Вопросы психологу

Здравствуйте. Мария!

Вы называете себя ужасной матерью и описываете, что, когда Ваш ребенок плачет, Вы можете накричать на него и «в порыве агрессии ладошкой дать по попе».

Мария, в данном случае, я могу предположить, что Ваши приступы агрессии связаны с тем, что у Вас накопилось внутреннее напряжение из-за того, что с появлением ребенка Ваша жизнь поменялась кардинально, и Вы практически все свое время стали посвящать ему. Хочу отметить, что испытывать негативные чувства по отношению к другому человеку это вполне нормально, но необходимо научиться более безопасным и экологичным способом выплескивать накопившееся напряжение. Хочу предложить Вам технику «контенирования эмоций». Контенирование – это способность человека хорошо распознавать, выдерживать и переживать в своем темпе свои чувства, эмоции и импульсы, не пугаясь их, трансформируя и перерабатывая. Для начала нужно распознать свои чувства в моменте («Что я сейчас чувствую?»), затем поместить их в воображаемый контейнер. После этого открыть контейнер в безопасном месте и выпустить содержимое: через дыхание (закрыть глаза, медленно вдыхать и выдыхать, при этом можно мысленно считать до 10); поделиться своими чувствами с близким человеком; трансформировать их в спорт или творчество (писать картины, петь песни). Также можно «отнести» свои переживания к психотерапевту.

Мария, также хочется отметить, что помимо семьи есть еще и другие сферы жизни, которыми не стоит пренебрегать. Когда люди эмоционально истощены является важным восполнить потраченные ресурсы: принять горячую ванну, посмотреть фильм, почитать книгу, сходить на массаж и т.д. Очень важно уметь прислушиваться к себе и своему организму.

Мария, надеюсь, что мои рекомендации будут для Вас полезными. Берегите себя!

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Евгений!

Вы подмечаете, что стали раздражительным, «триггером становится практически всё», что негативно влияет и на сферу Ваших отношений. Я понимаю, насколько серьезна для Вас данная повышенная эмоциональная реакция, и разделяю Ваши переживания. Евгений, тот факт, что вы обратили внимание на происходящее, и проявили решимость, обратившись к специалисту, указывает на Ваше стремление быть эмпатичным по отношению к близким Вам людям и желание сохранять трезвость мышления. Вас не устраивает текущее положение дел, и Вы готовы приложить усилия для положительных изменений.

Евгений, важно помнить, что эмоции не бывают «плохими» или «хорошими». Все они помогают нам лучше понять и проанализировать себя и свои реакции на жизненные реалии.

Подобные раздражительные эпизоды появились у Вас не так давно, значит, стоит поискать причину их возникновения в недавних событиях Вашей жизни. Они бывают как связанными с физическим состоянием человека, так и с психологическим.

Среди физиологических наиболее частыми причинами служат: нарушения режима сна, питания, большой объём переработок/учёбы и отсутствия регулярного полноценного отдыха и физических нагрузок, болезни. Проследите за своим распорядком дня – быть может, в Вашей жизни не хватает одного из компонентов для поддержания устойчивого настроения, и стоит уделить этому повышенное внимание. Психологическими факторами могут служить: переизбыток информации, высокая эмоциональная нагрузка, реакция на неоправданные ожидания, на нарушение личностных границ. Проанализируйте произошедшие с Вами события за то время, когда вы начали наблюдать у себя признаки раздражительности.

Чтобы справиться с раздражением здесь и сейчас, попробуйте сконцентрироваться на своём дыхании, делайте глубокие и медленные вдохи, считайте их. Переключение фокуса внимания на иную деятельность также может быть эффективным: займитесь спортом или перенаправьте энергию в иное продуктивное русло (например, уборку). Если же раздражение направленно на другого человека, постарайтесь дистанцироваться: уйти в другую комнату, выйти прогуляться. Это позволит Вам переосмыслить свои реакции и вернуться к диалогу с холодной головой.

С уважением, консультант Екатерина.

Здравствуйте, Анна!

На Ваши плечи в довольно юном возрасте легла большая ответственность: Вы ухаживаете за мамой, страдающей тяжелым заболеванием. Сейчас Вам груз этой ответственности кажется непосильным, Вы нуждаетесь в поддержке. В то же время Вы испытываете чувство вины, когда уделяете время себе.

Ваше состояние, возможно, связано со стрессом как интенсивным, так и хроническим: и сам факт заболевания близкого человека зачастую является травмирующим событием, которое делит жизнь на до и после; и ежедневная забота о больном человеке требует большого психологического напряжения.

Очень хорошо, что Вы не хотите мириться со своим состоянием. Ваше эмоциональное благополучие важно не только для Вас, но и для Вашей мамы, о которой Вы заботитесь. Чувствуется, как Вы переживаете за нее. Вы уже очень много делаете, чтобы поддержать ее. При этом просить о помощи в сложной ситуации и принимать ее совершенно нормально. Ваш отчим работает 5/ 2, значит, в выходные может взять хотя бы часть Вашей нагрузки на себя. Это позволит Вам отдохнуть и набраться сил, чтобы избежать перенапряжения и истощения. Нужно уделять время себе, в том числе общаясь с молодым человеком, так как очень важно получать положительные эмоции для сохранения ресурсов, необходимых для заботы о маме. Скорее всего, там, где Вы проживаете, есть социальные организации, которые могут помочь в уходе за Вашей мамой, чтобы высвободить Вам время для учебы или работы. Вы имеете право на свою жизнь. Ценно не только количество времени, которое Вы посвящаете маме, но и то, чем оно наполнено.

У вас есть свой способ совладания с ситуацией: вы выплескиваете свои переживания в заметках. Сейчас этого оказалось недостаточно. Если Вы не находите поддержки у близких, Вы можете обратиться за профессиональной помощью. С психологом Вы сможете обсудить свое состояние и способы восстановления ресурсов. Вы можете позвонить на линию телефона психологической помощи: +7(495)989-50-50, – или создать тему в личном кабинете на нашем сайте.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Лука!

Ваше обращение вызывает тревогу. Однако хочется отметить, вы молодец, что нашли в себе силы и решились обратиться за помощью. Действительно, ваша ситуация представляется достаточно сложной.

Лука, вы говорите, что подозреваете у себя депрессивное состояние, но данный диагноз может поставить только врач после тщательного обследования. Важно понимать, что такое состояние может быть следствием различных факторов. Полное обследование с посещением терапевта, эндокринолога, психиатра и невролога помогут определить вам первопричину и назначить необходимое лечение. Специалист-психолог может только сопровождать вас на этом пути, находить внутренние ресурсы и силы и для преодоления сложившейся ситуации.

Желаем вам сил здоровья!

С уважением, Валерия.

Здравствуйте, Алексей.

 За последний год Вы столкнулись с рядом непростых ситуаций: из-за пандемии Вы испытываете временные трудности с трудоустройством и были вынуждены переехать из Москвы, возникли непонимания с сестрой, недавно Вы пережили разрыв с девушкой.Сейчас Вы растеряны и подавленны, временно утратили цель в жизни, появились устойчивые суицидальные мысли.

Ваше письмо пронизано печалью, мне очень жаль, что Вам приходится переживать такой сложный период. Конечно, Вы устали, ведь на Вас сразу навалилось столько всего, однако, судя по вашему письму я полагаю, что Вы человек, не склонный сдаваться. Несмотря на тяготы, Вы справились с переездом, нашли новую работу и новые знакомства. Всё это характеризует Вас, как человека деятельного, склонного преодолевать трудности. Даже сейчас, несмотря на свои переживания, Вы нашли в себе силы и решились обратиться за помощью. Это очень ценный и значимый шаг.

Настал момент эту помощь принять. Для начала, подумайте, знает ли о Вашем состоянии, Ваших переживаниях кто-то из близких? Подумайте, есть ли кто-то, кому Вы могли бы довериться, кто-то, кто мог бы Вас сейчас поддержать. Даже, если Вы по ряду причин не готовы обратиться к близким, Вы не один. Вы можете в любое время обратиться на телефоны экстренной психологической помощи, чтобы немного стабилизировать своё эмоциональное состояние, получить поддержку и структурировать своё отношение к ситуации, построить пути решения : 8-495-989-50-50; 8-495-400-99-99 (бесплатно, анонимно). Так же существуют телефоны экстренной медико-психологической помощи, где можно обсудить суицидальные мысли и /или вероятность депрессии - 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70 (здесь работают медицинские специалисты, эти номера тоже бесплатные и анонимные и "ни к чему не обязывают"). Так же, Вы можете открыть обращение в личном кабинете, где возможен формат диалога.

Должна признаться, меня несколько встревожила фраза про "петлю", в случае "экстренной" ситуации Вы всегда можете обратиться к специалистам 112, там Вы так же сможете получить консультацию и помощь "без каких-либо последствий".

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анита.

Вы пишите, что в Вашей жизни все хорошо, однако Вас уже несколько лет не покидают мысли о суициде. Вы не можете найти помощи у близких, вместо этого Вы испытываете вину перед ними за свои чувства и мысли, что еще больше осложняет Ваше состояние.

Анита, если человека на протяжении нескольких лет не покидают мысли о самоубийстве, это значит, что у него далеко не все хорошо. Более того, не хватает самого важного – решения вопроса или проблемы, которые мешают радоваться жизни. Найти причину проблемы – половина успеха в ее преодолении. Насколько можно понять из Вашего письма, Вы сами затрудняетесь определить эту проблему. Более того, Вы вините себя за свои чувства. По Вашему убеждению, благодарная и хорошо воспитанная дочь не имеет права чувствовать бессмысленность, боль, обиду, отчаяние. Вам как будто стыдно за то, что Вам так плохо, что жить не хочется.

Анита, Вы чувствительный, внимательный и добрый человек по отношению к другим. Но сейчас крайне важно стать чувствительной, внимательной и доброй по отношению к себе. Именно Вы в данное время переживаете сложности, именно Вы находитесь в опасном состоянии. Вам нужна помощь, чтобы распутать этот клубок и начать изменять жизнь к лучшему. Поверьте, это возможно. Сейчас Вы сделали верный шаг – обратились в психологическую службу. Далее необходимо предпринять следующие шаги.

1. Перестаньте думать о других. Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и вопреки своим чувствам производить впечатление благополучного человека. Чувствуя вину и стыд за свое состояние, Вы предаете единственного человека, перед которым несете ответственность – саму себя.

2. Признайте свои чувства и отнеситесь к ним с должным вниманием и уважением. Для этого представьте себя ребенком. Вот перед Вами маленькая, трогательная девочка Анита. Она грустит, ей плохо, но никто ей не верит и не может помочь. Это было раньше. Однако, сейчас у нее есть взрослая могущественная покровительница, которая ей верит, любит и предпримет все усилия, чтобы помочь - это Вы, Анита… Вы не можете оставить маленькую Аниту в беде и усугублять положение. Пришло время помочь себе.

3. Анита, негативное эмоциональное состояние, мешающее человеку радоваться жизни и побуждающее к смерти - это такая же проблема, как физическая болезнь. Что делают люди в этом случае? Обращаются к профессионалу соответствующей области. Заниматься самолечением – в большинстве случаев безрезультатно и даже опасно. В данном формате общения с психологом определить источник проблемы и подобрать эффективные средства для ее разрешения крайне затруднительно. Лучше всего обратиться к психологу лично. Необходимо найти психолога с хорошим образованием и опытом и записаться на консультацию. Вам обязательно помогут. Поверьте в это.

Анита, если Вы затруднитесь по какой-то причине обратиться к психологу лично, то Вы всегда можете найти помощь и поддержку у специалистов-психологов, позвонив по бесплатному телефону доверия в Вашем городе (номер можно узнать по интернету). В экстренной ситуации Вы сможете получить психологическую помощь по телефону нашей горячей линии +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, оплачивается только связь по межгороду).

С пожеланиями веры в свое счастье, психолог-консультант Наталья.

Добрый день, Зинаида.

Вы пишите, что неуверенны в себе, ранимы, находитесь в домашней тирании, которая очень сильно влияет на Ваше здоровье и самочувствие. Читая Ваше обращение, кажется, что у Вас нет поддержки и опоры рядом, которая бывает так необходима. Но Вы предприняли меры и действия, чтобы помочь себе.

Зинаида, бывает, что люди говорят нам такие вещи, которые могут быть нам неприятны и обидны. Но это их слова, они нам не принадлежат, мы не должны их брать себе. Если человек говорит, что-то, это не значит, что так и есть, Вы можете пропустить чужое мнение и высказывания других мимо ушей. Но бывает особо обидно, когда это говорит близкий и родной человек для нас. Пробовали ли Вы высказаться мужу, что чувствуете и испытываете? Что его действия причиняют Вам боль. Может если Вы обговорите эти моменты, то можете не только рассказать все свои переживания, после которых Вам плохо, но и также услышать его сторону, бывает так, что люди ранят словами ненамеренно. Но если человек делает больно специально или же продолжает это делать, даже, когда Вы уже говорили, что нам это неприятно – то действительно ли этот человек должен быть рядом с нами?

Прочтите притчу о женщине, которая стоила 10 коров. А затем скажите, о чем история и что хотели ею донести.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — ну,… не очень. Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров…

Зинаида, Вы можете попробовать самостоятельно повысить собственную самоценность, но этот путь будет достаточно сложен и дольше, поэтому рекомендую обратиться к очному психологу в Вашем городе. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Он поможет найти причину данной проблемы и способы его решения. Психолог будет сопровождать Вас на протяжении этого времени. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно. Также Вы можете обратиться на федеральную линию фонда «Анна»: 8-800-7000-600 или Вы можете самостоятельно найти кризисные центры В Вашем городе.

С наилучшими пожеланиями, Полина.

Ответ на обращение опубликован в личном кабинете.

С уважением, Екатерина 

Здравствуйте, Наташа!

Из Вашего обращения у меня сложилась картина, что Вы на данный момент находитесь в эмоционально напряжённой ситуации, к тому же Вам приходится делить свои силы между больной матерью и мужем, который в настоящее время в одиночку содержит семью. Данная ситуация чрезвычайно тяжела как для Вас, так и для Вашего мужа. Наташа, я понимаю,  что Вы очень устали и физически,  и эмоционально.  Возможно,  работа удалённо позволит Вам немного отвлечься от той угнетающей обстановки,  в которой Вы сейчас находитесь.  Конечно, лучше найти работу,  которая не только позволит зарабатывать,  но и будет приносить удовольствие. Также это поможет Вашему мужу ощутить, что Вы разделяете с ним ношу по финансовому обеспечению семьи. 

Я слышу,  что Вас очень расстроило желание мужа уйти,  ведь Вы не хотите с ним расставаться,  но и бросить умирающую мать без заботы Вы не можете. Стоит поговорить с мужем откровенно - объяснить ему насколько Вам тяжело находиться в сложившейся ситуации, Вы не можете делать выбор между уходом за матерью и жизнью с ним. Необходимо услышать, чего хочет Ваш муж, как он видит вашу дальнейшую жизнь. 

Вам сейчас очень необходима поддержка,  но она нужна и Вашему мужу, поэтому очень важно сейчас услышать друг друга и максимально сплотиться перед лицом той тяжёлой ситуации в которой находится Ваша семья. Если Вы чувствуете потребность  - можно обратиться к психологу или психотерапевту в Вашем населённом пункте, для получения квалифицированной помощи.

Жизненных сил Вам,  Наташа!

С уважением, Юлия