Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 18 Ноября 2019 11:08
Добрый день.
Ситуация из детства - мама пыталась надеть на меня платье которое мне не нравилось, но сквозь мою истерику она все равно надела платье. Считаю, что это наложило отпечаток на моё восприятие окружающего мира. Итогом этого во взрослой жизни стало моё отрицание (протест) всего, что мне пытаются предложить даже если это будет во благо мне. Я сначала откажусь, а потом поняв, что в этом есть своя выгода, я всё-таки соглашаюсь с предложенными обстоятельствами. Это касается всего, будь то личные отношения, трудовые, дружественные. Очень не люблю когда на меня напирают, не оставляют для меня право выбора. Отсюда я чувствую подвох во всём и всех, стараюсь близко не подпускать человека пока не удостоверюсь, что он «не опасен» для меня. И уже следуя из этого очень долго привыкаю к людям.
Самостоятельно я пыталась поработать над этим, но не понимаю как искоренить это и с какой стороны подобраться.
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Ноября 2019 22:34
Здравствуйте, Юлия!
Вы описываете травмирующую ситуацию из детства, которая, как вы считаете, повлияла на ваше отношение к окружающему миру. Вы отмечаете у себя реакции негативизма (протеста) на любые предложения со стороны людей, недоверие к новым знакомым, сложности в установлении контактов.
Исходя из письма, я могу предположить о существовании у вас трудностей в общении с людьми.
Юлия, действительно, базовое доверие к миру у ребёнка формируют родители в раннем детстве, заботясь о нём, удовлетворяя потребности в безусловной любви и принятии. Но бывают ситуации, когда родители по каким-либо причинам не смогли этого сделать. Упрекать их в этом, обвинять, ругаться с ними не стоит, скорее всего, в тот момент они не могли или не знали, как поступить иначе. Юлия, взрослый человек сам может напитать себя тем, что ему «не додали» родители, для этого существуют специальные техники, одну из них я предлагаю вам, она называется «Встреча с внутренним ребёнком», проводится в тихом месте, например, перед сном, вы нормализуете своё дыхание (дыхание животом – на вдох живот поднимается, на выдох- опускается, выдох должен быть длиннее вдоха), начинаете представлять (визуализировать).

«Представь себе свою детскую фотографию, ту, где тебе совсем немного лет, представь её как можно ярче, со всеми подробностями.
Посмотри на малыша, который изображён на фото – на эту маленькую девочку. В каком она настроении? Что происходит с ней? Во что одет этот ребёнок? В какой позе находится? Может, рядом сфотографированы люди – что это за люди, как они относятся к этому ребёнку? Посмотри на её личико и постарайся угадать, что она переживает в этот момент, какие мысли бродят в её голове?
А теперь загляни в глаза и скажи этому маленькому ребёнку то, что хочется сказать. Сделай это. Улыбнись ему и дай понять, что ты – его будущее взрослое «Я». И ты умеешь утешать маленьких детей. Ты умеешь быть хорошим и мудрым родителем. Ты знаешь ответы на все вопросы.
Пообещай этому малышу, что вы никогда не будете расставаться. Может быть, он скажет что-нибудь в ответ. Выслушай эти слова. Может быть, он хочет о чём-то тебя спросить? Найди слова, которые ему сейчас нужны, выполни действия, о которых он просит (покачать, прижать, обнять, поцеловать, подбодрить).
А теперь пришло время расстаться. Скажи малышу «до свидания», веря, что свидание обязательно состоится.»

Данную технику необходимо проводить ежедневно в течении двух недель, затем отследить своё состояние.
Юлия, если возникнет необходимость поделиться своими чувствами после проведения данного упражнения, вы можете позвонить по тел. +7 (495)989-50-50, круглосуточно.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Софья, 1 Ноября 2019 10:30
Здравствуйте. У меня есть проблемы в общении с родителями, а конкретно с матерью. Мы никогда не были с ней близки, она всегда была холодна и редко уделяла мне достаточное количество внимания. Никогда не интересовалась, как у меня дела в школе, вообще в жизни, справляюсь ли я со всем и всё ли я успеваю (я сейчас в 11 классе) и я никогда не слышала от неё слова поддержки, никогда..И в начале сентября, когда у меня умерла бабушка, мать вроде бы потеплела ко мне, но в середине октября, когда мы вернулись с заграницы всё стало обратно на свои места, и стало намного хуже. Она постоянно на меня кричит просто так, говорит, что я ничего не делаю, постоянно только общаюсь в вконтакте с друзьями, несмотря на то, что я практически круглыми сутками готовлюсь к ЕГЭ (иду на медаль), но, конечно, больше
всего меня огорчает то, что я не могу поделится с ней своими проблемами, потому что знаю, что она начнёт на меня вновь кричать, скажет, что я глупая и чтобы не было проблем, надо больше учиться (я просто несколько раз пробовала; последний раз я сказала, что переживаю насчёт того, что занимаюсь в онлайн школе, а не с обычными репетиторами, на что я услышала ответ: "это твои проблемы, ты же их выбирала"). И вот так всегда..И самое удивительное - мои друзья интересуются моей жизнью больше, чем моя собственная мать.. Они всегда переживают, что со мной происходит, что меня тревожит, думают о том, как бы мне помочь. Даже абсолютно чужой человек, моя учительница по русскому, поддерживает меня, хотя она мне ничем не обязана..
И сверх этого всего накладывается смерть бабушки. Это очень сильно повлияло на меня, подкосило мои нервы. День за днём я борюсь сама с собой, чтобы окончательно не расклеиться, а мне всего 16 лет..И не ощущать поддержки близких в этот момент - от этого становится ещё тяжелее..И когда я вижу чужие семьи, как матери моих близких друзей поддерживают своих детей, когда просто на улице вижу счастливую мать и ребёнка - я счастлива за них, но всё равно это отзывается болью в моей душе. И я не знаю, что делать, чтобы изменить это, чтобы как-то сблизиться с матерью. Пусть она не будет мне уже прямо очень близка, но чтобы хоть иногда я могла всё-таки рассказать о чём то и в ответ услышать совет, а не увидеть уходящую в противоположную сторону от меня спину.. Помогите, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2019 21:55
Здравствуйте, Софья!
Вы пишете о том, что чувствуете в отношениях между вами и вашей матерью холод. Вам хотелось бы больше общения с ней, поддержки, заботы и внимания с её стороны.
Действительно, когда нарушен контакт с близкими людьми – очень трудно сохранять эмоциональное равновесие. Предполагается, что в любых сложных ситуациях родители всегда должны делать первый шаг по направлению к своим детям. Но это в теории, а в реальной жизни бывает по-разному. И то, что вы первая пытаетесь изменить отношения к лучшему с одним из родителей, несомненно заслуживает уважения!
В различных ситуациях общения, в том числе со своими детьми, родители в основном используют те модели поведения, которые имеют в своём «жизненном багаже». Бывает, что они могут настаивать на чём-то несущественном, а главного - не замечают; бывает и так, что свои мечты и надежды пытаются воплотить в жизни своего ребёнка, который к этому совершенно не готов. Да, может быть вам покажется странным, но родители могут просто не заметить, как выросли их дети, не заметить того, что методы воспитания, которыми взрослые пользовались раньше, устарели. Но это не отменяет того, что каждый родитель желает счастья своему ребёнку и именно поэтому использует давление, например, чтобы ребёнок учился и ещё раз учился, и не думал о «всяких там глупостях».
Другими словами, взрослые что-то делают правильно, а где-то могут допускать ошибки, ведь они тоже люди. Но понять друг друга родителям и детям-подросткам бывает совсем непросто. Почему это происходит, вы можете прочесть информацию по этому вопросу в литературе и публикациях. Если кратко, то это тот период, когда дети выросли, но еще не имеют достаточного жизненного опыта, чтобы решать трудные жизненные задачи. А взрослые либо не замечают, что дети выросли, либо замечают, но не учитывают, что их отпрыски ещё нуждаются в родительском внимании и поддержке.
Как видите, мы часто неточно или неправильно интерпретируем поведение других людей. И это является камнем преткновения в принятии и понимании друг друга.
Софья, похоже, и в вашей ситуации с матерью тоже есть недопонимание: и, возможно, с её стороны, - это не безразличие к вашим проблемам, как вы думаете, а несколько поспешное предоставление вам полной самостоятельности; возможно, уверенность в том, что вы справитесь и должны справляться с трудностями. Может быть, некоторая отстранённость в контакте с вами у матери от того, что она не получила опыт доверительного общения со своими родителями и сейчас действует так, как умеет.
Также, стоит учитывать, что вашей маме сейчас тоже нелегко после смерти её собственной матери (вашей бабушки), и полагаю она (ваша мама) тоже нуждается в поддержке семьи.
Можно ли изменить ситуацию в общении к лучшему? Уверена, что можно и нужно пытаться это делать.
Во-первых, Софья, важно помнить, что любая, даже самая непростая ситуация разрешима.
Во-вторых, как бы ни было тяжело сегодня, завтра должно стать лучше.
В-третьих, очень важно, что у вас есть близкие, друзья, авторитетные учителя, которые могут поддержать вас и к которым вы всегда можете обратиться за помощью. Помните, что вы можете обратиться за поддержкой к отцу. Также вы можете получить бесплатную психологическую помощь у психологов по месту жительства и специалистов нашей службы, обратившись на круглосуточный телефон доверия!
В-четвертых, нужно несмотря ни на что, учиться оказывать самоподдержку. Да самой себе! Проговаривать позитивные установки, которые вдохновляют и мотивируют вас! Искать те возможности, которые дают вам веру в себя!
Теперь об общении с мамой. Начните с того, что просто допустите мысль, что ваша мама тоже устаёт от забот и хочет понимания и поддержки от вас, близких ей людей. При необходимости вы можете предложить вашей маме обратиться к психологу, чтобы она смогла выразить свои эмоции и чувства, которые возможно не были полностью отреагированы после смерти родного ей человека.
Проявите к маме со своей стороны теплоту и заботу, обнимите, скажите, что вы хотите побыть с ней рядом. Спросите, как у неё дела, узнайте устала она или нет, предложите ей свою посильную помощь. Попросите её поделиться чем-то из своих школьных воспоминаний. Например, можно сказать о том, что вам очень не хватает общения с ней, её советов, душевных разговоров. Говорите об этом обязательно, если вы в этом нуждаетесь. Думаю, это очень важно, как для вас, так и для неё! Ведь даже близкие люди не могут читать ваши мысли, поэтому о важном нужно говорить! Возможно это будет первый шаг к тому, чтобы лёд между вами с мамой начал таять. Верю, что у вас появиться возможность увидеть друг на друга по-новому.
В ситуациях недопонимания необходимо всегда пытаться дать обратную связь. Но это тоже нужно делать правильно, чтобы вас услышали и вы были правильно поняты. Для этого применяют технику «Я»-высказывания, то есть конструктивные высказывания в адрес собеседника от своего лица. Для этого не нужно обвинять мать во всех своих бедах, с её стороны это вызовет защитную реакцию. Пытайтесь сказать ей о своём состоянии, о том, что с вами происходит, когда она вас не слышит, когда вы не чувствуете поддержки и помощи от неё. Подчеркните значимость её участия в вашей жизни! Скажите о своих чувствах к ней. Например, не «ты отстранённая», а «мне плохо, когда мы не общаемся с тобой».
Вы пишете о том, как наблюдая за другими людьми, и видя поддержку со стороны других родителей своим детям, вам становиться больно за ваши отношения с матерью. Знаете, русский писатель Лев Толстой в своё время заметил, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему. О чем это говорит? О том, что благополучие можно увидеть невооружённым глазом, а проблемы видны не всегда. А ведь каждая семья проходит разные этапы, в том числе и сложные, кризисные. И этот путь может укрепить семью и сделать её ещё крепче.
Софья, меняйтесь сами, пытайтесь говорить о том, что вас волнует с родителями. Помните, вода точит камень: даже после самой темной ночи всегда наступает рассвет!
С уважением и самыми наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.
Вопрос задан: Виктор, 1 Ноября 2019 13:16
Здравствуйте психологи.

Примерно год уже тревожит мысль о том что я на данный момент почти ничего не добился. После дня рождения, когда мне исполнилось 28 лет стал ощущать эту тревогу намного острее. Перед глазами бывшие однокурсники, с которыми учился в университете, коллеги по работе моего или близкого ко мне возраста, много биографий знаменитых людей которые - все они добились чего то: кто карьеру неплохую сделал, кто семью свою создал, кто отцом или матерью стал, и детишки радуются своим родителям. А у меня единственное достижение - это высшее образование. Причем получил я его 6 лет назад. В начале такую жизнь - жизнь без достижений списывал на отсутсвие определенности как дальше жить и зарабатывать на жизнь, еще списывал на то что профессионального опыта, стажа, навыков еще нет, и по
этому рано как бы хорошо зарабатывать. Но с течением времени всё чаще и чаще начинала закрадываться мысль - время то уже относительно не мало прошло, пора бы уже чего то добиться. Это ладно 1, 2 и даже 3 года без успехов, но 6 лет - уже как то настораживает. Перед родителями очень стыдно, они помогают мне. Но они же в мои годы уже были абсолютно самостоятельны - и жильем и работой были обеспечены. Да и в браке уже были во всю. И что-то как то тошно мне на душе от этого, иногда даже мысли возникают что зря живу, пользы от меня нет ни стране, ни людям, как паразитический организм - потребляю только, а взамен никакой пользы, дел или поступков. Спрашиваю себя иногда - Витя, ты как собрался дальше жить? Ну ведь не серьёзно жить одним днем и не думать о будущем, о планах. Как научиться добиваться каких то вершин, побед, достижений? Или помогите понять причину таких жизненных застоев.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 23:04
Здравствуйте, Виктор. В течении года вас тревожат мысли о том, что в свои 28 лет ничего не добились, не построили семью, не сделали карьеру, что до сих пор получаете материальную помощь от родителей. От всех этих мыслей возникает стыд, самообвинение, на душе становится тошно... Иногда задаете себе вопрос: "Витя, ты как собрался дальше жить?" И, похоже, ответы на этот вопрос не не смогли найти. Вы спрашиваете: " Как научиться добиваться каких-то вершин, побед, достижений? Или помогите понять причину таких жизненных застоев". Чтобы что-то новое появилось в жизни важна цель, желание это иметь. Именно желание дает силы и энергию для реализации задуманного. Вы печалитесь, что ничего не достигли, сравниваете себя с другими. Так может быть ваша жизнь вас вполне устраивает, в ней все спокойно и предсказуемо? Для чего тогда что-то хотеть, менять? Каковы причины застоя? Могу сказать, что основная причина того, что в жизни человека ничего не меняется - это наличие выгоды от той жизни, которая есть. Иногда бывает так, что у человека есть цели, есть желания, он стремится что-то делать, менять, но не получает желаемого. От чего так происходит? От многих факторов - это и страхи перемен, страх брать на себя ответственность, страх начать действовать, страх неудачи, наличие выгод, внутренняя неготовность, некая инфантильность. И что со всем этим делать? Для начала стоит понять, а хотите ли вы что-то менять в своей жизни. Если "Да", тогда стоит искать внутренние причины тормозящие вас на пути перемен. С чего можно начать? Поскольку вы затронули тему некой материальной зависимости от родителей, то именно с этого и можно начать, поставив перед собой цель стать полностью материально независимым от них. Задайте себе вопросы: "как я могу это реализовать? Что я должен для этого делать, что стоит изменить в своей жизни, в себе". Из тех ответов, которые к вам придут, выберите один, и реализуйте это в жизни. Учитесь ставить цели, планировать определенные действия для достижения целей, действуйте, разрешайте себе ошибаться, чтобы получить опыт достижений, хвалите себя, поддерживайте, избегайте сравнивать себя с другими. Что еще хочется сказать? Когда есть родители, помощь и поддержка от них - это здорово, но у этой помощи есть другая сторона медали - не происходит взросления детей. Родители продолжают считать своих детей маленькими несмышленышами, которые без них не справятся. И в этих отношениях выгодно быть всем. Родители удовлетворяют свою потребность быть нужными, а дети позволяют себе не брать ответственность за свою жизнь. Как вы думаете, может быть в этом выгода для вас? Готовы ли вы отказаться от этой выгоды? Виктор, предлагаю вам найти возможность позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши вопросы и получить на них ответы.
С уважением, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей