Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Наталья
26.07.2016 00:23
Тема не указана

Здравствуйте! Я очень переживаю за свою подругу детства. Ей 39 лет, она никогда не работала толком, вела весьма аморальный образ жизни, злоупотребляла алкоголем. Кроме того, у неё со школы куча хронических заболеваний. В итоге она осталась без жилья, без друзей, детей у неё нет, работы тоже. Все её спонсоры разбежались, жить ей не на что. Она неделями лежит в кровати, её постоянно мучают дикие боли+ она постоянно голодная. При этом на появившиеся в кармане 100 рублей покупает бутылку пива. На мои призывы лечь в больницу она отказывается. Содержать её всю оставшуюся жизнь и обеспечивать жильем я тоже не могу, у меня муж и 2 детей. Я всегда осуждала её образ жизни и ожидала такого финала. Но я не могу безучастно смотреть, как она буквально умирает от голода и отсутствия лекарств. Выглядит она как моя бабушка, умершая от рака, перед самой смертью. При этом она считает себя королевой, все вокруг ей должны. И гордости в ней больше, чем она сама весит. Подскажите, что мне делать, совесть не позволяет находиться в стороне от происходящего.

Отвечает: Консультант службы
01.08.2016 19:08
Тема не указана
Здравствуйте, Наталья! Вы переживаете за свою подругу детства. Сейчас ей 39 лет, она никогда не работала, злоупотребляла алкоголем, помимо этого имеются хронические заболевания. На данный момент она осталась без жилья, у нее нет друзей, детей, работы, финансовых средств для дальнейшего существования. Вы пытаетесь ей помочь, предлагаете лечь в больницу, но она отказывается. При этом Вы понимаете, что не сможете обеспечивать ее жильем оставшуюся жизнь, у Вас есть своя семья, но и в стороне оставаться тоже не можете. Наталья! Безусловно, тяжело наблюдать за трудностями близких нам людей и быть сторонним наблюдателем. В Вашем обращении я увидела желание помочь Вашей подруге, изменить ее жизнь, однако возникает вопрос: хочет ли изменений Ваша подруга? Разговаривали ли вы на тему дальнейших планов? Если у нее имеются трудности со здоровьем, пытается ли она что-нибудь с этим сделать? Прекрасно, что Вы предлагали обратиться к специалистам за помощью, ведь она в этом случае действительно необходима. Можно еще раз попытаться поговорить с Вашей подругой и простроить дальнейшие перспективы ее будущего. Рассмотреть положительные и отрицательные варианты развития событий в случае ее действия/бездействия, поделиться своим позитивным жизненным опытом. Возможно, у Вас получится привлечь других близких людей Вашей подруги для дополнительной мотивации. При этом не стоит забывать о том, что желание обратиться за помощью и изменить свою жизнь должно исходить от Вашей подруги, и быть именно ее решением. Если она снова Вам откажет, возможно, нужно будет задуматься о том, что Ваша подруга не хочет ничего менять потому, что ее и так устраивает положение вещей. Сейчас она существует за счет Ваших средств и у нее, вероятно, не возникает стимула что-то менять. Подумайте над этим. Если Вам потребует дополнительная помощь и поддержка Вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50 и в режиме диалога обсудить со специалистом все интересующие Вас вопросы. Успехов Вам! С уважением, Мария В.
Автор: Анон
25.07.2016 22:51
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Боюсь позвонить в службу экстренной психологической помощи.

Отвечает: Консультант службы
26.07.2016 00:55
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Антон! Вы пишете, что боитесь совершить звонок на телефон экстренной психологической помощи. Но вы смогли открыто заявить о своем страхе на страничках нашего сайта. Думаю, что это первый шаг на пути преодоления этого страха. Действительно, не каждый человек готов без стеснений рассказать о своих проблемах, отвечать на вопросы психолога, но порою, именно разговор с человеком, которого не видишь, позволяет чувствовать себя спокойнее, открываться, доверяться. Чего же боитесь вы - это страх начать разговор, страх быть непонятым или что-то другое? Подобные страхи могут присутствовать и в обыденной жизни, при живом диалоге, но как только мы решаемся, преодолеваем себя, "смотрим страху в глаза", он отступаем, а мы легко достигаем желаемого. Антон, желаю вам решимости и уверенности в том, что звонок на данную службу поможет вам прояснить свои вопросы и трудности. С уважением, КИра
Автор: Мария
25.07.2016 21:39
Другая тема

Добрый день! Меня зовут Мария, мне 24 года. Разочаровалась в себе как женщина. Конечно, я молода для подобных мыслей, но они мне мешают двигаться дальше. Не могу избавится от этого разочарования. В чём это проявилось. 2 месяца назад познакомилась с молодым человеком на новом месте работы. В первые в жизни почувствовала, что именно такого человека я хочу видеть рядом собой всю оставшуюся жизнь. По воле случая, он и стал меня обучать тому, что необходимо знать на новом месте. После обучения меня ждала проверка знаний. Я стараюсь понять всё что он мне говорит, так же изучаю материал сама. Это нужно в первую очередь мне, во вторую очередь не хочу сплоховать перед ним. За время обучения (эти 2 месяца) я так ему и не приглянулась как девушка. Когда наступило время зачёта проснулась моя старая проблема : я начинаю так сильно нервничать, что с трудом могу соображать и что либо говорить. Это мне мешало и в школе и в университете. Сколько бы я не выучила или поняла, повторяется всё снова и снова. Так вот. Я так сильно нервничала, что пришлось выйти на пару минут в туалет. Там я плакала. Это был позор для меня, так жутко я себя ещё не чувствовала в жизни. Он говорит, что всё будет хорошо и было всё не так уж и плохо, что мол я многое выучила, даже то что он не знал в тот момент когда сам обучался. Но я сплоховала, он присутствовал при моём позоре. Я разочарована, что так и не превлекла его и не смогла оправдать своих надежд. Решила от него отсупится, не хочу за ним бегать, но боюсь что больше такого человека не встречу в жизни. P.s. у меня ни разу в жизни не было серьезных отношений с мужчинами, свою первую любовь я так и не встретила. Как поднять самооценку я не знаю (говорю себе : всё будет хорошо, вся жизнь впереди; ты красивая и умная). Я сама себе мешаю.

Отвечает: Консультант службы
29.07.2016 16:56
Другая тема
Здравствуйте, Мария. Вы сильно переживаете из-за сложностей в построении личных отношений. Определенные личные неудачи в этом направлении привели к разочарованию, потере уверенности в себе как в женщине, что в свою очередь негативно влияют и на другие важные сферы вашей жизни. Мария, в своем письме вы пишите о двух важных моментах, которые я хочу обозначить в своем ответе вам: 1. Отношения с мужчинами Вы пишите, что вам понравился молодой человек и понравился настолько, что вы хотели бы провести с ним всю оставшуюся жизнь. Однако по вашим словам, вы его не смогли привлечь и поэтому вы считаете, что не оправдали ваших надежд и не состоялись как женщина. Мария, часто люди думают, что если они хотят начать отношения с людьми, то это зависит только от них, но это та большая ошибка, которую совершают люди и которая приводит к разочарованиям в самих себе. С другой стороны отношений тоже есть человек. Он такой же живой, как и вы, у него тоже есть свои мечты и желания, а так же свои представления о том, с каким человеком он хочет провести свою жизнь. У него есть право на выбор, как и у вас. Однако своим отношением вы не оставляете ему права на выбор ЕГО женщины. Его представления о том, кого он хочет видеть рядом с собой, могут отличаться от ваших, и это нормально. Если ваши представления разные и он выбирает не вас, это не значит, что вы не состоялись как женщина, это значит, что он имеет право на свою жизнь, а вы на свою. Представьте себе, что рядом с вами мужчина, которому вы очень нравитесь, но вы к нему равнодушны. Он ставит перед вами молчаливый выбор: или вы его выбираете, или он не состоялся как мужчина. Вы бы хотели строить отношения с таким человеком? Скорее всего, нет. Теряется ли он при этом как мужчина? Тоже нет. Просто вы разные. Помните, что отказывают не вам, а только вашему предложению. А причин для уважительного отказа может быть множество( индивидуальные предпочтения, наличие за плечами незакрытой личной истории и наконец, сердце МЧ может быть уже занято). 2. Ваша реакция в условиях экзамена. Если смотреть на происходящее ситуативно, то ваша реакция достаточно ожидаема. В ситуации высокой значимости( сдача ответственного экзамена в сочетании стремления произвести хорошее впечатление на понравившегося вам МЧ, оправдать его ожидания), вы переживали сильный стресс, который как правило, негативно влияет на префронтальные зоны мозга ответственные за контроль. Если для вас типична подобная реакция в аналогичных ситуациях, то можно предположить следующее. Как правило, такая реакция происходит тогда, когда в жизненном опыте человека были ситуации, что от результатов экзамена (теста, контрольной работы, диктанта и тд) зависела реакция значимых людей, например, родителей. И если экзамен возводился в ранг оценки личности, а не ее знаний, тогда у человека, сдающего экзамен, будет такая реакция. Чаще всего, это имеет истоки из детства, отрочества. По сути, мы имеем дела с определенным психотравмирующим опытом, который подкрепляется раз от раза и определяет негативное самопредставление и самооценку. Здесь вам стоит задать себе вопрос, когда вы проходите экзамен, по вашим ощущениям, оценивают именно вас как личность, то есть кто вы, достойны ли вы? Или оценивают ваши знания на данный момент, что вы знаете и что еще предстоит вам узнать? Обязательно разделяйте это. Что еще можно в этой ситуации порекомендовать вам? Пройти личную терапию у психолога специализирующемуся на проработке психотравм. Наиболее подходящие направления консультирования по данной проблематике, это дпдг, эриксоновский и классический гипноз. Направления относятся к краткосрочным и позволяют получить хороший результат достаточно скоро. Самостоятельно можно освоить различные методы саморегуляции. С уважением, Алексей.
Автор: Марина
25.07.2016 16:15
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Привет. Начну с того, что в раннем возрасте подверглась сексуальному насилию. Но это плохо помню, лишь отвращение и асексуальность до 24 лет оставались тому симптомами :) И вот, уже пол года осторожно так вкусила запретный плод. Даже панические атаки прошли. И сейчас звонит парень и говорит, что у него ВПЧ и мне нужно сдать анализы. Конечно я записалась на сдачу, но. Но жить с раком не хочется. Вообще.

Отвечает: Консультант службы
26.07.2016 00:23
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Марина! Похоже, вы в панике, начитались про ВПЧ, и теперь все мысли заняты страшными размышлениями о раке. Не стоит раньше времени эмоционально себя заводить. Следует понимать, что ВПЧ присутствует в организме чуть ли не у каждого третьего человека. И при условии достаточно сильного иммунитета он никак себя не проявляет. Симптомы ВПЧ лишь у 5-7% женщин могут носить внешний характер. Обычно это происходит при каких-либо серьезных заболеваниях и ослаблении иммунной системы человека. Чтобы наверняка себя подстраховать, стоит пройти медицинское обследование методом ПЦР и при необходимости провести соответствующее лечение. Конечно, вы сейчас разочарованы, обижены на парня, но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны - он не скрыл проблему, сразу же вас предупредил, предостерег. За это ему спасибо.Лучше, конечно же, с этим не сталкиваться, но раз уж так случилось, придется заниматься своим здоровьем. Если вам не с кем поговорить, обсудить свои чувства и размышления, то звонок на любой доступный для вас телефон доверия может помочь реализовать эту потребность. С уважением, КИра
Автор: Катерина
25.07.2016 15:37
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! обращаюсь к вам за помощью. мне 24 года. пять лет я встречалась с молодым человеком, но большую часть времени мы находились на расстоянии( т.к. я училась в одном городе, а он находился дома за сотни километров) еще нашими отношениями очень была не довольна моя мама, тем самым мне было тяжело в отношениях!! после учебы я устроилась на работу и мы стали жить с молодым человеком. прожив вместе полгода, мы расстались!! сейчас я одна, порой мне тяжело!! на работе бывают проблемы, так как я после учебы без стажа и у меня не все получается. порой от одиночества и проблем с работой, у меня начинаются загоны по поводу дальнейшей жизни, что даже в голову лезут черные мысли (суицид)

Отвечает: Консультант службы
26.07.2016 00:46
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Катерина! История вашей личной жизни связана с трудностями, то расстояние было препятствием для полноценных отношений, то ваша мама вносила свою лепту в них, а когда стали жить вместе что-то пошло не так, и вы расстались. Сейчас вам одиноко, плохо, больно, порою, возникают суицидальные мысли. Как быть, как себя поддержать? Катерина, любое расставание болезненно, тем более, когда отношения имеют историю. Я не знаю, как давно произошел разрыв отношений, не знаю, что стало причиной случившегося, но все же считаю необходимым дать вам информацию о стадиях переживания утраты отношений. Возможно, что понимание того, на какой их стадий этого процесса вы находитесь позволит вам лучше понять свое эмоциональное состояние и найти пути его преодоления. Выделены 5 фаз переживания расставания каждая из которых решает собственные задачи и цели. Зная об особенностях протекания каждой из фаз этого процесса можно определить на каком этапе находится человек, предполагать, чего ожидать в будущем, как на это реагировать, как справляться со своими чувствами. 1. Шок и отрицание (длительность в среднем от нескольких часов до 7–9 дней). Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.п. 2. Гнев и обида (длительность 2-х недель до нескольких месяцев), некоторые авторы называют ее фазой агрессии Возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на меня свалилось такое несчастье?», «Почему он от меня ушел?» «Почему это произошло со мной?», «Почему Бог допустил, что он нашел другую?», «Почему другая, а не я?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. 3. Стадия переговоров - самая сложная стадия. Многие женщины приходят к выводу, что их жизнь без любимого невозможна. Пропустив через себя все негативные эмоции, они понимают, что их чувства остались по-прежнему сильными, а значит, любимого человека нужно во что бы то ни стало вернуть. Предпринимаются попытки восстановить отношения, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, в ход идут уговоры и угрозы. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих. Но, увы, в результате кто-то из партнеров категорически не желает возобновлять прошедшие чувства. В этот период времени происходит внутренний поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы… Самообвинения, аутоагрессия, снижается самооценка. Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повела себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегетососудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию. 4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла. 5. Стадия адаптации. Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери, "переходом" в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. Происходит реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без партнера и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений - приходится привыкать одной вести быт, осуществлять покупки и пр. Катерина, очень хочется вас поддержать. Постарайтесь сейчас не отчаиваться, сосредоточьте свое внимание на работе, увлечениях, общении с друзьями.Не замыкайтесь в себе, осознанно ищите то, что сможет вас порадовать, отвлечь от грустных переживаний. Как говорят в народе: "Время лечит". Дайте себе время принять этот разрыв, проанализировав прежний опыт, чтобы в новых отношениях быть мудрее. Знайте, что в любых отношениях участвуют двое и каждый в паре несет равную ответственность за результат этих отношений. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию со специалистом-психологом. С уважением, КИра
Автор: Елена
22.07.2016 12:31
Тема не указана

Мой муж имеет сексуальное отклонение, он переодевается в женскую одежду и удовлетворяет свои сексуальные нужды таким образом. Как часто происходит это, я не знаю, по его словам это у него со школы, сейчас ему 37 лет. Мне он рассказал об этом только через какое-то время после свадьбы, я решила, что это от одиночества и что если у него будет семья, то это пройдет. Но времени прошло много, а ничего не изменилось. Мне он это объясняет тем, что таким образом снимает стресс, что если этого не делать, он будет пить или курить. Из-за того что он, так сказать, выполняет супружеские обязанности сам с собой, наши отношения естественно страдают, я почти не получаю удовлетворения с ним, потому что он все выполняет со мной как-то формально, а настоящее удовольствие получает такое отношение, что только сам от себя. При этом он считает, что это проблема только в моих глазах, что это у меня не в порядке с головой, что я вижу тут проблему. Среди его интересов большое место уделяется всяким новостям, связанным с людьми нетрадиционной ориентации. Причем негативным,т о есть он как бы издевается над ними. Может быть, это просто латентный гомосексуализм? У него с матерью были большие проблемы, она, можно сказать, осуществляла постоянное психологическое насилие над ним. Вот я и думаю: если ему не так уж нужна женщина, может , он просто гей, но сам не может этого принять, поэтому находит отговорки вроде снятия стресса? Ведь это не норма для женатого семейного человека заниматься подобными вещами. Я стала часто говорить о разводе, потому что в последнее время человек плохо контролирует свои эмоции, может запросто выяснять отношения при детях, и когда я об этом говорю, он считает, что это потому что я просто хочу с ним развестись, вроде как ищу повода. А что у него плохо получается в постели, так это от недоверия ко мне, хотя при чем тут это, я не понимаю, потому что как раз сама не могу ему и ничем подобным не анимаюсь, тем более тайком. Ему я говорю, о том, что не доверяю, потому что уже несколько раз приходилось сталкиваться с подтвержденным фактами вранья. Помогите разобраться, что происходит, права ли я насчет его ориентации (сам он это отрицает, говорит, что анализировал и понял, что не гей), что делать в ситуации постоянного вранья, которое от сокрытия таких фактов доходит до лжи о том, что говорил другой человек, при этом снова обвиняет меня, что я все преувеличиваю. Он говорит, что если перестанет это делать, то я буду виновата в том, что он сорвется на что-то еще. Разве это нормально обвинять другого в том, что собираешься сделать сам? Действительно ли единственный выход это развод? У нас дети, их очень жалко, к тому же, если мы разведется, нам с детьми будет практически некуда идти, а жизнь с ним дальше будет просто адом, потому что человек разрешил себе практически все. Неужели это действительно со мной что-то не так? Разве может хоть одна женщина считать, что такое поведение ее мужа это нормально? Я даже предложила ему заменить его тоже какими-нибудь сексуальными игрушками, и он говорит, что ограничивать меня не может, если я так хочу. Но дело в том, что я как раз не хочу, я хочу отношений с живым человеком, если бы мне были нужны игрушки, то я и не выходила бы замуж. Когда я спрашиваю, зачем он женился, он отвечает, что ему нужна жена. Я совсем запуталась.

Отвечает: Консультант службы
01.08.2016 17:36
Тема не указана
Здравствуйте, Елена! В настоящее время у Вас с мужем очень напряженные отношения, причем больше всего Вас волнуют его сексуальные особенности. Конечно, интимные отношения являются важной частью супружеской жизни, поэтому неудивительно, что при наличии сложностей в этой сфере Ваши отношения рушатся и даже возникает угроза распада семьи. Думаю, любой женщине было бы тяжело жить с мужем, имеющим такие особенности. На вопрос, касательно сексуальной ориентации мужа, я ответить не могу, поскольку на эту тему нужно разговаривать с самим человеком. Но мне кажется очень важным его мнение о том, что он не гомосексуалист и что ему нужна жена. Возможно, из-за такого сексуального поведения потребность в интимных отношениях с женой у него действительно снижена, но все же, насколько я поняла, есть потребность в семейной жизни. Поскольку интимные отношения для него стоят далеко не на первом месте, мне кажется, нужно понять: что же для него является в семейных отношениях действительно важным, чем он дорожит? Также хочу отметить, поскольку, по словам мужа, сексуальное поведение было сформировано в школе (т.е. оно продолжается уже более 20 лет), то скомпенсировать, изменить такое поведение сложно! Насколько я поняла из текста обращения, муж абсолютно Вас не понимает, не понимает то, что Вы страдаете, что Вам тяжело. К тому же не хочет брать ответственность за отношения на себя, перекладывает вину на Вас. Что касается его обвинений в срыве на что-либо из-за прекращения имеющегося сексуального поведения, то это манипуляция, перекладывание ответственности за собственное поведение на другого человека. С таким человеком действительно трудно находить общий язык. Попробуйте чаще говорить мужу о своих чувствах в различных ситуациях, при этом не стоит его в чем-либо обвинять (ведь это только отталкивает). Если он будет понимать Вас, понимать то, что Вы переживаете, то возможно, у него появится желание что-либо изменить в себе. В целом у меня сформировалось впечатление, что помимо проблем, связанных с имеющимися сексуальными особенностями мужа, у Вас с супругом возник «кризис семейных отношений», который усугубляет ситуацию. Для того, чтобы лучше разобраться в своих отношениях, на страницах интернета можно более подробно почитать о кризисах семейной жизни. Для того, чтобы сделать диалог с мужем более конструктивным, советую Вам использовать в речи «Я-сообщения», о которых можно прочесть в интернете. Также можно совместно с мужем прийти на очную консультацию семейного психолога, психотерапевта (либо обратиться к психологу самостоятельно), чтобы он помог более детально разобраться в Ваших семейных отношениях. Вы рассматриваете для себя как один из способов решения проблем – развод. Данный способ может решить некоторые проблемы в отношениях с мужем. Как мне кажется, Вы очень объективно оцениваете плюсы и минусы как развода, так и сохранения семьи. Конечное решение принимать Вам! Елена! Как мне кажется, Вы здраво оцениваете ситуацию, можете критично относиться с себе, всеми силами стремитесь справиться с имеющимися проблемами, поэтому думаю, Вам удастся справиться со всеми проблемами, найти наилучшее решение в сложившейся ситуации! Желаю Вам всего наилучшего! С уважением, Татьяна.
Автор: Евгения
21.07.2016 19:51
-

Здравствуйте! У моего взрослого сына (ему 22 года) проблемы с учебой. Недавнюю сессию он сдал на тройки, хотя изначально шел на красный диплом. Перед экзаменами мы договаривались с ним, что в случае успешной сдачи наградой ему будет поездка на море, а в случае провала - то есть троек, ему ставится пароль на компьютер до конца лета. Теперь, когда сын таки-получил эти тройки, он всячески отнекивается, говорит, что это чушь, он слишком взрослый для такого и так далее... Но как по мне, уговор надо выполнять, несмотря ни на что. И я в растерянности, как лучше поступить: закрыть глаза на его провал или из принципа все-таки поставить ему этот пароль? Помогите правильно оценить ситуацию.

Отвечает: Консультант службы
22.07.2016 06:35
-
Здравствуйте, Евгения! К сожалению небольшое письмо не может отобразить всей сложной картины Ваших взаимоотношений с сыном. И потому так трудно бывает разглядеть за сообщаемыми короткими фактами длинную череду событий и смыслов, приведших к этим фактам… В своем обращении Вы рассказываете о конкретных, уже свершившихся эпизодах и задаете вполне определенные вопросы. А прежде хотелось бы понять, что привело Вас к необходимости использовать в «воспитании» своего взрослого сына систему поощрения и наказания?... И какие у Вас взаимоотношения с сыном в целом, если Вам приходится именно так влиять на него?... По-хорошему, 22 года – возраст, предполагающий у человека наличие некоторой степени осознанности и понимания последствий своих действий. Но в Вашем случае получается, что Вы корректируете поведение сына методами положительного и отрицательного подкрепления, так это называется в психологии. И как-то Вы пришли именно к такому стилю взаимоотношений... Возможно, Ваш сын ленился в последнее время или занимался менее усердно, чем прежде, но, может, этому есть какая-то причина?... Ведь, если он шел на красный диплом, то вероятно это было ценно для него? И тогда важно понять, что изменилось сейчас. Здесь, наверное, помог бы доверительный разговор с сыном. Принято ли у Вас в семье говорить по душам? Может что-то происходит с ним, возможно ему нужна помощь в чем-то? Это и можно прояснить в диалоге. И как раз диалог мог бы позволить Вам с сыном найти совершенно новое решение, которое будет осознанным и принятым здесь-и-сейчас, исходя из новых обстоятельств, а не из прошлой договоренности. С уважением, Марина.
Автор: Александра
21.07.2016 17:21
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, в последнее время мое состояние заметно ухудшилось. Частые перемены настроения, вплоть до слез без причины, боязнь уснуть, т.к. постоянно снятся неприятные сны (драки, разбитые вещи), подавленное состояние, после эмоциональных всплесков давит сердце. Я не могу назвать первопричину подобного, но обстановка вокруг меня не самая приятная. Ссора с друзьями, которая привела к изоляции, в семье часто конфликты между отцом и матерью. Нужно ли мне обращаться к специалисту и лечится медикаментозно?

Отвечает: Консультант службы
22.07.2016 04:49
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Александра! В последнее время Вы отмечаете у себя заметное ухудшение состояния, как эмоционального, так и физического. У Вас есть предположение, что это может быть связано с неблагоприятной психологической атмосферой в семье, а также с Вашей ссорой с друзьями. Действительно, изолированность и одиночество могут быть причиной Вашего такого состояния, так как отношения это очень важная, а возможно и самая важная часть нашей жизни. И если существуют проблемы в сфере отношений, то это сказывается на внутреннем состоянии человека и общем качестве его жизни. Последние исследования ученых в теме отношений показали, что, когда человека игнорируют близкие люди, у него в коре головного мозга возбуждается тот же очаг, который возбуждается, когда мы чувствуем физическую боль. Вот насколько нам важны гармоничные и принимающие отношения, чтобы чувствовать себя хорошо. Александра, сложно заочно сказать, нужна ли Вам именно медикаментозная терапия, но к психологу, конечно, стоит обратиться. Поговорив с Вами, проведя диагностику Вашего состояния, он уже подскажет, как действовать дальше. С уважением, Марина.
Автор: Анна
21.07.2016 12:12
Сложности в принятии важного решения

Добрый день!Я столкнулась вот с какой проблемой: лет 7 я работаю над собой, хожу к наставнику, она же по совместительству психолог, медитирую,прохожу различные тренинги опять же у этого наставника. И всё было отлично и радовало меня результатами до переломного момента, мой наставник решила заняться сетевым бизнесом. Естественно первыми людьми, кто начал с ней работать стали люди, ходящие к ней на семинары, в том числе и я. А пошли мы за ней,потому что за столько лет, очень доверились ей.И тут я поняла, что она очень давит,и я не могу уже как раньше откровенно поговорить с ней, потому что она говорит, что это всё нытьё, я вас научу зарабатывать деньги. А я понимаю , что мне не нравиться это, а сказать боюсь, потому что она же наставник и частенько кричит.И в то же время я чувствую вину перед ней,вот я сейчас я перестану к ней ходить, а ведь она реально мне помогла и в физическом и в моральном плане, что же будет дальше, немного страшно. Помогите взвесить все за и против и разобраться. Спасибо.

Отвечает: Консультант службы
27.07.2016 20:32
Сложности в принятии важного решения
Добрый день Анна! Вы длительное время очень серьезно занимаетесь саморазвитием, и получили хорошие результаты. Были довольны своим наставником и благодарны ей. Но недавно ситуация изменилась. Сейчас Вам приходиться испытывать на себе давление Вашего наставника, что вызывает чувства растерянности и страха. Вы стоите на перепутье и пока не можете определиться, как поступить в данной ситуации. Чувства благодарности и уважение к человеку, который Вам помог, это естественно. Но они кардинально отличаются от чувств, вины и страха, которые Вы вынуждены испытывать сейчас. Получается так, что из-за чувства долга Вы терпите давление, заставляя себя делать то, что Вам не нравится. Из Вашего обращения не совсем понятно, является ли Ваш наставник профессиональным психологом или нет. Но если является и позиционирует себя таковым, то тогда не естественно, что она вовлекает Вас в сетевой бизнес, оказывает давление, кричит на Вас, пользуясь Вашим доверием и благодарностью, так как это противоречит этическим принципам практикующего профессионального психолога. Еще возникает очень важный вопрос: прежде чем «Учить Вас зарабатывать деньги» наставник спросила хотите ли Вы учиться этому? Или ее тренинги плавно превратились в занятия сетевым бизнесом? Любые тренинги и семинары подобного характера проводятся по доброй воле обучающихся. И даже если изначально Вы согласились участвовать в этом процессе но в последствии поняли, что не хотите этим заниматься (по любым причинам), то имеете полное право отказаться. Известно, что когда человек испытывает длительное давление на себя, заставляет делать себя делать что-либо против своей воли, при этом переживая негативные эмоции, это может навредить и его физическому здоровью и психическому. Логично будет сейчас себе задать вопрос – «А для того ли я занималась столько лет своим здоровьем и духовным ростом, чтобы потом уничтожить результаты своего труда?» Анна, вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и что-то поменять. Лучше для Вас принимать решение самостоятельно, без оглядки на мнение других людей и Вашего наставника, поскольку испытывать последствия принятого решения (благоприятные или не очень) в первую очередь будете лично Вы. Для начала можно рассмотреть несколько вариантов развития событий: - Вы благодарите своего наставника за ее работу с Вами, за все положительные изменения, которые произошли в Вас с ее помощью и находите другого наставника или психолога для дальнейших занятий (если в этом еще есть необходимость). - Вы откровенно и однозначно объясняетесь со своим наставником, говорите о своих чувствах и переживаниях и разграничиваете Ваше с ней взаимодействие. То-есть если Вы хотите, чтобы она по прежнему являлась вашим наставником, тогда Вы ходите к ней только на определенные занятия, которые посвящены достижению именно Ваших целей. -А может быть у Вас уже достаточно опыта, знаний и ресурсов, чтобы самостоятельно заниматься своим здоровьем и духовным развитием? - Или Вы можете выбирать и посещать разные занятия и учиться у многих мастеров, открывать для себя еще много новых подходов, методов и техник, тем самым обогащая свой опыт! Скорее всего, у Вас могут появиться и другие варианты. Лучше если каждый из них Вы рассмотрите прежде всего с позиции – как лучше именно для Вас, а не с позиции - приятно, удобно, не обидно для другого человека. Анна надеюсь предложенные рекомендации помогут Вам в разрешении данной ситуации и принятии решения. Консультант Наталья А.