про защитную реакцию на его слова...но такого ужаса я еще от него не сл
ышала. Он сказал, что у меня нет будущего, что я сопьюсь (я могу позволить себе выпить вина, а он не пьет вовсе), не доживу до 30, прошелся по внешности, хотя такого раньше не было. И что будет мне названивать и говорить гадости до тех пор, пока я не сойду с ума и не покончу с собой.
Мне плохо морально, я не ожидала от близкого и любимого человека услышать такое. Самое страшное, что я начала верить в его слова и теперь мне кажется, что я действительно ни на что не способна и меня теперь никто не полюбит (он у меня был не первым молодым человеком). С другой стороны, за день до этого мы хорошо проводили время, он говорил, что я - все, что ему нужно. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать, я хочу быть с ним, но не могу простить такие слова. Часто говорил о том, что девушка должна быть скромной, а не иметь несколько парней за свою жизнь, как я. Что с таким количеством (у меня до него было двое отношений), меня уже никто не полюбит и я стану девушкой легкого поведения. Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июля 2020 18:16
Здравствуйте Лора.
В своем письме Вы написали об отношениях с молодым человеком. В конфликтах мужчина Вас оскорблял, указывал на некие недостатки. Вы быстро прощали подобное поведение, так как в Ваших отношениях были и другие события, важные и ценные для Вас. В конфликте, который произошел недавно Вы, не согласившись с обвинениями, ответили молодому человеку оскорблениями. Несмотря на Ваши извинения и объяснения, услышала ряд оскорблений в свой адрес. Конфликты в Вашей паре случались и ранее, но данная ситуация заставила испытать Вас ужас от услышанных слов. Вы написали, что самым страшным стало то, что Вы начали верить в услышанное. Лора, конечно, услышать оскорбительные слова от любимого человека страшно и больно… Грубая критика и оскорбления от близких людей, чувства которые рождаются на этом фоне заставляют усомнится в себе, подвергают самооценку сомнениям.
На мой взгляд данная ситуация эмоционально острая, много чувств проживается в данный момент, поэтому сложно посмотреть на нее со стороны. А если критично подойти к сказанным словам? Лора, Вы верите в то, что у Вас нет будущего, Вы не на что не способны? При этом Вы учитесь, зарабатываете и достаточно самостоятельны. Даже если Ваши отношения меняются, Вы остаетесь, вместе с Вами Ваши знания, опыт, увлечения, цели, желания и т.д.
Вы написали о том, что у Вас были отношения до молодого человека, это значит, что Вы пробуете строить отношения, ищите своего человека. Это Ваш опыт, Ваша жизнь и выборы. Возможно, у Вашего парнера есть свое представление о том, какая должна быть девушка и как следует выстраивать отношения с партнером. Однако, он выбрал Вас из множества других выборов и строил отношения с Вами.
Лора Вы написали о том, что хотите быть с молодым человеком, но простить не можете сказанных слов. Отношения бывают разными, и каждая пара выбирает свое хорошее, свои нормы и правила. Каковы Ваши «нормально» и «ненормально»? Что Вы позволяете в отношении себя, а что нет? Важно знать собственные границы для того чтобы ясно обозначить их Другому.
Если отношения ценны и хочется их сохранить, на мой взгляд, важен диалог между Вами. Конфликт позволяет вскрыть неудовлетворенность в отношениях, увидеть потребность каждого, расставить границы. После конфликта важно сообщить партнёру о том, что Вас обижает, как с Вами можно говорить, поступать, а как нельзя. Немаловажно сказать о ценности этих отношений. В ответ быть готовым услышать слова мужчины. Собственно передоговорится, принять новые правила в отношениях. Возможно, так как было уже не подходит. Если один партнёр диктует свои правила, но не готов замечать потребностей другого, отношения сложно выстраивать партнёрские на длительную дистанцию. Выбор остается за Вами. Готовы ли Вы продолжить отношения без изменений в них?
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Рита, 3 Июля 2020 10:57
Добрый день.Дело в том, что мне 29 лет, скоро 30 лет. Может моя тревога и связана с возрастом. Когда мне было 24 года я думала, что в 29 я буду замужем и мне казалось это далеко так и много. А возраст пролетает, а воз и ныне там. У меня никогда не было личной жизни. Я не с кем не встречалась, не ходила за ручку. Я влюблялась в парней из далека и всё на этом заканчивалось, общалась по интернету, по телефону, но у меня нет опыта именно того, что встречалась. Будет ли тут уместно упомянуть прошлое. Мне кажется на ту проблему которая сейчас, косвенно повлияло то, что было в прошлом. Рано мой папа умер, в семье царила депрессивное состояние. Я сама находилась долго в депрессивном состоянии. Были проблемы тяжёлые с одноклассниками. Надо мной издевались. Все это выбило меня из колеи. Это испортил
о настроение к жизни. Парни сами за мной не ходили. Скоро 30. Многие парни уже не хотят на 30-х внимание обращать, даже если им самим за 30, ищут по моложе. И мне нужен парень понимающий, а сейчас многие парни зациклены на одном. Почему-то мне так кажется. Это все сводит меня с ума. А когда-то я мечтала о любви. Я много лет жила с комком проблем. Может только сейчас я начинаю что-то понимать, появляется какая-то философия к жизни, хотя бы в том плане, что я распутала относительно клубок печали, связанный с прошлом, который у меня был. Парень мне нужен добрый, с котором я смогу расслабиться не думать о возрасте, который сам будет делать шаги на встречу, потому что у меня нет опыта встреч и я стесняюсь. Но где я такого найду? Мне нечего предложить, я обычная. Мне так кажется, что никто не захочет со мной связываться, вытаскивать из скорлупы. У меня был в жизни эпизод как один симпатичный парень, попытался меня вытаскивать начать из дома, и мне показалась что я ему нравлюсь, но его смутила моя скромность и моя упрямость сидеть дома, но там я была моложе, и поэтому чуть увереннее, что я молода и все впереди. А теперь уже и возраст против меня. Поэтому я не знаю, как себя вести в жизни. Я чувствую неуверенность в этой теме. Что старая дева. Что вышло все вот так. Осознаю с болью. Что потратила молодые года впустую на депрессивное состояние, из которого долго не могла выбраться. Мне нравится, когда, например, парень нежно относится, но не навязчиво и с ним я ощущаю себя маленькой девочкой и в защите, мне комфортно. Но не думаю, что я найду кого нибудь чтобы ко мне нежно относились, как минимум потому что уже скоро 30 мне. Я девушка не уверенная, и не могу особо сама чувства открывать и принимать не могу. Мне хочется убежать от проблемы. Я строила из себя уверенную, но потом я поняла, что я боюсь близости с человеком, что человек узнает меня и я не соответствую его требованиям, что у меня много проблем. Я ощущаю себя как человек, у которого много эмоционального груза. И боюсь раскрыться. Как мне быть вот с этим всем. Как побороть свой страх и стать увереннее. Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Июля 2020 12:12
Здравствуйте Рита!
Вы переживаете о том, что время идет, но при этом вы еще не построили отношений с молодым человеком и сомневаетесь, что сможете это сделать. Вы понимаете, что надо работать со своим страхом и уверенностью в себе, но не знаете - как это сделать. Рита, вы молодец. Вы справились с ситуацией, которая сложилась после смерти вашего отца. И возможно предположить, раз вы об этом пишите, то это был сложный и важный период для вас. Сейчас вы понимаете, что вам сложно построить отношения, так как еще нет опыта, но осознаете, что причина может крыться в уровне вашей уверенности в себе и ваших переживаниях и страхах. Из обращения видно, что вы стараетесь разобраться в ситуации и в себе, анализируете происходящее вокруг и ищите возможные варианты разрешения сложившейся ситуации. Это вызывает чувство уважения к вам.
Рита, вы говорите о том, что переживаете о своем возрасте, о том, какие сейчас мужчины, что они могут не соответствовать вашим ожиданиям и как они должны вести себя, что бы достать вас «из скорлупы». Действительно, с одной стороны нам хочется построить отношения, чувствовать опору, заботу, любить и быть любимой. Но нашему стремлению создавать и поддерживать длительные отношения могут мешать разные страхи: страх разочароваться в человеке, который не будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни, страх, что нас могут отвергнуть и многое другое.
Иногда так происходит, что у человека близкие отношения могут ассоциироваться с болью, переживаниями, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Часто так бывает, что эти установки могут формироваться еще в детстве. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.
Длительные отношения требуют определенной смелости, потому что они предполагают открытость и доверие другому. Вступая в отношения, мы всегда рискуем быть покинутыми, непринятыми, получить вместо поддержки и одобрения осуждение и критику. Эти переживания могут заставлять многих из нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений. Вы говорите о том, какой должен быть мужчина, которого вы хотели бы встретить, но при этом сразу же пишите, что таких не бывает. Что мужчины после 30 лет ищут себе молодых и им нужно от вас только одно. И что вы не готовы раскрыться перед ним.
Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека, который может заставлять нас избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.
Рита, способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.
Как вы уже поняли, есть много причин, почему женщина не выстраивает отношения с мужчиной. Это может быть и травмирующий опыт, когда она возлагала особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но ее отвергли. Возможно повлияла ситуация с ранним уходом отца из жизни. А возможно и негативный опыт общения с одноклассниками. Таких причин может быть очень много. С помощью одной дистанционной консультации, конечно сложно разобраться во всех этих «возможно», но можно понять: куда идти дальше, что бы найти ответы на свои вопросы.

С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Лилия, 4 Июля 2020 13:18
Добрый день, у меня такая ситуация. Забеременела, узнала об этом после расставания с молодым человеком. Собиралась делать аборт, потому что не чувствовала себя готовой одной воспитывать ребенка. Детей я люблю и поэтому хочу обеспечить своему ребенку комфорт и главное полноценную семью. Сама - дочь родителей в разводе. И повторять это в своей жизни не хотелось. Поэтому постоянно боюсь, что не справлюсь и испорчу жизнь себе и ребенку, иногда жалею, что решила оставить ребенка. Проблемы есть с финансами, долго сидеть на шее у родителей не хочу и это чревато постоянной зависимостью от них У нас разные взгляды на жизнь. Кроме того рухнули все мои планы: я собиралась искать новую работу, искать новые цели в жизни, себя. После ряда стрессовых ситуаций на работе и в личной жизни хотела найти
новый смысл. Осуществить свои желаний, понять, что мне нужно. В итоге теперь мне кажется, что я похоронила свои мечты. А у ребенка будет мать, недовольная своей жизнью, потому что наступила себе на горло и очень боюсь винить в этом ребенка. Я ведь сама решила его оставить и люблю его. Кажется, что я предала себя и лучше было бы сделать аборт. А потом становится страшно за свои такие мысли. Из-за этого всего я много нервничаю, мечусь, меня кидает из стороны в сторону и я хочу все успеть до рождения ребенка: поездки, обучение, поиск себя, а сил на это все нет. Я как ребенок жалею о несбывшихся мечтах и виню себя за все, что происходит. Морально меня поддерживают друзья, становится легче, а потом еще хуже.Я боюсь слить свою жизнь в унитаз и испоганить жизнь и себе, и ребенку. Иногда приходят идею, мысли, а осуществить их - сразу страхи. Я не представляю, как буду жить после рождения ребенка, получится ли у меня хоть часть сделать из того, что хотела раньше. Страшно. не хватает поддержки и очень одиноко.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июля 2020 21:36
Здравствуйте Лилия! Вы оказались в сложной ситуации выбора. Сомневались в том, нужно ли оставить ребенка или сделать аборт. В итоге Вы решили оставить ребенка, но до сих пор сомневаетесь, правильно ли поступили. Вас волнует, справитесь ли Вы, какой матерью станете для своего ребенка, как может отразиться на ребенке ваше недовольство своей жизнью. Есть опасения, что не получиться реализоваться, добиться того, чего хотелось бы, считаете, что предали себя. Вас мучают эти переживания, чувствуете себя одиноко, Вам необходима поддержка.

Лилия, Вы очень осознанно подходите к вопросу рождения ребенка и это достойно уважения. Вы уже сейчас предвидите трудности с которыми можете столкнуться, волнуетесь о том как не сделать ребенка виноватым. Это говорит о том, что из Вас получится заботливая, внимательная мама, а значит Ваш ребенок получит от Вас все необходимое, любовь, заботу, внимание. Материальная составляющая тоже важна, но она вторична. Когда появится ребенок, Вы многое переоцените.

Вы сделали выбор в пользу новой жизни, а это дорогого стоит. Решение женщины родить ребенка, это значит решение подарить ему жизнь. Но это еще и дар ребенку части своей жизни. И независимо от того, какая жизненная ситуация складывается у женщины на момент беременности и родов это серьезный и ответственный шаг и своего рода испытание. Но в тоже время это и обогащение своей жизни новыми смыслами и радостями. Просто сейчас Вы переживаете переходный период и пока не родился ребенок трудно осознать радость материнства. При этом совершенно не значит, что придется отказываться от своих планов и желаний. Просто реализация своих планов немного сдвинется по времени, и возможно появятся новые цели и идеи.
Шаги по достижению своих целей можно делать и вынашивая ребенка и родив его. Совершенно необязательно забывать о себе и отказываться от желаемого. Например если Вы определились чем хотите заняться в дальнейшем, то можно уже сейчас получать знания в этом направлении, обучаться дистанционно. Сейчас масса программ и курсов, в том числе и бесплатных. Выберите, то что Вам интересно. Есть сайт «Открытое образование». Вы можете зарегистрироваться на нем и обучаться на том курсе, который Вам интересен и может продвинуть к цели. Читайте книги на интересующие Вас темы и книги для будущих мам, смотрите фильмы, слушайте аудио – уроки, учите языки (если Вам это интересно и нужно), осваивайте какой – ни будь вид творчества привлекательный для Вас. Есть примеры, когда женщины защищали диссертации будучи в декрете и реализовывали бизнес – проекты.
Больше гуляйте на свежем воздухе, делайте зарядку для беременных. Движение снижает внутреннее напряжение, способствует оздоровлению и повышает жизненный тонус.

Лилия, поверьте, достигать свои цели, отдыхать, развиваться, становиться счастливой можно имея ребенка и даже нескольких детей, и даже в любом возрасте. А родить ребенка или родить тогда когда захочется, к сожалению, получается не у каждой женщины. Поэтому с этой точки зрения Вы находитесь в выгодном положении!

Вы пишете о том, что Вам одиноко. Но Вы не в одиночестве, Вы с ребенком вдвоем. На ближайшее время Вы для него весь Мир. И уже сейчас он все чувствует. А когда он родится, Вы многое сможете ему дать. И прежде всего свою любовь, поддержку, общение, дружбу и все что захотите. И от него получите то же. И многое сможете осуществить вместе с ним.

Лилия Ваши переживания и опасения вполне объяснимы. Многие женщины в подобных ситуациях сталкиваются с ними. Вам сложнее, потому что Вы взяли на себя ответственность за своего ребенка одна, без участия его отца.
Вы не пишите о том, по каким причинам расстались с молодым человеком и как расстались. Ситуации бывают разные. Иногда люди расстаются, оставаясь в хороших человеческих отношениях. Если это Ваш случай, тогда может быть имеет смысл сообщить молодому человеку, что Вы ждете от него ребенка и попросить поддержки, хотя бы материальной на тот период пока Вы не сможете зарабатывать. Обращаться за помощью абсолютно нормально.

Чтобы Вы не чувствовали со своей стороны предательства по отношению к себе, составьте план достижения своей цели или целей. Продумайте, какие действия Вы можете осуществить в этом направлении уже сейчас и родив ребенка. И действуйте, пусть это будут пока маленькие шаги, но они в будущем приблизят Вас к желаемому.

Вы в затруднительном положении, поэтому обговорите с родителями и близкими друзьями, чем они смогут Вам помочь (это касается и материальной и любой другой помощи). В чем Вы можете рассчитывать на них, на тот период пока Вы не сможете справляться самостоятельно. Возможно в будущем, Ваша помощь будет полезна им. Взаимовыручка среди близких людей имеет важное значение. Это не надолго, и новая жизнь однозначно стоит того, чтобы пережить временные трудности.

Еще важно, что касается материальной составляющей. Ознакомьтесь с законодательством относительно поддержки матерей одиночек. Есть материальные выплаты, разовые и ежемесячные, есть льготы социального характера, которыми Вы сможете пользоваться, как мать одиночка.

Лилия желаю здоровья Вам и Вашему ребенку, это самое главное, а все остальное приложится и сбудется!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Ксения, 8 Июля 2020 14:21
Как мне встать на ноги... Жить с каждым днем всё больше не хочется. На 22 неделе были преждевременные роды. Это был мальчик. Мы назвали его Боря. Это произошло 20 февраля этого года. Я больше так не могу. Я вижу девочек, которые уже родили. Вижу постоянно счастливых беременных женщин. А я... Я его потеряла, он мертв и я мертва. Меня нет. Я чувствую себя лишь как ходячую куклу. Куклу, которой очень больно. Посещают мыли может мне всё это закончить, раз и навсегда - перерезать эту нить с жизнью.
Отвечает: Консультант службы, 8 Июля 2020 18:28
Здравствуйте, Ксения.
Примите мои глубокие соболезнования. Потеря ребенка самое тяжелое, что может произойти в жизни. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. После смерти ребенка жизнь родителей часто теряет смысл. И мы плачем о наших умерших. Но нам не дано предвидеть судьбы своих детей… Иногда человек приходит, как Ваш Боренька, для того чтобы прожить не долгую, но очень светлую жизнь. Позволить Вам, побыть мамой замечательного мальчика. Позволить зрелой душе ребенка, пройти шаги, которые помогли бы ей завершить земные дела. Позволить родителям пройти испытания, предначертанные для их душ.

Вы - живая, именно поэтому Вам так больно. Вы жива, Ваш первенец нет. Но это означает только одно, что он навсегда останется Вашим первым ребенком. Благодаря ему в Вас открылось материнское чувство любви. Благодаря сыну Вы соприкоснулись с чувствами отчаяния и беспомощности, и учитесь преодолевать их. И хотя пока ресурсов для преодоления немного, но они есть. Ваше обращение именно об этом. Через Вашего сына Вы изменились, прошли через переживания, через мысли о завершении своей жизни. Его жизнь не была напрасна, уже хотя бы потому что Вы, Ксения, стали другой. Не той Ксенией, которая испытала много разных чувств, узнав о своей беременности, а той которая, пройдя чудовищную утрату, осталась живой и чувствующей. Однако на сегодня, Ксения, Вы остаетесь нуждающейся в бережном отношении к своей утрате. Есть перинатальные психологи, которые могут помочь Вам справиться с гореванием. Есть фонд «Свет в руках», который помогает родителям, столкнувшимся с перинатальной утратой. Разрешите себе получить помощь от специалистов, Вы можете рассчитывать на участие и поддержку. Вместе мы справимся.
С уважением и сочувствием, Светлана
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей