Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброго времени суток. С 15 года сбежал от войны из украины в россию, получил гражданство. На украине осталась старая мама. Не имея не чего в рф жил работал . Набрался кредитов , кредит на кредите. Начались просрочки , и лишусь жилья.Работы нет и апатия к ней из кредитов. На данный момент не знаю что делать, просто нет выхода думаю о суициде. Вообще нет вариантов . Помощи взять не где. Что можно посоветовать мне.
Здравствуйте. На днях у моей бабушки (95 лет) умерла лучшая подруга. С которой они созванивались ежедневно много лет с молодости, постоянно встречались, делили горе и радость. В тот день когда подругу отвезли в больницу на операцию бабушке тоже было плохо, она рвалась в Москву и никто не мог понять что с ней, дальше она ослабела, стала заговариваться, хотя очень крепкая и энергичная несмотря на возраст, стала забывать всё, плохо ходить и часто падать, что ей не свойственно. Мы узнали о смерти ее подруги как раз когда бабушке было так плохо. На семейном совете приняли решение не говорить ей. Она каждый вечер пытается дозвониться до подруги, обижается что сын подруги не звонит как прошла операция. Мы удалили из ее телефона номер сына подруги, бабушка не понимает куда он делся и каждый вечер говорит вот завтра дозвонюсь и поговорю с ней. Мы не знаем что делать. Они были как сестры близки. Мы боимся за нашу бабушку, которая еще очень слаба.Сегодня подругу бабушки похоронили,мы были на похоронах наша бабушка до сих пор не знает. Мы не знаем как сказать. Других подруг уже не осталось, все ушли. Слабость пока остается, аппетит плохой. Помогите советом. Начитались на форуме, что надо говорить мол как ни тяжело. Но мы очень за нее боимся.
Здравствуйте, хочу обратиться к вам вот с этим. 1 - Почти каждый вечер, находясь дома, я чувствую сильное одиночество. У меня есть друзья и всё хорошо. Сейчас из-за карантина у меня в городе я совсем не могу выйти на улицу. Возможно, чувство одиночества приходит и еще из-за отсутствия общения с семьей, всё может быть Я попросила у родителей домашнего питомца, чтобы не так чувствовать себя одинокой, но мне отказали. 2- В последнее время, мне часто грустно и пусто. Хотя ничего не произошло. Мне ничего не хочется делать. Я постоянно ем, лежу и читаю. На большее сил мне хватает. Могу спокойно заплакать с просто так. То пельмени на пол упали, то родители в чём-то отказали и тд 3 - Как оказалось моя лень( я всё еще не поняла откуда она взялась) распространяется и на людей. У меня есть друг, с которым я общаюсь каждый день . Так вот моя лень, грусть и пустота перенеслась не него. Мне лень разговаривать, что-то обсуждать, даже думать, если меня о чём-то спрашивают. Мои слова паразиты стали: не знаю, просто так, почему и зачем. Я их произношу постоянно и мне лень думать или всё равно на разговор. Но внимание, я хочу быть в этом разговоре, я серьезно, но мне лень и я не могу поддержать разговор. 4 - А сегодня при разговоре с этим же человеком я несколько раз смеялась. Но самое интересное то, что я смеялась, а через несколько секунд я начала плакать, В моей голове было пусто, я не знаю почему так произошло собеседник ничего не понял и был уверен, что я всё еще смеюсь). И так было несколько раз. Мой друг конечно же понял, что я плачу, но объяснить я всё же не смогла почему. При разговоре я могла говорить одно, а чуть позже другое. У меня каша в голове. А когда после смены настроения смеха-слезы это снова произошло, то я почему-то выкинула телефон на пол и подальше. Но потом снова подняла и продолжила разговор У меня всё, спасибо, что прочитали;)
Здравствуйте, меня зовут Вероника мне 32 года. В январе этого года я родила второго ребёнка ( первому 7 лет в этом году исполнилось) и месяца через 2 после родов у меня начались, как панические атаки. Мне все время кажется, что я умираю. Чуть подскочат давление ( 130/80) у меня сразу паника я вызывала скорую. Сейчас меня мучает, как будто кол в горле, но я заметила, как только я нахожусь одна дома с детьми, так сразу у меня паника. Как справиться с паникой не знаю. Возможности находиться со мной кому-то взрослому нет. Я начала сдавать анализы, сдала на гармоны щитовидный железы, все в норме, сделала узи щитовидки узел 2 см. Сдала анализы кровь и тому подобное, в н в норме. Все кажется что что то не так со мной. Ещё может быть сказалась на этом стрессовая ситуация за 10 дней до родов. Мы ехали на машине и улетела в кювет, перевернулись на крышу. Я была за рулём на 8 месяце беременности, со мной был муж и дочка сидела с щади рядом пристегнутая. Я вспоминаю что не хотела ее пристёгивать так как ехать не далеко. Но предчувствие где то внутри все таки меня натолкнуло это сделать. Ни кто не пострадал, отделались испугом. Но я теперь боюсь ехать на машине именно вместе с детьми даже когда не я за рулём, одна не боюсь. Сейчас у меня почти каждый день мысли о смерте, моей или моих близких. Глеб эти мысли потому что они материальны, но не могу ни как сама справиться
Здравствуйте, мне 33 года, беспокоит сильнейшая апатия. Все началось лет 5 назад, когда заболел папа, до этого я жила в каком то розовом мире, где родители живут вечно и тут осознала, что им уже за 60 и это может случиться в любой момент. Папу тогда спасли, но я так сильно перенервничала, что даже проблемы со здоровьем начались, которые я решила со временем, но начала появляться апатия, сначала небольшая, я думала это лень, витаминчиков не хватает и прочее, реже стала выходить на улицу, пропало желание встречаться с друзьями (работаю я удаленно). И все дальше и дальше и хуже и хуже. Недавно папы не стало и я вообще не нахожу причин вставать с кровати, физически силы есть, а морально не хочется ничего, даже не могу себя заставить сходить в душ, хожу в одном и том же, месяцами не выхожу из дома, только в случае крайней необходимости, просто вот не вижу ни в чем смысла. Мыслей о самоубийстве нет, даже не допускаю это. Но если мне например сейчас сказать, что у меня рак 4 стадии и мне жить пол года, я не расстроюсь. Мучают кошмары, очень яркие, во сне испытываю такой спектр эмоций, что просыпаюсь как не в себе и долго прихожу в себя. Дико больно, не хочу никого видеть, ни с кем общаться и ничего делать не хочу. Что мне делать? Куда с этим обратиться?
Доброго времени суток. Мне 19 и в какой-то момент своей жизни я очень изменилась, стала нервной и всегда встревоженной. Это приводит к тому, что я не могу сдерживать свои эмоции, и так получается, что чаще всего все выливается в слёзы. Подобные истерики очень портят мое качество жизни и мешают моим близким. Они стараются понять меня, но я понимаю, это трудно терпеть. Однако я ничего не могу с собой поделать, никак контролировать это. Я срываюсь на родных по всякой ерунде, а когда осознаю, что беспричинно кричу или злюсь, начинаю уже злиться на себя. И главной моей проблемой становится то, что я не могу привести себя в порядок и взять все под контроль. Я буквально ненавижу себя за это, за свои срывы, эмоции, истерики, которые терроризируют близких мне людей. Эта мысль о том, что я не могу адекватно реагировать сводит меня с ума, уже думаю свести счёты с жизнью, чтобы всем стало легче. Хочется убежать от всего этого, чтобы никому не доставлять неудобства. Не могу добровольно всех от себя отогнать, но и глядя в окно прыгнуть не могу... Все же инстинкт самосохранения и любовь к родным пока берут верх, так как особым эгоизмом я не славлюсь. Просто как мне снова найти гармонию с собой? После определенной ситуации, мне кажется, мои нервы сильно пострадали и это стало причиной моего поведения сейчас. Но, зная корень проблемы, я все равно не могу взять себя в руки, успокоиться, стать проще...
не знаю с чего начать. у меня отчаяние. я не знаю что делать. я ненавижу себя, кажусь себе мерзким. ненавижу свою страну и ощущение безысходности от того, что никогда не смогу уехать отсюда. у меня нет друзей. нет никого, с кем я мог бы делиться чем-то. я быстро привязываюсь к людям, но они постоянно уходят. не так давно умер мой единственный близкий человек (не считая мамы). после этого я отчаялся окончательно. я никогда такой боли не испытывал и все на свете бы отдал, чтоб его вернуть. я не знаю сколько еще протяну. каждый день одно и то же и ничего не происходит. я ненавижу все вокруг и ни в чем не вижу смысла. ненавижу свою учебу, мне кажется это бессмысленным и вообще не уверен, что доживу до выпуска, ненавижу одногруппников, не испытываю любви к родственникам (наверное, кроме мамы). с мамой вообще отдельная тема. в детстве мы особо не проводили времени вместе, поэтому мы с ней сейчас не очень близки. я ничем с ней не делюсь, общаемся мы редко. она жалеет об этом, говорит, что любит меня, но я при этом ничего не чувствую. у меня остался единственный близкий человек, но я не могу ничего чувствовать к нему. я хочу сблизиться, но просто не могу. время походу уже прошло. я целыми днями сижу в телефоне, пытаясь отвлечься, но как только я его убираю, начинаю рыдать каждый раз. когда я с другими людьми, я вообще другой. постоянно стараюсь как-то шутить, смеяться. я это не контролирую. никому не могу показать, что мне грустно или плохо. надоело все это держать в себе. еще постоянно нет денег. у меня и так комплексов много, так еще и скалиоз, на лечение которого нет денег уже который год. моя семья состоит из меня, младшей сестры и мамы. у мамы ипотека, на которую практически вся зарплата в 30 тысяч уходит. квартира выглядит как пещера. все стены, полы и потолки в убогом состоянии. это все вокруг еще больше давит. мне надоело выживать. я плохо выражаю свои мысли, поэтому получилось мало. я не знаю как все это передать. если б я был уверен, что после смерти ничего нет, то давно бы умер.
Добрый день! Я в браке второй раз. От первого брака есть ребенок. С мужем отношения не складываются. Он постоянно в себе, сам принимает большинство решений и ставит меня уже перед фактом. Если меня что-то обижает, он пытается узнать что и сам выходит из себя, грубо со мной разговаривает. Потом же просто уходит в молчание на три дня, обосновав это тем, что я виновата, что вывела его. Он абсолютно не понимает, что меня обижает, и это его злит. Сейчас я эмоционально опустошена. Я действительно, считаю, что я виновата, всячески стараюсь не обращать внимание на его негативное поведение (грубо скажет, не позвонит и не предупредит, что задерживается, позволяет девушкам писать ему сообщения с намеком на флирт). Но то ли у меня не получается, то ли действительно проблема во мне, так как я не могу нормально вести уже второй брак. Посоветуйте, как себя вести когда он уходит в молчание и как с ним разговаривать о своих обидах. Потому что я уже на грани срыва.
Я с детства слышу от отца какая я не красивая, плохая, глупая. Если в школе я получала двойки, то сразу становилась тупой, тормозом. Если получала четверки и пятёрки, то, ну получила и получила. Если готовлю еду и что то не получается то я лентяйка. Если получается и очень даже вкусно то никакой реакции. Не так давно шла с ним домой и он на всю улицу громко сказал что то ты жирновата стала. Я знаю что у меня с весом есть небольшие проблемы, но зачем об этом чуть ли не кричать на всю улицу? Не так давно родители были в гостях у сестры мамы и тетя начала им говорить "у меня в 20 лет уже было двое детей, заставьте ее с кем нибудь встречаться, пускай выходит замуж". Мама ей лишь поддакивала что да, ей уже пора. А не так давно я завалила экзамен по иностранному языку. Так получилось что наш преподаватель заболел, нам дали нового и этот новый завалил всю группу. Папа теперь при любом удобном случае напоминает мне об этом и о том какая я тупая раз даже не смогла сдать экзамен. За 2 года обучения в институте это мой первый долг. До этого все сессии я закрывала нормально. В последнее время меня мучает лишь один вопрос. Почему когда я делаю что-то хорошее, этого никто не замечает, а стоит оступиться и тут же в меня летят все тапки? Сейчас у меня единственная мечта более менее встать на ноги и съехать чтобы больше не слышать ничего этого. Чтобы я могла делать то что хочу я, а не он. Чтобы я могла носить то что мне нравится, а не ему. Что мне делать?
Здравствуйте, мне 24. Мне очень плохо. Мне не хватает мужского внимания. Не поймите меня неправильно: я не хочу чтобы мужчины штабелями ложились передо мной и т.д. Я просто хочу почувствовать себя женщиной. У меня никогда не было отношений, я даже за руку с парнями не держалась. И я не понимаю почему это так. Я вроде не страшная, никаких отклонений не имею. Молодая симпатичная стройная, но видимо этого недостаточно. Меня просто не замечают, буд-то меня нет вовсе. Мне делают комплименты, пытаются со мной познакомиться мужчины которым около 40 лет, иногда это пьяные все те же взрослые мужчины, а мои сверстники на меня не смотрят. Я уже не могу этого выносить, у меня нет сил. Я всегда работаю над собой, читала много литературы на тему женственности, старалась изменить себя, вроде и самооценка на нормальном уровне. Но все равно невозможно считать себя красивой желанной женщиной если рядом нет мужчины который бы уделял внимание. Я хочу такж как и все люди построить гармоничные и здоровые отношения с любимым человеком. Сейчас понимаю, что скатываюсь в депрессию из-за всего этого, начинаю копиться в себе и ненавидеть себя, начинаются проблемы с самооценкой. Я незнаю как себе помочь. В остальных сферах жизни у меня все хорошо, но в личном -все печально. Даже мои замужние подруги умудряются получать внимание от посторонних мужчин, а я будучи свободной - нет. Меня просто не видят, я от этого устала, не могу так больше жить.