Вопросы психологу

Здравствуйте, я Соня, мне 15 лет, я хочу умереть. Год назад я чуть не попала в психушку из-за аутогресси(все руки изрезаны и в шрамах) и булимии. Совсем пропало желание жить, когда я каждый день смотрю в зеркало и просто проклинаю каждый см своего тело, хочу изрезать все свое тело, мне доставляет удовольствие получать боль и видеть кровь. Родители считают это привлечением внимания, пусть. 3 раза в неделею у меня случается паническая атака, я не могу ее контролировать, могу просто взять и наглотаться таблетками, если мне плохо, я хочу куда-то обратиться в своем городе, я живу с Санкт-Петеребурге. Либо это все прекратится в один миг, но только если я покончу жизнь. Я хочу быть счастливой.

Доброго времени суток! Мне 20 лет, студентка. Заниженная самооценка мешает жить. Из-за неуверенности в себе на днях лишилась молодого человека, он же был единственным человеком в моем окружении. У меня нет друзей, и любые попытки пообщаться и сблизиться заканчиваются провалом. Люди сами не обращают на меня внимания, а мне нечего им предложить, пустая голова. Геудачные попытки подружиться ещё сильнее бьют по самооценкк, чувствую себя неинтересной и не нужной. Получается замкнутый круг. Как из этого вырваться. Как поднять самооценку?

Здравствуйте! Не могу забыть и отпустить школьную травлю..детскую травму Простите, если длинно получилось, просто столько боли глубокой во мне. Мне сейчас 27 лет и у меня нет работы, друзей, личной жизни.. В школе у нас классы как и везде были разделены а,б,в..ну по сорту..я училась в последнем где дети просторабочих учились..и отношение руководства такое было грубое безразличное то учителей самых слабых. или учитель практиканта который сам мало что знает...то учителя предметника полгода не было то по кабинетам таскали.. в классе была лидерша придумала способ чтобы дети крали деньги у родителей и ее угощали…а я так не могла я понимала что так неправильно..со мной не очень то хотели дружить..или пользовались -у меня был пластилин, а они забыли и они говорили «мы с тобой дружим» я радовалась и они просили пластилин,а потом когда свое получили они говорили мы с тобой не дружим..так обидно было..кидали..играли чужими чувствами..и так постоянно ..или условия придумали..сделать приседания..ну в общем детские унижения.. Потом когда мне было 10 лет умер отец..было очень больно.. Потом через года два маму с работы уволили…перед пенсией..мы остались совсем без денег.. и у меня наверное появился нервоз..+ подростковые проблемы..мне все стало неинтересно ..скатилась учеба я стала агрессивной раздражительной Перед новым годом дали один билет классу на новогоднюю елку, а учительница (У)отправила эту лидершу хотя мы учились одинаково,а могла меня я была из малоимущей семьи отца потеряла..мне было больно...просто потом как я поняла..ее мать договаривалась с ней -учителем..то конфетки то цветочки чтобы у той и учеба была чтоб отношение хорошее было и чтоб не обижали..поэтому она чувствовала себя уверенно.. А мы простые были мы так не делали.. потом моя мама заметила ко мне такое отношения и пошла в школу..ну что? У нас нет связей, денег, кто мы ? что мы можем? У.молодая, не опытная ,у нее не было своих детей, не было материнских чувств, она подумала что это жалоба на нее ей это не понравилось ..и класс подумал что я жалуюсь..и стало только хуже все это.. решила перейти в другой класс. А там класс богатых и дети учителей..они полностью затравили меня..а класс.руководитель или не видел или не хотел видеть ей было все равно.. Т.е сначала было сложно но еще не так потом осложнилось тем что одного сынка учителя выгнали с другого класса за то что он обозвал учителя матом и этого подкидыша раз он ребенок учителя взяли в наш класс.и он чтобы самоутвердиться увидел слабое место в классе- я слабая стеснительная девочка и начал постоянно унижать мен обзывать ..те дети еще не настолько были жестоки как он.. Это был и бойкот, и обзывание,полная травля и кидали старые ручки в меня. Никто не хотел со мной сидеть , все боялись со мной сидеть,т.к со мной было сидеть непристижно,никто не хотел со мной общаться. Меня убили как личность.Так получилось что и старые одноклассники от меня отвернулись типа предательница, и новые не приняли.И все это было больно, меня это ранило, тогда все это было так важно. Потом классы расформировали в 10 по профильным сделали кто то ушел, а кто то добавился..и там одна тоже перешла и чтоб держаться среди таких в таком коллективе она унижала словесно меня..утверждалась за мой счет ..я ненавижу ее..в 10 классе меня окончательно морально добили.. Одноклассники обижали меня..обзывали лягушкой унижали, игнорировали не общались со мной..потому что я ягодка не их поля..я пыталась дружить, они просто сами меня вырезали..у них понты деньги в кармане, а у меня не было карманных денег…их родители в школу мебель возили подарки,им медаль вешали на шею, а что я могла? На меня и еще на некоторых, учительница голос повышала, орала потому что на тех нельзя, а надо на кого то зло срывать.. Украли ботинки в школе- У. компенсацию в размере 500 руб дала перед всем классом как будто не знай, что и еще орала, что я чек принесла на другую сумму, хотя она сама нормально не объяснила и еще она по 20 рублей собирала с класса и за ботинки и перед всем классом дала 200 рублей, потому что пол класса не сдали..им было жаль денег скидывать.. Если по очереди полы моем -они всегда говорили чтоб грязную воду и мусор я выкинула..а если я сопротивлялась то меня обзывали. На уроке химии я кислоту наливала, когда лабораторная, потому что они свои ручки берегли.. Учительница по одному предмету не могла их заставить доску вытереть, поэтому меня заставляла постоянно без очереди, а это было перед столовой и когда я приходила то обед уже остыл или не осталось На 8 марта я никогда этого не забуду –всем подарили подарок коробку конфет и открытку..а меня забыли или не хотели..я сидела все глаза в слезах перед всеми тогда все это так важно было..один мальчик не выдержал и подарил коробку, но открытку они даже купить забыли.. Физкультура стало проблемой не было пары.. Информатика сущим ужасом у меня не было компьюетера дома и т.д Тогда мне было лет 15 я молодая совсем еще подростковый возраст это так все важно было для меня..и я стала ненавидеть.. я стала вот кем –«я ни кто и меня зовут никак» это так дало все по психике.. вроде школа временно и она прошла ..ситуация прошла, но эмоции не высказанные остались, рефлексы, модель поведения не та.. ..но за это школьное продолжительное время я изменилась в худшую сторону…тревожность бессонница нервоз..нервы..ненависть . эти привычки бояться унижения они так въелись в кровь..что стало характером.. теперь я не могу нормально с людьми общаться я закрылась от всех..я боюсь коллектива..как только я чувствую что мною пользоваться или хотят унизить я стараюсь защищаться, оборонная позиция, агрессия.. это так сказывается на отношениях...это мне так мешает..это камень на душе..если молодой человек проявляет интерес, если я чувствую что я нравлюсь мне хочется убежать..а среди подруг я тоже как будто третья лишняя..низкая самооценка я стараюсь не вспоминать, но я не могу забыть отпустить, но как всплывает что то похожее я сразу все вспоминаю и заливаюсь обидой..я не могу на это повлиять мне так обидно что была такая травля, школа –это ад для меня, сплошные моральные унижение, раскол личности, убили душу ребенка.. так обидно и больно, что я не могла защитить себя, дать сдачу ( я пыталась как то, но они сильнее были) и никто не защитил меня от такого зла , все время плакала, а маме это все больно было.. просто от такого напряжения в школе я встала в ступор, появилась стена..и осталась привычка бояться, всего избегать, чтобы не было так больно.. и обидно вроде прошло а все следы остались как рефлексы уже..одноклассники меня задавили прессанули..и я с ужасом замечаю что я сама хочу причинять боль потому что мне было больно..это так нехорошо.. мне так обидно..и больно до сих пор..детская травма..я так хочу счастливо жить,.но вот эта детская травма мешает..она очень въелась в кровь..боюсь, что люди делают выводы по такому прошлому..как будто я не такая.. я была бы намного счастливей если бы не школьная травля..столько боли и унижений пришлось перетерпеть…я как будто стала жертвой..и привычка осталась так себя вести во взрослой жизни.. и потом разве это учителя?? Они звали своих детей в столовую а мен оставили одну, даже не позвали, потом другая добрая библиотекарь меня к чаю пригласила к своему столу.. Потом так было что тот кто хорошо учился сдал экзамены хорошо и так скажем из неполной малоимущей семьи им давали направление в филиал института на бюджет-мне дали.я была благодарна. после школы у меня было состояние «лампочка перегорела», я была уставшей, выгоревшей. И я после окончания школы в школу не приходила, я ее ненавидела и ненавижу сейчас, что все это со мной было, что я не могла защитить себя, что я была такой слабой, что такая несправедливость..и клас.руководиль когда меня видела на улице сверлила взглядом и через года три подошла и наезжает-« Мол,Быстро ты забываешь(это ее заслуга что дали направление мне -т.е некое такое требование благодарности с ее стороны)не приходишь даже» я растерялась, даже ответить ничего не смогла. хотя я как раз и не прихожу потому что забыть не могу. прочитала в интернете, что те дети которые пережили травлю в школе редко становятся успешными..так обидно..а ведь и вправду я нечего не могу достичь.и так обидно что эти одноклассники чего то достигают даже слышать это неприятно..их родители их же обучили, их же на работу устроили. Тогда я была в ситуации..но не осознавала все..а теперь прошло больше десяти лет..и я осознаю это все..как эта боль проходила через меня.. и мне так обидно, что эти дети- твари остались безнаказанными.. И это не просто прошлое, а прошлое которое живет в настоящем. Я не могу строить отношения с противоположным полом, нет доверия, я боюсь коллектива,людей.Не люблю людей. И выработалось определенное поведение со школы, определенные реакции.. комплекс неполноценности со мной..

Доброго времени суток! С молодым человеком провстречались год. Последние пару месяцев все было не очень гладко, но он говорил что любит меня. Сегодняон решил окончательно со мной расстаться. Сказал чтоуже несколько месяцев назад осознал что не любит меня, мы друг другу не подходим и тд. Предложил остаться друзьями. В прямом смысле, поддерживть общение. Я согласилась, но боюсь что решение приняла из надежды его вернуть. Мы с ним одногруппникам и на следующей неделе увидимся в университете после месячной разлуки . Я не знаю как себя вести в данной ситуации. У меня проблемы с коммуникацией, сейчас нет близких людей с кем бы можно было поделиться. Я была не готова к разрыву, и вижу что реагирую на разрыв не похоже на себя (сильная истерика с резкими перепадами настроения и вспышками желания навредить себе (царапаю, перестаю дышать)). Я одна живу в чужом городе и мне страшно, не знаю как пережить эту ночь

Здравствуйте! Я не могу взять себя в руки после больницы, меня преследует страх.Неделю назад меня выписали из кардиологии , меня забрала скорая помощь с пульсом 180 уд., Такого у меня не было никогда.В нашей палате умерли два человека от сердца, на меня все повлияло, что я молодая оказалась там, занималась спортом, .теперь у менястрах выходить из дома, страх, что поднимется пульс, без корвалола я не выхожу из дома, и если что-то не так, меня начинает трясти.Вчера вечером у меня появился страх, тревога перед сном, ночью я проснулась с сердцебиением, позвонила в скорую, мне сказали запить корвалол теплой водой, постепенно я успокоилась, но у меня сильно скрутило желудок, был понос. Я не смогла взять себя в руки и голова стала рисовать ужасные картины, что я больна.Я боюсь всего, не могу расслабиться и жить как раньше. Меня выписали неделю назад из кардиологии, я совершенно здорова, все анализы, эхо, холтер, анализы крови, я понимаю умом , что здорова, но не могу забыть, расслабиться, медитация помогает на время, для меня сама ситуация - шок, что меня забрали с сердцем и ещё увиденное там.подскадмте, что со мной? У меня стресс? Я не могу выйти неделю из этого состояния, ещё, хочу заметить, в больнице спокойнее было, так как там Врачи и если что помогут, там под контролем, а если я одна или на улице одна на меня накатывает страх, холодеют руки и ноги, ноги ватные, страх поглощает меня полностью.Со мной никогда такого не было, всегда был "внутренний стопор", я всегда переносила удары стойко.прошу помощи , объяснить мое состояние, что со мной.

Добрый день. Не знаю к кому обратиться. В моей жизни все прекрасно. У меня большая любящая семья, красивый дом, я учусь в хорошем заведении, но при всем этом я совершенно не хочу жить. Меня не радует совершенно ничего. Я перестала выходить из дома и все чаще думаю о самоубийстве. Все время плачу без причины, очень зла на весь мир. Режу руки, после этого как-то легче. Испытываю беспричинное чувство вины просто из-за того, что я есть. Я не хочу рассказывать об этом друзьям или семье, не хочу что бы они беспокоились за меня. Возможно мне стоит сходить к психиатру? Или нужно пересилить себя и это пройдет?

Здравствуйте! У меня очень тяжелое состояние на данный момент, которое длится уже наверное больше года, но сейчас, как мне кажется, становится еще хуже. Мне 23 года, я замужем за человеком который старше меня на 9 лет, с ним мы знакомы 4 года, 3 года как мы в браке. И это безусловно любовь, была. Раньше, как мне казалось, все у нас было хорошо, складно да ладно, как говорится. Но после того как я вышла в декрет, все как-то поменялось, нет, я понимаю, маленький ребенок, и жизнь меняется на 360 градусов. Но, этот человек, перестал воспринимать меня как жену, как просто красивую женщину, все время рвался куда-то к друзьям, лишь бы не быть со мной, из опрятной красивой девушки, я превратилась в чуньку-клушу, мне ничего не интересно, я стала УЖАСНО выглядеть, очень потолстела и расплылась, как мне кажется, я выгляжу лет на 30, я сама себе противна! Но все еще заключается в том, что у нас просто нет денег, у нас куча кредитов, купили жилье-тоже кредит, то есть иногда дома даже нечего покушать, главное что ребенок обут-одет и сыт, а мы перебьемся. Одеваться и приводить себя в порядок тоже не на что, как понимаете. Да я в декрете, но хожу подрабатываю немного, и этих копеек не хватает, как получишь сразу отдаешь за кредит или коммуналку. И от того что ТУПО нет денег, хочется выть и лезть на стену, кредиторы звонят постоянно, я уже просто боюсь за нас. Но платить нечем!!!! мы и так по копейкам ложим на эти кредиты, я понимаю чтобы их не было, не нужно было их брать, но если бы мы их не взяли неизвестно как бы жили сейчас. Я жду не дождусь когда выйду на работу, но наш город маленький, и то место где я работала до декрета-закрылось, а новой работы в городе нет, везде требуются только продавцы на одежу или продукты (куда скорее всего и придется выходить). Не так давно умерла моя единственная бабушка, это просто был удар, я выла как белуга, не хотелось ничего, да и до сих пор все время я переживаю, понимаю что все, человека не вернуть, но мне бывает снится что она вернулась, воскресла, не знаю хоть и читать вам это смешно наверно, а я вижу во сне и думаю что и правда так произошло, и я так радуюсь! а проснувшись, у меня ужасное настроение, как будто вот-вот разревусь опять! Мой папа болеет, его должны со дня на день оперировать, а у него проблемы с сердцем, я БОЮСЬ, и вы понимаете чего! Я ужасно БОЮСЬ, и эти мысли у меня в голове 24/7, я никак не могу об этом перестать думать, я уже думала начать пить успокоительные, но какие? никаких специалистов по этим вопросам у нас в городе нет, я незнаю куда себя деть. Я должна ребенку дарить радость хорошие позитивные добрые эмоции, я стараюсь, но мне кажется все выходит с точностью до наоборот. Как решить все проблемы с долгами? Как мне снова добиться от мужа нежности и простой ласки и заботы. Куда деть все эти тревоги из своей головы? Мне ничего не хочется делать, лечь, спрятаться в угол, и чтобы никто меня не трогал, я стала жутко нервная, агрессивная, даже доброту в свой адрес я иногда расцениваю, как что-то плохое и не настоящее. Мне иногда тупо не хочется жить, но я понимаю что у меня стооолько проблем, и что кроме меня их никто решать не будет, муж вроде копошится, но я знаю что решать мне придется все самой. Не сказала еще, мой муж прекрасный отец, в этом его не упрекнуть, он возится, играет, очень любит нашего ребенка, в 30 лет первый ребенок, сами понимаете, вообщем он души в нем нечает. Но а ко мне, полное безразличие, иногда мне кажется а вдруг появилась другая, но он отвечает что нет, я тебя люблю, но просто не хочу и все, уходит от ответа, а плачу тихонько в подушку. Вообщем помогите, скажите как мне выйти из этой, как мне кажется, депрессии. Может таблетки какие успокоительные... Спасибо!

Здравствуйте, меня зовут Аня и мне 18 лет. Очень надеюсь на Вашу помощь, помогите мне, мне плохо. Я писала уже на многие форумы и сайты поддержки, по нескольку раз, но мне так никто и не ответил, мне не с кем это обсудить, помогите! Заранее прошу прощения за то, что описание моей проблемы будет очень сумбурным и свалленным в кучу, мысли перемешиваются в голове. Недавно я полностью прокрутила все эти моменты у себя в голове и пришла в отчаяние, хочется постоянно плакать, так как с недавнего времени начало ощущаться, что я расту без родителей в приятном понимании этого слова. В общем, начну с самого начала. Когда я родилась, мой папа ушел от нас. Он до сих пор, вот уже более 20 лет живет в соседнем доме, за всю жизнь я его видела всего раз пять. Моя мама растила меня одна, работала иногда на двух-трех работах. Я постоянно сидела дома одна, мне часто бывало страшно, иногда не могла даже передвигаться по квартире, потому что боялась. Причем не боялась чудовищ, у меня даже не было их образа в голове. Просто страшно и жутко, и всё. Но не в этом дело, это просто сопутствующие моменты. Я с детства была сильно привязана к маме. Она была для меня центром вселенной. И когда она уходила, мне всегда казалось, что она не придет. Это было лет так с трех-четырех, насколько я помню, и достаточно долго длилось, лет пять-шесть, наверно. В детском саду я всегда стояла у окна и плакала, ждала маму. Я с детства очень нервная, постоянно переживаю, аже если мозг понимает, что все фигня, сердце по привычке замирает и трясутся руки, по любому поводу, потихоньку это контролирую. В свободное время я была либо у маминой крестной, бабушки Ани, либо у маминой мамы, бабушки Лены, она жила в соседней комнате, крестная мамы в соседнем подъезде. Мама с бабушкой Леной вечно скандалили. Постоянно. Причем мама меня учила, чтобы я ее защищала. Хотя сейчас я понимаю что мама тупо лезла в бутылку (она часто так делает, скоро и до этого дойду). Когда я общалась с бабушкой, маме это не нравилось. Однажды она назвала меня с огромным презрением подллым шакалом, что для меня было максимально обидно. Мама часто говорила, что оденет мне суп на голову, если я не буду его есть, и ядико этого боялась. В одну секунду моя мама менялась из споконйого состояния в бешеное. Она говорила мне, что не будет со мно й общаться, что не будет со мной говорить, что она не знает, любит она меня или нет. Мне тогда было лет восемь наверно, и для меня рухнул мир. Весь мир. Это было ужасно. Она мне говорила что я была чертенком с детства. Я лишь помню, что была очень активной, эмоциональной и чувствительной. Но мама сказала, что вся семья считает меня чертенком, что все ее друзья также говорят, что родители моих друзей с этим согласны, но терпят меня только из-за моей мамы, семья, кстати, это подтверждает, но так, типа ну да, характер у тебя, конечно, тяжелый был. А яне помню. Ничего не помню. Я только помню, что мама кроме косичек и хвостов мне никаких причесок не делала. У всех девочек в школе были каждый день красивые прически, я ходила одинаковая каждый день. Просила маму сделать что-то красивое, она говориа, что не умеет и учиться не будет. Я всегда ходила в вещах, которые мне отдавали. Никогда, лет до 12, я не ходила в том, что выбирала сама. Нравится или нет - ходи, что отдали. Мама всегда говорила, что у нас нет денег, и вечно меня тыкала в это носом, типа, вот, я тебе купила, последние деньги на тебя трачу, и ее любимая фраза :Я себе ничего не покупаю между прочим!!! У меня нетникакой одежды!!! у нас были в семье раздельные холодильники - мамин и бабушкин. Только сейчас я понимаю что это ненормально. Я постоянно чувствовала себя рядом с мамой не как с мамой или подругой а как с сожителем или с помощником. Мама была безэмоциональной. Когда я была намного младше, я показывала ей свои рисунки (я окончила худодественную школу, сейчас учусь на 3 курсе дизайна), она натянуто улыбалась и говорила ммм круто здорово молодец и опять отворачивалась. Остальные родственники реагировали более бурно. Когда мне было 12, мама взяла девочку из детского дома, мою сестру Таню, она младше меня на полтора года, но были проблемы с развитием, с учебой и болезнями (она нормальная, просто немного не на свой возраст). Мама про меня забыла. В то же время у мамы умерла крёстгная, которую она считала матерью, а не мою бабушку, и мама совсем ушла в себя. К тому же стало еще больше проблем с сестрой, с ее здоровьем, с учебой, мама тратила все силы на нее, и кричала, кричала, кричала. Фактически, у меня было многое, но... Я не ходила в красивой одежде или с хорошим телефоном, потому что ходила в том, что отдали, красиво это или нет, а телефон мы тебе купили уже за 3 тысячи, намана. Может это немного эгоистично и меркантильно, но так хотелось красивый телефон и красивую одежду, косметичку, сумку, рюкзак или юбку. Когда мне было 13, я поетела с бабушкой в Германию (кстати с бабушкой они помирились после смерти крёстной). Это была эйфория. Во-первых, я попала в любимую страну, я была фактически ее фанаткой, учила немецкий, да и сейчас в принципе ничего не изменилось. Но, что странно, первой моей мыслью была не радость, что впервые полечу в другую страну, да еще и вГерманию, надолго, а сколько это стоило? и мама раздраженно, но с удовольствием показала мне чек в 100 с чем-то тысяч. До сих пор припоминает, что она отправила меня в Германию, хотя я ее не просила об этом совершенно. Потом в Черногорию нас с сестрой отправила в этом августе, тоже считает своим долгом припоминать. Сейчас общаться с мамой стало очень сложно. Раньше было хуже, правда. Лет в 13-14 мама могла спокойно руками смахнуть все с моего стола, сломать там что-то или порвать, постоянно вводила мне какие-то санкции, сильно давила психоогически. Очень сильно. Однажды, когда мне было 15 или 16, она сильно ударила несколько раз мне кулаком в лицо, как боксер. у меня была разбита губа, синяк под глазом, глаз не открывался, я сидела три дня в другой комнате, бабушки не было, и просто тряслась. Я была просто в шоке. Я в принципе с детства не чувствовала себя в безопасности. Она очень неадекватно себя вела, даже не скрывала этого. Мама всегда права. она всегда говорила мне что я ей хамлю, хотя я произносила вполне обычные фразы, на которые она обижалась, а если она обиделась, то я неправа. Она никогда не признает свои ошибки. Она переводила постоянно меня на отдельное питание, во всем отделяла от семьи, хотя она и так была маленькая. А, я забыла сказать. Мама очень религиозная. Она фанатик. Православная. Ничего не имею против религии, но это личное дело каждого, не надо это прям под нос всем совать. Когда я сняла крестик, мама чуть не объявила мне бойкот. Как только я с ней начинаю спорить о религии, она сразу же заволится с полоборота. сразу. Становится агрессивной. Как только собираешься с ней поговорить, она все темы переводит на религиозные. Разговаривать нереально. Бабушка, кстати, в этом плане, шикарная. Она со мной говорит, житейская, всегда помогает, всегда заодно с тобой. Она мне как мама. Мама раньше говорила, почему это я с ней не разговариваю. А когда я хочу с ней поговорить, то она либо молится и никак не может отложить это важнейшее действие, или опять решает вопросы с Таней. На Таню я не злюсь, она не виновата, что мама с ней носится, а не со мной. Мама очень жесткая. Очень. Но когда я прошу ее быть хоть немного эмоциональнее, она говорит, что я от нее этого не дождусь. В целом, у нее есть три состояния. Первое - она как жертва. Всегда так. Второе - она злобная фурия которая разносит все на своем пути. Я даже иногда бось что она меня ударит по лицу, такое было не раз. Из-за этого я боюсь смотреть кому-то в глаза, потому что боюсь спровоцировать на удар. Третье ее состояние - жетское и холодное, но редкое. Обычно она либо черная либо белая. И в целом, так и воспринимает этот мир. Мной она не интересуется. Вообще. рассказывает о своей церкви, или праздниках церковных, или о святых. Заставляет читать о святых или что-то смотреть о них. Настойчиво. Это никому неинтересно. Но все слушают. Таню она слушает. Меня нет. Вообще. Я могу что-то рассказывать, а она будет в этот момент говорить с Таней.Несколько меясцев назад я начала ходить на конюшню, сейчас я там числюсь как коновод. Это была моя мечта. Я в полном восторге до сих пор. Я рассказываю об этом, ноль эмоций, ноль внимания. Недовольный взгляд. спрашиваю, что не так, она говорит. Анечка (это анечка всегда очень пренебрежительное и высокомерное, недовольное, саркастическое), Анечка, я недовольна, потому что это очен опасно. Когда я говорю, что уровень опасности рядом слошадью ниже, чем на лошади, она просто пожимает плечами и уходит. Она в принципе может уйти посередине моего рассказа. Когда я прошу ее хоть как-то отреагировать на мои рассказы, она говорит ну что я скажу? молодец здорово. Все мои достижения и реализованные мечты, события комментируюся либо так, либо никак. Никак не реагирует ни на что. в целом, она никогда не была со мной заодно, никогда мы ничего не делали вместе. В декабре я сделала дреды из искуственных волос. Мечтала о них 5 лет. Мою радость, естественно никто не разделил. Мама называло горгоной, хотя смотрелось вполне элегантно и естественно. Когда я их снимала. я попросила помочь, и мама сказала, ну сейчас посмотрим что с этим можно сделать, и я аж замерла. впервые мама сказала мы. Мы. Но ничего она не сделала, а просто куда-то ушла. Ничего, все как всегда. Иногда мне кажется, что мама вкладывалась в меня только финансово, и то, с ее слов, и образовательно. Она водила меня везде и всегда, 24\7. и постоянно меня в это тыкала. Я ходила на хореографию, там заставляли держать спину. Я была очень маленькая,мне было года 4. Я просто игралась с мамой, не понимая, что мама это проста горка камней внутри, и гнула спину просто вперед, по приколу. Соответственно, сейчас у меня осанка не особо хорошая, я слежу за тем, чтоб ходить прямо, но все равно сутулюсь, и мама с удовольствием говорит Ты сама себя до этого довела. Сама. Тоесть ребенка воспитывать не надо, надо только наблюдать что он сам со своим развитием делать будет. Интересно. Из-за маминой религии я была с детства запуган абесами. До сеголняшнего дня. Просто я стараюсь это контролировать. Мама постоянно пыталась, по ее мнению, открыть мне все нюанс опасности этого мира, земные и духовные. Я знала про ад во всех красках и боялась этого, я знала про маньяков и убийц и боялась, я боялась всего, потому что у мамы не было ярких красок а только черно-белые. Она могла на улице громко, при всех, меня ругать и давить на меня, выставляя меня сволочью. Или громко учить меня православию, от чего меня уже тошнит, и когад я ей об этом говорю, она дико оскорбляется, вплоть до диких криков и кровавых глаз НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ но это моя точка зрения мам НЕ СМЕЙ НЕ СМЕЙ ну пипец какой-то с ней творится. С каждым годом все хуже и хуже, она сейчас еще говорит что-то про уничтожение России Америкой, о том, что на каждом шагу ФСБ и за нами всемя естественно следят. Ей 48, если что. Я начинаю все это понимать и раскладывать по полочкам только сейчас. И я осознала что я одна. без мамы и папы. Мне так плохо. Я так завидую нормальным семьям, которые сплошь и рядом вокруг меня. Я всегда себя чувствовала не такой, ненормлаьной, странной или неполноценной, да скорее так. Ни разу не было чтоб она радостно меня встретила. распросила как прошел мой день. Я удивляюсь, что Даша, моя любимая лошадь на конюшне, и Миша (у них нормальные красивые имена просто мы их сокращаем до обычных русских), любимый конь, почему-то за мной следят и заботятся лучше чем моя мама. Намного. Даша поддержит и направит, ия сейчас не преувеличиваю. Обоим лошадям уже за 20, они человекоориентированные и умные, а потому действительно со мной держат плотный контакт, к тому же я их вечно кормлю камоооон ну это логично)) В общем, Миша всегда приласкает, поухаживает, например, когда мы выходим с ним гулять, он меня ведет по безопасным местам, прям сам толкает и ведет, а сам идет по корням и ветках, хотя спотыкается. дышит на руки зимой, если видит что я замерзла и трется мордой о щеку если мне грустно. кстати, это они сразу чувствуют. Даша меня тоже постоянно ласкает по-лошадиному и учит что как делать, конечно жестами, учит со своими эмоциями справляться. не бояться и доверять. Удивительно, что всего два животных, которые со мной знакомы чуть меньше полугода, со мной так обращаются, как никогда со мной не обращалась моя мама. Она очень холодная, жесткая, хотя часто играет в слабую. Все время говорит мне что я в детстве над ней издевалась, измывалась. Постоянно говорит. И играет жертву. Я не понимаю, что со мно йне так. Я все время чувствовала себя отбросом, что я вечно хамлю, я чертенок, я неуправяемая, я злая, и вкакой-то момент я просто в это поверила. не стала преступничать или еще что, посто поверила что я плохая. Она никогда не спрашивала меня, какие оценки, поела ли я, устала ли я, о чем я думаю и тд. она мной не интерсовалась. Хотя в добром состоянии она говорила что любит меня. Странно.Я чувствую, что не люблю ее. Мне просто ее жалко. Я в ужасе от этого осознания, я просто в ужасе. И до сих пор считаю себя чертенком, потому что так говорит моя мама, а сама я вспомнить не могу свое поведение. У меня начали трястись руки от этого, я практически сейчас с мамой не общаюсь, а она даже этого не замечает, и так больнос тановится от своей ненужности на матери, ни отцу. я очень хочу чтобы вы помогли мне разобраться в себе. Объяснить, что это за человек такой - моя мама. Как с ней себя вести, ведь ее не изменишь, надо просто смириться. И что делать с собой. Спасибо за то, что прочитали. Мне очень важен Ваш ответ, мне совершенно не с кем поговорить. Помогите

Здравствуйте. У меня вот какая проблема: я встретила мужчину (Д.) который мне очень понравился. Это было несколько месяцев назад на курсах по фотографии. Человек он вдумчивый, добрый, забавный. Д.делал знаки внимания, интереса ко мне. Но я боялась их принимать. Чувство было очень сильное, я не показывала этого. Курсы через месяц закончились, мы попрощались и после этого он не выходил у меня из памяти. Я решила добавить Д. в соц.сети. Мы немного поговорили (початились) и он предложил встретиться. Проблема в том, что он на 2 десятка старше меня... Я это узнала после окончания курсов как добавила его в соц.сети. На свои годы он не выглядел. Я сказала, что не могу, в силу его возраста, 16-летней дочери. Д.расстался со своей женой. Но будь ему, например, 20 или 30 лет, будь он без супружеского прошлого, я бы всё равно не смогла ответить "Да" на его предложение. Потому что проблема на самом деле во мне. Чувство настолько сильное, что я боюсь оттолкнуть Д. из-за своей неуверенности. Помогите, пожалуйста.