Вопросы психологу

Здравствуйте, Дима.

Вы пишете о том, что испытываете финансовые трудности. В связи с долговыми обязательствами и нестабильным заработком начались проблемы во взаимоотношениях с родственниками. Переживания мешают Вам сконцентрироваться на выполнении рабочих задач. Некоторое время назад была попытка суицида. Сейчас вы чувствуете, что ваше эмоциональное состояние похоже на то, в котором Вы были в тот период Вашей жизни. Вы хотите перемен.

Дима, хочу сказать, что Вы неплохо держитесь. Несмотря на то, что жизненные обстоятельства загоняют Вас в угол, Вы находите в себе силы на борьбу. Написать письмо, попросить о помощи – это шаг, который говорит, что Вы не отпускаете руки и ищите пути решения проблемы. Сейчас Вам тяжело, Вы чувствуете, будто находитесь в темноте и не видите проблеска света, но важно то – что Вы его ищите. Вы перебираете в голове варианты, предпринимаете действия, чтобы стабилизировать свою ситуацию. Например, Вы написали о том, что сейчас в процессе процедуры банкротства. Вот и первый свет. Как Вы на него вышли? Где искали решение? Кто помогал Вам в этом? Что если применить этот же подход к другим проблемам? Если нет такой возможности, то какие еще есть варианты?

Вы написали, что работаете над образом Вашей жизни и делаете успехи. Сознательно отказались от употребления алкоголя и нездоровой пищи. Убрали из жизни элементы, которые действовали на нее разрушительно. Как Вы к этому пришли? Не каждый человек может отказать себе в удовольствиях ради результата, но вы это сделали. Попробуйте взглянуть на нынешнюю ситуацию в таком же ракурсе. Что вам мешает сейчас сделать шаг навстречу переменам? От чего разрушительного Вы можете отказаться? Чем полезным Вы сможете это заменить?

Вы уже пытались прийти к переменам. Пошли на риск, но он себя не оправдал. Как за карточным столом, Вы разыграли карту, которая Вас подвела. Но не забывайте, что в Вашей руке есть еще карты, которые у Вас никто не отнимет. Это Ваш опыт преодоления трудностей, это Ваши связи, таланты, убеждения, все качества, которые помогают Вам добиваться целей. У Вас есть своя неповторимая колода. Какие еще карты в ней лежат? Какими Вы могли бы воспользоваться сейчас? Вы и только Вы решаете, как дальше будет проходить игра. Будете играть со старыми игроками, или сядете за новый стол? Вы написали о том, что хотите переехать и начать с чистого листа. В то же время, Вы не хотите оставлять родственников. Представьте себе исходы обоих вариантов развития событий. Что будет с Вашими родственниками, если Вы начнете строить свою жизнь отдельно? Как Вы будете при этом себя чувствовать? Что будет, если Вы оставите все как есть? Как будете себя чувствовать в этом случае? К чему приведет? Продумайте эти варианты. Будет лучше, если Вы их распишите. Представьте, что с этими вариантами к Вам пришел Ваш хороший друг и попросил выбрать. Что Вы ему посоветуете?

Спасибо за то, что поделились своими переживаниями. Хорошо, если среди Вашего окружения есть человек, который сможет Вас лично выслушать и поддержать. Если Вам не станет легче, позвоните на наш телефон доверия (или другой доступный телефон доверия). Вы сможете рассказать о том, что вас тревожит и получить поддержку.

Всего Вам доброго!

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Жанна.

Вам нравился парень, с которым вы учились в техникуме, порой переглядывались взглядами. К тому же его мама, была знакомой Вашей мамы, и Вам в какой-то момент показалось, что она хотела бы союза между Вами и ее сыном. Однако, на на самом деле, это было не так. В конце концов иллюзии рассеялись и стало очевидно, что ожидания не оправдались, остался лишь осадок и неловкость от того, что Ваши чувства и надежды были очевидны для симпатичного Вам молодого человека и его мамы, но не оценены так, как хотелось бы Вам. На данный момент Вы уже понимаете, что влюбленность была скорее надумана, потому что Ваша симпатия была помножена на «возможность пофантазировать, адреналин, загадку».

Вы пишете, что считаете свою жизнь скучной, и обыденной, возможно именно это ощущение и побудило Вас «достроить то, чего нет». Впредь постарайтесь не уделять так много внимания интерпретации действий других людей, ведь как Вы уже поняли на собственном опыте это оказывается не так как в реальной жизни. Сейчас, когда Вы осознали, что фантазии не имеют отношение к реальности, настало время что-то менять в своей жизни. Подумайте и постарайтесь ответить себе - от чего Ваша жизнь лишена красок, почему Вы чувствуете себя «серой мышкой», а желание ухаживать за собой и наряжаться появляется так редко. Переместите фокус внимания с других людей на себя и со временем Вас перестанут заботить "кто и что о Вас подумал". Стремитесь быть лучше каждый день. Безусловно, это труд над собой, но затраченные усилия будут вознаграждены. 

История, которую Вы описали, закончилась. Сейчас есть возможность внести в свою жизнь перемены, посвятить время себе, учиться прислушиваться к своим желаниям, учиться проявлять интерес к людям. И те эмоции и чувства, которые Вы будете испытывать, просто получая удовольствие от жизни, постепенно вытеснят вязкое чувство обиды, которое на данный момент занимает все пространство внутри Вас. Возможно, это займет какое-то время… Отнеситесь к этой истории, как к ценному опыту в своей жизни, который уже свершился, а понимание и осознание последствий этого опыта для Вас больше не повторится, ведь Вы его уже пережили и стали мудрее.

Я желаю Вам совершенствоваться каждый день и отпустить все негативные переживания, связанные с Вашим прошлым!
С уважением, Мария 

Здравствуйте, Николай. Вы правы, что вопрос отношений, поиска партнёра или неудач в отношениях – это распространённая проблема. Действительно, многие люди сталкиваются с похожими ситуациями и вопросами. Но это говорит лишь о том, что вы не один, кто испытывает подобные эмоции. Ваши чувства, переживания настолько серьёзны, насколько они значимы именно для вас. Потребность иметь рядом близкого человека абсолютно нормальна, мы, как социальный вид, нуждаемся в близком партнёре и взаимности.

В первую очередь, хочется поддержать вас в стремлении разобраться в происходящем и улучшить свою жизнь. Вы описываете три проблемы, которые, так или иначе, взаимосвязаны. Как я поняла, в вашем окружении сейчас есть человек, который вам интересен, кого вы рассматриваете как возможного партнёра для отношений. Вы пишете о страхе ошибиться, о том, что воспитание и нежелание разрушать чужие связи мешает вам предпринять действия.

Николай, в любом случае, только вы можете понять и решить для себя как действовать. Из вашего сообщения мне не совсем ясно, какую именно помощь вы хотите получить? Но, возможно, мои размышления помогут вам посмотреть на ситуацию по-другому.

В последнем абзаце вы пишете о боязни ошибиться. Хочется обратить внимание на этот страх. Опыт, который вы описываете, мог повлиять на то, как вы воспринимаете сейчас происходящее. Могу предположить, что вам было тяжело слышать, что вы не подходите тому, кто вас заинтересовал, когда вы пробовали знакомиться через онлайн-приложения. Также ситуация, когда парень, понравившейся вам девушки, так отреагировал на её общение с другим молодым человеком, могла вас напугать. Вы пишете о совершённых ошибках и последствиях, которые могли повлиять на то, как вы сейчас реагируете на возможные неудачи. Важно понимать, насколько прошлые ошибки или неудачи способствуют тому, как вы ощущаете себя сейчас. Оцениваете ли вы себя через призму прошлых ошибок? Есть ли конкретные ситуации или причины, из-за которых вам сложно решиться на определённые действия? Возможно, если обратиться к тем ошибкам и ситуациям и проследить их возможное влияние на вас сейчас, можно разрешить для себя некоторые из возникающих трудностей. Из того, как вы описываете, я могу предположить, что после неудач вам свойственен процесс интеллектуальной переработки случившегося, то есть рационального размышления о том, что и как произошло и как можно это исправить. Такая «работа над ошибками», действительно, очень полезна, но важно, что при этом вы даёте возможность проявиться своим чувствам, пережить их, чтобы впоследствии они не оказывали на ваше поведение сильного влияния.

Николай, не могу не обратить внимания на то, как структурировано вы подошли и к своему обращению, и к тому, как вы описываете события вашей жизни. Могу предположить, что вам свойственно стремление к организованности, структурированности, правильности, может быть даже некоторой идеальности, что может быть также причиной описанного вами страха совершить ошибку, избегания неудач. Насколько вы замечаете в себе подобные стремления? Влияют ли они на то, каких партнёров вы выбираете или на то, как вы подходите к общению с ними? Возможно, ваши ожидания от происходящего с вами накладывают большой отпечаток и заставляют чаще испытывать разочарование. В таком случае важно разобраться с действительной реалистичностью ваших ожиданий от окружающего мира.

Вы описали, как пересмотрели своё поведение с девушками после их отказов от дальнейшего общения, но это не привело к желаемому результату. Вы не рассказываете, что именно помогло вам разобраться и выбрать другую стратегию поведения. Но хотелось бы предложить вам обсудить с близкими вам людьми или с теми, с кем вы поддерживаете доверительные отношения, возможные трудности в общении с вами. Все мы так или иначе испытываем дискомфорт в общении с разными людьми, при этом, запрашивая, так называемую «обратную связь» (то есть то, что видят и чувствуют рядом с нами другие люди в ответ на те или иные наши действия), мы можем многое о себе понять и увидеть реальный мир более объективным, чем через наше субъективное восприятие происходящего. Те, причины, которые мы можем сами найти размышляя над ситуацией не всегда могут являться действительными. Делиться с другими людьми своими переживаниями по поводу их восприятия вас – может помочь перейти на новый более доверительный уровень в отношениях.

Николай, в вашем описании общения и взаимодействия с людьми, я заметила несколько прагматичный подход. Вы говорите о совокупности факторов, о наборе определённых действий для достижения желаемого, вы просчитываете возможные последствия и описываете происходящее немного со стороны, как бы отстраняясь. Ваша фраза о девушке, которая вам понравилась: «хочу попытаться побыть с этим человеком, влюбиться в него» наталкивает меня на вопрос: насколько часто вы обращаетесь к своим чувствам, а не размышлениям? Как у вас получается переживать позитивные и негативные эмоции? Насколько вы разрешаете себе злиться, влюбиться, давать волю своим внутренним порывам и желаниям, исходящим от возникающих эмоций? Возможно, ваши страхи – это также ответ на страх столкнуться с самим собой, с собственными переживаниями, с непривычными эмоциями, страх не справиться с ними.

Безусловно, страх пытается охранять нас от ошибок. Но ошибки – не говорят о неправильности выбора или о вас как о человеке. Восприятие случившегося, как ошибочного, всегда субъективно. Мне видится важным следовать за собственными желаниями, только так, мы можем удовлетворять наши потребности. Однако важно понимать, чего именно вы хотите? Чем продиктовано это желание? Насколько оно ваше или навязано другими? Идти на что-то новое и неизвестное – это всегда в некоторой степени риск. Но, именно принимая решения и соглашаясь на возможные, даже негативные последствия, мы можем что-то менять. Я думаю, что у вас в жизни много примеров ситуаций, когда вы преодолевали свой страх, когда вы сумели справиться с негативными переживаниями, последствиями ошибок. И вы знаете, что со временем сильные эмоции становились всё менее интенсивными и вы могли посмотреть на ситуацию под новым углом, получить опыт, сделать для себя выводы.

Вы пишете, что не хотите размениваться, что вам с этим человеком жить. Вы правы, что время – это наш большой ресурс и что мы ответственны за наши выборы, но, с другой стороны, вся наша жизнь состоит из последовательных принятий решений и редко какое решение оказывается действительно на всю жизнь. Важно прислушиваться к себе, чтобы вовремя понимать, что вам комфортно и чего вы хотите, чтобы иметь возможность принять новое решение и изменить происходящее.

Николай, для того чтобы ответить на ваш запрос о «непонимании, как действовать», важно обратить внимание на многие сферы вашей жизни. Вы обратились на сайт психологической помощи, из чего я могу предполагать, что вы хотите разобраться в себе и получить ответ от специалиста. В формате одного обращения нет возможности в полной мере понять, что вы имели в виду под тем или иным предложением и примером из жизни, задать вам вопрос или проверить мои предположения. Если вы хотите продолжить путь исследования себя и поиска ответов на волнующие вопросы, вы можете обращаться к специалистам психологам очно или онлайн. В процессе психологического консультирования у вас появится возможность в комфортной обстановке обсудить возможные трудности в поиске партнёра, увидеть те особенности вашего поведения, которые могут вам мешать или то, помогающее, что вы, наоборот, в себе не замечаете и в результате улучшить качество своей жизни.

С пожеланием успешного поиска ответов, Ульяна.

Здравствуйте, Сергей!

В своём обращении Вы пишете о том, что столкнулись с фактом «виртуальной измены» жены. Вы переживаете из-за полученной информации и хотите понять, как лучше поступить в данной ситуации.

Сергей, позвольте искренне поддержать Вас! Вы оказались в действительно непростой ситуации, но с ней можно и нужно работать. Ваше состояние не следует оставлять без внимания, первое, что стоит сделать, это обратиться очно к психологу, с которым на личной консультации Вы сможете разобрать все волнующие темы. Проблема измен в отношениях является очень спорной темой и мнение одного человека может кардинально отличаться от мнения другого, но это абсолютно нормально и утвердительно сказать здесь, что кто-то прав (а кто-то – нет) нельзя. Ваше доверие подорвано и просто забыть всё что происходило не получится, поэтому и важно не переживать всё случившееся в одиночестве. С психологом Вы сможете определить свою чёткую позицию, касательно измены, выстроить свои собственные границы и узнать, как их защищать, а так же научиться уважать границы партнёра.

Сергей, довольно трудно понять, что конкретно Вы подразумевали под «виртуальной изменой». Возможно, это было очень откровенное общение, которое потенциально могло перерасти в реальную измену, а возможно это была переписка, где Ваша жена флиртовала с «виртуальным» мужчиной, которого никогда не увидит в реальной жизни, чтобы поддержать собственную самооценку. Дать объективную оценку со стороны практически невозможно, особенно не зная мнения на эту ситуацию Вашей жены. Важно понимать знает ли жена о том, что Вы обладаете данной информацией? Обсуждали ли Вы эту переписку? Как это прокомментировала жена? Возможно, что и Вашей жене отдельно от Вас и вам как паре совместно стоит обсудить данную ситуацию со специалистом.

Вы пишете о переживаниях из-за того, что Ваша семья существует уже довольно длительное время, Ваш ребёнок уже в том возрасте, когда ему придётся объяснять, почему родители поссорились/разошлись. Не рубите с плеча, примите взвешенное решение и (повторюсь) не оставайтесь с этой ситуацией наедине. Возможно, что Вы что-то не так поняли, а возможно Вы всё поняли правильно и лучше для всех будет прекратить данные отношения. Но главным условием принятия верного решения будет честный и откровенный разговор с супругой.

Я искренне надеюсь на благополучное разрешение сложившейся в Вашей жизни ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Гриша!

У Вас есть девушка по имени Ксюша и недавно произошел неприятный инцидент, в котором она решила расстаться с Вами. Около полугода назад Вы дали обещание Ксюше, но не выполнили его. Раньше в детстве Вы врали, но были моменты когда Вы говорили правду. Сейчас с Ксюшей произошел конфликт на фоне "лжи" и Вы переживаете, что можете потерять ваши отношения, Вы хотите вернуть доверие и чтобы снова все было хорошо. 

Гриша! Любые отношения строятся на доверии и некоторых договоренностях между партнерами. Именно по этой причине Ксюша настаивает на расставании, поскольку обманутым становится неприятно. Доверие - это хрупкая вещь, однажды потеряв сложно восстанавливать. Однако, не все так страшно как может показаться на первый взгляд. Попробуйте поговорить с Ксюшей и честно рассказать о своих чувствах к ней, как она для Вас дорога. Возможно, Вы тоже дороги ей и она решит простить Вас. Также будьте готовы и к другому ее решению, т.к. возможно Вы своими действиями глубоко ранили ее. Постарайтесь быть максимально честны и с собой, ответив себе на вопрос - а для чего Вы врете? Почему Вы боитесь быть честным с Ксюшей или другими людьми? Ложь порой возникает тогда, когда мы боимся правды. Какую правду Вы скрываете от других? Стоит ли скрывать ее если она приводит к неприятным моментам и конфликтам? Хотели бы Вы оказаться на месте обманутого человека? Что чувствует человек, когда его обманывают? Возможно ответы на эти вопросы позволят Вам шире посмотреть на эту ситуацию и жизнь в целом. Также я рекомендую Вам давать лишь те обещания, которые Вы действительно можете выполнить, иначе Вы вновь попадете в неприятную ситуацию, где Вам придется врать. Трезво оценивайте свои силы, прогнозируйте свои действия. Так Вам будет легче придерживаться правды. 

Гриша, я желаю Вам ценить то, что Вы имеете, дорожить отношениями и беречь близких людей рядом. 

С уважением, Мария 

Здравствуйте, Ирада!

В своём обращении Вы пишете о том, что столкнулись с одиночеством. Ваши ближайшие друзья уже не могут проводить с Вами столько же времени, как раньше, а общение с новыми людьми никак не перерастает в дружеские отношения, Вас это не устраивает и Вы хотели бы изменить ситуацию.

Ирада, позвольте поддержать Вас! Действительно трудно жить без близких по духу людей, которые могут разделить с нами и плохие и хорошие моменты жизни. Жить без друзей конечно можно, но, думаю, что мало кто поспорит, что качество такой жизни будет оставлять желать лучшего. Переживание любых эмоций в одиночестве будет отличаться от переживания их рядом с близкими, даже просто сидеть молча в своих мыслях рядом с дорогим и любимым человеком намного приятнее.

В своём обращении Вы упоминаете о том, что Вы умеете проводить время наедине с собой. Вы не теряетесь без других людей, можете себя занять и отвлечься и на самом деле, это очень хорошее качество, это не означает, что Вам теперь всегда стоит развлекаться одной, но говорит о том, что Вы не зависите от других. Почему я это отметила? Потому что важно понимать, для чего Вам нужны друзья. Кому-то невыносимо одиночество, потому что человек не знает себя, он не хочет разбираться в том, что с ним происходит и ему легче заглушить свой «внутренний голос» голосами окружающих его людей. В таком случае для начала стоит разобраться с тем, что так пугает человека и с чем он не хочет находиться наедине. Если же друзья нужны именно для того, чтобы дополнить и украсить свою жизнь, то необходимо разбираться с тем, почему не выходит сблизиться с кем-то новым.

Ирада, Вы также пишете о том, что не помните, когда в последний раз были искренне рады и испытывали яркие эмоции. К сожалению, даже десяток ближайших друзей не сможет исправить эту ситуацию без Вашего активного участия. Подмечать приятные моменты в жизни, радоваться солнечному деньку или домашнему уюту в непогоду придётся учиться самостоятельно. В настоящее время многие сталкиваются с тем, что они перестали радоваться мелочам, и зачастую в этом виноваты не сами люди, не скверный характер, а тот темп жизни, который нам диктует современность. На бегу «с работы домой – из дома на работу», выполняя свои обязанности весь день в усиленном темпе, не у всех получается уделять время своему самочувствию, своему настроению, а заметить приятные мелочи в моменте становится вообще практически невозможно.

Из описанного Вами заметно, что Вы действительно предпринимаете самые разные попытки расширить свой круг общения и это похвально. Каких-либо очевидных слепых пятен в Вашем поиске я не вижу, но в данном формате консультирования довольно трудно оценить сложившуюся ситуацию полно, поскольку у меня нет возможности задать Вам уточняющий вопрос и получить на него ответ. Я лишь могу предположить, что, возможно, в какой-то момент общения с новым человеком, Вы не решаетесь пройти черту, которая отделяет просто знакомых от друзей, или, вероятно, ожидаете, когда эту черту за Вас преодолеет потенциальный друг. Вне зависимости от того, верно моё предположение или нет, лучшим вариантом будет обратиться за очной консультацией к психологу, с которым Вы сможете подробно разобрать все волнующие Вас вопросы.

Ирада, хотелось бы порекомендовать Вам постараться, по возможности, отвлечься от целенаправленных поисков. Да, довольно трудно переключиться с такой деятельности и расслабиться, но этому тоже стоит научиться. Дружеские отношения, как и любые другие, нужно учиться выстраивать, бессмысленно ждать появления в Вашей жизни идеального человека, который подойдёт Вам, как друг, по всем параметрам. Целенаправленный поиск – это не самое лучшее решение в данной ситуации, ведь получается, что Вы ищете новых людей по определённым параметрам, отбираете и сортируете, отбрасывая их в папку «не подошло». А возможно, среди тех знакомых, коллег и случайных встречных были люди, с которыми в процессе общения Вы могли бы найти много общего.

Я искренне надеюсь, что Ваша проблема разрешится положительным образом. Берегите себя!

С уважением, Маргарита!

Марина, здравствуйте!

Вы пишите, что имеете почти 15-летнюю дочь, которая была для Вас смыслом жизни, а сейчас не идет на контакт, учиняет прессинг в семье и, более того – на Ваш взгляд, пытается Вас уничтожить...

Вы спрашиваете, как это пережить?

Из письма я поняла, что поведение девочки не всегда было таким… и более того, очевидно, что она проходит непростой переходный возраст. Подросток переживает сильные физические, физиологические, психофизиологические изменения, что может сильно отражаться на его нестабильной и очень чувствительной в этот период, психике. Меняются восприятие, установки, отношение к окружающим, мировоззрение. И это большой стресс. Поэтому при нестабильных и неблагоприятных условиях, малейшем раздражении подросток реагирует агрессивными и, зачастую, разрушающими как в свою сторону, так и в сторону окружающих, выпадами.

Причинами подростковой агрессии могут являться: биологические причины, связанные с мощной гормональной перестройкой, подростковый максимализм, чувство вины и неуверенности в себе, недостаток внимания и понимания, авторитарность и гиперопека в воспитании, социальный статус и уровень жизни в семье, проявления насилия.

Решениями вопроса подростковой агрессивности могут выступать:

- создание условий для проявление "легальной" агрессии – спортивная секция, клуб, танцы (предусматривающие активное поведение с выбросом энергии);

- пересмотр отношения к подростку - несмотря на агрессию (и иногда очень жестокое отношение к своему окружению) подросток отчаянно нуждается во внимании, понимании и эмоциональном тепле; под маской агрессии он даёт сигнал миру, что хочет быть выслушанным и понятым;

- коррекция стиля воспитания: авторитарный стиль, предусматривающий сильный контроль со стороны родителей, провоцирует протестное поведение ребёнка. В подростковом возрасте актуализируются потребности в самовыражении и самостоятельности и здесь необходимо создать почву для их естественных и логичных проявлений – персональные обязанности, собственная зона ответственности;

- в случаях, когда материальное обеспечение семьи не стабильно или недостаточно важно показать достойные способы совладания с текущей ситуацией, так как подростки неосознанно копируют поведение родителей;

- избегание собственного агрессивного поведения - злость и агрессия, направленные на ребёнка, к сожалению, способны вызвать лишь аналогичную ответную реакцию;

- в случаях, когда причиной агрессивного поведения выступает какая-то конкретная ситуация или значимый момент в жизни: сильные стрессовые состояния из-за волнения по поводу оценок, тяжёлый процесс обучения, неразделённая любовь и т.д., следует обратить внимание на содержание произошедшего, его значимость для подростка и показать, что Вы рядом и, при необходимости, всегда готовы помочь и поддержать его.

Я могу лишь предполагать, какие причины провоцируют агрессивность Вашей дочери, но в целом, родителям важно научиться видеть порывы подростка, поддерживать его положительные начинания и пресекать социально неодобряемые действия.

И хорошо, что девочка общается с психологом, который может своевременно выслушать, оказать ей помощь и поддержку.

Ко всему прочему, полезно понимать, что родительство – это лишь одна из сфер нашей жизни… и важно сохранять свое присутствие и в других – партнерской, дружеской, профессиональной. Научитесь переключаться на то, что доставляет Вам радость и удовольствие, позволяет наполниться ресурсами. Ведь и в этой ситуации Вы продолжаете быть образцом для своего взрослеющего ребенка!

И помните, что при необходимости, Вы всегда можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон доверия нашей службы: 8(495)989-50-50, который работает в круглосуточном режиме или написать в рубрику «личный кабинет» на нашем сайте. Психолог всегда выслушает и поддержит Вас в такой непростой, но очень важный период жизни. Берегите себя!

С выражением поддержки и пожеланием благополучия, Валентина Ш.

Дина, добрый день!

Вы пишите, что Ваш девиз по жизни – «я жертва; я никто и зовут меня никак». Со школы и по настоящий момент страдали от низкой самооценки, одиночества, отсутствия друзей, притеснения и издевок окружающих. Вы хотите разобраться в ситуации, справиться с обидой, улучшить свою позицию в жизни…

И первый шаг Вами уже успешно сделан – Вы четко осознали необходимость перемен и наметили их содержание…

К сожалению, рубрика «вопросы к психологу» не предназначена для глубокой и долгосрочной работы со специалистом. С этой целью Вам необходимо зарегистрироваться в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, формат которого позволит реализовать намеченное.

С уважением, Валентина Ш.

Здравствуйте, Соня!

В своём обращении Вы пишете о том, что последние 3 года Вас беспокоит чувство тревоги, которое ранее не проявлялось так часто. И Вы связываете это с действиями Ваших родителей. Отсутствие возможности расслабиться и довериться даже близким людям причиняет Вам существенный дискомфорт, Вы хотели бы избавиться от этих негативных ощущений.

Соня, позвольте поддержать Вас! Жить в постоянной тревоге и недоверии к окружающим действительно тяжело. Вы как будто находитесь в постоянном напряжении, как психологическом, так и физическом, это очень истощает и даёт постоянное ощущение усталости. Наши силы не безграничны и находиться в таком состоянии длительное время чревато для здоровья, поэтому я хотела бы в первую очередь рекомендовать Вам обратиться за полной очной (возможно, дистанционной) консультацией к психологу. В данном формате консультирования, к сожалению, нам не удастся углубиться в проблему и решить все сопутствующие трудности.

Предлагаю попробовать рассмотреть по порядку всё, что Вы описали в своём обращении. Вы пишете о том, что сейчас, находясь в отношениях с парнем Вам сложно доверять ему из-за того, что Ваш отец изменял Вашей матери. И в том, что Вы проводите такую параллель, есть своя логика, ведь и впрямь отношения в родительской семье имеют большое влияние на то, как мы будем строить свои отношения в будущем. Существует такое крылатое выражение «обжёгшись на молоке, дуешь и на воду», над которым, наверное, многим стоило бы подумать. Давал ли Ваш молодой человек повод усомниться в его верности? Зачем ему обманывать Вас и тратить своё время на нелюбимого человека? Тема измен в отношениях очень непроста и неоднозначна, но что я могу сказать точно, так это то, что не все люди хотят или готовы изменять своей второй половине. К сожалению, или, к счастью, нельзя сказать за другого человека сможет он в будущем совершить тот или иной поступок и тем самым ранить нас или нет, но в наших силах отвечать за то, чтобы мы целенаправленно не делали больно своим близким.

Также Вы говорите о сложных взаимоотношениях с родителями, о том, что Вас пытаются контролировать. Здесь, конечно, важно было бы иметь возможность задать Вам уточняющие вопросы, но в виду особенностей данного формата, я могу лишь озвучить некоторые предположения. На данный момент Вы являетесь отдельной личностью на законных основаниях (Вам уже больше 18 лет), в данной ситуации Вы независимы от родителей и можете отстаивать свои границы. Конечно, важно учитывать зависите ли Вы от родителей финансово, ведь в таком случае от поддержки родителей буквально будет зависеть вопрос Вашего выживания, но главная мысль, которую я хотела бы донести – Вы уже взрослый человек, который может разговаривать со своими родителями на равных и решать вопросы своего перемещения, проживания и обеспечения самостоятельно.

Соня, я хотела бы Вам порекомендовать попробовать посмотреть на поведение Ваших родителей со стороны «взрослого человека», а не «ребёнка». Не думаю, что родители какими бы то ни было поступками хотели бы Вам навредить. Обсудите с ними, почему именно сейчас с их стороны появился такой контроль, откуда у них появилась эта тревога за Вас или почему она так значительно усилилась? Попробуйте узнать, почему Ваша мать использует именно те слова, которые задевают Вас до слёз и постарайтесь сами понять, почему эти слова так в Вас откликаются? Возможно, ситуация окажется проще, чем кажется сейчас, когда Вы измотаны состоянием, в котором находитесь столь длительное время.

Если Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, Вы можете обратиться к специалистам телефона психологической помощи по номеру +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Берегите себя!

С уважением, Маргарита.