Вопросы психологу

здравствуйте, я учусь в новой школе, отношения с одноклассниками у меня в последнее время уже улучшились. Но у меня такая проблема, что перед школой и вокалом (я занимаюсь в вокальной студии) и вообще любым выходом в люди, я чувствую некоторое волнение и неуверенность. Я очень много об этом думала и научилась ставить себе установки: 1. Расслабься. Ты никому ничего не должна. Не должна быть идеальной, умной и тд 2. Это не важно. (это помогает мне не волноваться из-за своих слов и говорить уверенно) я думаю о вселенной или о своей длинной жизни и что эти слова, сказанные мной совсем не важны, главное - мои чувства 3. Я - сильная и уверенная в себе девушка, открытая этому миру и людям И от этого ОБЫЧНО мне становится хорошо и расслаблена и говорю уверенно и много, не парясь ни о чем. Но не всегда. Иногда меня очень сильно накрывает и я не могу расслабиться в обществе и даже дома, потому что думаю о будущем дне, когда я выйду куда-то и даже просто в общении с родными. Как-будто у меня какой-то комплекс быть идеальной, хотя я вроде стараюсь наоборот себя настраивать. Я повторяю эти фразы в уме постоянно, как-то даже лихорадочно, как мысленную жвачку, но не могу успокоиться и нормально открыться жизни и людям, опять ухожу в себя. Что мне с этим делать? Я, конечно, справляюсь и не сдаюсь, но иногда мне очень плохо. Ещё у меня начал около месяца назад болеть живот в области желудка. Мне кажется это из-за этих беспокойств, мы ходили к врачу и она сказала сидеть на диете (то есть есть каши по утрам и тд) и пить травы. Это не помогает вообще. Вот такие дела. На самом деле в жизни я довольно уверенная в себе, открытая, но иногда начинается такой "спад" или я не знаю как это ещё назвать, с которым я не знаю, что делать Надеюсь на помощь.

Добрый день.Меня волнует проблема женского одиночества.В разводе 3 года есть двое детей.Хочется мужского тепла и ласки.Живу на перефирии где с мужчинами большая проблема.Иногда внутренняя тоска от отсутвия телесного контакта с мужчиной просто сьедает меня становлюсь злой и раздражительной.Хочу найти внутренне спокойствие.Подскажите как быть.

6 марта я попыталась покончить с собой, выпила таблетки, меня обнаружили спустя 5 часов. Была реанимация, 4 дня я там провела. Потом отправилась в психиатрическую клинику на 24 дня. После выписки ничего не изменилось, я не хочу жить. Я ничего не могу делать, апатия ко всему и ко всем. Не хочется вставать с кровати, работаю через силу. Не могу делать элементарных вещей. Ем просто чтобы с голоду не умереть. Очень плохо, хотя повода по факту нет. Что мне делать в этой ситуации?

Добрый вечер. Очень надеюсь на понимание и на то, что вы прочтёте моё сообщение до конца без доли иронии. Дело в том, что с недавних пор мне стало безразлично абсолютно всё: учёба больше не вызывает прежнего интереса, общественное осуждение - благоговейного ужаса, я ни о чём не переживаю, мне ничто не интересно и ничто не пугает. А помощь мне крайне необходима потому, что через полтора месяца экзамены, поступление, а вследствие своей эмоциональной несостоятельности, я не могу должным образом готовиться. Я связываю первопричину проблемы с моими метафизическими изысканиями. Полагаю, каждый задумывался над смыслом жизни, над тем, для чего нужен этот мир, человечество и в целом всё мироздание, о котором мы имеем хоть какое-либо представление, задумывался над тем, что такое смерть и что нас ждет после неё, в чем смысл временного отрезка, который нам отведён. К сожалению, я пришла к выводу, что смысла в этом во всём просто нет. Я очень надеюсь не на совет-отмазку наподобие такого «найдите то, чем вы дорожите, что вам свято, найдите опору и всё получится». Поверьте, я отчаянно искала. Я заходила в очень дальние дебри в поисках ответа. Невыносимо, за неделю до своего восемнадцатилетия, будучи юной девушкой, полной сил и возможностей, окружённой прекрасными и любящими людьми, чувствовать себя обессиленным стариком, которому опостылел весь мир. Я вижу его красоту, вижу его великолепие, его гнусность и сложность, но не ощущаю. Моё сердце даже физически уже давным-давно не билось чаще из-за чего бы то ни было, помимо физических нагрузок. Я очень хочу вернуть прежнюю себя, полную моральных сил и желания свершений и открытий. Хочу найти эту злосчастную опору, вектор движения, которого мне так не хватает, пока я окончательно не скатилась на социальное дно из-за бездействия. По своей натуре я боец, а выходит, что в борьбе со своей же головой безнадёжно проигрываю.

Здравствуйте. я даже не знаю с чего начать, есть проблемы, да. они у всех есть, но вроде не критично. но тяжело очень и даже не знаю к кому обраться за советом. может вы подскажите, направите вопросы в нужное русло

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Я понимаю, отчего происходит все то, что происходит, по какой причине, но не знаю, что делать и как себя заставить делать хоть что-то. Учусь в университете, куда поступила из-за бюджетного места, на тройки, живу с родителями в свои двадцать, просто потому что не хватает храбрости уйти, пойти на работу и зажить собственной жизнью. Я не могу взяться за себя и скинуть вес. Я не могу общаться с людьми противоположного пола на уровне большем, чем друзья, из-за этого веса, который у меня с детства. Из-за этого меня уже отвергли, и больше я не пыталась - не хочется быть посланной. Занимаюсь доступными хобби - такими как плетение или вязание, но они уже перестали меня увлекать. На вещи, которые я действительно хочу делать: на вокал, путешествия или хотя бы спортзал у меня нет денег. Тем более, что отца сократили, и до лета работы у него не будет, а следовательно, не будет даже 30 тысяч в месяц, на которые мы жили раньше. А меня из института, повторюсь, родители не отпускают. Иногда во время разговора я срываюсь на сарказм или и вовсе на грубость. С родителями доходит до ссор, после которых я чувствую себя виноватой и внутри меня будто натянута струна. Когда это состояние заканчивается, я будто опустошаюсь, начинает болеть голова, и в последнее время так происходит все чаще. Пытаюсь им что-то объяснить, но, черт возьми, разница 26 с ними и 44 года - разве этим твердолобым вообще что-нибудь объяснишь? Во время выборов меня вообще чуть ли экскрементами не поливали за мою политическую позицию. Иногда я пытаюсь намекнуть на то, что мне не помешал бы психолог, но они не верят даже в физические болезни, пока в больницу не увезут - да еще и ехать не хотят. Раньше было легче. Сейчас все чаще я включаю музыку и представляю себя в ванной с разрезанными венами, на табуретке с петлей на шее, но дома ничего подобного сделать не могу в виду отсутствия люстр и, собственно, ванны. Снаружи, не дома, в компании подруги, пока все неплохо, но все равно чувствую, что и с ней становится тоскливо. И она часто находит занятия в замену мне. Да и вообще мне часто плохо. Я про себя матерю все вокруг, посылаю на три буквы и в пять. У меня уже есть шрамы от селфхарма на тыльной стороне ладони - я рисовала на ней фразу иглой, просто чтобы руке было больнее, чем разуму. Боюсь, однажды, будучи у кого-то в гостях и в не совсем вменяемом состоянии, я что-нибудь сделаю с собой. Учитывая, как люди меня "любят" - это не самый плохой вариант для общества. Сама я уже не боюсь смерти, однажды мы почти встретились с ней из-за болезни. Боюсь только, что родным будет плохо. Но с другой стороны, ведь, они избавятся от груза в виде центнера лишней туши на диване, не так ли?

Доброго времени. Тревожит вас ещё немного и шестнадцатилетняя девочка с мыслями о суициде, глубокой... я бы назвала это депрессией, но сама себе диагноз ставить не рискну, тяжёлыми вопросами "о вечном" и просто ужасным настроением с лета прошлого года. Попробую сделать небольшую зарисовку для более-менее полного представления картины. Живу с бабушкой, имею всё и даже больше, в социуме без конфликтов. Обладаю достаточно тяжёлым характером, давящим своим спокойствием, молчаливостью и внешней безэмоциональностью. Летом 2017 получила травму, из-за неё говорила через силу (физически не могла), и это усугубило положение с моей немногословностью. Из-за эмоционального фона ходила к психологу в поликлинике, после к школьному. Из-за травмы же возникли проблемы с пониманием точных наук (математика, физика, даже химия), очень многое забылось (материал по химии на год вперёд, язык, который понадобится мне в будущем и т.п). Оу, я забыла о комплексах. В общем-то, чсв у меня высокое, даже слишком, но по поводу фигуры очень комплексую, угнетает и то, что никак не могу её изменить, хотя прикладываю к этому все усилия уже несколько месяцев. Три дня назад произошёл конфликт с бабушкой, когда я уже не могла выдавливать из себя глубоко запрятанные, но ощущаемые эмоции, и пару дней была совершенным камнем или привидением. Стало совсем тошно. К счастью, конфликт исчерпан, но в чашу упала ещё одна капля. Сегодня, на втором уроке, я наконец сформулировала для себя то, что ощущаю с начала этого учебного года. У меня даже сейчас ощущение, словно я в школе. В этой ужасной школе, которую примерно десять часов ненавижу всей душой. Все живут и учатся, а я учусь и живу. Живу, чтобы учиться. Учиться в школе. Совершенно без толку, потому что тройки в четвертных оценках, особенно в девятом классе, особенно у человека с желанием перейти в десятый, особенно если он всё своё время посвящает учёбе, улыбки не вызовут точно. Можно ещё пожаловаться? Я не сплю, не читаю то, что мне хочется, не учу что-то не касающееся школы и переживаю по поводу своих ошибок в этом тексте. Кхм. Вообще, перспектива умереть от старости меня не привлекает, как и создание семьи, так что пока мне ничего не мешает рассчитывать на уход из жизни в возрасте 45 лет, по собственному желанию. Раньше нельзя - планирую выучиться и поработать по выбранной специальности, сейчас - ни в коем случае нельзя! бабушка не будет в восторге от такого, а это является главной причиной моего воздержания от простого ухода от радостей жизни. Попытка суицида, к слову сказать, уже была. Осенью, из-за травмы. Занималась домашними делами (дома была одна), а потом - бац - и стою над ванной, из руки льётся кровь. Даже записка для бабушки была, мол, как лучше распорядиться с домашними питомцами, чтобы не пришлось до скончания дней о них заботиться. Такие вещи (припадки, как сказали врачи) происходят от стресса, опять же, как сказали врачи и по личным наблюдениям. С серьёзными последствиями было только два раза (описанный и однажды волосы обрезала), а в основном просто делала что-то в состоянии транса, приходила в себя и ничего не помнила. Отвлеклась и потеряла нить. Думаю, я уже всё сказала. Невероятно паршиво, невероятно. Извиняюсь за большой, как мне сейчас кажется, текст, лишние подробности, и благодарю за ответ. Хорошего дня

Добрый день. Очень часто слышала о таком названии расстройства психики как Обсессивно-компульсивное расстройство. Прочитав все симптомы данного расстройства нашла не мало совпадений со своим поведением. Так же прошла тест в интернете "Шкала Йеля Брауна" (знаю, что это возможно глупость и обман, но все же стоит попробовать) тест показал результат 52,5 и комментарий, что нужно обратиться к специалисту. Объясните мне пожалуйста у меня правда есть какие-то отклонения или же это все в норме и мне не о чем беспокоится. Я живу отдельно от родителей, и всегда уходя из дома проверяю выключила ли я все электро приборы и воду, но как только я выйду за порог квартиры сразу начинаю беспокоится, а все ли я выключила, не чего ли я не забыла. После того как закрою дверь квартиры возвращаюсь еще пару раз, чтобы убедиться, что дверь закрыта, но и после всех этих манипуляций рабочий день проход не спокойно т.к в голову лезут всякие мысли, а если я еще услышу звук сирены проезжающей мимо пожарной или мед машины, то начинаю переживать еще больше, очень боюсь, что я что-то забыла выключить. Из-за этого очень сложно отлучаться из дома более чем на 8-ми рабочий часовой день, а лучше вообще не выходить из квартиры так спокойнее. Когда еду на работу часто стала замечать, что начинаю считать объекты вокруг себя, столбы, деревья, плитки... и т.п По нескольку раз перечитываю текст сообщения перед отправкой, даже после того как я отправила письмо, я зайду в исходящие и еще раз прочитаю, дабы убедиться что все хорошо и это не только с сообщениями. Так же мне важен порядок в вещах, что бы все стояло либо по алфавиту или по цвету/размеру, у всех вещей должно быть свое место, очень раздражаюсь, когда кто-то нарушает этот порядок. Поэтому мне очень сложно ужиться с другими людьми (с родителями или молодыми людьми). Но это не все, в последнее время меня стали посещать панические атаки, тревога и нервозность. Работа у меня не совсем спокойная, но я ее люблю и бросать не в коем случае не хочу. Но перед новым проектом или каким-то серьезным мероприятием у меня начинается бессонница, а если мне и удается уснуть, то вскоре я просыпаюсь в холодном поту от ужасного сна, который непонятно был ли наяву или это был сон, очень жутко после всего этого находится в квартире одной. Часто нервничаю из-за пустяков, головой я понимаю, что пустяк и незачем волноваться, а тело меня как-будто не слушается, сердцебиение учащается, потеют ладошки, ерзаю на месте... От этого всего какая-то неуверенность в себе, стала менее общительной, выходные мне лучше провести дома одной нежели в шумной компании, закрытость. Помогите мне разобраться. Спасибо!

Встречались в парнем полтора года. Никто из моих родных не знал об этом, так как парень азербайджанец и меня моя семья осудила бы за это. Знали или подруги , ну и его некоторые друзья. Работали вместе на его дядю. Дядя запрещал парню заводить отношения здесь с русскими девушками , к слову. Много хорошего пережили с ним за это время. В этом году он решил сдать документы на рвп, решил это делать через загс. Я не согласилась на фиктивный брак с ним, о чем сейчас я жалею, потому что возможно итог был бы другой. По причине того, что он опоздал на несколько дней со сдачей документов о работе, ему в рвп было отказано. Все его проблемы я переживала вместе с ним. Мы оба похудели на нервной почве. В это время приехал его дядя и видимо как то узнал о наших отношениях. Парень сильно с ним ругался. Даже уволился , уже строил планы , хотел начать либо своё дело, либо идти для начала работать в такси. Но что то там у них произошло, и видимо дядя надавил на парня, и просто отправил его в другой город работать. Город этот конечно не далеко. Но теперь у нас не будет никакой возможности встречаться, так как с ним там будет работать ещё один человек, для присмотра я так поняла. Сегодня мой любимый человек уехал. Я знала об этом ещё за несколько недель и уже тогда у меня начались какие то приступы неконтролируемой паники, во время которых я начинаю задыхаться. Не могу сдержать слез, сколько бы я не плакала, это не проходит. Мне не становится легче. Я не могу есть, даже заставить себя не могу. Начала курить, потому что это даёт мне хоть какую то иллюзию успокоения. Теперь повторно подавать на рвп он должен через три или четыре месяца, но девушка с которой он заключил брак на днях идёт подавать на развод. Я сказала об этом парню, спросила, вернётся ли он ? Он сказал что если она подаст на развод, то нет. Что тогда ему в моём городе нечего делать и он будет искать другого человека который ему согласится помочь. Я просто не понимаю что мне делать. Я не могу никому рассказать, потому что никто не слушает. Подруги никак не реагируют и не пытаются даже выслушать. Все это тяготит до такой степени, что я не хочу жить. Я думаю о том, что лучше бы мне умереть. Заболеть тяжело, попасть в аварию, что угодно. Только бы эта боль закончилась. Временами меня отпускает, но и настигает снова так же внезапно. Стоит лишь вспомнить, резко слезы и удушение . Мне просто некому выговориться. Боюсь в таком состоянии что то сделать с собой. Потому что мысли начали возникать .