Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Анна
21.07.2016 12:12
Сложности в принятии важного решения

Добрый день!Я столкнулась вот с какой проблемой: лет 7 я работаю над собой, хожу к наставнику, она же по совместительству психолог, медитирую,прохожу различные тренинги опять же у этого наставника. И всё было отлично и радовало меня результатами до переломного момента, мой наставник решила заняться сетевым бизнесом. Естественно первыми людьми, кто начал с ней работать стали люди, ходящие к ней на семинары, в том числе и я. А пошли мы за ней,потому что за столько лет, очень доверились ей.И тут я поняла, что она очень давит,и я не могу уже как раньше откровенно поговорить с ней, потому что она говорит, что это всё нытьё, я вас научу зарабатывать деньги. А я понимаю , что мне не нравиться это, а сказать боюсь, потому что она же наставник и частенько кричит.И в то же время я чувствую вину перед ней,вот я сейчас я перестану к ней ходить, а ведь она реально мне помогла и в физическом и в моральном плане, что же будет дальше, немного страшно. Помогите взвесить все за и против и разобраться. Спасибо.

Отвечает: Консультант службы
27.07.2016 20:32
Сложности в принятии важного решения
Добрый день Анна! Вы длительное время очень серьезно занимаетесь саморазвитием, и получили хорошие результаты. Были довольны своим наставником и благодарны ей. Но недавно ситуация изменилась. Сейчас Вам приходиться испытывать на себе давление Вашего наставника, что вызывает чувства растерянности и страха. Вы стоите на перепутье и пока не можете определиться, как поступить в данной ситуации. Чувства благодарности и уважение к человеку, который Вам помог, это естественно. Но они кардинально отличаются от чувств, вины и страха, которые Вы вынуждены испытывать сейчас. Получается так, что из-за чувства долга Вы терпите давление, заставляя себя делать то, что Вам не нравится. Из Вашего обращения не совсем понятно, является ли Ваш наставник профессиональным психологом или нет. Но если является и позиционирует себя таковым, то тогда не естественно, что она вовлекает Вас в сетевой бизнес, оказывает давление, кричит на Вас, пользуясь Вашим доверием и благодарностью, так как это противоречит этическим принципам практикующего профессионального психолога. Еще возникает очень важный вопрос: прежде чем «Учить Вас зарабатывать деньги» наставник спросила хотите ли Вы учиться этому? Или ее тренинги плавно превратились в занятия сетевым бизнесом? Любые тренинги и семинары подобного характера проводятся по доброй воле обучающихся. И даже если изначально Вы согласились участвовать в этом процессе но в последствии поняли, что не хотите этим заниматься (по любым причинам), то имеете полное право отказаться. Известно, что когда человек испытывает длительное давление на себя, заставляет делать себя делать что-либо против своей воли, при этом переживая негативные эмоции, это может навредить и его физическому здоровью и психическому. Логично будет сейчас себе задать вопрос – «А для того ли я занималась столько лет своим здоровьем и духовным ростом, чтобы потом уничтожить результаты своего труда?» Анна, вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и что-то поменять. Лучше для Вас принимать решение самостоятельно, без оглядки на мнение других людей и Вашего наставника, поскольку испытывать последствия принятого решения (благоприятные или не очень) в первую очередь будете лично Вы. Для начала можно рассмотреть несколько вариантов развития событий: - Вы благодарите своего наставника за ее работу с Вами, за все положительные изменения, которые произошли в Вас с ее помощью и находите другого наставника или психолога для дальнейших занятий (если в этом еще есть необходимость). - Вы откровенно и однозначно объясняетесь со своим наставником, говорите о своих чувствах и переживаниях и разграничиваете Ваше с ней взаимодействие. То-есть если Вы хотите, чтобы она по прежнему являлась вашим наставником, тогда Вы ходите к ней только на определенные занятия, которые посвящены достижению именно Ваших целей. -А может быть у Вас уже достаточно опыта, знаний и ресурсов, чтобы самостоятельно заниматься своим здоровьем и духовным развитием? - Или Вы можете выбирать и посещать разные занятия и учиться у многих мастеров, открывать для себя еще много новых подходов, методов и техник, тем самым обогащая свой опыт! Скорее всего, у Вас могут появиться и другие варианты. Лучше если каждый из них Вы рассмотрите прежде всего с позиции – как лучше именно для Вас, а не с позиции - приятно, удобно, не обидно для другого человека. Анна надеюсь предложенные рекомендации помогут Вам в разрешении данной ситуации и принятии решения. Консультант Наталья А.
Автор: Кристина
20.07.2016 14:51
Тема не указана

Добрый день! Надеюсь мой вопрос входит в перечень тем по которым можно получить консультацию. Моя ситуация заключается в следующем, у меня есть бабушка ей 90 лет, она в здравом уме при памяти, сама может за собой ухаживать, живет в селе в своем доме со старшей дочкой (моей тетей). Совместно они живут с момента как дочь вышла на пенсию, сначала все было нормаль мы общались семьями как родственники, общие радости и общие тревоги. С бабушкой их общение тоже было нормально бабушка на нее никогда не жаловалась. Но на протяжении последних нескольких лет (уже не помню когда и с чего все началось) отношения между моей тетей и нашей семьей стали портится, а бабушка начала жаловаться на постоянное моральное давление и скандалы, с ней могут неделю не разговаривать, как сама старшая дочь так и ее члены семьи, часто позволяют себе оскорблять и неуважительно к ней относиться, когда они семьей садятся за стол бабушку не приглашают. Бабушка плачет и очень на них обижена, зимой жила с нами, а летом хочет дома (хозяйство маленькое себе завила) да и дальше тоже хочет жить дома, в спокойствие, но постоянные скандалы невыносимо терпеть. Причина скандалов в том, что дочь хочет чтобы бабушка отдавала всю пенсию ей, помимо того, что бабушка дает на свое содержание. Раньше бабушка отдавала, но ситуация была такая же. Мы пытались с ними разговаривать бесполезно все заканчивается скандалом и оскорблениями, а для бабушки нечего не меняется. Бабушка говорит ей, уезжай к себе на квартиру и живи там, но ни кто уезжать не собирается. Подскажите, что делать в этой ситуации как мы можем бабушке помочь,

Отвечает: Консультант службы
05.08.2016 16:46
Тема не указана
Здравствуйте, Кристина! В вашей семье сложилась конфликтная ситуация. Ваша тетя, ее семья и бабушка, проживающие вместе, перестали находить общий язык. Тетя диктует условия, с которыми по понятным причинам не согласна бабушка, как глава семьи и владелица жилплощади. Тетя имеет свое жилье, но предложение бабушки о разъезде отклоняет. Бытовые вопросы и столкновение интересов в большинстве случаев становятся причиной раздора в многих семьях. Ваша семья уже предпринимала попытки обсуждения с тетей сложившейся ситуации, которые не привели к ее улучшению. Но, без разговоров и переговоров здесь не обойтись. Ваша семья в этом конфликте должна придерживаться нейтралитета и может выступить в роли дипломата-посредника. Хорошо если ваш родитель имеет авторитет среди родственников. Да, это не просто, так как это ваши родные люди и беспристрастным оставаться трудно. Но, чтобы не погрязнуть в этом выяснении отношений окончательно, уже не понимая, кто, прав кто виноват, придется запастись терпением. Если помимо тети и вашего родителя у бабушки есть еще дети, их тоже стоит привлечь к решению проблемы. Должна собраться вся семья и разобраться в драматургии сложившейся ситуации. Все разговоры на эту тему должны носить формат переговоров, чтобы конфликтующие стороны открыто заявили о своих позициях и доводах в их защиту. Ваша семья как посредник должна знать все нюансы, информация о которых получена, не только в кулуарных разговорах на кухне, но и при откровенном разговоре среди своих. Важно понять! Чего хочет тетя от совместного проживания с бабушкой? Почему не переезжает в свою квартиру? Сколько необходимо денег на содержание бабушки, нуждается ли она в уходе повсеместно или частично? Чего хочет бабушка, сможет ли она жить одна? Обсудив все эти тонкости, вы поймете, где кроется «яблоко раздора» и каковы его мотивы. Ваша семья должна сохранять выдержку и хладнокровие, даже если в процессе таких дебатов выясниться, что тетя, возможно, ведома корыстными мотивами или бабушка, что-то скрыла, дабы заручится Вашей поддержкой. Этот семейный разговор должен носить мирный, конструктивный характер и основываться на принципе «дальше так жить нельзя, нам нужно договориться». Необходимо оптимально подойти к заключению тех договоренностей, которые бы устроили и бабушку и тетю. Возможно, что достигнуть их удастся не сразу. Придётся вернуться к обсуждению этого вопроса, ведь договорённости - это уступки, новые правила, к чему придется привыкать, а это как известно не просто. Надеюсь, между родственниками в вашей семье будет достигнуто взаимопонимание, и взаимоотношения между ними перестанут омрачаться склоками. С уважением, Наталья Е.
Автор: Марго
20.07.2016 01:43
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Меня сильно беспокоят отношения с семьей. Я не знаю что мне делать! Не знаю как выйти из этого! Я не могу! Мне нужна ваша помощь! Мне 20 лет, а я дрожу от страха, ибо мои родители контролируют всю мою жизнь. Они угрожают мне физической расправой если я выйду из дома. Меня унижают, тычут носом в мои неудачи... Мне некуда деться, я не могу от них уйти, я не могу ослушаться. Я во всем стала искать подвох, я запинаюсь при разговоре, мне вечно не везет, у меня нет друзей и меня не покидают мысли о суициде.

Отвечает: Консультант службы
20.07.2016 18:21
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Марго! Несмотря на то, что Вам уже 20 лет, родители контролируют всю Вашу жизнь… Дело доходит даже до угрозы физической расправы в случае Вашего выхода из дома. Марго, Вы очень эмоционально написали о своих взаимоотношениях с родителями, видимо находясь под воздействием очередного конфликта. В связи с чем, не ясно, Вам совсем запрещают выходить из дома или же речь идет о каких-то конкретных ситуациях?... Т.к., если родители удерживают Вас дома насильно, то в этом случае необходимо обращаться за помощью в правоохранительные органы. Или все-таки Вам непозволительно посещать какие-то определенные места, т.к. у родителей есть свое представление на этот счет? Возможно, они не разрешают Вам выходить из дома в позднее время?... Эти моменты важно прояснить, чтобы понимать, как действовать в сложившейся ситуации. Идет ли речь о нарушении Ваших границ и психологическом давлении со стороны родителей или же в Вашей семье нарушаются права человека? Пока ясно одно, что Вы чувствуете себя заложницей семейной ситуации и в этом состоянии Вы не видите возможных вариантов ее разрешения. Поэтому Вам абсолютно точно необходима помощь извне, психологическая или уже юридическая. Марго, попробуйте найти возможность позвонить на наш или другой доступный для Вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге со специалистом обсудить все обозначенные вопросы и наметить пути их решения. С уважением, Марина.
Автор: лИДИЯ
19.07.2016 23:41
Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Добрый день. 1,5 года назад мой муж уехал на вахту и сразу встретил женщину, я об этом узнала и выгнала его, о чем в последствии жалела, но я просто чувствовала, что он сам не свой все время думал о своей любовнице. Но в январе 2016 года он мне стал намекать о том что хочет вернуться, а 18 января он мне позвонил, я была на работе и сказал что вернётся хочет и приму ли я его, я сказала что да конечно приезжай..и в итоге он не приехал, я позвонила емк, а он мне ответил что ту поменялось кое что(как в последствии я узнала, что она уговорила его остаться), для меня это был ещё один шок, я так рыдала мне было очень больно...Но в последствии каогда он приезжал к детям нашим он неоднократно мне продолжал намекать на своё возвращение, я ему говорила что не против...и вот он мне в очередной раз позвонил мне вахты и сказал что забрал от неё вещи и приедет домой, что возвращается в семью, я была очень рада, но эти 2 недели ожидания меня выматывали и тем более, что он начал сомневаться, сказал, что возможно подумает и поживет один, я сказала ему, что он меня обнадёжил, и что если он хочет один то пусть будет один и не надо мне больше его ложных надежд для меня, но потом он мне опять позвонил и сказал, что едет домой и все... И вот он приехал, первый вечер все прекрасно вино, секс и т.д., но вот второй вечер, он вдруг замечает что я постелила ему простынь не от комплекта, и как то в не очень корректной форме мне заявляет "что у тебя белья нет нормального?", я в слезы мне обидно, потом секс у нас как то после этого не очень получился, затем мне он об этом знал нужна была замен теплорадиатора, мы сьездили приценились, затем он мне все это купил и обещал поставить, уехал на ночь с родителями своими на дачу и дочкой нашей и дочка мне потом сказала, что услышала обрывок разговора о том что род-ли говорили ему , что надо было тебе сначало одному пожить... Короче все закончилось тем, что когда шел ремонт радиатора, я слышала от него крики в свой адрес и даже фразф заткнись и иди на х..й, мне это было просто дико и обидно слышать после всего что он мне сделал, он вроде как извинился словесно, но все равно нежности я от него не видела как то ...только временами он обнимал просто молча и все, а бывало просто мимо проходил, я плакала просила его оставить ту работу вахту где эта разлучница живет(тем более что она не оставляет его в покое все время названивает и спрашивает хорошо ли ему со мной и что она его очень любит, и что со мной у него ни чего не получится и что он меня не любит, короче работы у нас в поселке нет, поэтому он поехал на работу туда я прошу его поискать может в другом городе, но он как тоо незнает где...теперь он мне говорит , что его зовут в то место работы на постоянку, но рыдаю и говорю что не хочу ехать под бок к его любовнице, а он как то равнодушно к этому относиться, говорит что если предложат все равно устроится...Я на грани безумия, вообще как мне привести свои мысли в порядок, как не сойти с ума????

Отвечает: Консультант службы
21.07.2016 18:56
Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, Лидия! Вы чувствуете себя на грани безумия и очень хотите привести свои мысли в порядок. Обычно так бывает, когда человек перестает чувствовать, что контролирует ситуацию, ощущает бессилие и не понимает, что происходит. Вы оказались в запутанной ситуации, связанной с поведением и отношением к Вам Вашего мужа. У Вас есть совместные дети, вы какое то время жили вместе спокойно в поселке, но все изменилось, когда Ваш муж поехал работать на вахту. Для Вашего мужа это оказалось испытанием, которого он не выдержал, либо уже к тому времени был готов к новым отношениям (вы ничего не упомянули о ваших отношениях до этих событий). Лидия, действительно очень сложно находится столько времени в «подвешенном» состоянии. Все эти намеки на возвращение, уклончивые обещания, переезды с вещами и без, ложные надежды, отказ от поиска работы в другом городе, оскорбления в Ваш адрес, равнодушие к Вашим чувствам… Из вашего рассказа складывается ощущение, что Ваш мужчина не в состоянии сейчас принять какое-то однозначное решение, что идет на поводу у той женщины, которая в данный момент приведет больше доводов в свою пользу. Похоже, его самого очень злит то, что он не может определиться и срывается на Вас. Его родители, видимо, желая оказать поддержку, рекомендуют ему пожить одному, чтобы разобраться в себе. Лидия, Вы пишите, что пожалели, что выгнали Вашего мужа, когда узнали о другой женщине, ждали его возвращения, надеясь, что все станет как прежде. Для Вас были дороги отношения с мужем, Вы ценили их и готовы были очень долгое время прощать и принимать обратно. Сейчас Вы описываете свое состояние как «на грани безумия», потому что пытаетесь контролировать и влиять на то, что повлиять не получается. Лидия, ответьте прежде себе самой себе – осталось ли в ваших отношениях то, что Вы в них так ценили? Если да, то дайте возможность Вашему мужу сделать выбор самостоятельно, обозначив при этом свою позицию (что Вы ждете от него, какое поведение с его стороны для Вас неприемлемо). Если же нет, и Вы боретесь уже по инерции, кто кого перетянет (соревнуясь с любовницей), то, видимо, настал момент остановиться, так как все происходящее начинает Вас выматывать и разрушать. Несмотря на то, что Вашему мужу нелегко определиться с выбором, его осознанное решение (любое) и будет той «гарантией», что он будет вести себя более однозначно и понятно для Вас. Лидия, если у Вас возникнет потребность обсудить свою ситуацию, Вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон Доверия. С уважением, Polianna
Автор: Юлия
19.07.2016 13:43
Тема не указана

Здравствуйте! Мой сын (20 лет) дружит с девушкой. Вчера узнала что они уже год посещают секту "Служители иегово". Оказывается у этой девушки мама там состоит очень давно. Попыталась поговорить с сыном, но ему уже "прочистили мозги". Я просто в панике и отчаяние. Не знаю что мне дeлать, куда обращаться. Пожалуйста, помогите!

Отвечает: Консультант службы
23.07.2016 21:15
Тема не указана
Здравствуйте, Юлия. Некоторое время назад Вы узнали, что Ваш сын посещает секту вместе с девушкой. Вы испытываете отчаяние и панику, а попытка поговорить с сыном ни к чему не привела. Юлия, Ваше состояние можно понять. Новость о том, что близкому человеку угрожает опасность, действительно вызывает страх и тревогу. Однако в этой ситуации важно позаботиться и о себе – ведь помочь другому можно только в том случае, если Вы сами справляетесь с переживаниями. Подумайте, что могло бы Вас поддержать в данной ситуации? Есть ли близкие люди, готовые разделить Вашу тревогу, имеете ли возможность посетить очного психолога? Я предлагаю Вам ознакомиться с некими общими рекомендациями, которые помогут Вам лучше разобраться в ситуации, понять, что Вы можете предпринять. Вот статья наших специалистов «Тоталитарные секты» http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/totalitarnye_sekty. Существует также информационно-консультационный центр св. Иринея Лионского, занимающийся распространением достоверной информации об учении и деятельности тоталитарных сект и деструктивных культов. На сайте Вы можете найти практические советы в ситуации, если близкий человек попал в секту, юридические советы, получить общую информацию о сектах… Вот адрес сайта http://iriney.ru/main/prakticheskie-sovetyi/ и телефон 8-916-377-44-40. Если Вы хотите получить более подробную консультацию или у Вас остались какие-то вопросы, позвоните в нашу службу экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50, круглосуточно и анонимно. C уважением, Яна.
Автор: Александр
18.07.2016 23:03
Другая тема

Здравствуйте, я давно живу с одной ужасной мыслью в голове. Я хочу сломать жизнь одному человеку. Это началось еще лет 11 назад в школе, мы тогда переехали в другой район большого города, меня тогда только вылечили и сняли с инвалидности детсткой, я хоть и был здоров во всех отношениях, но все равно казался чудным парнем. Этому "человеку" видимо казалось это веселым и он над мной издевался как мог, физически и морально, подключая своих дружков и можно сказать, что сломал меня и повергнул в глубокое отчаянье в жизни. Хоть я после окончания школы, как то оправился от всего этого ужаса, все равно испытываю последствия, как например подсознательно не могу познакомиться с девушкой , панический страх возникакет, т.к сразу начинаю пугаться и другие последствия. И с каждым годом усиливается желание его "наказать за это". В голове несколько тщательно продуманных планов мести, не просто колеса например проткнуть, а как заставить его страдать, точнее хочется чтобы страдал кто то из очень близких ему людей, а он осознавал свою беспомощность и безвыходность ситуации, почувствовал и осознал то мое состояние. Мысли годами держал в узде понимая на сколько это аморально, сейчас он переехал к моей соседке в соседний подъезд и ждут ребенка. Он повзрослел, тянет руку, со мной здоровается, даже не задумываясь что что-то не так, ему то все это школьным весельем казалось и издеваться над каким то лошком-это тоже прикол. В голове страшные мысли, которые скребутся наружу. Как мне с этим справиться? Потому что делать этого я не боюсь, и мне даже кажется, что я не буду жалеть, потому что таких людей надо наказывать, а как говорят "бог накажет"-все это оправдания, не должны такие люди жить счастливо.

Отвечает: Консультант службы
24.07.2016 20:56
Другая тема
Здравствуйте, Александр. Вас тревожат навязчивые мысли о мести своему давнему обидчику, еще школьных времен. Подростки часто бывают жестоки по отношению друг к другу и вы были жертвой подобной травли, что в дальнейшем, по вашему мнению, имело серьезные психологические последствия затрагивающие различные области вашей жизни. Ситуация осложняется тем фактом, что он сейчас проживает в одном доме с вами, что конечно, «подливает масла в огонь». Безусловно, во многом человек является «суммой своего прошлого» и если это прошлое имело негативный оттенок, то след этого будет проявлен в настоящем. С другой стороны, всегда есть «соблазн» обвинить «демонов» своего прошлого во всех неудачах настоящего, уходя, отстраняясь таким образом от персональной ответственности за свою жизнь. Александр, ваши планы на месть едва ли принесут вам мир в душе. Ведь даже, имей вы возможность провести своего школьного обидчика через все круги ада, вы не получите ничего, кроме кратковременного удовлетворения, но при этом, ваши текущие проблемы в жизни останутся безусловно при вас, не говоря уже о возможном чувстве вины и прочих проблемах, которое вы можете приобрести встав на этот путь. Александр, что можно порекомендовать вам в этой ситуации. Действительно, довольно часто психотравматичный опыт прошлого может определять веру(а точнее, неверие) в себя, в свои возможности. В этом случае, важно проработать имеющиеся психоэмоциональные травмы и связанные с ними негативные установки, убеждения, освободиться от груза прошлого. В этом необходима поддержка психолога, психотерапевта специализирующегося на подобной проблематике( метод дпдг, гипноз эриксоновский и классический.) Эти направления являются краткосрочными и хороший результат можно получить достаточно скоро. Второе направление работы, это получение позитивного опыта общения, отношений, наработки новых адаптивных моделей поведения, и как следствие, изменение в самовосприятии, самооценке. Это можно сделать через работу в методе поведенческой терапии. Третье направление(больше самостоятельное). Путь достижений. Доказать себе и всему миру, что способен достичь значительных успехов в каких-то областях. И неважно, что это будет – профессиональная сфера, занятия спортом, прочие увлечения. Главное, это полученный результат, который будет греть вашу душу, меняя представление о самом себе и своих возможностях. Александр, а вообще, лучший способ отомстить обидчику в этой ситуации, это продемонстрировать ему насколько вы успешны, благополучны и то, что тот чудик остался в прошлом, а на смену ему, пришел человек уверенный, сильный, великодушный. С уважением, Алексей.
Автор: Ольга
18.07.2016 18:04
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. У меня проблема в отношениях с матерью. У нее ужасный характер с самого ее детства - она любит постоянно врать, изворачиваться в разных ситуациях, только бы ее не обвиняли и не упрекали ни в чем, никогда не признает свои ошибки и не попросит прощения, если есть за что, всегда обвиняет в своих ошибках других людей, очень обидчивая и завистливая, любит манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ей хочется, часто устраивает истерики и скандалы на пустом месте. Любит, когда ее нахваливают и льстят. У меня абсолютно противоположный характер и кардинально отличающиеся взгляды на жизнь, это постоянно приводит к столкновениям и ссорам в даже самых коротких разговорах и встречах. После таких ссор я как выжатый лимон, мне физически и эмоционально плохо, появляется дикое раздражение и ненависть к ней. Я не могу совсем прекратить звонки и встречи с ней, потому что за этим последуют еще бОльшие скандалы. Хотя мне очень хочется уехать на другой конец света от нее, чтобы не слышать и не видеть. Пытаюсь минимизировать общение по телефону и реже встречаться, но сразу слышу обидчивые и провоцирующие чувство вины фразы, после которых мне опять плохо. Я очень боюсь стать похожей характером на свою мать, боюсь, что она будет манипулировать мною. И мне очень хочется избавиться от ее влияния на мои эмоции, потому что я нахожусь уже в постоянной депрессии и стрессе. Иногда кажется, что только на том свете я от нее освобожусь наконец и обрету покой. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. P.S. У нее нет личной жизни, нет подруг, нет хобби, ей ничего не хочется делать в жизни, зато меня мучить ей в радость.

Отвечает: Консультант службы
25.07.2016 13:42
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Ольга! У Вас имеютcя проблемы в отношениях с Вашей матерью. Как Вы пишите, у нее сложный характер – она может лгать, не признает ошибки, любит манипулировать другими людьми, может устроить скандал на пустом месте. У Вас противоположный характер и отличающиеся взгляды на жизнь, поэтому в разговорах и встречах это приводит к конфликтам. Вы испытываете физическую и эмоциональную усталость, появляется раздражение. У Вас нет возможности совсем прекратить звонки и встречи, так как это повлечет за собой еще больше скандалов. Вы пытаетесь ограничить общение с Вашей мамой, однако сталкиваетесь с обидой с ее стороны. Вы боитесь стать похожей на Вашу мать и хотите избавиться от ее влияния на Ваши эмоции. Ольга! Вы находитесь в непростой ситуации, но выход есть! Вы уже предпринимали верные шаги – пытались минимизировать общение и встречи. Это может сработать при условии, если Вы будете объяснять Вашей маме, почему Вы так поступаете. Важно донести до нее, что возникающими конфликтами она усугубляет отношения с Вами, причиняет Вам страдания. Также можно пытаться договариваться об определенных правилах поведения между вами, обговаривать способы эмоционального реагирования на разность жизненных позиций и взглядов. Если конфликт все-таки возникает или Вы чувствуйте манипуляцию с стороны Вашей мамы - лучше всего настраиваться на спокойствие, стараться аргументировано опровергать утверждения, с которыми Вы не согласны и не переходить на взаимные обвинения. Возможно, заручившись поддержкой родственников и других близких людей Вам удастся выстроить именно те отношения, которые не будут травматичными для Вас. Здесь вероятно придется набраться терпения, продолжать отстаивать свою позицию и стремиться к бесконфликтному общению. Вы отмечаете, что боитесь стать такой же, как Ваша мама и говорите о том, что у Вас другой характер и взгляды на жизнь. Ольга, все в Ваших руках! Вы видите поведение Вашей мамы и можете опираться на ее опыт, не совершая подобных ошибок. Кроме этого, я хотела бы напомнить, что каждый человек сам выбирает модели поведения, выбирает какие эмоции ему испытывать, какие отношения он желает выстраивать. Если у Вас есть потребность более подробно разобрать данную ситуацию, Вы можете обратиться на горячую линию нашего центра или любому другому телефону доверия. С уважением, Мария В.
Автор: Елена
17.07.2016 17:40
Тема не указана

Здравствуйте. Постараюсь кратко. Мне 37. Есть сын 6 лет. Всю жизнь я несчастна. Сначала я связывала это только с отцом, он бил меня и не любил. Мама развелась с ним, когда мне было 13. Осталась одна с двумя детьми. Она выживала как могла, дала мне образование. В подростковомвозрасте она меня упрекала что я над ней издеваюсь, жаловалась подругам. Младшая сестра была на ее стороне- я как бы оппозиция. Постоянно упреки: Все твои беды от того что ты меня не слушаешься; с таким характером как у тебя никогда не поладить с людьми. Институт. После - бесконечные снимания жилья. С мамой не ладилось, часто выгоняла из дома. После 20 лет - посетила психолога один раз. Начала понимать- что я не такой изверг и чудовище какой считала себя. Пыталась найти мужа, хотела найти душевное пристанище. вышла замуж за единственную кандидатуру. Спасения в браке не нашла. Я не соответствовала его понятиям о правильной жене- гнобил, унижал, выгонял. Полюбила мужчину, ушла к нему. Сначала все было хорошо, но он из тех самодостаточных мужчин, которые живут для себя. Я не особо посягала на его свободу, ребенка редко приводила. Но все же он устал и выгнал меня как и всех предыдущих женщин. Вернулась в квартиру мужа, надо съезжать в мамину квартиру. Муж ненавидит за измену, гнобит, унижает. Но жить с мамой- это ад. Ребенка я очень люблю. Нет средств на отдельное жилье и психолога. После 30 лет я поняла, что мама просто меня никогда не любила. Проанализировав все, я сделала вывод- что была ненужным ребенком, которого завели потому что было так принято. Мама просто исполняла свой родительский долг и постоянно упрекала что я все делаю не так. Я всю жизнь ищу любви и не нахожу ее. Мужчины меня бросают, хотя я добрая и любящая. Помогите преодолеть обиду и ненависть к матери . Помогите полюбить себя. Прошу вас

Отвечает: Консультант службы
21.07.2016 15:27
Тема не указана
Здравствуйте, Елена! Вы чувствуете себя очень несчастным человеком, который всю свою жизнь ищет любви, принятия, но не как не может их найти. ВЫ проводите глубокий анализ причин данной ситуации, возвращаясь в детство, вспоминая отношение родителей к вам и понимаете, что не чувствовали любви от близких. Вы не соответствовали требованиям папы, мамы, мужа. Ваше желание изменить данную ситуацию и наконец – то почувствовать себя любимой абсолютно нормально и верно. В вашем письме столько боли, что оно вызываете чувство жалости и, конечно, желание помочь вам. Но, как ни странно, помочь можете вы только сами себе, приняв себя и полюбив СЕБЯ. Задайте себе вопрос: «Я люблю себя? Каким образом я это выражаю? Как я себя ценю? Какие свои сильные стороны я знаю?» Поразмышляйте, какие шаги вам необходимо сделать, чтобы стать самостоятельной и выстраивать свою жизнь по своему желанию. ВЫ называете себя «добрая и любящая», так станьте доброй и любящей прежде всего к себе. Елена, проработать ваши отрицательные чувства к родителям, принять и полюбить себя, поддержать вас в трудный момент возможно в рамках диалога, поэтому вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить по тел. +7 (499)216-50-50. Берегите себя! С уважением, Наталья.
Автор: Юлия
17.07.2016 01:07
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Прошу вас о помощи советом. Мне 21 год, только закончила университет. Дело в том, что у меня очень много негатива в жизни и у меня редко что-либо получается. 1)Меня постоянно предают люди и я не могу этого забыть.Я понимаю, что дело только во мне, ведь я сама выбираю себе таких людей и моё поведение отражается на отношении ко мне, но за собой я вижу только чрезмерную любовь, доверие и готовность всегда прийти на помощь. Поэтому я не понимаю, что делаю в общении не так. Сейчас у меня есть одна подруга, которая иногда вспоминает обо мне, когда ей что-нибудь нужно потребовать (её просьбы иногда очень странные и всегда с указным тоном) и потом предъявить, что я помогла ей не так и не в то время.Все предыдущие подруги постоянно устраивали самые разные подлянки, либо просто уходили молча, найдя более интересную для себя подругу. Сейчас в моем окружении находятся еще 4 подруги, которых интересуют исключительно сплетни, неуважительная манера общения, распитие алкоголя. Встречаюсь с ними от скуки и каждый раз жалею, но с другой стороны - это один из немногих способов отвлечься от проблем - я каждый раз выпиваю с ними и мне просто становится легче и моё настроение улучшается. Были друзья парни. Как только у них появлялась вторая половинка, то меня сразу начинали игнорировать и избегать. 2) Взаимоотношения с парнем. Это мои третьи серьезные отношения (других у меня не получается). Вместе 1,5 года, живем вместе. Он с периодичностью оскорбляет меня, может в любой момент уйти гулять на сутки и не выходить на связь. На любые мои вопросы раздражительно отвечает, не рассказывает как прошел его день, не поддерживает темы разговора, если они не касаются автомобилей. Я всегда помогаю ему, забочусь, делала за него все учебные дела, даже его диплом. Интимная близость у нас была 11 раз. Последний раз пол года назад. Один раз взяла его телефон и увидела смс от любовницы. Сейчас устроился на работу и постоянно говорит мне, что меня не за что уважать, т.к. я не работаю, хотя я ищу, стараюсь. Два раза пыталась покончить с собой на его глазах, хотя понимаю, что это эмоциональный всплеск и я играла на публику, чтобы привлечь его внимание. Его внимания мне не хватает, все наши развлечения - это сериалы или катание на автомобиле с музыкой, чтобы избегать разговоров. Я ухаживаю за собой, не обделена мужским вниманием, но на это ему просто все равно. Либо ругаемся, чего я постоянно пытаюсь избегать всеми силами, либо не общаемся. 3) Родители. Все мое детство родителям было все равно на мои интересы, им важны были оценки в дневнике и всё. Сейчас (уже почти год) они начали мне говорить, что меня любят. Я этого произнести не могу, я не привыкла к такому. Они всегда были просто кошельком и всегда меня обеспечивали и все мне давали, лишь бы я не просила их провести со мной время, поиграть, погулять. Даже сейчас, по случаю окончания учебы, я заказала японскую еду, для совместного ужина, на что получила гору критики и отказ. На разные предложения получаю всегда ответ: ты дура что ли? Когда жила у сестры и ее мужа, 2 года, постоянно слышала в свой адрес недовольство от моего пристутствия в их квартире. 4) Будущее меня пугает и я не знаю чем хочу заниматься в жизни. Пыталась отталкиваться от увлечений, есть много идей для бизнеса, но их никто не поддерживает и у меня опускаются руки. Не хочу ничем заниматься. Когда хочу покончить с собой осознаю, что это принесет большую боль моим родителям. Не могу себе позволить сделать это. Но жить тоже не хочется, меня окружает вечная критика и отсутствие поддержки. Постоянные головные боли, тремор рук, нервные тики. спасалась антидепрессантами, очень помогали, было хорошее настроение, но синдром отмены был очень тяжелым. Когда начинаю рыдать, то не могу остановиться, не могу говорить, иногда дышать и доходит до рвоты. Я не знаю как изменить ситуацию и все мои попытки измениться проваливаются.

Отвечает: Консультант службы
17.07.2016 18:33
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте Юлия. Вы хотите изменить свою жизнь, но не знаете как это сделать, потому что все попытки, которые вы совершали, оканчивались неудачно для Вас. Решить все ваши проблемы, описав их в одном письме невозможно. Вы должны понять, что проблемы формировались долгое время - годы, и для того, чтобы их решить, тоже потребуется немало времени. Для такой формы работы существуют очные консультации психолога или психотерапевта, которые надо посещать. Я напишу кратко, по поводу ваших ситуаций, но рекомендую Вам, всё же, обратиться к психологу лично. По первой вашей ситуации могу сказать, что мы сами выбираем себе друзей, при этом мы видим какими качествами обладают эти люди. Если вы видите, что ваш друг относится к кому-то плохо (обманывает, сплетничает, предает, и т.д.), то будьте уверены, что к вам он может отнестись точно так же в любой момент. Поэтому выбирая себе друзей, внимательно присмотритесь к тому, как они общаются с окружающими, тогда вы будете знать, на что они способны. По второй ситуации: как показывают исследования психологов, у каждого человека, есть внутренняя готовая "картинка" своего будущего супруга, эта "картинка" формируется еще в детском возрасте. Человек подрастает и когда приходит определенный момент, он начинает искать тот самый подходящий (по его готовую картинку) вариант, который будет соответствовать его представлениям. К сожалению, не всегда наши "картинки" совпадают с реальностью. Вот в таких случаях, люди находят себе человека, который сначала кажется им подходящим, а потом они не понимают почему он изменился. В таких случаях обращаются к психологу, чтобы вместе с этим специалистом разобрать, откуда же появилась ваша "картинка", почему она расходится с реальностью. По поводу отношений с родителями. Родителей (в отличие от друзей и супругов) мы себе не выбираем. И поверьте мне, у каждого человека найдутся свои претензии к родителям: кому-то слишком мало их любви, кому-то, наоборот, слишком много; кто-то недоволен их безразличием, а кто-то их чрезмерной активностью. В этой ситуации (когда мы не можем изменить родителей), остается лишь изменить свое отношение к ним, потому что это вы можете сделать. Надо принять их такими какие они есть и выработать свое определенное отношение, с которым вам будет комфортно жить. Делать это, опять же лучше вместе с психологом, который поможет вам более детально разобраться в вашем недовольстве родителей. Будущее пугает многих людей - вы не одиноки в этом. Скажу вам так, не стоит примерять на себя все профессии и увлечения подряд. Просто делайте то, что приносит вам удовольствие. Это важно. Экономистов, юристов, бухгалтеров, врачей и т.д. которые выбрали профессию ради выгоды (зарплаты), полным-полно. Но все они никому не нужны, потому что они не довольны своим выбором и работают не от души, без удовольствия. Такого специалиста всегда видно: он всем недоволен, жалуется на всех, не хочет идти на работу и ворчит от того, что приходится заниматься нелюбимым делом. Человек который выбрал себе работу по душе совсем другой. С ним всегда приятнее общаться, он по-настоящему разбирается в своей работе - потому что она ему нравится, он готов тратить на нее все свое свободное время, он увлеченно читает профессиональную литературу, он может говорит о своём деле часами, он разбирается в каждой детали, которая касается его дела. соответственно к нему больше обращается клиентов, он востребован работодателями, потому что он специалист в своем деле. Даже если вам кажется что за эту профессию будут мало платить, знайте, что настоящие специалисты всегда востребованы, а стать специалистом в любимом деле гораздо легче, чем в нелюбимом. Отсутствие желания жить, тревога, проблемы с дыханием доходящие до рвоты - это все признаки отсутствия цели в жизни. Ваша ситуация изменится, только после того, как вы научитесь понимать саму себя. А это не просто, но зато вернется желание жить, появятся силы и уверенность в себе. Возможно, вы что-то делали не так, шли не тем путем. Лучше всего это делать под наблюдением специалиста, он будет вашим союзником и помощником. С уважением, Савинков Станислав.
Автор: Яна
16.07.2016 04:05
Тема не указана

здравствуйте. у меня огромная проблема. подскажите пожалуйста, что делать, если мой парень социопат? ему возможно помочь? что можно сделать для того, чтобы он вновь стал нормальным?

Отвечает: Консультант службы
22.07.2016 19:34
Тема не указана
Здравствуйте Яна! Вы пишете о том, что у вас возникают большие сложности из-за того, что возможно Ваш парень социопат. Понятно, что это влияет на Ваши отношения, и Вы сильно переживаете. Яна, есть желание Вам помочь, но Ваше обращение вызывает много вопросов, поскольку недостаточно информации для полного понимания ситуации. Если у Вашего парня, в самом деле, социопатия, то потребуется серьезная работа, и в первую очередь желание парня и его личное обращение. Но из Вашего письма не понятно, по каким причинам Вы делаете предположение о социопатии и насколько они объективны. Вы можете обратиться за интернет – консультацией еще раз, рассказав более подробно о своей ситуации, либо за очной консультацией к психологу и получить определенные рекомендации. Также Вы можете получить помощь, позвонив по телефону горячей линии: 8(499) 216-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Удачи Вам Яна! С уважением консультант Наталья А.