Вопросы психологу

Добрый день! Сначала опишу ситуацию, а потом задам вопросы по которым хотелось бы получить совет. У нас с мужем есть сын (2,3 года) и уже год как у сына есть няня в силу того, что мы работаем. Няней мы довольны более, чем на 100%, наш сын тоже (насколько это может выразить малыш в своем возрасте). Вчера у нашей няни (68 лет) случилась трагедия - ее дочь (43 года) покончила с собой (выпрыгнула из окна). Дочь, по рассказам няни, последние несколько лет "маялась": не складывалась личная жизнь после развода, сын ушел в армию, были постоянные поиски "любви и радости", но все это не выходило за рамки нормы. А в минувшие выходные дочка сходила на двухдневный семинар вот сюда (darshi.ru), вернулась очень возбужденная, постоянные разговоры о лучшем мире, зовущие голоса и прослушивание каких-то мантр. Няня пыталась ее образумит разговорами, приводила доводы, но факт в том, что это у нее не вышло и дело закончилось трагедией. Винит ли мать себя в этом я сказать не могу, но мне так не кажется. Держится она молодцом, но и времени прошло пока мало, может еще не "накрыло". Вопросы следующие: 1. основной вопрос звучит просто: менять или не менять няню? Менять не хочется, но родня давит аппелируя тем, что в "нормальных семьях такого не происходит" или "накроет ее и что тогда? а она рядом с ребенком" или "с какими эмоциями она будет заниматься с ребенком?". Есть рац зерно, но вот качество человека и опыт работы с ним говорят мне о том, что качественно работать она с ребенком сможет и по ее словам хочет. Но я хочу выслушать мнение специалиста, вдруг практика однозначно говорит обратное и приводит доводы. 2. Нужно ли нам подключать психолога для большей уверенности в том, что она не перенесет свою травму на мою семью? Благодарю за ответ!

Здравствуйте.Сейчас я стою на перепутье:выбрать любовь или развитие в карьере.Живу в маленьком провинциальном городке на северо-западе.Мне всего 19 лет.Жила и любила и люблю человека,с которым были в вместе 2 года,из которых 1,5 года живем вместе.В отношениях начались неполадки.Начались вечные ссоры и т.д.В этот раз мы поссорились и я решила уйти.Меня мой молодой человек не уважал.Сейчас помирились ( но не сошлись )и он начал раскаиваться в своих грехах.МЫ все еще любим друг друга,но мне выпал шанс,(после того как я решила с ним порвать,буквально на следующий день),мой биологический отец (он ушел от нас с мамой когда я была маленькой),с которым мы периодически переписываемся,предложил уехать в Москву и развиваться в своем деле ,которое я только начинаю.Вот я и не знаю,что мне выбрать - кажется я уже не найду такого замечательного человека,который настолько подходит мне.Мы даже читаем мысли друг-друга(имею в виду , что регулярно происходит такой феномен "какие-то слова моего молодого человека" ,мои слова "я только что об этом думала")Мы хорошо друг-друга понимаем,но у нас нет общих интересов.В отношениях последнее время было так : я сижу в одном уголке и что-то делаю,он сидит за компьютером и занимается своими делами.Есть ли смысл продолжать что-то?Но если мы сейчас расстанемся,то он обрывает концы.Сегодня наша последняя встреча.Мне очень тяжело,постоянно рыдаю.Сбросила 1 кг на нервах.В Москву я ехать боюсь,еду на заработки и продвигать свой бизнес.Вот я не знаю что делать.Вроде вкраце все обЬяснила.

Здравствуйте! Моя проблема на первый взгляд не слишком значительная, но, учитывая, что сны - это подсознание (причем без дополнительного сознательного "я"), хотелось бы узнать трактовку этого сна с психологической точки зрения. Мне приснился странный и одновременно не очень приятный сон... что я (девушка) занимаюсь сексом с матерью. Самого секса не видела, но при этом точно знала, что мы делаем это каждый день. Что это? Метафора близких и доверительных отношений с матерью? Если да, то почему подсознание "таким образом" эти близкие отношения выражает? P.S Очень стыдно и неприятно об этом писать. Каждый раз когда вспоминаю этот сон, наворачиваются слезы на глаза (я очень люблю маму). Мне кажется после этого у меня вообще отпадет желание этим когда-то заниматься. Мне 20 лет, половых отношений никогда не было.

Здравствуйте, моя прабабушка живет вместе с моей бабушкой в другом городе, месяц назад она сломала себе бедро и после этого стала странно себя вести, ночью она начинает кричать или плакать, иногда ей мерещатся «колдуны», которые сделали или хотят сделать ей что-то плохое. А утром она уже снова нормально себя чувствует, поет частушки. Мне кажется, что это из-за травмы и того, что она чувствует приближения смерти и боится этого. Бабушка святую воду ей приносила, и иконы поставила, но это все равно не помогает. Можно ли как-нибудь успокоить прабабушку, помочь ей не бояться так сильно?

Здравствуйте, уважаемый психолог. Мне очень сложно описать свою проблему, но тем не менее она меня очень угнетает. Вроде в целом все хорошо, моей жизни позавидовали бы многие, но тем не менее я не чувствую удовлетворения от жизни. У меня есть работа. По сути я на работе почти ничего не делаю - не требуется постоянного вмешательства в процесс и даже если я что-то упускаю из вида, это довольно легко исправить. Но я не чувствую удовлетворения, так как зарплаты хватает только на поддержание существования и сама работа не предусматривает саморазвития. У меня дочь-подросток - очень умная и талантливая, немного ленивая, но это ерунда. Но к сожалению я не могу жить вместе с ней из-за собственной матери. Мама у меня замечательная, она всегда поможет если к ней обратится, но... но лучше не обращаться, потому как поможет. но очень много всего выскажет, и выскажет это не однократно, а будет вспоминать если не ежедневно, то ежемесячно точно. В связи с этим я не могу жить дома. Нет, не правильно, я не могу жить по месту прописки, потому что я не чувствую там себя как дома. Мама хотела. чтобы я вышла замуж за богатого мужика, а я.... сперва вышла за бедного и он был "плохим, и не нравился, и наглым, и хамом", а потом еще и развелась, а теперь у него хороший доход и "он хороший, и умный, и капитан, а я дура, жили бы сейчас как сыр в масле"... Поэтому я живу в съемной квартире. Я живу не одна, с любимым человеком. И все хорошо. И работящий и спокойный и добрый. Вот только с сексом беда. Спрашиваю - Любишь меня? - Да. Может не нравлюсь как женщина? - Нравишься. Может мне похудеть? - Не надо. Почему же не хочешь? - Хочу тебя каждый день. Почему же нет секса? - (а вот тут по разному) -Устаю. Мешают соседи (сделали перестановку - убрали шкаф что визуально отделял диван от двери). Завтра рано вставать. Что-то болит. .... Кроме того существуют обстоятельства непреодолимой силы, по которым мы не можем сочетаться браком. Вроде это меня не беспокоит, но где-то внутри гложет червяк нестабильности - чуть что и не поминай как звали... В общем вроде все в жизни нормально, но почему-то я чувствую себя невыносимо несчастной. И самое страшное, что так было не всегда. И даже суицид я себе позволить не могу, ведь если меня не станет, на кого останется дочка? Кто ее поддержит? Кто подбодрит? Кто похвалит? А еще больше я боюсь, что это все от того, что я ошиблась с выбором...партнера. Что не люблю на самом деле. Что меня просто устраивает в бытовом плане. Эта мысль вообще невыносима. Я не знаю что делать. Надо как-то на все это иначе посмотреть, но я не могу. Начинаю искать выход в алкоголе - но там его нет - опьянение не приносит желанного забвения, а только заставляет еще больше думать обо всем этом. Бросила курить - это ухудшило ситуацию. То время когда я бездумно затягивалась дымом теперь свободно для самокопаний. Но начинать курить опять - глупо. и чем дальше, тем сложнее найти увлечение. В какой-то момент забывалась в комп. играх, но и к ним теряю интерес. Собирала модельки кораблей - надоело. Коллекция - надоело. Ко всему теряю интерес. Теряю себя. Не хожу в театры-рестораны - денег нет, не в чем, что-то покупать - незачем. я никуда не хожу. Замкнутый круг. Я чувствую себя безногой белкой в клетке - и не бегу никуда и при этом в колесе. Помогите найти выход!

Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой: Я часто влюблюсь,но как только отношения с молодым человеком двигаются вперед я остываю моментально,но когда люблю я - перестают любить меня. Очень хочется долгую и крепкую любовь,боюсь что в будущем так и не смогу родить детей от любимого(!!) человека лишь потому,что я не умею любить. От родителей получаю достаточно внимания,что может быть не так? Это продолжается в течении 2016 года,и это меня убивает. Прошу помощи...

Здравствуйте! Мне 34 года, женат, есть ребёнок. В середине лета попал под сокращение, до этого работал 4 года кладовщиком на складе и вообще всю свою трудовую деятельность 12 лет провёл на подобных работах, т.е. на складах. Вот уже как семь лет живём с родителями, последние год-два жена постоянно психует на меня, что мол мало зарабатываю, не могу заработать на жильё и всё в таком духе. А тут ещё и уволили из-за кризиса 4 месяца не могу усидеть на одном месте, 2 работы сменил из-за маленькой з\\п, начались жёсткие скандалы по этому поводу. Жена у меня очень эмоциональный человек, всю нашу жизнь я ей как психаналитик, но сейчас чувствую, что мне самому нужна помощь. Проблемы как снежный ком, ещё и поддержки нет от близких, от супруги одни обиды, что мол я не мужик, денег не зарабатываю, квартиры нет своей ну т.д. Эта была предыстория, теперь суть вопроса, рассказываю: давеча по знакомству предложили хорошую работу, но сфера деятельности абсолютно для меня новая- до этого работал на складах, а тут производство кораблей, работа очень грязная, вредная и тяжёлая, нужно зачищать сварочные швы, целый день на коленях, в грязи и т.д., но з\\п довольна таки приличная для наших краёв, если раньше на складе 30т максимум, тут можно и 50 зарабатывать. Но это требует больших усилий, не мог решится, хотя дал начальнику понять, что буду работать.Весь день вчера лежал в депрессии, думал-смогу ли я? Вроде и деньги хорошие и возможность на квартиру будет скопить, но не мог принять решение( у меня с этим после 30 очень сложно стало, порой колбасу в магазине не могу выбрать, ухожу не с чем, сам не понимаю почему так у меня стало). Жена уже обрадовалась, хотя и дала понять, что мол решай сам, как решишь, так и будет, но это был обман. В итоге не спал всю ночь, мысли терзали. В итоге позвонил знакомому, через которого устраивался, сказал, что отбой. Вечером скандал с супругой, чуть до драки не дошло. Всё из-за того, что я не решился на новую работу. Сегодня под напором или в страхе потерять семью, дочь, решил связаться со знакомым снова, тот сказал, что всё норм, начальнику я ничего не сказал, давай увольняйся( я тока устроился 1.5 месяца как) и звони начальнику. Съездил, уволился. Звоню, тот меня отчибучивает, мол мне уже сказали, что ты отказался, мне тут такие не нужны и т.д. Но на первый раз прощаю, приходи. Отношение с самого начала подпорчено, знакомый обманул(не знаю зачем, выяснять не хочется, но не приятно). Как буду работать, не знаю, что делать? Пока держусь, бывало и хуже, но то было по молодости. в армии и похлеще приходилось, но сейчас замечаю, что сдавать начал... Дайте совет, пожалуйста. Как не сорваться? Как преодолеть эти ситуации, как научиться принимать решения?

Здравствуйте. Короче, есть семья моих родителей, при том что мне самому 30+ и я в ней сейчас живу, в этой семье есть бабка. Эта бабка была и остается злобной стервой. Указанное выше я хочу разъяснить: у меня много личных проблем и недостатков но я сейчас пишу в анонимный сервис и правда стараюсь сэкономить ваше время а потому даю честное слово, что "злобная стерва" есть кратчайший способ описать лживого человека с набором пунктиков и фиксаций, в угоду которым оный человек пожизненно искажает общение. Оное поведение с ее стороны давно привело к ограничению общения с ней внутри семьи, что вошло в явный конфликт с ее желаниями навязывать свои приоритеты, но все же поддерживало равновесие в общежитии. Увы, недавно у нее начала ехать крыша. Проблема в том что едет оная крыша постепенно и пока еще позволяет человеку функционировать но уже прогибается в местах сильнейшего напряжения. В данном случае для компенсации непризнания (я так думаю, естественно) она стала свято верить что вещи которые она переложила из сундука в сундук и не может найти, были перемещены барабабшкой, коим оказался я. Это вещи ее личного обихода, в основном одежда, взятая в одном месте, положенная в другое и там забытая. Мои личные проблемы происходят из того что я в семье, несмотря на возраст не есть хозяин и не решаюсь пока поперек отца звать полноценный визит врачей к человеку, который пока еще уверен что вменяем, и отчасти продолжает жить и как-то себя в этом мире ощущать, держась за оную уверенность, но с другой стороны я немного устаю просыпаться в 5 утра под обличающие призывы вернуть украденную одежду. (к слову если потерянная одежда находится это потому что я ее также тайно как и крал вернул назад) Мне очень помогут подсказки в виде конкретных ответов на следующие вопросы: (еще раз напоминаю что даже до начала сдвигов, мои отношения с этим человеком зашли в тупик и не имеют конструктивной составляющей, сводясь к вежливому но жесткому игнорированию) 1) Нет ли в вашей практике методов воздействия на подобных людей чтобы "сменить пластинку" и скажем перестать думать что я что-то краду? К слову физической возможности это сделать у меня скорее нет поэтому фактические провокации минимальны. Любые советы могли бы сократить скандалы и сэкономить нервы. 2) Есть ли способ пригласить на дом врача который сможет конкретизировать ее диагноз при этом по возможности скрытно от нее под предлогом визита из поликлиники чтобы ее же не нервировать? ..Пока думал о том как вежливо намекнуть что в этой скользкой теме у меня нет корысти тк не завязаны на нее материально а лишь напрягают скандалы, случилась +1 обличающая речь. К слову, во мне есть ее гены а потому интерес к природе ее недуга также эгоистически важен. 3) Можно ли назвать общие критерии по которым можно жестко определить когда "слегка двинувшегося" человека становится небезопасным для него же выпускать на улицу? С учетом конфликтности данного человека есть определенная сложность в определении того какая часть целостности ее поведения держится на вменяемости и логике а какая часть по инерции на привычке и какой у этого всего остался запас прочности. Буду рад любым советам, т.к. собственные инструменты решения данной проблемы считаю крайне тупыми и неделикатными, по отношению не только к этой старухе, но и к своим родителям, на которых эта ситуация влияет достаточно стрессово. При возможном ответе призываю помнить что хотя я испытываю периодические напряги, в качестве главной помощи от вас я ожидаю не срочное успокоение а некую линейку и весы с помощью которой задерганный человек смог бы принять конструктивные действия, влияющие на других людей, минимизировав ошибки вызванные эмоциональным фактором. И уже благодарю вас - за время потраченное на прочтение этого письма.

мне 27 лет второй раз замужем. Ситуация такая что уже и жить не хочется. не могу родить 2 замершие беременности . С мужем разладились отношения просто не понимаю его он рвется наладить отношения со всеми кроме меня. Думала заела бытовуха стараюсь праздник ему создать он кричит что всю жизнь в подарках не проживешь хотя сам мне подарок сделал 1,5 года назад. орет надо экономить сам идет и тут же кладет 500 руб. себе на счет. Как сора так пытается побольнее сделать мне орет что я калечка даже родить не могу. а что на изнанку мне вывернуться что бы показать как мне больно все это переживать. Прошу помогите я так больше не могу.