Вопросы психологу

Здравствуйте! в 14 лет врачи рекомендовали мне сменить климат.Родители пытались, но не переехали. Я выросла. Пыталась сама уехать из Сибири, но мои попытки тоже не увенчались успехом. Теперь у меня родилась дочь, у которой такое же заболевание. Мы уезжаем каждый год почти на все лето,нам становится лучше, но опять возвращаемся и мучаемся обострением. Держит квартира, работа, муж, который не собирается менять климат, старшие дети, которые учатся в 10 и 5 классах. Я не могу одна решиться все оборвать, забрать дочь и уехать. Может, я инфальтильная ( у меня была властная мать). Хочу решить эту проблему и не могу. Получается какой-то мазохизм по отношению к себе, а теперь еще и к дочери. Боюсь, что она будет на меня за это обижаться, также как я на своих родителей. Почему я такая безвольная? Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте, у меня есть проблема которая уже начинает перерастать в дипрессию. Мы с мужем женаты 4 года (а вместе уже 6 лет). У нас есть дочь 3-х лет. Мы часто ругались с ним и до брака и в браке. Я пыталась с ним всегда обговорить,старалась понять его,идти на уступки,но он совершенно но хочет меня понимать и постоянно говорит "меня все устраивает. Я меняться не собираюсь" а в последнее время у нас и интимной близости почти нет (1 раз в неделю или реже)а ведь ему меньше 25!Я уже так не могу! Мне кажется он просто живет со мной и все Больше я ему не интересна,ведь я плачу каждый день( не при нем конечно). Когда с ним не споришь и не просишь секса,он нормальный. Но стоит только сказать что мне тяжело жить без внимания и без секса, сразу скандал. Денег на нас не жалеет,надо что по дому сделает, с работы приходит во время. Помогите пожалуйста. Я не могу больше так! В чем я виновата? Как себя вести?

Здравствуйте, меня зовут Оля, 20 лет, учусь в университете. Встречаемся с парнем 2 года. Ему тоже 20. У нас хорошие отношения. Сейчас он уехал по работе в другую страну на 3 месяца. И с этого момента я не нахожу себе места, постоянно переживаю за него, за наши отношения-не знаю, что будет после того как он приедет, будет ли все так же хорошо. Боюсь измены, предательства. Плач иногда накатывает из-за этой неизвестности. Говорит, если работа понравится, то может остаться еще на 3 месяца дополнительно, но это еще под большим вопросом. Говорит, что ему не все равно на меня. Вот сейчас это пишу и ком в горле-слезы накатываются. Хочу, чтобы он по скорее вернулся и между нами была такая же эмоциональная, психологическая и физическая связь, такая же искренность. Хочу не переживать так эти месяца без него, потому что если это будет продолжаться, я не знаю, что я смогу накрутить себе в голове...Как избавиться от этих навязчивых мыслей и страха измены?

Здравствуйте. Мне 48 лет Моему второму сыну 25. Я не могу наладить с ним контакт. Он выпивает. Вроде хочет сам бросить но, как друзья позвали он тут как тут. Кодировались лазером первый раз продержался год, второй 4 мес. Я как все, говорит. Но может пьяный и валяться у гаражей. Вижу что проблема в какой-то опатии. Не чего не хочет. С девушкой не дружит. До этого разбил машину , сейчас выплачивает кредит, денег у него с зарплаты почти не остается. Это то же его угнетает. но подрабатывать не ищет не чего. Вот руки свесил все плохо. Говорю иди второе высшее получай. То же не хочет, все равно не устроишься. Хотя толком и не пробовал. Создал какой то мир себе внутри, где все плохо и не может и не хочет выходить из него . Когда не пил и на тренировки ходил и вообще лучше себя чувствовал. К наркологам говорит больше не пойду все шарлатаны и т.д. Как до него достучаться. Пробовала и уговорами и ругалась. Не ужели ему не помочь?

Здраствуйте, у меня очень. Сильная депрессия,я замужем 5 лет,у нам сын,живем со свекровью, из за мужа у меня. Очень много Кредитов,с оплатой я не справляюсь,зарплаты не хватает,постоянные просрочки,нне знпю что делать,появляются мысли о суицыде(((что делать,как быть...кредиты больше не дают,муж толтко отнекивается (+79520425350)

Здравствуйте. Мне 28 лет, замужем, от родителей живем отдельно. У меня сложные отношения с матерью. я проходила 4хмесячную терапию и поняла, что я крайне сильно к ней привязана, хоть мне неприятно само общение с ней, но я как будто на коротком поводке. в семье родителей было много контроля, проявление сильных эмоций считалось постыдным, при этом мать могла ударить, кинуть что-то в меня и т.п. она долго работала с трудными подростками из неблагополучных семей, и с каждым годом общаться с ней все сложнее, она ищет конфликтные ситуации или создает их сама. У меня есть сын-трехлетка, в пике кризиса. мне очень хотелось избежать повторения многого из поведения моей матери, но при этом я раз за разом ловлю себя на копировании слов, действий, интонаций. я очень взрывной человек, громко смеюсь, плачу, кричу. у себя дома я перестала сдерживаться, и мне стало легче. но когда я срываюсь на ребенка, я чувствую вину, как будто меня тут же отругает мать. сама себя я ощущаю лет на 16, таким застрявшим подростком, у которого уже есть свой ребенок и который хочет только того, чтоб его пожалели. чтоб сказали: "Ого, тебе так тяжело!" сейчас сын начал ходить в сад, но постоянно ловит вирусы и сидит дома. я недавно сильно болела и никак не могу выздороветь, от этого состояние "из последних сил, стиснув зубы". я много читала про потребности и особенности детей этого возраста и стараюсь до последнего играть роль взрослого, но потом любая мелочь выбивает меня из колеи, и я перестаю контролировать свой гнев. и все копится, как снежный ком. Хочу перестать винить себя за срывы, но не получается. Хочется, чтоб меня пожалели, а пожалеть и принять может только мать. какой-то замкнутый круг...

Здравствуйте, мне 24 года последние 3 из которых в бесконечной депрессии, с которой не могу справиться одна. Я живу в гражданском, есть совместный ребенок сынишка, а так же у меня есть дочка от первого брака. С первым мужем отношения не сложились, он просто собрал вещи и сказал что у него другая семья (после конечно просил прощения, хотел жить опять вместе, но я этого предательства не простила,тем более у него еще есть сын, который на 12 дней старше чем моя дочь). После развода я переехала в другой город, где мои родители работают. Устроилась в частный садик нянечкой, дочке на тот момент было 1,5 года. Мне всё нравилось, с нянечки меня перевели на должность воспитателя. Но вот с личной жизнью как-то не сложилось, родители отпускали меня погулять с подругами всего то на часика 3, не больше...говорили, что с дочкой не могут справиться. Как то подруга позвала мня погулять и там она познакомила со своими новыми друзьями, среди них и оказался мой гражданский супруг. Мы стали часто созваниваться, гулять. Но вскоре я забеременела (может это и не правильно, но жизнь маленького человечка я губить не хотела), своим же я ничего не говорила, потому что они меня никогда не понимали, а только всю жизнь принижали. Поговорив он со своими родственниками, он захотел семью в свои 28 лет. Моя мама узнала что я беременна только на 6 месяце (хотя я жила с ними, я не общалась больно с ними) и сразу кричала АБОРТ!!!!! Как-то решили они устроить выходной себе, напились и пришли ко мне в комнату и стали орать, что я прос...ка, ш...ва и всякими плохими словами. Отчим же кричал что мне нужен только материнский капитал (хотя он совершенно не нужен), ударила пару раз и кричала чтоб умер мой выб..к(((( потом как-то угомонились и ушли дальше пить...Я после этого разговора позвонила граж. супругу (он был у матери в деревне)и все рассказала. Приехав к нам, он думал, что всё хорошо и будем дальше жить с ними. Но стоило ему идти на работу, мама постоянно говорила мне, то он не так делает, то он ест много, то воды много льет...мне это надоело и я говорила супругу всё. И вот на Новый Год они и подрались, после чего родители выгнали нас из дома без ничего...стоя на бетонном полу в одних колготках, мама кричала чтоб умер твой выб..к((( Мы поехали к моей хорошей подруги и пожили у нее денька 2-3, потом поехали к нему в деревню на поезде. Там он пил, хотя мама его как-то останавливала, тогда же я и узнала что его мама смертельно больна и ей осталось жить считанные месяцы((( Ему же было всё равно, он гулял со своими друзьями. Приехав обратно в свой город, мы сняли квартиру, родители отдали вещи наши. Денег не было вообще, муж подрабатывал со своим другом (натягивали потолки). С родителями мы начали общаться после смерти бабушки (отчима мама). Родила я мальчика, здоровенького. Муж постоянно стал пропадать на работе, иногда даже просто сидели пиво пили в машине друга. У нас начались скандалы, даже приходило до рукоприкладства((( Я потом только узнала, что он был судим и неоднократно за нанесение тяжкого вреда здоровью (ст.116 УК РФ, если не ошибаюсь) Мне стало страшно с ним жить, а идти не куда приходится жить. Последнее время он просто озверел, бьет по каждому поводу, даже детей. И каждый раз говорит, убью тебя, дадут 5 лет и все. Денег же дома так и нет, еле-еле собираем на квартиру, я работать пока не могу, сынишке только 1,7 в садик рано. На психолога тем более нет денег. Все 24 часа сижу дома или гуляю с сыном, дочка в садике. Одна не с кем поговорить, подруги вечно заняты и на работе. Муж не разговаривает вообще, уходит в 9, приходит в 11 вечера и спать. Я устала так жить, не вижу будущего....о суициде конечно не думаю, дети всё-таки. И работу не могу найти опыта нет, да и средне специальное образование только (хотя я старательная закончила колледж с красным дипломом). Помогите пожалуйста что делать дальше, сама не могу....

Добрый день. Обращаюсь к Вам, так как не понимаю что со мной происходит... Мне даже становиться страшно. Вроде бы в моей жизни все складывается хорошо: поступила в аспирантуру, на работе грядет повышение. Казалось бы учись, трудись и радуйся.... а я.... как будто живу в плохом настроении, безразличии ко всему, даже к самой себе, не могу сосредоточиться на деле, общаться с людьми. Недавно я узнала о смерти дорого для меня человека, и это никак на меня не повлияло, я даже ничего не почувствовала... Просто хочется закрыться в квартире, никуда не ходить и ни с кем разговаривать. При всем этом я сама понимаю, что наношу вред самой себе: внешности (не хожу в спортзал уже месяц, ем шоколад каждый день, понимая, что он негативно влияет на состояние кожи, уже повлиял и на кожу и фигуру. Сегодня пришла на работу и... попросила отгул, так как поняла, что работать сегодня я не могу, и завтра тоже. Что это лень? (я никогда не была такой). У меня грядет повышение с таким отношением к себе и к работе я просто ничего не добьюсь в своей жизни... Почему, понимая, что поступая в вред себе, я понимая, что это плохо, продолжаю вести такой образ жизни.... Что делать? сидеть по вечерам за компьютером и плакать мне уже надоело. так продолжается уже на протяжении двух месяцев

Здравствуйте. Мне 21 год. Я живу с дедушкой и бабушкой по отцовской линии. Меня всю жизнь заставляли делать то, что хочется родителям. Ради их спокойствия я закончила педагогический колледж. Но меня не тянет к профессии, на которую я училась. После окончания учебы я взбунтовалась и не пошла по специальности. Из-за этого в семье частые конфликты. Родители говорят о том, как я разочаровала их, о том, что кто-то лучше меня, успешнее меня. За полтора года я сменила уже несколько мест работы. И скоро мне придется уволиться из-за конфликтов на работе. Это уже точно решено. Боюсь сообщить об этом бабушке. Опять начнется давление, упреки. У меня никогда не было отношений, я очень замкнутый человек, у меня мало друзей. Я считаю себе очень непривлекательной. Из-за невозможности реализовать свой потенциал в определенной сфере, которая мне именно близка, я чувствую себя никчемной. Все время нахожу примеры того, что кто-то успешнее меня, и от этого загоняю свою самооценку в самое дно. Постоянные проблемы с работой, денежные проблемы, проблемы с самореализацией - все это давно меня подводит к мыслям о самоубийстве. Я думала об этом еще со школы. В последние 16 месяцев эта проблема встала особо остро. Писала уже предсмертные записки, назначала точную дату, когда закончу свою жизнь. Постоянно что-то срывалось. Сейчас снова чувствую отсутствие желания жить. Очередная неудача меня сломала. Не могу обратиться к друзьям - не хочу их беспокоить. Знаю, что услышу дежурные фразы, которые мне уже не помогают. Очень надеюсь на вас...