Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Джулия, 15 Июля 2019 17:52
Здравствуйте. У меня проблема такого характера. Дело в том что я по натуре застенчивая и стеснительная девушка. И была я гадким утенком подростком, а потом я изменилась. И я привыкла считать себя некрасивой.
Лет с 17 я начала замечать что окружающие на меня засматриваются. То пошли с мамой на рынок, и там мясник на меня так смотрел, таким взглядом , а потом сказал «это твоя дочь? Такая красивая!», я засмущалась, и впечатлилась. Мне это было не привычно. Потом с мамой шли и ей сказали дочь красавица. Потом шли мы с подругой и нам окружающие женщины сказали «вы такие красивые, мы прям засмотрелись». Сначала я думала может это случайность. Может вежливое отношение.

Потом я поступила в колледж. И там я стала замечать, что на меня засматриваются преподаватели. Сначала мне показалось, но п
отом и подруга сказала, нет, все время на тебя смотрит. Я начала понимать, что как то относится по-особому. И мне было тяжело. Я стала замечать, когда к нам уже приходил новый преподаватель, я уже стала, как бы ждать повышенного внимания. Я не знала как себя вести с этим.

Потом за мной мужчина как то бежал познакомиться хотел. Я бежала от него, потом он догнал, хотел познакомиться. Потом ко мне подходил афганец, когда я сидела в очереди, и предлагал дружбу. Потом за мной стала машина следить, какой то дяденька, я заметила. Потом он прям много раз ездил за мной. Потом я стала улицами разными ходить. И он выследил, выбежал, пригласил кататься или подвезти, я отказалась. Но после этого я стала как то осторожнее.
Потом когда приехали дальние родственники, я пришла и мне сказали что я красивая, хотя там и другие девчонки были. Когда я пришла в библиотеку мне библиотекарь сказала «ой, наверное, за вами бегают, вы такая красивая». И когда я пришла на практику, мне женщина сказала" такая красивая", и говорит номер телефона вот оставишь, мой сын в армии. Я номер не оставила потому что подумала что это шутка, несерьезно, но потом эта женщина со мной перестала общаться. Также в нашем доме женщина живет и у нее сын есть. И она прям, следила за мной и так прям, смотрит, так интересуется, что я прям, устала от нее. Специально даже колет чем то. А ее муж засматривался на меня. А я не пойму в чем дело.

И вот суть самой проблемы. Я была всегда гадким утенком, но потом когда стали внимание обращать, я стала как то теряться от внимания. Не привыкла. Во вторых я считаю себя обычной, и у меня много проблем во внешности, и я думала, а какого моделям. Когда уже мужчины постарше стали как то на улице внимание обращать, говорить я красивая как заря, алкоголики внимание обращали. Меня это стало запугивать, их взгляды. И я стала бояться. Потом я шла и мужчина идет и так смотрит и говорит «ах, какая женщина» я сделал вид, что не слышу, а он сказал, что то типа высокомерная. Хотя я не высокомерная, а напуганная, мне пришлось так холодно себя вести. Но потом я стала замечать, что я боюсь мужчин, мне стали сняться сны, что за мной кто -то гонится, а я в тупике, и я стала даже думать о том, что я опасаюсь своей женственности. Вокруг меня был мой ровесник, и я стала замечать, что он ко мне не равнодушен, по каким то признакам, то хихикает, то друзья как то реагируют, то, как то улыбается, я стала ловить его взгляд, но он его прятал, он смотрит, а потом отворачивается, но я включила дурочку, потом еще так повторилось с одним молодым человеком. И мой аккаунт в контакте взломали и оставили статус философский. Я слышала намеки о себе, что я дурочку включаю, что я сама понимаю, что мне делают намеки, а я делаю вид, что не понимаю, и молодых людей это раздражает и отталкивает.

И мне захотелось больше не привлекать внимание, потому что я не знала что с этим делать и как себя вести, и стала понимать что я устаю от эмоций, потому что вот та женщина у которой муж на меня засматривался, она как то грубо теперь ко мне относится, хотя я ей ничего плохо не сделала. Также я стала замечать что подруг раздражает когда внимание на меня обращают. Ходили мы на пляж с подругой как то, и мужчина подошел и сказал подруге « вот что вы такие худые, и мне говорит -вот красивая девушка»..Соседка сказала, что я покрасивела при подруге, и потом когда меня показывали на местном телевидение по учебе там, и потом-меня хвалили во дворе, сказали что я так хорошо вышла, фотогеничная, и я видела что как будто меня возвышают среди подруг,и мне и им неловко. И это стало сказываться на общении.

Когда я закончила колледж, одна женщина хотела меня свести с сыном. Мне тоже это напрягло. Потом когда я устроилась на работу, пришел мужчина и прям сверлил глазами меня и начал шоколадки приносить, и он сказал «вы так смущаетесь, как в первом классе» и ему нагрубила. Потом в офис мужчина зашел, и на меня посмотрел. И коллеги на работе сказали, вот увидел меня, и растерялся. И на работе я заметила стал засматриваться мужчина, нет он смотрел нежно,но у него 5 детей, хотя он и молод. Потом я подумала, может я придумываю себе, и мне коллега говорит, вот он засматривается на тебя.И такие взгляды они отвлекали меня. Многие из них (преподаватели, коллеги) интересные мужчины, но они и старше намного меня и женатые многие, но они так смотрели, их взгляд меня прожигал. Также начальник сам начал тоже как то так относится. ТО подходит слишком близко, то приглашает на мероприятия, то подарки мелочь, но все же дарит. А коллеги женщины шутят, она молодая неопытная, не понимает. Но я заметила что коллег это тоже раздражает.

И я стала опасаться внимания, женственности, я устала что на меня внимание обращают. И мне захотелось даже как то пострашнеть что ли..чтобы спокойно по улицам ходить. И я себя распустила. Даже не специально, а само так произошло.
И так получилось, я начала полнеть, лицо стало как то страшнеть, но не за день конечно, но из меня ушла какая то изюминка вот что. У меня как то потухли глаза,желания, я как то опухла и превратилась в гиппопотама, стала грубой и угловатой. И теперь я хожу по улицам и никто внимание не обращает на меня, мои подруги стали краше чем я, мне стало не хватать того внимания что было, я стала понимать что чувствовали мои подруги, потому что внимание перешло к ним.Парни в моем окружение всегда стеснялись, как будто боялись меня, но видно было что они симпатизирует мне, а теперь они говорят что я уже не та, что мне нужно заниматься с собой. Мои «женихи»-претенденты так скажем, они уже как не так относятся, глаза не блестят у них на меня, и они как то сухо, и даже хуже относятся чем нейтрально, потому что они так преподносят, я это чувствую, что типа как будто я издевалась над ними, вела себя так как будто их игнорирую, как будто я лучше их,как будто я безразлична и надменна, показывала им пренебрежение, но по правде я не знала как вести себя и я была напугана, я боялась

. В детстве я была забитой и меня обижали сверстники, и я привыкла к этому, потом когда стали обращать внимание я нервничала, боялась чего-то, потом мне захотелось стать непривлекательной я такой и стала, но теперь мне плохо. Я сожалею о своем желании стать непривлекательной. Мне 21 год , и теперь все не так. Наоборот уже хочется чтобы внимание обращали, а тут наоборот.Хочется внимания, но комфортно чтобы было и уютно, безопасно.Как мне вернуть свою привлекательность, изюминку свою? Что со мной произошло? Как это со стороны видится?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2019 12:35
Здравствуйте, Джулия! В своем обращении вы пишите, что было время, когда вам приходилось смущаться от внимания от окружающих, избегать его. Все это привело к тому, что вы стали испытывать неловкость, когда вам делали комплименты. Спустя время, как вы пишите, вы потеряли свою красоту, сейчас вам хотелось все вернуть на свои места.
В вашем письме чувствуется много переживаний и эмоций, которые вам приходится испытывать достаточно длительное время. Вы пишите, что привыкли считать себя некрасивой девушкой, несмотря на то, что окружающие твердили обратное. Получается замкнутый круг, вы убеждены в своей непривлекательности – окружающие в том, что вы симпатичная девушка. Складывается ощущение, что судьба сама вам подбрасывала различные ситуации, чтобы вы обратили внимание на свою привлекательность и стали более внимательны к себе. Видимо, страх и непонимание происходящего превратили вашу жизнь в постоянное бегство от мужчин.
Непривыкшая к вниманию девушка всегда будет бояться, искать подвох со стороны – и это нормальная реакция. Ненормально здесь может быть только одно – не любить себя, не ценить и не уважать. Для выстраивания гармоничных отношений необходимо условие – принимать себя таким какой ты есть. А главное условие женственности — это принятие своей при¬родной сущности, принятие самой себя как женщины. Женственность завораживает мужчин, поскольку она являет со¬бой значительный контраст с их силой и жесткими мужскими каче¬ствами. Женственность — это такое многогранное качество, которое складывается из внешней женственности (внешность и манеры) и внутренней (женственная природа и исполнение женской роли). Секрет прост — женственность приобретается подчеркиванием разницы между собой и мужчиной. Так как же тогда приобрести эту женственность, начать себя ценить и уважать? Есть несколько аспектов:
• В первую очередь, важно уметь правильно оценивать свои действия и возможности и уметь себя похвалить. Как говорится в старой, доброй пословице: «Сам себя не похвалишь — никто не похвалит».
• Важно не поддаваться давлению извне. Мнение людей, несомненно, важно. Но нужно правильно его использовать. Необходимо трансформировать его через призму собственных взглядов, но при этом не быть эгоистом и быть вежливым.
• Умение говорить «Нет» занимает особое место. Постоянная безотказность часто вредит нам, так как мы делаем то, что нам не хочется. Мы напрочь забываем о своих желаниях, отсюда возникает подавленность, безжизненность и упадок сил. Иногда на таких этапах возникает тяжелая затяжная депрессия, отсутствие смысла жизни. Важно делать то, что нравится! Независимо от возраста, независимо от того, что скажут люди. Если это не наносит вреда окружающим, если Вам от этого хорошо, то, несомненно необходимо делать задуманное.
• Присмотритесь к себе, полюбите в себе все: хорошее, плохое, не важно. Это Вы! Вы уникальная, особенная, Вы заслуживаете счастья, Вы заслуживаете уважения. Вы достойны! Всегда напоминайте себе это. Нельзя не уважать себя. Отсутствие любви к себе — это разрушение для Вас, как для женщины.
• Помните, что не полюбив себя, не оценив себя, никто не сможет вас полюбить. Женщина, которая верит в себя, любит себя — она сияет, она восхищает, она притягивает взгляды. Это прерогатива каждой женщины — выглядеть хорошо и нести себя. Если Вы забыли об этом, напоминаем. Нет некрасивых женщин — есть неуверенные. Полюбите себя, полюбите жизнь и все наладится!
Джулия, вы когда-нибудь задумывались, почему на одних женщин обращают внимание мужчины, а на других нет? По каким критериям мужчины выбирают женщину? Что скрывается за словом привлекательность и женственность? Предлагаю вам ознакомиться с книгой Ирины Удиловой, Любови Зимариной и Антона Уступалова «Роскошная женщина». Авторы этой книги рассказывают, как раскрыть в себе силу женственности. Книга полностью посвящена женщинам: их страхам и радостям, силе и слабости, раскрытию их талантов и жизненному пути, направлена на осознание себя прекрасными, сильными и способными на все женщинами, достойными не только крепких и благополучных отношений, но самореализации, успеха и счастливой, гармоничной жизни.
Если говорить о комфортности и безопасности внимания мужчин со стороны в свой адрес, то это вопрос неоднозначный. Что для вас быть в безопасности? Что вы подразумеваете под комфортом и уютом? Какое это должно быть внимание? Какие должны быть условия? Кто ответственный за этот комфорт и безопасность? Что именно вас пугает (или отпугивает) от мужского внимание? Чего вы боитесь? Ответьте для начала честно себе на эти вопросы, попробуйте проанализировать свое поведение и отношение к мужчинам. Сделать это самостоятельно бывает достаточно сложно, тем не менее, вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту своего проживания или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта и продолжить работу со специалистом уже в формате переписки.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Игорь, 23 Июля 2019 18:47
Я часто подавлен и чувствую себя беспомощным.Мне 19 лет, я обычный парень с комплексами из за своей физиологии. У меня не высокий рост(примерно 175), и маленький размер достоинства. Я часто плачу по ночам, ибо мне невыносимо терпеть все это. У меня никогда не было девушки, да и не будет уже...Уж "повезло" мне родится таким. Хочу умереть и забытся...
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 16:58
Здравствуйте, Игорь!
Вы обратились по очень важному для вас вопросу. Интимная сфера жизни актуальна для каждого из нас. И нереализованность в этой сфере вынуждает вас чувствовать себя подавлено и беспомощно. Вы не знаете, как вам с этим быть, что вам делать, как строить отношения с девушками. Вам трудно принять себя и особенности своей физиологии. Мысли об этом не дают покоя, мешают спать, и терпеть это всё сил не осталось. Ситуация требует вариантов решения, и вы на пути их поиска.
Можно предположить, что чувство беспомощности связано с тем, что вы не знаете как парень с вашей физиологией способен построить здоровые сексуальные отношения с противоположным полом. И тогда основной проблемой становится не физиология и особенности анатомии, а непонимание как быть достойным сексуальным партнёром в отношениях с девушкой. Предположу, что если у вас будет достаточно информации о том, как это сделать, какие шаги предпринять, то ситуация перестанет быть безвыходной. Вы увидите варианты решения ситуации, почувствуете уверенность в собственных силах, желание жить и действовать.
С чего можно начать. Во-первых, обратимся не к общественному мнению (оно бывает противоречивым и предосудительным), а к реальной научной информации, книгам, статьям, посвящённым сексуальным отношениям. В них вы сможете заметить, что мужское достоинство измеряется не в сантиметрах, а качество сексуальных отношений зависит от огромного количества факторов, которые, по большей части, нам подвластны. И эмоциональная сторона отношений зачастую играет большую роль, чем физиология. Например, забота о партнёре, активная позиция, внимательность к желаниям друг друга.
Из конкретных вариантов могу посоветовать почитать следующие книги. Девид Дейда «Путь настоящего мужчины»: она поможет вам увидеть специфику сексуальной сферы и укрепиться в собственной мужественности. Эмили Нагоски «Как хочет женщина»: книга о женской сексуальности, об особенностях анатомии, которая поможет сформировать более реальный взгляд на то, как мужчине быть хорошим сексуальным партнёром.
Во-вторых, я бы предложил отнестись с мудростью к вопросу принятия себя. Я не буду говорить стандартных фраз и в чём-то вас убеждать. Я попрошу вас задать себе вопрос: «Что я могу сделать в сложившейся ситуации?». Будете ли вы менять анатомию, работать с психологом над темой принятия себя, перейдёте к вопросу построения успешных сексуальных отношений – выбор за вами. Но самое главное, что выбор есть, как и варианты решения.
В-третьих, стоит принять, что путь может быть нелёгким и потребуется обратиться к своим ресурсам. Возможно, порой вам будет тяжело и страшно. Иногда вы будете сомневаться в себе и своих силах. В такие моменты нужно понимать на что вы можете опереться: друзья, отношения с близкими, достижения в учёбе, работе, хобби, спорт и т.д. т.п. Это поможет найти дополнительные силы, обрести уверенность в себе, чувство контроля над своей жизнью.
И, наконец, важно помнить, что каждый человек уникален. У каждого мужчины и женщины есть свои особенности, как телесные, так и психологические. Вы молоды и у вас ещё вся жизнь впереди. Уверен, что когда вы настроитесь на решение своих вопросов, на осознанную и активную позицию в сфере отношений с противоположным полом, то вы сможете найти ту девушку, для которой вы будете достойным и любимым мужчиной.
С уважением, Благов Илья.
Вопрос задан: Анастасия, 19 Июля 2019 12:38
Добрый день, хочу обратиться к вам с вопросом, что делать, если пришло осознание, что твои родители тебя никогда не любили? На данный момент я проживаю дома с мамой, мне 25 лет и только недавно ко мне начало приходить осознание, что моя мама меня никогда не любила и что все вокруг это всегда знали и просто жалели меня. Всю жизнь я страдала от её психологического и редкого физического насилия не понимая причин почему это происходит. Теперь поняла, что просто потому, что она меня никогда не любила. Меня тяготит и расстраивает эта мысль, я всегда мечтала об уважении, семье и гармонии, но ничего этого нет и подавно. Мать психически больна, бросить её не могу, к врачу и психологу она тоже идти не хочет с полной уверенностью заявляя, что в её жизненных проблемах виновата я. Подскажите, как жить
с этим пониманием? Как строить семью и быть уверенным, что это не гены? Может я тоже не способна любить? И как восстановить все потраченные за 25 лет нервы? Очень боюсь, что всё это скажется на моём здоровье или в один прекрасный момент мой разум просто откажет. Надеюсь на ответ, заранее благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2019 15:35
Здравствуйте, Анастасия!
В вашем тексте чувствуется то, насколько сложные и разные чувства в вас вызывают взаимоотношения с мамой. Изменение взгляда на произошедшее с вами в детстве выбило вас "из колеи". Прошлое поставило под вопрос вашу картину будущего. Разрушение представлений, надежд и опор неминуемо вызывает ощущение бессилия и внутренней опустошенности. Как бы вы могли поддержать себя в этот тяжелый период? Представьте, что забота о себе - это кувшин. Если вы сможете добавить в него пару капель, он уже не будет пустым.
Отношения ребенка с родителями очень важны в формировании отношения к себе и к миру. С одной стороны, вы пишете о страдании и насилии, которое переживали в детстве. С другой же стороны, у вас есть большая потребность в любви и близких отношениях. Предполагаю, что "бросить её не могу" может относиться не только к особенностям ситуации, но также и к вашему желанию проявить ту любовь, которая у вас есть, несмотря на отношение матери к вам. Такие чувства, как любовь и отвержение, мы ощущаем не по отношению к каким-то нашим поступкам, словам или чертам характера. Эти чувства направлены на нас как на целое. Нас и принимают целиком и полностью, и точно так же отвергают. В детстве вам приходилось переживать переключение из объекта любви в объект ненависти. Предполагаю, что были моменты, когда вы чувствовали нежное отношение матери к вам. Вы тянулись к ней, чтобы ощутить безопасность и ее принятие. Когда же вы снова встречали в ответ агрессию, это неминуемо приводило вас в замешательство: вы не изменились, а отношение к вам резко поменялось. Жестокость со стороны родителей в детстве воспринимается вызванной самим ребенком. Ему кажется, что это наказание за то, какой он. Сейчас, когда вы воспринимаете себя отдельно от родителей, вы понимаете, что в ваших детских переживаниях нет вашей вины. Анастасия, я бы хотела, чтобы вы повторили это сами себе: вы не виноваты. Вы не являлись причиной насилия.
Кроме того, вы пишете о беспокойстве за свое будущее. Предполагаю, что у вас возникает мысль о том, что вы можете быть похожей на свою маму. Мама не стала для вас примером для построения близких отношений. Способ построения отношений не определяется генами и не является жестко биологически заданным. Вы говорите о семье с использованием слова "строить". Я вижу в этом большое желание работать над отношениями и ваш осознанный подход к браку и родительству. Вы понимаете, что создание счастливой семьи не происходит само собой и требует активного участия. Есть ли в вашей жизни конкретный пример или собирательный образ того, как лично вам хотелось бы видеть устройство собственной семьи? Может быть есть какие-то незначительные мелочи, которые могли бы стать основой для построения этого образа. Например, это может касаться семейных традиций.
В завершение ответа хотелось бы поблагодарить вас за то, что вы поделились своими переживаниями. Насилие со стороны родителей не так часто открыто обсуждается. Возможно это является одной из причин того, что у вас возникло небезосновательное ощущение безмолвия: "все вокруг это всегда знали и просто жалели". У детей нет возможности оказывать осознанное влияние на родителей. Сейчас вы уже не ребенок и можете говорить о пережитом вами и просить о помощи.
По тексту сложно определить то, в каком состоянии находится ваша мама. Вы пишете о том, что мама отказывается от необходимой ей медицинской помощи. Для консультации по этому вопросу вы можете обратиться на горячую линию исследовательского центра психиатрии им. Сербского 8(495)637-70-70.
Будьте нежны к себе!
С уважением, Алиса

Вопрос задан: Алиса Дмитриева, 13 Июля 2019 22:04
Здравствуйте.
В последнее время я очень сильно ограничила любые связи с людьми, общаюсь только с семьёй, и то не так оживлённо и часто, как раньше. Основная проблема в том, что я считаю, что я недостойна любого внимания, что людям хорошо и без меня, я только мешаюсь. Как ни банально, у меня низкая самооценка, и я хочу коммуницировать с обществом, но постоянно отдёргиваю себя с мыслью "я только помешаю; мне лучше обойтись без общения, так как я только вмешаюсь и нарушу целостность коллектива" и многое прочее. Но ведь невозможно существовать без взаимодействия с людьми, но я не могу себя заставить. Я понимаю, что большинство моих проблем и загонов как раз из-за отсутствия общения, но ничего не могу с собой поделать. Я не обсуждаю свои проблемы с семьёй, так как они скажут "у н
ас есть более серьёзные проблемы, это несерьёзно, ведь ты подросток, подумаешь". И даже если они так не скажут, я боюсь подобного ответа. Как мне быть в данной ситуации? Возможно, здесь нужна более глубокая профессиональная помощь, но, опять же, я понимаю, что есть намного больше более серьёзных ситуаций, и, думая" есть же более тяжёлые случаи, я буду только мешаться" продолжаю копаться в своей голове, находя всё новые и новые комплексы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2019 11:43
Здравствуйте, Алиса!
Вы написали очень важные вещи. Переходный возраст - непростой возраст, во время которого человек встречается с определенными трудностями, которые необходимо научится преодолевать. Иногда так бывает, что людям сложно справляться с теми изменениями, которые появились за этот период времени. И здесь помощь специалиста очень важна.
Алиса, Вы говорите о том, что сейчас ограничили общение с окружающими людьми и качество общения с родителями тоже изменилось. Вы пишите о том, что чувствуете себя неуверенно, переживаете, что Вам ответят люди, какое мнение у них будет о Вас. Иногда так бывает, что молодые люди болезненно реагируют, как они выглядят в глазах других по сравнению с тем, что они сами о себе думают. Из-за этого возникают психологические барьеры, которые мешают им дышать полной грудью. Постарайтесь не сравнивать себя с другими людьми. Помните, что у каждого человека есть своя изюминка, каждый человек — индивидуален и неповторим. Вы говорите «я недостойна любого внимания, что людям хорошо и без меня, я только мешаюсь». А кто тогда достоин внимания? Каждый человек имеет право на внимание, на то, что бы высказать свое мнение, поделиться своими чувствами. Постарайтесь сравнивать себя только с самим собой, какой я была и какой я стала. Что у меня получается, а над чем я хочу работать.
Часто низкая самооценка порождает много комплексов. Она является причиной неуверенности в себе, отсутствия самоуважения, напряженности и застенчивости.Важно научиться адекватно оценивать себя и верить в свои возможности и силы. Самооценка человека, поднимается за счет собственных успехов и достижений, а также признания окружающих и близких. Научиться переходить от негативного отношения к себе до позитивного нелегко, но возможно. Для этого предлагаю Вам сделать одно упражнение. Возьмите ватман и расчертите его на три столбика. В первом столбике напишите те качества, которые вы любите в себе, то, что Вам нравится. Наклейте рядом фотографии или картинки из журналов с которыми у вас ассоциируется эти качества. Во втором столбце напишите те качества, которые вы хотели бы у себя видеть, но которых по Вашему мнению не хватает. Так же во втором столбце сделайте коллаж, как вы видите эти качества у себя. И в третьем столбце напишите тот путь, с помощью которого вы могли бы достичь эти качества. Например общение с людьми — посещение тренинга для подростков, участие в общественных благотворительных акциях, волонтерских движениях и т.п. Так же для третьего столбика сделайте коллаж. Посмотрите что у вас получилось, что у вас уже есть, что бы вы хотели приобрести и как вы это можете приобрести. Может быть Вам захочется что либо добавит или изменит. Все ли Вам нравиться? Когда плакат будет готов, повесьте его на видное место в своей комнате. Так же возможно завести блокнот, в котором можно записывать, что вы сделали для достижения своих желаний и так же можно каждый день записывать, за что вы можете похвалить себя. Например успехи в учебе и т.п. Что хорошего с Вами произошло за этот день. Можно так же каждое утро выбирать аффирмацию дня и записывать ее с утра, например «я открыта к общению», «все в чем я нуждаюсь, приходит ко мне в нужный день и нужный час», «я расширяю свои возможности» или «сегодня я принимаю заботу и любовь от окружающих» и т.п. Эти аффирмации можно придумывать самому или смотреть в интернет ресурсах.
Алиса, люди, которые переживают подростковый возраст начинают переосмысливать самого себя, свое окружение, близких, общественные ценности. Так же важно понимать, что те изменения, которые происходят связанны с глобальной перестройкой не только сознания, но и организма. В этом возрасте меняется гормональный фон, обмен веществ, работа нервной системы, внешность, восприятие. Человек пытается понять свое предназначение, осмыслить свою жизнь, свое место в обществе. Вы говорите о том, что Вы «копаетесь в своей голове». Это нормальное состояние для этого жизненного периода и это является очень важной частью жизни. В этот период личность осознает свое существование, ищет свое место в человеческих отношениях, строит планы относительно своего развития и будущей жизни, то есть ищет себя. Поиск себя – процесс нелегкий. Да действительно, все проходили через этот период. Но это не значит, что это давалось легко. И если Вы обратитесь за помощью и поддержкой к близким людям или специалисту, то вы сможете получить эту поддержку, которая сейчас Вам необходима.
Алиса, Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Арина, 7 Июля 2019 17:47
Здравствуйте!Я ненавижу свой город. он небольшой и все друг друга знают и может даже это меня так нервирует. не могу свободно дышать. каждый знает всю твою историю. Одна больница одна библиотека нет кинотеатра, нет развлекательных центров, интересных мест. сначала я училась в школе и у меня не срослось, потом я пошла в училище наше, и там очень одногруппники были злые тоже, потом я устроилась на работу у меня не получилось, и меня гнали с работы. После школы я просто так сильно мечтала уехать с нашего городишка но денег и возможностей не было поступить в другой город. Мечтала уехать на долгое путешествие но не было возможности. Я уже в школе и со школы мечтаю уехать, но не могу, даже еще потому что боюсь. Мне кажется если я тут не нашла себе место, то где рай искать еще..и окружение мое
не поддерживают мое мнение.И я не могу жить в этом городе я от него устала что ли. Нет людей которые бы меня поняли. Мне так плохо. И одиноко. Я знаю каждый камушек этого города и мне надоело ходить по одним и этим же улицам скучным, маленькие домишки,и не куда не спрячишься. Я знаю многие скажут ну переезжай. Но я оценила свой возможности и поняла мне не куда ехать, в других городах у меня нет поддержки и если я устроюсь на работу и все будет на съемное жилье уходить. Мне все кажется что тупик настал в моей жизни. Но мне не кому это все рассказать. Никто меня не поймет. Для меня это действительно проблема. Я как бы стесняюсь себя. Ненавижу свой город, потому что на человека предельное внимание, и все сплетничают о друг друге. И в тоже время я не могу полностью раскрыть свои чувства потому что мне стыдно что я жалуюсь, совесть колит. Мне свой родной город как чужой, сколько я тут живу а счастье не нашла, места себе не нашла, друзей нет даже. И мне даже страшно начать встречаться с каким нибудь молодым человеком, потому что если поссоримся мне кажется он расскажет всем своим друзьям что нибудь плохое про меня и все будут знать. И теперь страшно на работу устроиться, после такой неудачной работы, если не получится, на меня ярлык точно повесят что я не работница, что я никто. У меня не получается найти свое место в городе, в жизни. Работы в городе тоже нет. Есть какие то так себе вакансии. У нас в городе можно сказать нет производства. Не устроишься на работу без знакомств.Что делать?я ненавижу свой город за то, что в нем столько плохого со мной произошло. Он постоянно напоминает о моих мучениях и страданиях.но поможет ли мне перемена мест? я не знаю..я чувствую себя забытой, брошенной, не кому не нужной.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2019 07:00
Здравствуйте, Арина. Вы пишите, что ощущаете неприятные чувства по отношению к месту, где живете, испытываете дискомфорт, и вместе с этим ощущаете страх и тревогу в отношении изменений и того, что могут подумать о Вас другие. Вы пишите, что Вам сложно открыться и не с кем поделиться переживаниями, так как Вы испытываете стеснение и стыд за собственные ощущения и мысли. Это в свою очередь дополняется чувством одиночества и брошенности. Арина, вы задаетесь вопросом на тему того, поможет ли переезд справиться с этими ощущениями.
Арина, как Вы думаете, когда кто-то меняет место жительства становится ли он другим человеком, стирается ли у него память? Зачастую желая сменить место, переехать в другой район, город страну и сумев это сделать, сбежав от прежнего, человек вместе с собой перевозит и все те страхи, опасения, воспоминания, т.е. то что мешало ему и там. Таким образом, новое место с прежними мыслями, привычками – это не залог счастливой жизни и полной трансформации, а вероятнее всего повторение «прошлого сценария, но уже в других декорациях». Успех возможен тогда, когда изменения идут изнутри, когда они начинаются с изменения образа мыслей, стереотипов поведения, построения целей.
Арина, Вы много пишите, про свои мечты, но к сожалению, они так и оставались ими. При этом отмечу, что они вполне реалистичны, главное начинать идти к их достижению. Возможно, что стоит попробовать прописан «план действий» для достижения той или иной цели. И тогда разбив «нечто огромное» на небольшие шаги-действия, которые Вам необходимо сделать (для большей конкретики можете указывать сроки), Вам будет проще двигаться к воплощению своих мечтаний. Положите этот план на видное место, что бы Вы всегда могли к нему обращаться.
В обращение между строк можно уловить не столько ненависть к городу, сколько разочарование в себе, непринятие себя и неуверенность в собственных силах, порождающие страхи, опасения и ощущение одиночества. И уже не город с его жителями не позволяют Вам реализоваться и быть счастливой, в Вы сами. Вы словно сами себе ставите преграды на пути к достижению своих целей, отговариваете себя и убеждаете в том, что ничего не получится, все дальше погружаясь в страдания. Часто под гнётом тяжелых и неприятных мыслей, становится трудно найти и увидеть нечто хорошее в себе и других. Арина, предлагаю Вам взять листок и разделить его на три части и в каждой ответить на вопрос: «За что я себя уважаю?», «За что я себя люблю?», «Какие у меня есть желания и почему я достойна их выполнения?». Возможно, что в начале у Вас могут возникнуть сложности, будет трудно найти ответы, но помните, что у каждого есть то, за что он себя может уважать и любить.
Арина, Вы пишите, что стесняетесь поделиться своими переживаниями с другим человеком, но во многих случаях разделить эмоции очень важно. Это благотворно влияет на эмоциональное состояние, поддержка и принятие, которое мы можем получить в процессе – источник и ресурс для человека. Пробовали ли Вы поделиться своими переживаниями и чувствами с друзьями или близкими, рассказать, что тревожит? Возможно, что, узнав об этом Вас поддержат и помогут. Иногда, бывает так, что вокруг нас нет, того, кому мы можем рассказать откровенно о переживаниях, а эмоции становятся тяжелее, тогда помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе или за очной консультацией к психологу.
Арина, помните, что даже, если с первого раза у Вас что-то не получилось – не стоит отчаиваться! Воспринимайте это как приобретаемый опыт, потенциальную возможность узнать что-то новое, лучше узнать себя и свои возможности.
С уважением, Светлана.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей