Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Фарида , 28 Ноября 2019 16:03
Здравствуйте, мне 25 лет, начала впервые встречаться с парнем, 3 месяца встречаемся. Про интимную близость сразу обговорила, что не хочу торопиться, он меня понял и сказал хорошо. Он мне понравился, рядом с ним мне комфортно и безопасно. Погорили о планах на будущее , он хочет переехать заграницу через несколько лет (там уже был, показал мне фото и тд), у меня же создание семьи на 1 месте, об этом ему сказала. Если смотреть по эмоциям и ощущениям хочу быть рядом с ним (он даже похож на моего папу внешне и привычками).Также нравятся его качества, которые я успела узнать. С другой стороны по разуму , возможно нам не по пути, тк разный взгляд на жизнь, что же делать, боюсь скорее поговорить с ним . Поговорить серьёзно или оставить все как есть?
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2019 00:06
Здравствуйте, Фарида. Из вашего сообщения я поняла, что вы хотите создать семью, ваш парень хочет переехать за границу, и как будто эти два ваших желания противоречат друг другу. Я могу понять ваше беспокойство по поводу будущего, и, поскольку вы серьёзно настроены в отношении этого молодого человека, имеет смысл поделиться с ним своей тревогой. Так вы сможете вместе прийти к тому решению, которое устроит вас обоих, совместно поискать пути этого решения. Предлагаю вам составить список вопросов, которые бы вам хотелось с ним обсудить, например:
- Как ты видишь наши отношения через год? А через 5 лет?
- Хочешь ли ты детей?
- Как ты думаешь, какую роль в семье на себя берёт мужчина, а какую - женщина?
- В чём для тебя состоит баланс между семьёй и работой?
- Как ты думаешь, возможно ли создать семью, живя в другой стране? Как это можно осуществить?
- Что тебя сейчас беспокоит, пугает, а что - наоборот, поддерживает?
...и так далее.
Вопросы помогут выстроить диалог и подсветить те грани отношений, которые вас интересуют или тревожат. Важна также форма вашего разговора, его интонации: одни и те же вопросы можно преподнести как допрос, а можно - как игру. Интересно было бы предложить парню тоже поиграть в эту игру и составить собственные вопросы к вам. Так вам будет более ясно, что сейчас волнует его и как он к вам относится, и при этом не придётся даже спрашивать его об этом напрямую.
Удачи вам!
С уважением, Александра.
Вопрос задан: Алексей555, 16 Ноября 2019 22:31
Добрый вечер! Можно Вас посмотреть вот такую ситуацию (последняя, больше не буду беспокоить!). Мы запланировали с этой девушкой поездку в отпуск и начали обговаривать детали. Все детали обговорили когда и что, нужно купить-билеты, отель и т.д. Она внесла предоплату 5000 руб за себя (уже решила ехать), мы договорились, что я внесу предоплату 5000 руб и дальше другие вопросы решать и планировать (поездка в марте). И мне задается вопрос, а ты за меня заплатишь оставшуюся сумму (не большая 20000), я предложил 50 на 50 (каждый за себя). Мы в прошлом году планировали, но не поехали и там ситуация была, что она предложила 70% я, остальные она. И я спросил, так может как в прошлый раз решили, она сказала это было в прошлый раз, а в этот ты за меня платишь оставшуюся. Предисловие: на протяжении год
а с небольшим, все места куда мы ходили и посещали, оплачивал я 100%. Как то один раз мы пошли покупать еду в магазин (1500 руб чек примерно) и я решил (эксперимент), предложил девушке пополам.
И реакция девушки была такая, что я потом 100 раз пожалел, что предложил(в этот день скандал и потом не сколько раз напоминала и говорила, что мне такого никто никогда не предлагал) Мое желание, было таким, что продвигаться в отношениях и прийти к взаимотношениям, как в семье. То что она, сказала, что мне никогда никто не предлагал, может потому что никто ни хотел серьезных отношений или что то другое, БЫЛО ОДИН РАЗ! Вернемся к последней ситуации, в итоге на мой ответ: Каждый платит, сам за себя, мне было сказано тогда: на х...., ты мне нужен там, я могу поехать одна. Я, сказал езжай! И закончили разговор по телефону. Были другие ситуации, попросила денег, не большую срочно, обещала вернуть, забыла. Дочка попросила, не большую сумму, обещала вернуть, через две недели, забыла. Вот такие ситуации. Сам я ничего не получил в этих отношениях, и после сегодняшних слов, "сломался", спасибо за ответ. Мне таких никогда не говорили слов, обидно очень из-за того, что не справедливо!Забыл написать она официально замужем, но отношений ни каких (сожительство).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Ноября 2019 15:31
Здравствуйте, Алексей!

Из Вашего письма возникает предположение, что сложность заключается в выстраивании отношений. А проявилась эта сложность в тот момент, когда возникла необходимость оплатить совместную поездку.

У Вашей девушки официально зарегистрирован брак. И это, по всей видимости, в Вашем понимании означает, что Ваши с ней отношения нельзя считать достаточно серьезными. По крайней мере, не такими, где она могла бы ожидать, что Вы оплатите большую часть стоимости совместной поездки.

И когда оказалось, что она считает иначе, то Вы задумались о том, получаете ли в этих отношениях то, за что можно было бы согласиться потратить подобную сумму.

Вопрос действительно очень важный. Получается, что у Вас есть определенные ожидания от отношений, но Вы не обсуждали с Вашей девушкой Ваши ожидания и ее ожидания, не сравнивали, совпадают ваши взаимные ожидания от этих отношений, или нет.

Может быть, Вам потому и приходится оплачивать совместные поездки, походы в кафе и магазины, что Вы не готовы обсуждать Ваши ожидания?

Чаще всего, когда мужчина оплачивает счета совместного времяпровождения с женщиной, он платит за то, чтобы женщина оставалась в неведении, зачем мужчине нужны эти отношения. В большинстве случаев женщина соглашается на отношения, если в ее понимании, у этих отношений есть будущее. Но если относительно будущего отношений существует неопределенность, то женщина готова на неопределенность, если Вы эту неопределенность оплатите. Если возникнет определенность, то отношения могут завершиться, но зато вместе с завершением отношений завершатся и затраты.

Поэтому Вам необходимо подумать не о том, почему она не готова делить расходы, а о том, что Вы сами хотите от этих отношений. И если Вы готовы открыто обсудить тему совместных расходов, значит вы готовы обсудить и тему отношений в целом.

За отсутствие готовности выражать четкую позицию всегда приходится чем-то расплачиваться, и, хорошо, если эта плата выражается всего лишь деньгами.

С уважением, consultant
Вопрос задан: Амина, 6 Ноября 2019 10:35
Добрый день.

Я замужем второй год, как и во всех парах случаются ссоры, недопонимание и прочее. Я не знаю как мне быть в такой ситуации. Мой муж очень любит пиво, позже признал что у него зависимость. Иногда он не пьет неделями, а иногда и каждый день,но не до состояния опьянения, а так чисто расслабиться, как он говорит. Но бывает что стабильно 1-2 раза в месяц напивается очень сильно, но при этом никаких скандалов нет, он спокойно ложится спать. Меня раздражает сам факт того, что он пьет, ведь я сама стороной обхожу алкоголь и стараюсь вести здоровый образ жизни. После таких ситуаций муж извиняется, говорит что последний раз, но конечно же это не так. Я стараюсь его понять, оправдать. У нас сейчас нелегкой период в жизни, да и иногда и правда хочется расслабиться, отдохнуть, с друзьями
посидеть и т.д. Но мне кажется что он уже начинает злоупотреблять. И он не видит проблемы в этом, говорит что у его друзей ни одна жена не запрещает пить, а даже наоборот вместе сидят и выпивают вечерами. Для меня это дикость.Я не знаю как вести себя в таких ситуациях. Запрещать я тоже не имею права ему, но он знает что мне неприятно его это "хобби".Да и когда запрещаешь, еще хуже будет... как говорится запретный плод сладок.
Еще он очень хочет ребенка. НУ по его словам. Я ему говорю, что серьезно отношусь к этому вопросу и для начала ему нужно бросить пить и курить на пол года. Но он этого не делает, лишь обвиняет меня в том, что я сама не хочу детей.Я объясняю ему, что на деле я не вижу у него готовности к ребенку,а только лишь пустые слова и обвинения в мой адрес.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2019 14:08
Здравствуйте, Амина!
В своем обращении вы пишите о своих взаимоотношениях с мужем, и о том, что вас беспокоит. Амина, хочется отметить, что каждый человек несет ответственность за свои слова, поступки, жизнь. И к сожалению, мы не в силах изменить поведение другого человека, если он сам того не желает. Только личная инициатива вашего мужа может помочь избавиться ему от этой привычки. Вы пишите, что сейчас у вас с мужем нелегкий период в жизни и хочется расслабиться, отдохнуть, с друзьями. Предложите мужу попробовать сменить привычку выпивать на другую деятельность, например, по вечерам вместе гулять или найти увлечение, которое бы интересовало и вас, и мужа, то есть найти другие способы, которые помогут расслабиться и отдохнуть. Каждый раз, когда вы поднимаете разговор о злоупотреблении алкоголем, старайтесь не обвинять мужа в его поступках, а говорить о своих чувствах, например, о том, что вас расстраивает такое его поведение.
Амина, вы пишите, что ваш муж хочет ребенка, но не хочет бросать пить и курить. Можно попробовать обсудить с ним проблему планирования беременности и посетить соответствующих врачей, как вам, так и вашему мужу. Возможно, рекомендации по планированию беременности от врача окажут влияние на отношение вашего мужа к своему здоровью и здоровью будущего малыша. Появление малыша на свет - это удивительный и счастливый момент в жизни, но не забывайте о том, что с появлением ребенка может появиться и ряд трудностей: необходимость перестроить взаимоотношения с мужем, появление новых аспектов взаимоотношений с родственниками. Амина, поразмышляйте о готовности сейчас к рождению ребенка.
Всегда помните, что если человек сам не осознает, что пора прекращать употреблять спиртное ни лечение, ни другая помощь ему не поможет, он все равно вернется к своей пагубной привычке. На эту тему рекомендую почитать статьи В.Москаленко и ее книгу «Зависимость. Семейная болезнь».
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Надежда, 6 Ноября 2019 03:31
Я рассталась с мужчиной, не выдержав ревности, которую он вызвал упоминанием бывшей (сказал, что переживает, как бы не сломалась кровать, я поинтересовалась, как это может произойти, а он ответил, что бросил N через бедро). Он занимался единоборствами, но ведь в кровати силовые приемы не показывают. Я ушла в себя, он не понял, что сделал не так. До этого еще был случай, когда только начали встречаться, он перепил и стал показывать мне бывших: "только не ревнуй к ним, они давно в прошлом". Но если в прошлом, зачем же вспоминать? Перед расставанием сказал много теплых слов, спросил, не обидел ли чем, я ничего из себя выдавить не смогла, так меня эта ситуация задела. Сказала только, что не нравится запах его тела - что правда, чем хуже становились отношения из-за мелких косяков, тем
больше он меня отталкивал (надел при мне дырявую футболку, хотя хорошо зарабатывает, постельное белье на кровати месяц поменять не мог и т.д.). Не успела я растрогаться от его слов, как он сказал, что ему ни с кем так хорошо, как со мной не было, что ему было "подозрительно удобно, наверное, в этом и подвох", я снова отморозилась. Хочу быть любимой, а не удобной. Теперь вот сижу, страдаю без него, скучаю. Скажите, как по-вашему, есть ли смысл возвращать такие отношения? Ему 30 с небольшим, должен же наверное сам понимать, какие слова могут быть обидны. Хочется вернуться, но боюсь опять столкнуться с тем же. И еще боюсь, что разговоры ничего не прояснят и он продолжит меня огорчать. С подругами обсуждала, они чем больше разумных аргументов приводят, чтобы не возвращаться, тем сильнее хочется ему написать. Хотя понимаю, что самооценку мою упоминания бывших будут, конечно, ронять. И еще не знаю есть ли вообще в этом смысл, обрадуется ли он: сам мне не пишет, обычно, если люди очень скучают, все-таки пытаются вернуть, мне кажется. А тут он, видимо, решил, что смысла нет, может из-за моих слов (я ему сказала: ты герой не моего романа, он сказал: ты еще предложи остаться друзьями, а я ему ответила, что до друзей мы не дотянем), а может, не так уж был влюблен. Это мои первые отношения, мне немного за 20. Чувствую вину, если попытаюсь поговорить о своих обидах, это же получится манипуляция его чувствами ко мне после такого расставания, если они есть, конечно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2019 17:26
Здравствуйте Надежда.
Меня зовут Андрей, я консультант психологической службы.
Мне показалось, что вы действительно сильно переживаете, оказавшись в той ситуации, о которой пишите. Наверное, и правда трудно говорить с кем-то о своих чувствах, в столь неоднозначной ситуации.

Насколько я понимаю, Надежда, вы хотите понять, есть ли смысл возвращать отношения, учитывая тот факт, что они вам принесли столько боли и при расставании вы были столь категоричны. Кроме того, вы написали, что вам трудно говорить с вашим мужчиной о сложных и интенсивных переживаниях, о тех манерах его поведения, которые вас обижают. Вы обсуждали ситуацию с подругами, и они советуют не пытаться восстанавливать прерванные отношения, однако, вы пишете, что по-прежнему скучаете по нему и хотите вернуться. Но этому мешает ваш страх вновь столкнуться с тем, что ваш мужчина продолжит вас огорчать. Надежда, также я понял, что для вас важно быть не просто удобной человеку, важна любовь, которую он мог бы не только испытывать к вам, но и был бы способным её проявлять в своём поведении, в том числе учитывать ваши потребности и уязвимость в связи с его прошлыми отношениями.

Надежда, я думаю, вряд ли кто-то кроме вас самой сможет, всё взвесив, принять решение о том нужны ли вам подобные отношения далее или нет. Я бы хотел указать на по-моему важную вещь, думаю вам следует больше доверять себе, а не мнению подруг или психолога. Важны ваши чувства к мужчине, которые не смотря на все произошедшие, как я понял, всё еще живы. И если это так, вряд ли какая-то бы ни было логика вам поможет понять, что делать дальше. Особенно, если эта логика будет противоречить чувствам.

И ещё одно, партнёрские отношения, если они имеют шанс на существование, опираются прежде всего на прямые и честные коммуникации. Важно суметь прямо сказать своему близкому, что вас не устраивает и наоборот, что вам желанно. И в тоже время суметь услышать встречную открытость. Тогда есть шанс на то, что каждый, взвесив все за и против, сможет либо в чем-то пойти на встречу, либо решить, что не готов меняться по запросу партнёра. Если я правильно понял ваш рассказ, вы пока не сумели прямо объясниться о том, что действительно вас волнует. Соответственно, кажется важным создать условия, чтобы вы друг друга услышали. Как раз это - верный путь к отказу от манипуляций в отношениях. Да, возможно, будет не просто, но если вы действительно по-прежнему чувствуете тягу к мужчине, то, наверное, в этом есть смысл.

Впрочем, как я уже говорил, решать вам. Быть может чувства со временем угаснут и отказавшись от болезненных отношений вы сбережёте себя от лишних травм. Надежда, постарайтесь быть честной с собой, почувствуйте, что для вас действительно важно, прояснить всё или остаться в тумане предположений?! И далее следуйте себе.

Надежда, удачи вам
Берегите себя
Вопрос задан: Егор, 31 Октября 2019 11:22
Доброго вам времени дня. Мне нужна помощь.

Проблема, возникшая у меня, довольно комплексная, и включает в себя множество факторов, начиная с травм детства и заканчивая возникающими по течению жизни обстоятельствами.

Как-то я встретил человека, с которым захотел провести жизнь. Она живет довольно далеко, и я решил переехать к ней в город. Самостоятельная жизнь, перспективы, обещания - все манило меня туда. Все было таким радужным и чудесным...

...пока мы не столкнулись с реальностью.

Лишь спустя четыре месяца я смог стабилизировать обстановку, но она решила, что нам лучше расстаться. Аргументы - я слабак. Я не даю ей искру и не вдохновляю, меня надо контролировать и толкать к выполнению дел.

Но...

Стоит мне гнуть свою линию и делать то, что я хочу, как она начинает орать о том, ч
то я о ней не думаю.

Стоит мне начать делать дела в своем темпе, она торопит и агрессивно реагирует.

Она давила мой стержень, при этом желая этот стержень во мне увидеть.

Она хочет быть со мной, но не может, ибо не видит во мне человека для любви. Говорит, что все это можно вернуть, если я стану сильнее. Но куда дальше? Сразу же не бывает ничего...за эти месяцы я обзавелся связями, работой мечты и жильем. Помогал ей всегда - и на учебе, и деньгами, и лекарствами. Но лишь из-за того, что я сначала думаю, а потом делаю, она меня не любит. Порой все гробят обстоятельства, иногда она требует невозможного. Хочет почувствовать себя слабой женщиной, а мои проблемы не особо и заботят. Сама нанервничается, а потом я виноват. Я привык делать на века, чтобы все было надежно, но быстро сделать это не получается.

Вот что делать - не знаю. Люди со стороны говорят мне, что я прекрасен, и что она меня не ценит. Даже ее друзья-знакомые. Как быть? Я хочу остаться с ней, а без нее этот город и дела мне не нужны - тут я только для нее. Что-то внутри говорит мне остаться и действовать, а друзья хотят, чтобы я вернулся. Может, вы посоветуете что-то?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 09:05
Здравствуйте, Егор!
Ради девушки вы кардинально решили изменить свою жизнь, за последние несколько месяцев вы переехали в другой город, нашли работу и жилье и максимально обустроились. Казалось бы жизнь может улыбаться, рядом любимый человек. Но девушка сказала вам, что не все хорошо в ваших отношениях, был разговор о расставании, вам выдвинули сложную задачу из разряда "принеси то, не знаю что, и сделай так, не знаю как". Вы пытались подстроиться и так и эдак, но получалось только хуже.
Как только вы делаете то, что на ваш взгляд, любимая от вас ожидает, оказывается это не то, что надо. Вы запутались...
Егор, как мне кажется, Вы понимаете свою девушку слишком буквально, и как флюгер, пытаетесь поймать все оттенки ее желаний- подстроиться под нее, чтобы стать удобным, нравиться. В этом вам даже пришлось жертвовать собой и своими принципами.
Складывается ощущение, что именно это уже и стало проблемой - "капризы" зашли настолько далеко, а вы так старательно пытаетесь под них подстроиться, что в результате на девушке оказалась непростая ответственность быть тем самым "ветром", который дует на флюгер.
Ситуация осложняется тем, что изначально предполагает аспект зависимого поведения: вы все бросили ради нее, вам без нее "ничего особенно" в том городе и не нужно....
Это делает вас уязвимым и зависимым.
Что бы вы не решили, это решение должно быть ваше. Я лишь призываю быть собой настоящим, прислушиваться к самому себе.
К сожалению, предыстория ваших отношений непонятна- как и о чем вы договаривались с девушкой "на берегу", что сподвигло вас переехать, но важно во всей этой истории оставаться самим собой- и если человек вас любит, то примет таким какой вы есть, с вашими особенностями, слабостями и странностями. Этот процесс в бытовом обиходе часто называют "притиркой". Не возможно во всем нравиться свому партнеру, бывают вещи, которые не нравятся, но мы их принимаем. На это нужно время и желание.
Постарайтесь сейчас, как бы ни сложилась ситуация, позаботиться о себе, разверните фокус вашего внимания в собственную сторону.
Позвоните на нашу линию и поговорите с психологом, чтобы прояснить все нюансы.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей